Todos queremos ser víctimas

For English, whine here

Esta humana inhabilidad para notar que la otra persona está en sufrimiento nos ha llevado a definir “justicia” como la defensa para poder liquidar al que osa mirarme feo. Desde el primer balbuceo del “pero él empezó” hasta el “pero yo sólo seguía órdenes”, los humanos han justificado sus horrores, masacres y genocidios bajo una egocéntrica visión de “pero, ¿qué dices? si mis intenciones eran buenas…” o aún más execrable, “un momento, aquí la víctima soy yo”.

Lo peor es que en verdad, las personas no son en esencia malévolas, sólo que tienen tan metida la cabeza en su propio culo que son incapaces de ver que sus mentecatas buenas intenciones los han convertido en espeluznantes monstruos.

Y así, una colección histórica de víctimas autoproclamadas (click para hacer más grande):

Santa Claus

¿Han visto que reordenando las letras de "Santa" dice "Satán"?

En fin, no hay placer más grande que tomar la imagen de inocencia, amabilidad, dadivosidad, etc y tornarla en un elemento comercial que se asocie a la coca cola o convertirlo en un ser tenebroso y maldito.
Con el espíritu de estas fiestas, algunas imágenes para que se diviertan:

Santa piraña:

Santa capitalista:
Santa Texano:
Santa con duendes en huelga:

Santa Lord of the Rings (semi elfo):



Santa no-PC:


Santa Zombie:


Santa Nazi (y le da un regalito a Hitler)
Cualquiera que ustedes crean corresponda a la imagen "verdadera" de Mr. Santa Coca-Cola Claus, espero que en estas fiestas no sean envueltos por las campañas mercadotécnicas y se dediquen a beber, comer y coger.

Si quieren crear su propio Santa-horrible, aquí un linkesito.

Católicos del mundo, ptrrrrr

Uno puede preguntarse cómo es que la religión católica, a pesar que en la teoría habla de igualdad en los seres y el no juzgar a nadie sobre esta tierra, puede ser tan esencialmente misógina (osea que odia a las mujeres), clasista (que cree que los pobres merecen desprecio), paternalista (que te juzga y te cree incapaz de tomar una decisión propia) y corrupta (osea, que antes de ayudar amasa dinero).

Uno diría, como que algo no está bien.

Mis gentes católicas fervientes me dicen que la Iglesia católica es como cualquier empresa , las instituciones se corroen por la gente, a fin de cuentas los sacerdotes son humanos (o algo así).

Yo creo que todo tiene su raíz en la iconografía, osea, que el símbolo católico hace que los practicantes más fervientes solamente piensen en una cosa. El símbolo, of course, es la cruz.

Pero fíjense nada más de dónde viene realmente la cruz:

Ahora, si todo el tiempo están pensando en el culo… ¿cómo no van a querer estarnos chingando todo el tiempo?

Terropuertos

Parece que vamos a volar. Y eso me da miedo.

No tanto porque se pueda caer el avión o pueda ser estrellado contra un edificio o porque la colchas de la nave tengan gérmenes e infecciones malévolas como la cochigripa , aunque eso tampoco me gusta. Tampoco porque implique ir apretujada entre un triste gordo que no cabe entre los descansabrazos y una viejita que cierra la cubre ventana porque le molesta la luz y para toser se saca los dientes, y atrás de un bebé que no parará de chillar en todo maldito vuelo y su hermanito de 2 años estará corriendo y aullando por el pasillo mientras la fodonga madre sonríe beatíficamente mientras suspira “ay, son niños”. No es por eso, no. Lo que más me da miedo de viajar es el aeropuerto.


Desde el momento que cruzas la puerta te conviertes en un terrorista, en un no humano, sin derechos y sin opiniones. Cualquier tipo de queja o indicación de molestia es inmediatamente tomado como un acto que promete culpabilidad. La premisa del estado totalitario de ¿si no tienes nada que ocultar, por qué estás nervioso? Se aplica en todos lados.

Mi hermana fue llevada al cuartito de exploración profunda de cavidades porque tenía una conexión en 20 minutos y no encontraba la sala, su irritación y nerviosismo de perder el vuelo la convirtieron en sospechosa. A mi madrustra la llevaron al cuartito porque no puso los pies sobre las marquitas en el suelo cuando se lo indicaron, y no lo hizo porque ella no habla inglés y las instrucciones le fueron berreadas en tan bárbaro idioma. Madame Queta estuvo detenida cuatro horas en el cuartito porque Air France perdió su maleta en Hamburgo y ella osó pisar Dallas algunas horas después con la carta de la aerolínea que explicaba (en francés) dónde podría reclamarlas, alguien sin maletas transporta droga. Siempre. A Elisa por ocurrírsele dejar sus pertenencias (en una conexión de 6 horas) en la sala de espera en lo que iba al baño, regresó para encontrarse tres perros y un robot tratando de explotarle la maleta. Después la llevaron al cuartito.



