Nos vamos a matar

Ayer fuimos hacia Laguna de Sánchez (fyi: no es una laguna). En el camino empezó a llover y justo a un lado de 7 cruces en la orilla de la curva empinada entre el deslave y el precipicio, el carro empezó a derrapar. Enrique gritaba que nos íbamos a morir y yo le aullaba que se callara porque esa palabra es tabú en los carros. JD impávido movía el volante y ajustaba la dirección (él jura que nunca se asustó).

A veinte km del destino deslizamos una vuelta en “u” y fuimos a ver el nuevo bebé de unos amigos. Me acordé de una vez que llevaba a los turistas y a una velocidad alrededor de cuarenta más arriba de lo permitido para los vehículos federales me explotó una llanta, el carro se zarandeaba y los españoles que se dieron cuenta lanzaban alaridos que involucraban a dios y a productos lácteos… cuando pasaba algo así, chillábamos, “¡ustedes querían aventura!”
Antes, los viajes siempre habían sido a lo desconocido. Cualquiera te mostraba el mundo, no el de afuera, el de adentro. El viaje te enfrentaba a ti mismo, revelándote de lo que estabas hecho: cultura, tradición, prejuicios, miedos. Los disolvía en espejos de la gente del lugar. El viajero conocía y se conocía, decidía sobre su persona y depuraba el alma.
Llegar a lo desconocido y aprender que no todo se dice igual y no todo se percibe igual daba fragilidad y vulnerabilidad al ser. Al resquebrajarse el individuo empezaba a existir. Esto también lo ofrece la literatura.
Marco Polo, las historias de aventuras empezaron a hacer populares los viajes, pero la mercadotecnia y la publicidad (y estoy segura, el control sobre la sociedad), no podía permitir verdaderos viajes a lo exótico, eso crearía gente consciente. Hoy reservamos avión, hotel, comidas y amigos. Puedes escoger entre poca aventura y mucha aventura (antes la aventura pasaba sin buscarla, al buscarla y pagar por ella deja de ser aventura). Se ofrecen paquetes que aseguran diversión, entretenimiento, adrenalina.
Se venden emociones enlatadas. ¡Haga el viaje de sus sueños! ¡Planee hasta sus cenas! ¡Visite virtualmente la habitación donde va a hospedarse! ¡Hablamos inglés (o francés, holandés, ruso, japonés)!
Antes el viaje era conocimiento, lo incierto, probarse, luchar. Hoy es la simulación de lo vivido.
La aventura no es de jueves a domingo. En playa, los ilusos turistas que llegaban buscando soledad y ser los primeros en descubrir las ruinas arqueológicas se sorprendían cuando cobraban la entrada o que los mayas tuvieran televisiones. El extrañamiento lo sentía el huésped, quien se ajusta al viajero.
Lo único real es la ficción.

Pues no visitamos laguna de Sánchez, pero sí estuvimos dos horas en el tránsito de un lugar a otro, llegué a la casa y me puse a leer.

el tour del mac bix ta

Buscaba una libreta con hojas limpias y me encontré una de Playa, de cuando hacía los tours. Hubo tantos tantos incidentes peculiares que no puedo recordarlos bien, de los casos mencionables están cuando me llevé a los ciegos, la señora de la pierna artificial, la que se estaba muriendo de cáncer, el que se clavó el hacha, la esquizofrénica, la que la mamá no quiso ir y me mandó puros niños, cuando me caí de la bici, cuando claudia se cayó de la tirolesa, cuando me descontaron en el cenote, cuando se me cayó la portuguesa, cuando una se me puso histérica en la torre, cuando el jaguar atacó al pax (un jaguar bebé), las avispas ovejeras, y creo que ya. Pero hoy me acordé del señor cagón.
El tour era uno en el que se incluían tres tirolesas, dos cortas y en la última había que subir una torre hasta la plataforma, la cual, por medidas de seguridad, sólo admitía dos personas: el pax y el guía. Había un cable de acero que iba de la escalera a la plataforma y una viga en la que estaba una cuerda de seguridad. Le decías al turista que siempre tenía que estar amarrado a algo, así que se enchufaban al cable y caminaban hacia ti, tú estabas enchufado a la viga. Por la posición había que conectar al pax a la tirolesa, medio abrazarlo (o mucho abrazarlo si era gordo) y quitarle el enchufe del cable. Si el turista se asustaba, antes de brincar se pescaba de ti y tú caías de la plataforma, te golpeabas la cadera y la cabeza pero sobrevivías (el turista recorría los 50 metros de tirolesa).
Además de las tirolesas había dos cenotes en los que nadabas y al final hamacas y comida.
Advertencia: si tu estómago no soporta anécdotas gore (JD) deja de leer.

