¿Derechos? Puf.

En una clase de inglés íbamos a leer un artículo escrito por Hellen Keller. Para situar a los muchachos en el momento se les describe a la chica: ciega, sorda, muda, sin saber que existe el mundo, sin que nadie la entienda, sin amigos, sin seres queridos, sin lenguaje, creyéndose sola, sola, sola.

¿Alguna vez se han sentido así? Pregunta la edigator (pregunta esencial del siglo xxi, nadie quiere oír a Ana Frank, Oliver Twist, Remi, etc, se quieren oír a sí mismos).

-Sí, miss,- rebuzna una chiquilla, -una vez, tipo pensé que se me había perdido la bolsa, y tipo casi me muero, no sabía qué hacer, pero luego, tipo me di cuenta que la había dejado debajo de la mesa.-

Hmmm...

No hubo mucha empatía de mi parte hacia su gran tragedia, pero sus compañeros la rodearon, le pasaron kleenexes y la abraxaron, ya ya, la consolaban, ya ya.

No sé ni por qué recuerdo eso..., pero el martes pasado hizo aire en Monterrey.

Aire re fuerte, se cayeron algunos árboles, se volaron varios anuncios panorámicos, le cayó una antena a una parte del metro y los tres usuarios tuvieron que caminar casi 250 escalones para tomar el camión que cubría esa parte de la ruta...

Como con cualquier situación climatológica en Monterrey, se fue la luz, las filas del banco en vez de tardar una hora tardaron hora y media y la gente se quejó, auuuu, sufrimos, ohhhh, sufrimos, buaa...

Mr Light dijo:

"Es importante destacar que el fenómeno ha provocadodaños en la infraestructura eléctrica equiparables alos dejados por un huracán de clase 3, aproximadamente", dijo Víctor Fernández, subgerente comercial de la División Golfo Norte de la CFE. (Fuente El Norte) Importante aclarar, el señor opinó que los daños eran así, independientemente de lo que sea un huracán (viento y lluvia), o como se defina una categoría 3, o incluso marque el mismo medidor de aire.

Misma nota... más abajo...

"El ventarrón del martes registró rachas de entre 80 y
120 kilómetros por hora en sus momentos más graves." (después lo cotejaron con el del Servicio Meteorológico Nacional, lo máximo fue 95km/hr a las 5 pm, vientos sostenidos de 60km... Hmmm... a mi perro le gustaba sacar la cabeza del carro cuando íbamos a 60km/hr)

"Un huracán categoría 3 se caracteriza por vientos sostenidos de entre 178 y 210 kilómetros por hora."

La gente gritó que fue una tragedia, un desastre, jamás lo olvidarán.

En fin. No he hablado con nadie de Monterrey que haya estado durante el aironazo que crea que los opinadores están exagerando. Me dicen, Nombre Edigator, lo que pasa es que tú ya viviste un huracanzote y eres de uso rudo.

Ok, comprendo que todos crean que tienen derecho a una opinión. Pero no es así. El derecho siempre va ligado a una responsabilidad, si uno va a opinar, también tiene que hacer algo.

Por eso la democracia es una mierda, tienes a un montón de pendejos opinando sobre cosas que no entienden... nomás porque la mayoría dice. ¡Pues no!

Por ejemplo, las tipas de aquí se pusieron a gritar "¡Justicia!" (sin importar la definición de la palabra) porque llevaban casi casi 20 horas sin luz. Es importante decir que se cuelgan (señores de fuera, "colgarse" es robarse la electricidad), no pagan recibos y que bloquearon las calles. Cuando un automovilista intentó pasar, lo agarraron a pedradas. Cuando un camión de la Comisión Federal de Electricidad intentó pasar, también lo agarraron a pedradas.

Claro ejemplo mucha gente opinando.

Cuando me disloqué el hombro me dijo el doctor, "tú aquí llorando por tu braxito y hay gente en Irak con piernas destrozadas", creo que yo comprendí la situación, me ubiqué en espacio, en tiempo, dimensioné y le dije algo así como "pináculo de médico de rancho hijo de tu rechiflada araña madre me arreglas el brazo o te tumbo los dientes".

así que Fooooshhhh, Desastre, pásenos kleenexes.

Se juntaron

Feliz fin de semana, Purim, Viernes Santo, Primavera, Equinoccio V, día del Buda Histórico, Luna llena, Año nuevo Bahai -Naw Ruz- , Holi, Nacimiento del profeta, Día de Benito Juárez, de los derechos humanos, etc...

regalito para celebrar:


& blessed be.