Entonces en cuanto piso el aeropuerto empiezo a sudar, me formo frente a la cámara de radiación y de pronto tengo imágenes mías de haber echado la pasta de dientes en la mochila y eso es promesa de bomba. ¡Bomba! No digas “bomba”, me digo. Todo menos bomba. Bomba es lo peor que puedes decir. No expreses bomba. No caviles en bomba. Ayer pasé por tu casa... No no. No bomba. No menciones bomba.

“Go through!” Me indican.

Sudo, pienso “no digas bomba”, sonrío y empujo mis cajitas con zapatos, monedas, abrigo, bufanda, cinturón, mochila, etc, me imagino que si ya tienen las máquinas que leen mentes, o igual a la de Medium detrás de esa puertita va a saber que pensé en bomba, NO, no, bomba no, imagino bombas yucatecas, bombas veracruzanas, bombas de aire, bombas y bombillas.

“Go through!” Me gritan.

Y paso.

Me empiezo a relajar, llego al otro lado, agarro mis cajitas, me pongo los zapatos, agarro mis monedas, el cinturón, las llaves, el abrigo, la bufanda, tomo la mochila, le doy la cajita al Mr. que las apila y pienso “gracias” y por supuesto digo “¡BOMBA!”.

Por cierto, estoy segura que los soldados de Abu Ghraib antes de estar en esa prisión trabajaban en el cuartito.

Cómics aquí, aquí y aquí

Desbestiaficando

Conforme uno va a la escuela primaria, se aprende una serie de datos y frases célebres para no pasar como un completo imbécil cuando por fin se le presenten a los padres del obscuro objeto del deseo (aka novi@). De esta forma nos enseñan a contar sin usar los dedos (matemáticas), algunas fechas de eventos mortales, brutales y violentos (historia), a no decir ansina o haiga (español) y a memorizar el comienzo de algunas obras literarias famosas y diálogos que suenen cultos (literatura).

Pero uno crece. Y un día, en medio de una tormenta tropical, inesperada e iracunda, uno termina por refugiarse en una biblioteca y ojear finalmente aquellos volúmenes que nos hicieron memorizar y ¡oh sorpresa! No eran lo que Mrs. Canseco decía, si no que su tema era completamente otro y en verdad hemos pasado por bestias durante este tiempo.

Para desbestiaficar, la edigator se complace en presentar… los inicios de obras literarias más importantes en su contexto apropiado (establecidos por la mismísima edigator).

Primero, dos diálogos hipermentados en su contexto apropiado (si quieren saber el autor y la obra, den click sobre la cita).

To be or not to be.

Darth she blows!

Cuatro inicios famosos:

I.

¿Encontraría a La Maga?

II.

En un lugar de la mancha de cuyo no nombre no puedo acordarme

III.

Vine a Comala porque me dijeron que acá vivía mi padre, un tal Pedro Páramo.

IV.

Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo .


Listo, ahora sí pueden presentarse ante la alta sociedad.

Epitafios, para enterrarlos

Epitafios es una serie argentina coproducida con HBO.

Argentina, como todos saben, no es la perita en dulce que los argentinos creen, porque para empezar, está llena de argentinos. Para seguirle, tuvieron una serie de represiones políticas que terminó en miles de desaparecidos, bebés vendidos y policías golpeando mamás y abuelas en las plazas . Detenían a un sospechoso criminal (osea, era o comunista o artista u homosexual o bien vestido o mal vestido o pelo largo o hippie o vaya, quien sea que no fuera un hombre "decente", etc), y agarraban a toda su familia, amigos, vecinos, novios, compañeros de clase, profesores, directores de la escuela, perro, gato y el señor de la tiendita que le vendía los cigarros. Luego de secuestrarlos, los torturaban a todos física y emocionalmente y, por último, a algunos los arrojaban (vivos) al mar.