Recogí a éstos en la naviera, eran de un crucero, y el señor me dijo que se sentía mal, mareado, con asco, le pregunté si quería hacer el tour y dijo que sí, así que supuse que estaba crudo. Creo que era australiano, pero no recuerdo bien. Venía de luna de miel con su esposa. Del crucero había otras seis personas.
Nos tocó como primera actividad la tirolesa. En lo que les ponía los arneses me pidió ir al baño, le indiqué dónde estaba. Se echaron a la primera, llegó el mr., le revisé el arnés y todo bien, lo lancé. Fuimos a la segunda, todo perfecto. A la tercera el mr. ya estaba verde, me dice que tiene que ir al baño y yo le digo vaya pero que se apure, porque teníamos contado el tiempo, dio media vuelta y se echó a correr. Subimos todos a la plataforma y mientras iba conectando a cada uno de los turistas, yo como siempre, disfrutaba del paisaje, y, como acababa de pasar el huracán, pues los árboles no tenían hojas, se percibía claramente el suelo, la selva y al señor que no llegó al baño, en cuclillas lanzando chorros cafés y humeantes por cada uno de sus extremos. El arnés estaba enredado en sus pies, así como sus shorts. Juro que traté evitar verlo, pero la fuente humana expeliendo líquidos pastosos era hipnotizante. Mientras enchufaba turistas ellos me miraban y hacían una mueca de repulsión. Luego el mister se quitó la camisa y se trató de secar zapatos, piernas, shorts y arnés, en movimientos de arriba abajo, de un lado a otro.

Era el último, subió descamisado, sus tenis rechinaban squeak squeak y venía dejando huellas en la escalera de madera, le dije que se enchufara al cable y que se aproximara. Se acercó y me dijo, fiu.
Ok, let me rephrase that.
Aventó una voluta de vaho vomitada margaritas cerveza corona de antier bife rare onion rings buffet de huevo hacia mi rostro y dijo ffffffffiuuuuuuuu, se me enchinaron las trenzas.
Agarré aire selvático, y tomé su arnés para conectarlo a la tirolesa, estaba húmedo and grimy!!! Estirando el brazo, traté de desenchufarlo del cable, no era posible. Había que tocarlo.
Nay ¡Había que abrazarlo! De pegar mi pecho contra el suyo abrazarlo, de rodearlo con mis brazos y maniobrar en su espalda abrazarlo, de contacto abrazarlo.
Yo podía aguantar la respiración casi un minuto, lo rodeé con mis brazos e hice la cabeza para atrás, pero al sentir su piel fría y pegajosa y él respirándome en la nuca hice un *gasp*, inhalé partículas cargadas de levadura muerta, pedazos de excomida, hedor flora intestinal, pasta, fétida peste marrón… en mis shorts, donde coincidían con los suyos, sus empezaba a ver la humedad creciendo, sus piernas tenían una textura granulosa, como si se hubiera revolcado en lodo. Las arcadas, la nausea, el sentimiento de mi café y el cigarro llenándome la nariz y pensé, le voy a vomitar encima. Así que lo empujé, mi mano se despegó despacio de su cuerpo y el cuate se fue, se fue, y se fue. Yo agarraba aire y sentía las convulsiones, los espasmos, me doblé y cerré los ojos, yo también estaba a punto de ser fuente, cuando los abrí vi mis manos y un amigo guía abajo… Hoolaaaa.
Y yo medio sonreí/grité/lloré.
Poco a poco me calmé, casi zombie me conecté a la tirolesa y di el paso al vacío, miré la plataforma y las huellas de los zapatos del tipo estaban marcadas en el suelo. No quise ver mis manos.
El resto ya fue trámite, Eloy el shamán había enviado al Mr. cagón al cenote a bañarse, le dije que teníamos que quemar el arnés y él lloraba de la risa. Amenacé con tocarlo con las manos y lo vi feo. Total, nadamos, comimos, mr. caca se acostó en la hamaca y le vendí tres camisetas. De propina me dio cinco dólares.