Other lives

Yo algo que sigo sin entender es por qué en estos juegos virtuales, donde uno escoge todo y “nace” con los mismos privilegios que cualquiera, sigue habiendo estas terribles características humanas.
Si pudiéramos pensar en un estado utópico, éste es. Yo escojo qué ser, cómo llevar mi vida, en un juego de guerritas yo lucho y obtengo armas (no es como si fuera un malévolo árabote terrorista del desierto con una resorterota marca diablo a quien le llegan gringuitos con bombitas atómicas), subo al igual que todos en HP, destreza, puntos, etc.
Entonces, ¿por qué carajos en estos juegos sigue habiendo odio, violencia, racismo, discriminación y sobre todo etcéteras? Me explican, no, edigator, es que finalmente siguen jugando humanos. Y yo no entiendo, porque si supuestamente los humanos son... lo que sea, un algo humano, diferente a las piedras o a los árboles, y supuestamente están todas estas ciencias de psicología, genética, neurología que explican comportamientos, en los mundos virtuales NO hay traumas, no hay inequidad social, no hay géneros, no hay machismo (uno puede ser hombre, mujer, rata, gato, perro), no hay pobreza real, no hay razas, no hay cosas (osea, no hay economía, pues no hay bienes). Básicamente uno puede cambiar absolutamente todo lo lo que le afecta y mejorarlo … pero no, NO, resulta que en estos mundos virtuales hay repugnantes, apestosos, humanos humanos. Puaj. Humanos.

Creo que hemos llegado a la esencia humana, no somos más que eso que no queremos ser.

...y para que se relajen:

El de la clofofila

Como estamos en eso, de una vez.

También empezamos nuestro clubcito ecológico, pegó bien porque estaba de moda y eso de salvar al mundo atrae a muchos padres que pueden depositar sus 50 mil pesos al semestre con mucha más facilidad si creen que es una escuela verde.

Qué pendejos.

Pero ahorita está un maestro pendejo quien cree que la misión del club ecológico está en 1. Apoyar a los chicos. 2. Abraxar árboles y 3. Beber clorofila.

Yo digo:
1. Pendejos apoyando aún más pendejos, justo lo que el mundo necesitaba
2. No abracen árboles, ni ellos ni ustedes lo necesitan.
3. No son plantas, no beban clorofila. No sirve para nada, el único efecto comprobado de la clorofila es que uno se pone medio verde.

Lo triste es que los Altos pendejos lo apoyaron y sacaron a todos los demás del club.

foto tomada de http://thedagger.com/archive/treehug/photos.html

Unámonos

Ya no puedo reírme de tanta evidencia de pendejez. Ya no puedo. Me rebasa. Decía el tío de Alberto Cortés que lo único que le daba miedo eran los pendejos, porque son muchos y no hay forma de cubrir tanto frente.
Y no es posible que nos hemos quedado cruzados de braxos mientras los pendejos siguen reproduciéndose y llenando el mundo de sus cosas pendejas. No solo los anuncios de tecate y Palacio de Hierro, puedo entender que la mercadotecnia se nutra de pendejez, si no no venderían nada. Pero cuando una persona que en teoría es un ejemplo a seguir (no, no Victoria Beckham o Michael Jackson, un presidente o un rector de una universidad, o incluso un científico) sale a la calle vomitando pendejadas: que si los genes racistas o que si la UNAM sólo sirve para hacer terroristas… entonces uno se asusta, porque esto evidentemente es una invasión.
La invasión de los pendejos.
Por ejemplo, en la loable institución donde yo trabajo, los alumnos tienen prohibidos los piercings. Así, de huevos. No piercings de huevos, digo, piercings prohibidos por los huevos de la directora. Osea, decoraciones no naturales están prohibidas, esto es, si se perforan la oreja, ceja, nariz, labio, lengua o cualquier otro lugar visible, no pueden entrar al salón. Se les pone falta, se les pide que se retiren, y se les indica que no tienen derecho a su educación.
Sin embargo, el reglamento de los alumnos, en su primer artículo dice:
Artículo 1. Todos los alumnos del XX, en adelante X, tendrán los mismos derechos y obligaciones.
Ahora, el problema es que también los alumnos son pendejos. Porque según estos pendejos directivos, piercing es algo que trae un hombre en algún lugar, cualquier elemento decorativo “no natural”. Entonces, los Altos Pendejos, de entrada discriminan a los pobres vituperados hombres, porque el antipiercing es un reglamento exclusivo para el pobre sexo masculino. Entonces:

1. A estos Altos Pendejos se les olvida que deben ser parejos, y o negarle la educación a las mujeres con aretes o quitar esa mamada antipiercing.

2. Por otro lado, tampoco es natural una cirugía plástica de nariz, orejas, bíceps o busto, entonces tampoco deberían permitir que los reconstruidos se eduquen

3. Y por último, se contradicen con la mega misión de esta hiper post loable institución la cual es:
Formar personas íntegras, éticas, con una visión humanística y competitivas internacionalmente en su campo profesional, que al mismo tiempo sean ciudadanos comprometidos con el desarrollo económico, político, social y cultural de su comunidad y con el uso sostenible de los recursos naturales.

Porque juzgar a alguien por lo que se cuelga, creo que no es ni íntegro, ni ético, ni parte de una visión humanista. Creo. No sé, pero... digo... creo. Podría estar equivocada.