Uno pensaría que con este sórdido pasado nacional, la serie que se enfoca en un serial killer quien, tortura, desaparece, mutila o mata a todos los que cree responsables del fallecimiento del amor de su vida (osea amigos, amigas, profesores, vecinos, etc), sería una crítica o una alusión a la realidad nacional. Porque es obvio que el serial killer representa (con sus acciones) a estos policías o al gobierno. Pero los policías quienes quizás deberían demostrar que ya no son los asesinos despiadados de antes se la pasan hundidos en ineptitud y sentimientos de venganza, con la pistola desenfundada, disparando sin ton ni son (osea, sin juicios, abogados, leyes o cualquier otra cosa que podría proteger al ciudadano) a todos los que parezcan un poquito asesinos o culpables.

Finalmente, ¿quién es el serial killer? ¿Quién es ese que la policía debe aniquilar pues jamás jamás será bueno, ni tiene remordimientos, ni nada nada? ¿Quién es el que debe ser masacrado como perro, por andar desapareciendo, torturando, secuestrando y golpeando abuelitas en las plazas (casi todas las mujeres que mata se parecen a estas señoras)? Entonces, ¿quién es éste que merece morir (¡Sin juicios o apelación a la ley!)?

Ah, por supuesto. El único en toda la serie que es "indecente", osea el malo es el gay que además, es artista. ¡Horror!

Son 13 episodios de la primera temporada, 13 horas.

Úsenlas mejor para aprender guitarra.

el retorno de la infame graña

antes de abrir los ojos
. . . . . . . . . . me despierta la abominada
. . . . . . . . . . . . perversa
. . . . . . . . . execrable
. . . . . . . . . . . graña
con aborrecibles adjetivos

arriba, desgarra la luz en migajitas y la deja botada por ahí

mi pinche y reputísima graña

Nuevos protocolos de urbanidad I

Ante la presencia de las actividades virtuales, la destreza y las habilidades manuales son cada vez apreciadas más hoy en día. El reafirmar el valor individual que aporta una persona frente al monopolio computarizado reentabla amistades y lazos afectivos. Así, estos talentos no sólo son adecuados para la autosatisfacción sino también para poder entablar exitosas relaciones interpersonales.
No existe nada más adecuado en, digamos, una cena entre amigos o de negocios, que tomar una servilleta y voilà, realizar un bello y original origami que dejará a todos boquiabiertos y encandilados con tan alta facultad de manipulación dactilar.

Para empezar, uno sencillito:

Especial de Jalogüín, 2009

Llegó y se fue Jalogüín acá en el gabacho. En Madison, WI, llega gente de todos los rincones de gringolandia para celebrar este día santo.
¿Oh, sabia e ilustre edigator, qué se celebra en Jalogüín?, me pueden preguntar.

Y yo respondería: Si uno lo dedujera por la serie de elementos decorativos y repetidos cada año en tradiciones y vestidos, podríamos decir que es una fiesta para venerar a la santa realidad alterna. Se celebra lo muerto, la sátira, el estereotipo que da miedo, el juego.


¡Viva todo aquello tenebroso e inexplicable! ¡Viva el miedo! ¡Vivan las cosas terribles! ¡Vivan!

De otra forma no veo cómo uno puede juntar arañas patonas, murciélagos, muertos vivientes y máscaras de George W. Bush… oh, wait.


¿Entonces se celebra el miedo?
¿Se celebra lo imposible? Se juega a ser otro reducido al estereotipo más elemental, por ejemplo uno es gato al pintarse rayas en la cara y colgarse en las nalgas una tira de tela rellena.


No sé bien, pero sí me llamó la atención lo que en los ojos de varios puede ser precisamente esa clave que conforma la identidad del otro.



Vi varios disfraces de mexicanos, no se parecían a Fox, ni a Calderón, ni al Peje, ni a Juanito, ni a las mujeres migrantes que se murieron en la frontera este año o los campesinos brincándose el muro, o a las sirvientas, conserjes, pizcadores, lecheros, jardineros, etc´s. Además, yo había entendido que ser mexicano era algo malo, equiparable a robar un banco o cualquier otra cosa ilegal. Pero no, en Jalogüín ser mexicano (miedo) se reduce (más miedo) a colores brillantes en (estoy temblando) un sarape, un gran bigote del villano reventón y un sombrero (Arghhh!).

Aquí, un breve ejemplo con los diferentes tipos de mexicanos según los ojos de los estadosunidos.



El que sabía que por ahí iba la cosa, pero al menos trae sombrero, bigote y sarape.
2 mexicans vistos por atrás

Mexican busted!

Mexican burro, i mean, ass.