Mis vacaciones

K. y M. me invitaron el fin de semana a la Isla del Padre, yo creo que fácil tenía 15 años de no ir.
El inicio
Mi prima la del enema me había contado su aventura para ir a Laredo. Ella estaba recién operada, supurando entre almohadas en el asiento trasero. Una vieja con una vara en el culo fue SU agente aduanal, transcribo la conversación.
Agente Aduanal con Vara en el Culo (AAVC)- ¿a dónde se dirigen?
Tía, el novio Ro y mi prima sangrante Z (TRZ)- A Laredo.
AAVC- ¿pero a dónde?
TRZ- ¿cómo a dónde? A Laredo.
AAVC- ¿Qué no escuchan?¿A qué parte de Laredo?
TRZ- A Walmart.
AAVC (escupiendo al piso)- ¿qué no hay Walmart en Monterrey?
Z (echando espuma por la boca)- Mira bien pinche vieja puñetera de mierda lo que yo... (almohadazo)
TR- Es que la acaban de operar, señorita, lo que pasa es que en el Walmart de Laredo venden algunas cosas que …
Tuvieron que decir el nombre de las tiendas del mall que iban a visitar y hasta la dirección del hotel en el que se iban a quedar.
Entonces, cuando llegamos a la Aduana en el carrazo de K., hablando un inglés perfecto y sonrisas de dentistas de primera, el aduanal pensó foquinspics güitagudcar, ni madres, y le dijo a K. que su pasaporte estaba vencido y que júchale, aquí no los queremos, refoquin terroristas.
Pero M. es tesudo y nos fuimos a la siguiente caseta, donde Martines reivindicó a toda la raza de aduaneros hijos de la gran puta y nos mostró que había todavía esperanzas para algunos.
-pásele, nomás saque pronto su passport, miss.


La ISLA
Quince años después, la isla sigue igual, aunque ahora puedo comprar alcohol sin problemas y manejar. Creo que la que cambió fui yo… pues la diferencia la vi al compararla con Playa del Carmen.
Aquí el mar es verde, no se ve el fondo y está lleno de aguamalas (osea, medusas o jellyfish), la arena es café y no hay palmeras.
Allá la gente se asolea topless, con audífonos o un libro, y generalmente son mayores de 30 años; aquí llegaban familias de dos padres y como quince chiquillos, se meten al mar con camiseta y shorts, y traiban hieleras, sillas, carpa y el estéreo con la sonora dinamita.
Así que decidimos disfrutarlo como ricos, esto es, desde la terraza y con una cerveza importada cuyo valor empresarial es el machismo (Tecate Light).


Actividades:
-Participé en conversaciones propias, las cuales giraban en torno a dos temas:
Uno:darle consejos a K. sobre su matrimonio, vida o boda. Es algo que emanan las comprometidas, ni yo podía evitar el soltar consejos sobre la luna de miel o la correcta preparación de un arroz. Es como un maleficio, porque cada una de las consejeras podría asegurar que su intención es buena.
y DOS: , en donde se veían las posibilidades de maridos y hombres. Lo que ellos buscan, me aseguró soltera #3, es una chica sin neuronas y menos kilos. El hecho de yo ser mujer soltera busca, … con gato (-1), lonjas (-2), viviendo sola (-3), con un trabajo de mierda (-4), sin haber visitado Europa (-5) y OMAIGOD mayor de 30 años (-6), hizo que el resto de las féminas en la conversación se sintieran sumamente agraciadas. Es como con el cáncer, siempre te sientes mejor cuando te enteras que hay alguien peor.
Yo me consolaba pensando, al menos sé latín y Rosario Castellanos estaría orgullosa de mí… aunque bueno…, sé inglés.

También hicimos un poco de visitas turísticas:
-Fuimos a Walmart a ver gordos, ahí los dejan correr libres entre los pasillos y hasta te puedes acercar a ellos con cautela. Por supuesto que te indican que no lleves comida porque podrían hacerte daño, pero les tomamos unas fotos divinas en su estado salvaje. En una de ellas logré capturar la escena de dos machos peleando por una bolsa gigante de cheetos genéricos, mientras las hembras se miran con ojos de odio. Maravillosa.

