Licht, mehr Licht!

Como ustedes saben, el cuerpo está formado por esta luz blanca envuelta en una suave capa de piel. Cuando ésta se rasga y la emisión luminosa entra en contacto con el aire, los electrones dejan de moverse y se asientan en una viscosidad púrpura la cual se precipita a la tierra.
La inhabilidad de tocar polvo, arena, roca, planta hace que uno quede suspendido en el limbo de la realidad y pierda contacto con lo existente, y vienen problemas.

En cambio, si uno logra controlar mental o psíquicamente el movimiento de sus electrones, se puede descartar el cuerpo y precindir de las absurdas teorías físicas que nos atan a la tierra.
Los científicos de hoy, siglo XXI, acaban de darse cuenta que quizás la teoría de la gravedad no era del todo cierta (prueba de
a) que la física es más parecida a una religión que a una certeza y
b) la gente medio aprende algo con el paso del tiempo… aprenden que antes sabían más).
Entonces, decimos que adquirieron entendimiento, o en otras palabras… ¡luz!

Goethe se agoniza, ¿cuáles son sus últimas palabras? “¡luz, quiero más luz!” Claro que pedía que le descorrieran las cortinas (no aprender más, ¡por Chaac!), para contagiarse de esa luminiscencia y rellenar el cuerpo, osea, pedía una pequeña prórroga. Theodore Roosevelt, un gringo tarado, al contrario mientras moría exclamaba, “Apaguen la luz". Aunque cabe decir pobrecito, pues tenía una esposa quien por cuyo apelativo y lo que conocemos sobre las homónimas, bien podría ser que estuviese huyendo de ella (con extrema y justa razón).

El caso es que todo mundo sabe esto, no sé por qué se espantan. Cuando viene un ataque de migraña o nos golpean la cabeza, la luminosidad interna se lanza contra nuestros ojos y vemos pedacitos de lucecitas bailando, como luciérnagas.

Cuando los budas descartan su cuerpo se dice que se iluminan.

Cuando los santos se vuelven santos, se les salen los rayos por la cabeza.

Hay gente con sensibilidad extrema que puede ver la brillosidad humana escurriendo por los poros de la piel (está un poco perforada).

Hace 2 mil años las chicas sabían esto, veían venir a la luz y tenían que correr o quedaban embarazadas.

Cuando el muerto descarta la piel, queda el concentrado de luz en forma de una estructura calcificada.

Si uno descarta el cuerpo y no aprende a controlar su luminosidad, pues bomba atómica.

Así que, gracias al aikido y una clase donde nos enseñaron a volar (bueno, intentaron enseñarme a volar, yo aprendí a caer con el cuello) pude irme a tomar unas fotografías de mi luz interna. Salió muy bien. So i share.

in an absolute reality

Pues resulta que Absolut Vodka trae una campaña publicitaria que a mí, personalmente, me resulta repugnante. Quieren vender alcohol, y en vez de asociarlo a sexo o machismo, como deberían, se van a un valor ulterior: la guerra. Pero la guerra con Absolut Vodka es maravillosa, no hay sangre y todos se divierten. La desensibilización que logran es efectiva y apela a lo bestial. pum. mata. pum. it´s fun! pum. y bebe. gluc.
Total, el mundo sigue y la edigator se enoja al ver videos de Absolut, y ya. Pero no y ya, resulta que la campaña localista ofrece un México de cuando los gringos todavía no le quitaban el territorio norte (por agarrar cagando a Santa Ana).

Lo veo y pienso, ¿qué buscan? Acaso: ¿Guerra+ X= toma vodka? pero para definir X , no entiendo, acaso es... ¿problemas migratorios? ¿1830? ¿Santa Ana? ¿Más territorio? Total, yo entro en conflictos publicitarios y me dicen, bah, edigator, shut the hell up.

Pero entonces, ¡cuas! que se encaracolan los gringos y creen que es un todo un movimiento salvaje, amenazador, onda guerrillera tercermundista la cual ataca su soberanía, donde México pretende quitarles sus bien pagados territorios, que los (morenos y mojados) migrantes piensan reconquistar el sur, que entonces deben mejorar (incrementar) sus políticas anti-inmigrantes (de prietos, porque they welcome the weak und hungry blondes), que deben reforzar el muro(avec perros asesinos with nasty pointy teeth of death), etc.

Porque, oh niños, entiendan, los gringos NO tienen sentido del humor (es como característica esencial de los pendejos). Creen que si es una campaña publicitaria, entonces tiene que ser VERDAD, REALIDAD y por lo tanto, es un ataque terrorista en contra de su NACIÓN, And God bless America, fwck you!

Me pregunto si ponen el mapa de cuando Tomás Jefferson quería cambiarle el nombre y territorio a 10 estados, ¿van a salir los rednecks de sus trailers a defender sus fronteras con sus uzis?
Si pusieran la antigua mesoamérica, ¿Cancún haría un muro o los españoles temblarían?

Si pusieran el territorio romano, ¿se indignarían Francia, Alemania, España, Portugal et al?


Si fuera un mapa de la Alemania nazi, ¿alguien va a pensar, Scheiße! they are baaack!?
O si pusieran un mapa de Sudamérica, ¿creerían que se voltearía el mundo? ¡Se caerían los chinos!
Osea, sí, la campaña es estúpida. Pero tampoco es para tanto. El gran problema del mundo, es que todos se lo toman demasiado en serio.