The breeders.

Mexican stealing bike.

Mexican bigote, orale!

Tres alegres compadres y una canadiense.

The I-could-not-afford-a-long-sarape-so-I-just-took-my-baby-sister´s Mexican.

The my-pants-are-falling Mexican!

The 2x1 special in Mexicans!

The North-American unwanted immigration!

The mexican with the pistolas, man!

The I-don´t-even-know-I-am-being-a-racist-bigot Mexican!

para más fotos del evento, aquí: freakfest.

¡Sangre!

Yo entiendo por qué las mujeres casi no cometen asesinatos (los crímenes son efectuados en un 85% por hombres) . Generalmente eso de estar bañada en sangre, con las manos manchadas, la ropa, el piso, las piernas, la cama, bueno, todo rojo rojo rojo, eso no es un deseo, ni algo llamativo, ni podría considerarlo ni siquiera una aventurilla a la cual le dedicaría tiempo.

Porque cuando yo menstrúo, puf, son cascadas. Y menstruar con tos, peor, es como manantiales de rojo que rocían todo con cada tosida. Ah, porque los tampones me han sido prohibidos, nada de agarrar y meter algo y bloquear eso, zaz, lindo, 3 días de ignorar que tengo útero (ok, seis), que si cáncer y que si hace daño y que si TSS, que si el hoax del asbesto.

Así que ni hablar, a andar chisgueteando por el mundo. Psss Psss Psss.

El martes que voy al baño, man! Era como si hubiera matado a un enano con las piernas, me salían borbotones de sangre, cuágulos, costras, toda chorreada, la taza y el agua y las piernas, ROJAS.

Definitivamente, si los hombres menstruaran, habría menos crimen.

fuente menstruación, fuente corazón

Tetas girasoles

Los milagros son milagros por ser extra ordinarios. No suceden todos los días. Pero ahora con el internet, estos milagros se tranformaron a cuestiones raras o interesantes, si acaso, curiosas. Se entiende que en un pueblo de 200 habitantes, cuando nace un niño que camina en el agua es un Dios. Cuando hay 6 millones de habitantes, es el niño milagroso de la colonia Roma, o bien es el freak de la zona. En otras palabras, si no lo hizo uno lo hizo otro, y más si lo buscan en internet.

Con los monstruos pasa lo mismo, ya no son raros, son minusválidos (con todo lo que el término implica) o individuos con capacidades diferentes.

Así la edigator conoció a la chica de las tetas girasoles, el puso el mote porque según donde esté el sol, es para donde van las tetas.

Les tomó unas fotos y las puso en contexto (sin cara).

El otro día hubo un eclipse, now that was fun!

Discriminados reptiles

Acá en Wisconsin no se ven reptiles libres. Todos están o encadenados o enjaulados o con una cintilla que les permite convivir dentro de un área limitada y restringida. Son más comunes, libres y felices, en el sur de EU donde la tierra es caliente y húmeda, porque acá en zona fría de cosas peludas y lácteas no se admite al de sangre fría. Quesque están muy verdes, quesque no son nativos de aquí, quesque se comen a las palomillas y demás bichos que tanto nos gusta contemplar.

Incluso se ha visto un incremento en la publicación de noticias que pintan desfavorablemente a los lagartos. Los colocan como asesinos, mutiladores, terroristas, guerrilleros. Ayer salió la noticia de un cocodrilo que se comió el brazo de un nutritivo golfista, nadie se cuestionó qué hacía el campo de golf en medio de un pantano (casa original del triste y desplazado cocodrilo).

También salió otra nota de un lagarto que pasó 3 días en la cárcel por andar deambulando con actitud sospechosa por las calles de un pueblo. Sólo por caminar (and I quote) “haciéndose el inocente”. En el mejor de los casos les ponen un sombrero y los explotan al obligarlos anunciar productos como seguros o fianzas con bellos acentos exóticos. Reptiles de folclóricas escamas, exóticos colores y autóctonos rugidos, “tipo, bien diversos”.

Así que la migrante edigator sufre en soledad. Camina por las calles asomándose a las cloacas, porque le dijeron que ahí vivían los dragones (que son básicamente iguanotas). Pero apenas se ha topado con unas cuantas lagartijas en las cocinas de los restaurantes y un par de caguamas exhibiendo su caparazón en un zoológico a un lado de un letrero que decía “sea diverso, tranquilice su conciencia, aporte dinero a cambio de un día de consideración, dé un dólar para el reptil subdesarrollado”.