-Fuimos al arroyo encantado, The enchanted brook. Parece que a cierta hora se escucha un lamento compuesto por las últimas palabras de un niño que murió ahí. Según lo que nos platicaron, se aparece el fantasma quien, cuando vivo, al tratar de cruzar el arroyo utilizando un tronco a manera de puente se encontró con su primo (según la leyenda) quien le movió el punto de apoyo. Parece que el infante, con lágrimas en los ojos, le suplicaba e imploraba a su primo que no lo dejara caer mientras se aferraba con manos y pies al resbaladizo pedazo de madera.
Y pues ahí nos tienen, altas horas de la noche, se escuchaban grillos y chicharras, el arroyo también sonaba con un constante murmullo. Pero queríamos comprobar la realidad de la historia, nosotros, cazadores de leyendas urbanas, enfriándonos el culo esperando al maldito espíritu. Luego nos llegó un viento frío y sopló una brisa bien rara, se me pararon los cabellos de la nuca, se movieron solamente las ramas y las hojas de los árboles alrededor nuestro, y en verdad, lo juramos, alcanzamos a escuchar una voz tétrica y terrorífica que aullaba… “yaaaaa güeeeeeeyyyyyy, piiiiincheeeeeee puñeeeeetaaaaassssss”.
Sobra decir que salimos huyendo del lugar.

El regreso
Estuvo tranquilo y he vuelto a la cd. de Monterrey, nos recibe con lluvia y nubes. Thank you, K & M.

De enemigos y cosas peores

-Ayer-
Mujeres, no sé por qué, pero si no te crece un bebé antes de los treinta, te saldrá un quiste, un pólipo, un mioma, endometriosis, verrugas, precáncer o cáncer (a veces el “o” también es “y”). Afortunada yo con precáncer, mantengo mi “pre” con revisarme cada seis meses y someterme a intervenciones periódicas donde me congelan ahí y me dicen que no duele nada, hasta me puedo ir caminando a mi casa.


-Cada vez que un doctor me dice que no me va a doler me dan ganas de patearle los huevos, porque, claramente, si me lo hicieran a mí, no me dolería.-

El caso es que mi prima (no voy a decir su nombre para proteger su privacidad, ¿okei?) vino desde playa del carmen con su novio Ro. (favor de no confundirlo con r., el que rugió) y quedarse con mi tía L. a operarse un mioma, el doc le dijo que no le iba a doler, es más, en la tarde se podía ir a Laredo.
Por cierto, ella asegura que es porque es un tipazo, bueno el hombre, todo un pan; yo estoy completamente convencida que disfruta ver la cara que pone cuando ella se asusta, así que le suelta las noticias poquito a poquito.
Le dijo, a ver srita. desvístase, arrímese pa ca, abra las patas, muy bien, mj, mj, mañana todo estará bien, le vamos a poner una epidural y dar un enema, claro, el enema antes, tómese hoy un jaibolito para relajarse y bla bla bla.
ENEMA.
Cuando me dijo, yo tragué saliva, no puede ser tan malo, le dije, chasquée la lengua, a los aztecas les encantaba y sonreí.

Ella no me creyó.
De veras, le dije, hasta le puedes preguntar a mi tío el de los consejos, de seguro se hace uno a la semana…