La conquista... onda hollywood

Pues Hollywood está haciendo la película de la conquista de México (parece que será llamada The Serpent & the Eagle, pueden ver el link aquí http://www.imdb.com/title/tt0473392/ ). Según lo que se informa, Antonio Banderas será el petizo Cortés, me imagino que Cheech Marin será Moctezuma y Salma Hayek, la Malinche (ojo, también puede ser Penélope Cruz).
Cuando leo la noticia pienso, yei, retomar la historia, ver pirámides pintadas, un mercado ¡nieve del popocatépetl! Pero luego medito, hmmm, Ron Howard as in Far and Away (la única película horrible de Nicole Kidman… bueno, está la de Days of Thunder), y entonces sufro, nei, oh, dioses, nei, porque la van a hollywoodificar. Y como es una historia épica y debe tener un final feliz… los buenos van a ser... ¡los españoles! (porque ganaron, ¿viste?). Me pongo a pensar y dudo que salgan escenas como cuando fue la fiesta del templo mayor (Toxcatl):
Inmediatamente (los españoles) cercan a los que bailan, se lanzan al lugar de los atabales: dieron un tajo al que estaba tañendo: le cortaron ambos brazos. Luego lo decapitaron: lejos fue a caer su cabeza cercenada.
Al momento todos acuchillan, alancean a la gente y les dan tajos, con las espadas los hieren. A algunos los acometieron por detrás; inmediatmente cayeron por tierra dispersas sus entrañas. A otros les desgarraron la cabeza: les rebanaron la cabeza, enteramente hecha trizas quedó su cabeza.

De la Visión de los Vencidos.

Nope, ya veo la historia, un pueblo opresor (malditos aztecas) que lastima y tortura al resto de los pueblos (tlaxcaltecas et al).

Empieza la película con gente sonriendo, bailando, haciendo chistes, paseando xoloscuintles por la plaza. Tralalá, oh vida bella.
A una hermosa joven, la llama su padre, quien le sonríe y acepta una broma (no sé, le da chile en su chocolate), Hija mía, le dice, te deseo lo mejor para que puedas seguir educando al pueblo, toma este collar de conchitas. ¿Sabes, mi amada hija? Creo que deberíamos empezar a hacer una cosa… creo que es tiempo que cada uno de los de la comunidad escriba en un papelito a quién quieren de gobernante … ¿cómo ves, me importa muchísimo tu opinión? Bueno, hija mía, ve con el amor de tu vida, aquel muchacho que me cae tan bien, y en el camino llévale esta medicina que acabo de descubrir a tu tío el shamán… dile que se llama ¡penicilina! Pausa, se levanta, grita, Pero, ¡qué veo ahí…!
Se abre la toma y aparecen estos tipos cubiertos de joyas, gritan como banshees, son… ¡aztecas! ¡oh no! ¡sangre! Corren todos, los apresan.
Siguiente escena, mientras a la niña la venden a unos mayas salvajes colados de Apocalypto , amarrada observa cómo le sacan el corazón a su padre en lo alto de una pirámide y todo el pueblo frenético grita, el cuerpo rueda por las escaleras.

La jalan y deja atrás Tenochtitlan, de fondo, se ve una aureola borealis.
Toma siguiente, la ya-no-niña quien todavía tiene el collar que le dio su padre está lavando unas cazuelas mientras suspira. En eso le gritan, ¡Malinche! ¡Malinche!, te vamos a vender a un dios. Ella llora, levanta los ojos y ve a Antonio Banderas quien le sonríe. Vavabúm.
Etcétera.
Yo creo que toda película épica tiene un carácter adoctrinante. Por ejemplo, cuando sacaron armagedón fue para enseñarle a la gente: en caso de una amenaza grave, solamente los científicos y la gente importante se salvará, osea, si tú no descubriste un meteoro o tienes un nobel,... you will fucking die.
Entonces, si toda película épica tiene que reflejar el sentimiento del pueblo del momento, (pero con la idea de que están aprendiendo historia), se les mete despacito y con vaselina, un poco de propaganda nacionalista (generalmente) o los preparan para aguantar una invasión. Entonces, creo que la trama será sobre cómo el guapo, honesto, enamorado y sonriente Cortés luchó mientras unificaba y pacificaba pueblos para atacar a los malditos, sanguinarios, opresores, dictadores, salvajes y rebeldes aztecas.

Aquí una imagen de Moctezuma, según yo creo, le modificarán tantito el penacho y para hacer algo mas ad hoc a la época.

Aunque por otro lado, puede ser que pongan que los buenos son los indios y hagan que uno se salve milagrosamente de la masacre y huya por la selva mesoamericana en busca de su princesa/hijo/amada porque le prometió que volvería por él/ella a pesar de que se le muera todo el resto del pueblo en la aventura. Así que correrá por dos horas entre jaguares, monos araña, tapires, cocodrilos, manatíes y chichimecas caníbales (regios) hasta al final encontrarlo/a, verse a los ojos y morir de viruela.

Espero no haberles arruinado el final.

Kim

Les voy a contar algo de mi gata Kim.

Yo estaba bien chiquita cuando ella llegó con nosotros. Porque así llegaban los gatos, de repente, como la lluvia.
Ella era gris y de buena familia. Tenía los dos ojos verdes y maullaba agudo. Como chillido de ratón, casi. Su novio, en cambio, era un vil gato montés.

Tenía gatitos cada mes y mi papá los metía en una caja y decía que los iba a regalar, y se los llevaba. Pero un día puso en la caja también a Kim, junto con sus tres chiquitos. La cerró y nos subió a todas a la camioneta. Dimos muchas vueltas, yo hasta me cansé, pero luego paramos a un lado de un monte (todavía había mucho monte en Monterrey). Mi papá se bajó con la caja y dijo ahorita vengo. Regresó un rato después sin la caja.

Como estábamos llorando nos compró un helado y nos prometió que la gatita iba a estar más feliz así... libre.
El gato montés siguió apareciendo en la barda como seis meses más, pero luego llegaron unos chamacos y le dispararon, y ya no lo volví a ver.