-Mañana-
Me pusieron el video de la rebanación del mioma, era como un chef de restaurante japonés haciendo sashimi… y por supuesto, vuelvo a ser vegetariana, chilaquiles para mí, gracias.
Para cuando se le pasó la anestesia y le metieron un poquito más de morfina nada más señora y me estaba platicando de su enema, el cual no fue tan malo, le comenté, ves, te dije que eran cosas de mi tío. De ahí ya estábamos en plena chorcha viendo las razones de por qué todos le preguntaban su edad, cuándo se casó y cuántos años tenía de casada.
Era una de las dos preguntas pues al NO estar casada, la gente tosía y contestaba un celular que no había sonado.
Yo le asevero que es algo de Monterrey, mi tía le rectifica, noooo, es por estar en el área de gine, ves, porque la mayoría de las madres están casadas, mijita, pero al debatirle que es lo mismo que me preguntan las mamás de mis alumnos cuando me conocen, yo gano la discusión (Yo 1- Tía 0).
Seguimos malhablando de Monterrey y la forma en la que pueden ponerse una venda grande grande en los ojos, que siguen el manual de Carreño hasta para ir al baño y que todos se casan a los veintidós. Si no agarran marido en la carrera, pues tienen que hacer una maestría, le digo.
-¿Tú hiciste maestría, verdad, mijita? (Yo 1- Tía 1)
-Pero yo para ese entonces, ya estaba casada, tía…
-¿y qué? ¿no vas a hacer un doctorado?
oow (Yo 1- tía 2)
Mi prima empieza a carcajearse y mi tía voltea con su novio, Ro., ¿y qué, ustedes cuándo se casan?(Nosotros 0-Tía-3)
Las risas ahora venían de moi.


En fin, horas después, salió mi tía.

El caso es que, al hablar de cumpleaños, edades, traumas y tragedias, le pregunto cómo va a celebrar su aniversario de nacimiento el cual ya viene. Ella y su novio se miran, uno levanta la ceja, otro se ríe, comenta…
-no habló tan mal del enema.
-pero cómo va a ser.
Yo me pongo nerviosa.
-que mira que no.
-que sí es familia.
Me muerdo una uña.
-no viste el blog anterior?
-habla de sexo.
-habló de la mochez… en contra.
-total, ¿qué perdemos?
Me dice, -la celebración será privada, queremos hacer un video especial, un video… porno… PORNO... necesitamos una camarógrafa, ¿puedes?-
Risa nerviosa mía, -este...,- le digo, -creo que no.-
-Prometemos que será divertido.
Le digo, -este, no dudo que sea divertido, pero estoy harto ocupada, no sabes,… ¿por qué no le preguntas a mi tío el enemador? –
En eso sonó mi celular, aunque ellos no lo oyeron, y me acordé que tenía que darle de comer a los perros que estoy dogsitting, me voy, le dije, beso beso.
Carajo, sí, soy anticuada, ¿y qúe?

O como diría Rosaura Barahona, sí, todos somos mochos pero en diferentes campos...

What women want

Leía hace poco a una señora quien decía que las feministas le jodieron la vida al resto de las mujeres… ni siquiera me dignaré a responderle, pero lo que establecía como punto principal esta fémina era que ellas le metieron en la cabeza a los hombres que lo que más desean las mujeres es una velada romántica…
Caminar por la playa, una cena a la luz de las velas, música de fondo, valses, flores, suspiros.
Obviamente la lucha de las feministas no consistía en esto …
El caso es que los hombres, por razones extrañas (yo le echo la culpa a sus madres) creen que eso es lo que quieren las mujeres, y las mujeres lo que quieren es … (Ejem, madre, tápate los ojos)
Soy mejor con los ejemplos.
A mí me estaba tirando la onda R., me seguía a todos lados, y a mí se me hacía tan dócil como un gatito, un borreguito, así, chiquito, tierno, vaya, de hueva… pero iba con él cuando una tipa no me quiso regresar un depósito y entonces ante mis ojos la ovejita se arrancó la camisa, se golpeó el pecho y rugió. Y RUGIÓ.
Me dije, con éste yo me quedo.
Es encantador que tu pareja te abra la puerta, te sonría, te escuche, platique de sus sentimientos, pero a la hora de coger… quieres COGER, el amor se hace con una plática en un restaurante italiano o con un regalo de diamantes...
Explico… esos atisbos de hombría que demostró el cordero, una los quiere en la cama. Así, fuertes, sudor, jadeos, convulsiones, espasmos, en otras palabras… Hombres.
La situación terrible es la siguiente…
O
a) El macho se sale de la recámara e invade todos los demás ámbitos y se vuelven patanes. O, el patán ni siquiera entra a la recámara, se queda gritando cosas frente al televisor…
Aunque, la verdad, es que sí entra, porque si no las mujeres no durarían tanto con ellos.
O
b) El becerrito caballeroso quiere hacer lo mismo en la cama y te habla bonito, te sopla la nuca y tú, no puedes con la aburrición. Digo, igual y si se acaba de morir tu abuelita, quieres hacer el amor en la cama… pero eso pasa dos veces en la vida y no más.
-¿Por qué es tan bueno el sexo después de pelearse?
Porque están enojados los dos y las emociones violentas, la idea del daño, del bondage y colmillos, uf…
-¿Por qué le preguntaron sus fantasías sexuales a las mujeres y 2 de tres dijeron… gasp… la violación?
Porque quieres que te…
(OJO, explico, ven las dos áreas ¿verdad? En la cabeza es mucho más divertido que en la realidad, porque si sacas a este macho de la recámara lo único que tienes es unos cuantos años de cárcel. La fantasía es la fantasía y la verdad, no estoy insitando a los señoritos a buscarse a una chica, subirla a un taxi y llevarla al monte. Es el GRAN problema de los patanes, no saben distinguir esta línea divisoria entre cama y resto del mundo.)
-¿Por qué cuando las mujeres platican de sexo no hablan de la luna y las estrellas?
Porque se están acordando de los mordiscos, las babeadas, el moretón, el arrebato de ardor, la excitación del sudor, los brincos, el grito, el tipo que no puede casi ni quitarse a tiempo los pantalones y ya te está brincando encima…
Ay, hasta se me hizo agua la cola.
Por eso, corderitos, las mujeres salen con los cabrones y por eso se quedan con ellos.
Y a la vieja que le echaba a las feministas, mija, si no fuera por ellas ni siquiera estaríamos hablando de esto.
En fin,
Y fue por eso que salí con el bello, bueno y bonito que rugía… quién iba a pensar que si cambiábamos la posición de misionero a cualquier otra cosa se iba a espantar. Con decirles que compré un libro de tantra con fotos y él me lo escondía.
(Madre, ya los puedes abrir).

Sunday, bloody sunday

¡Mañana llega Zynthia!


Los fines de semana son lentos y tediosos, pero no por lo que hago si no por lo que creo que debería de hacer.
Llega el viernes y todos se emocionan, avientan papeles, corbatas, zapatos, se ponen shorts, pants, sacan las películas, las almohadas, abren las bolsas de fritos y meten a enfriar las cervezas.
Yo de lunes a viernes la paso bien, pero el fin de semana, debo… ¿cómo decirlo? ¿Divertirme?
Por eso odio Six Flags y Disneylandia y esos lugares en la que es mi deber, nay!, obligación el divertirme. Salgo al patio, me siento en una silla y veo pasar una nube, ¡eso me entretiene! No me tengo que subir a un aparato y vomitar.
Pero el sábado a las seis siento un nosequé, una necesidad de comunicación, de tocar a alguien, de platicar bobadas, ¿esto es aburrirse? ¿querer estar en otro lado haciendo otra cosa?
Pienso en ir al cine y enfrentarme a las filas y a la gente, la xenofobia me detiene. Planeo una excursión al oxxo, pero cómo me caen mal éstos. Había una familia genial encargada del de por mi casa, pero estos nuevos no los soporto, por romperme mis galletas y querer cobrármelas, por no avisarme que se les cayó un six de sol y dejar que me cortara el pie, por no cargar mi garrafón de 20 litros al carro a menos de que traiga un super escote, por que huelen feo.
Gruño, grrr. Juego con Paris y Britany, el gato observa, saco un libro tonto, vuelvo a ver una película, dibujo, le pico a la computadora, escribo una frase… No quiero malls, cines, shopping.
Grrr.
Por supuesto que debo decir que estoy bien, es la respuesta conveniente. Debo decir, yeii, viernes. Es lo correcto. Debo asentir cuando me dicen qué terrible el clima, ¿verdad?
Pero no quiero. ¿En qué momento dejamos la honestidad de lado para convertirnos en maquinitas que vomitan respuestas adecuadas a situaciones falsas? Sí señor, aquí están 50 dólares, le encargo dos horas de diversión porque mi vida apesta... sip, y por favor, palomitas.
Al menos yo lo admito.
Hoy por hoy me gustan los lunes y odio los fines de semana.
¿Cuándo fue que le permitimos a la vida de lunes a viernes que fuera miserable?


En fin,
Ok, propósitos, aunque sean bobadas, prometo escribir al menos una vez por semana.

O al menos pasarles un link interesante, como éste...

mierda, que de haberlo sabido antes...

El Zodiaco de l@s novi@s

En verdad, la experiencia es mejor que cualquier librejo o diplomado. Así que, con base en mis ex parejas les doy… los signos del zodiaco, o más bien, un manual para llevar…
Cuidado con …

Capricornio (22Dic-22En)
Creen que una tarde interesante es ver un programa en la tele. Nunca se les ocurre a donde ir. Se queda dormid@ cuando coge. Si te invita a bailar aguas con las patas. Da regalos geniales, ideales para enamorarl@s para tu cumpleaños o navidad.

Acuario (21 En-18 Feb)
New Age, drogas, música electrónica, metidos en causas sociales como Greenpeace o libera al Tibet. No se callan. Nunca. Tampoco se meten en relaciones.

Piscis (19 Feb- 20 Mar)
Todo es paz y tranquilidad, no hay problemas, pero cuando hay, olvídate de todo y búscale prozac, porque si no no le vas a aguantar su mega depresión. Pero encuentra a un@ que haya heredado porque si no, son pobres.

Aries (21 Mar- 20 Abri)
El peor signo. Engreíd@s, prepotentes, empiezan mil cosas y no terminan nada. Eyaculadores precoces. Buscan una pareja que los eduque, los elogie y los alente, todo el tiempo. Después de cualquier chingadera responden, “pero yo sólo trataba de ayudar”.

Tauro (21 Abr-21 May)
Otro de los signos aburridos. Les gustan los placeres, osea, si te descuidas, engordan. Si leen un horóscopo se lo creen y de ahí no los sacas, hacen planes y nunca nunca los cambian, así haya terremotos o huracanes. Básicamente, son mediocres. Empiezan todas las conversaciones con “pero es que yo soy así…”

Géminis (22 May- 21 Jun)
Les gusta probar de todo aunque nunca se especializan, son superficiales, mañosos y mentirosos. Pero son divertidos, entusiastas, generosos, para una relación es maravilloso, pero te está poniendo los cuernos.

Cáncer (22 Jun- 22 Jul)
Te atrapan en sus redes de amor, son súper cariños@s. Te llaman por teléfono, se preocupan por ti, te escriben recaditos, dudan siempre si los quieres, si llegas tarde un minuto se asustan, lloran a cada rato, te quieren tener abrazado, esto lo hacen cada tres minutos, todo el día, todos los días.

Leo (23 Jul- 23 Ag)
No se van a dar cuenta que están en una relación, si puedes quererlos y olvidar que existes te va a ir bien. Destruyen cualquier autoestima que hayas generado y constantemente están compitiendo contigo. Antes de probarla, le echarán sal a tu comida.

Virgo (24 Ag- 22 Sep)
Son chistosos y artísticos, aunque pueden pasarse días armando un rompecabezas o un modelo de avión. Racionalizan tanto la relación que hasta que termina se dan cuenta que te quisieron.

Libra (23 Sep – 23 Oct)
Una vez que consiguen lo que quieren se van por el siguiente. Entre más te des a desear y más misterios@ seas, mayor tiempo dura el amor. De hueva. MUY guap@s. El mantra es “cálmate”.

Escorpión (24 Oct- 22 Nov)
Creen que l@s estás traicionando todo el tiempo, arranques de celos y llantos. Cuida tu pasaporte y tus cuentas de banco, porque la venganza para ellos es un deporte. Son muy sexuales, mucho, y bien, pero si por algo tienen el ascendente en escorpión entonces sólo creen que el sexo es una pérdida de tiempo.

Sagitario (23 Nov- 21 Dic)
Son muy divertid@s y optimistas, sumamente tolerantes. Te llevarán de viaje, eso es seguro. Pero puedes estarte muriendo y no se van a dar cuenta, porque estarán discutiendo el mismo tema de hace cuatro horas. Son buenos para un rato.



Dice mi tío, para las relaciones, olvídate de las cosas buenas, cualquiera puede vivir con eso, piensa si podrías lidiar con lo malo. Y ahí está el detalle...

Poemas rescatados

Joyce siempre tiene algo que decir...

If you see Kay,
Tell him he may.
See you in tea,
Tell him from me.

Insultos con estilo.

Los amores ridículos

Y este cuate con perfecta coherencia me dice que cuando no sabes por qué estar con alguien, ¿para qué estar?
Así que va a dejar a su esposa y a su hijo para estudiar un posgrado y encontrar el amor de su vida, ése que le provoque las bajas y altas pasiones que su mujer ya no le puede detonar.
Yo le preguntaba sobre el plan de vida, sobre ella, que no entendía cómo de millones de personas en el mundo escogieron estar juntos y ahora él decide que mejor se va a ir a buscar algo mejor. Porque eso es el quedarse con una pareja, llegar a un punto donde el plan de vida cambia y se emprende un proyecto conjunto, un compromiso contrato donde dos personas optan que de toda la gente en el universo ellos dos van a intentarlo juntos, porque habrá miles de individuos con características similares, pero han hecho ya su selección.
Usamos la imagen del window shopping, esa inhabilidad del ser humano de quedarse con lo que escogió, siempre querer lo más nuevo, lo que ofrece la sensación de hoy.
Aquí yo continúo mi conversación en la cabeza, bajo los influjos del alcohol y conversando con mis demonios...
Todo esto lo considera, y con perfecta coherencia me dice que sí, que ya lo pensó, que porqué quedarse en la mediocridad y la falsa estabilidad, por qué sujetar con alfileres la ilusa seguridad que brinda la pareja.
Yo lo oía a él y veía al Rodolfo. En su cerebro encerrado en él: no deseando amarme, al no dar lo que sabía que nos haría felices, asustado en su cuevita de quedarse ahí y no poder buscar más, centrado, no en lo bueno que teníamos, si no en lo que alguien en algún escaparate quizás un día le podría ofrecer. En cuanto abrí la puerta tantito salió corriendo con la cola entre las patas, aullando como banshee, buscando al maniquí con el modelito perfecto.
Parece que hay dos tipos de personas: las optan por la vida en pareja y lucharle y trabajarle al plan de vida conjunto; y las otras, forever browsing, probando aquí, probando allá, siempre pensando en el “que sería sí…”.
Invariablemente, estos dos polos se atraen y tratan de destrozarse la existencia los unos a los otros.

Sunrise. sunset!

Creo que vi Fiddler on the Roof cuando salió, osea… ¿1979? Digamos que tenía entre cuatro y ocho años, sabía muy poco inglés y lo que más me gustaba era la esposa voladora y que él se despertara gritando o él brincando en un granero mientras cantaba “ifai güera Richard”.
Ayer la volví a ver, o cielos.
¡No podía creer que la película trataba sobre los judíos! ¿cómo se me pasó eso? La verdad en mi construcción del pasado mítico de los Estados Unidos estaba esto como la época antes de los carros de gasolina. En mi infancia, la historia de la tierra ocurría en esta forma:

Dinosaurios,
Dragones,
Pasado sin electricidad,
Televisión,
carros
El “futuro” en donde los robots hacían todo.

Para América, poquito después de dragones en Europa, apaches, aztecas, mayas y comanches en las praderas; cowboys y pasado –fiddler on the roof.-

De la película, sorpresas:
1.- ok, no es estados unidos, es rusia. A ver qué me pasa cuando vuelva a ver My fair lady, seguro va a salir que ni siquiera era amor lo que sentían o que tampoco es estados unidos sino que tiene lugar en alemania.
2. el violinista no es un fantasma que terroriza al pueblo, es como una metáfora de la vida, balanceándose mientras trata de sacar una canción.
3. la escena de las velas no es porque se había ido la luz, es la ceremonia del sabbath.
4. no sé por qué la casamentera –Yente- me recuerda a Arturo gallo… también el rabino.
5. los hombres no están haciendo un chorus line, es una forma de bailar “tradicional” que incluso se discute en la película.
6. ¡la película se trata del conflicto judío-cristiano! Y los que se quedan en el pueblo o en Europa luego se los echan en Shindler´s List!!!
http://www.wzo.org.il/en/resources/view.asp?id=1421&subject=131

Oh, terrible confusión, ¿para qué sirve la infancia si luego la tenemos que andar corrigiendo?