Ahora, es cierto, que el reglamento general de alumnos en su artículo 34, fragmento F dice “f. Vestir de manera inadecuada para el desarrollo de su actividad académica (está prohibido)”. Entonces los altos directivos se muerden una teta y voilá se redefine que algo que afecte la actividad académica es mala, los piercings distraen, por lo tanto, ¡zaz! prohibidos.

Por esa mismísima razón también están vedados los pelos de colores no naturales (sic, o más bien sick, porque la Directora Pendeja se tiñe los suyos para combinarlos con las persianas de la oficina, desde rojo bombero hasta güero parís Hilton), los pantalones a la cadera, mostrar un bóxer o hilo de tanga, los piyamas, las pantuflas, las chanclas de patas de gallo, las blusas de tirantes, los shorts, las faldas, la bermudas y los sombreros con orejas de animalitos.

Luego en clase, llega un huerco y me dice, “noesjustu misss, si me pongo arete luego me dicen que me lo quite porque los maestros dicen que parezco homosexual” y yo.

Número 1, ¿qué tiene de incorrecto ser homosexual?

Y Número 2. Los piercings no dicen nada, es más, nada de lo externo, dice nada de tu calidad como persona.

Y número 3, ¿quién te dijo?

Entonces suelto alaridos, ohh, pendejos, cúbranse que ahí les voy. Pero flashean ante mis ojos el reglamento donde dice:

Artículo 35
e. Realizar demostraciones excesivas de afecto o realizar actividades o comentarios indecentes u obscenos (está prohibido).

La definición de indecente u obsceno no se ofrece.
Entonces los Altos Pendejos me explican que se considera una muestra excesiva de afecto que dos hombres o dos mujeres se tomen de la mano, obvio, Edigator. Demuestra trastornos mentales, porque los chicos de 19 años no tienen por qué demostrarse afecto, si todavía son unos niños.
What? Digo yo. Para los 17 ya todo el mundo cogió, ¿no? Digo, creo, puede que no, pero ya no es la época victoriana, ¿no? Ya no te esperas cruzadita de piernas hasta que llega el príncipe azul, ¿NO?
Pues no, incluso se ha redactado un documento donde se establece la Pendeja Postura de la hiper post loable institución con respecto a las políticas de sexo, y los Altos pendejos dixit:
La principal meta en educación sexual del Programa de Prevención del X, debe ser la promoción de la salud sexual en los estudiantes.
Ok, hasta aquí, vamos bien.
Recomendamos como principio fundamental la abstinencia de relaciones sexuales fuera del matrimonio, pero nuestros programas deben tomar en cuenta que muchos jóvenes van a decidir tener relaciones sexuales, por lo tanto tienen que saber las consecuencias y la manera de protegerse a sí mismos.

What???? Matrimonio??? Pues si están en prepa, no se van a casar. O, ¿acaso están promoviendo que se casen a los 17 años? ¿Qué clase de pendeja postura es esta?

Entonces nos saltamos hasta la parte del condón (antes habla del matrimonio, fidelidad y la oración “no es por vicio ni fornicio, si no para hacer un hijo a tu santo servicio")

Sexo protegido (uso de preservativos)
Consiste en impedir el intercambio de fluidos corporales. Respecto al preservativo, si bien el mismo ofrece una protección elevada y debe considerarse en la actualidad como la estrategia de mayor elección para aquellos jóvenes que no aceptan la abstinencia sexual o la monogamia en el contexto del matrimonio, esta garantía no es absoluta pues existen factores que pueden disminuirla: a) rotura accidental; b) inadecuada colocación o retiro; c) defecto de fabricación; d) mala conservación; e) utilización fuera del límite de caducidad; f) uso de lubricantes capaces de deteriorar el preservativo; etc. La influencia negativa de tales factores puede disminuirse mediante adiestramiento en las habilidades y hábitos necesarios para conseguir un uso apropiado y constante, pero también puede incrementarse debido a los factores emocionales que suelen concurrir en algunas relaciones sexuales y al uso previo o simultáneo de drogas –tales como el alcohol o mariguana- que disminuyen el control del individuo sobre la situación y causan el error humano.
La verdad, me entró nostalgia, porque así hablaba mi abuelita… claro, su única fuente de información del mundo exterior era El Selecciones, pues vivía en el monte y se dedicaba a pelar pollos y hacer caldos.

El caso es que, de repente se para un día la directora Pendeja Mayor y anuncia, “Los jeans están prohibidos, profesores, disfrácense de maestros”. Los Altos pendejos aplauden y los maestros pendejos y los no tan pendejos apechugan y siguen las instrucciones. La Pendeja Mayor aclara “si sus jeans son de diseñador, sí los pueden traer.”
-juro que lo dijo-
Pues el caso es que un maestro pendejo (el de la clorofila) trae jeans de diseñador… levis (osea, jelou, claro que jeans de un diseñador nice no vale menos de 100 dólares). Entonces hubo gran cantidad de mails pendejos de Altos pendejos a maestros pendejos y no tan pendejos. Iban y venían, con respecto a la tela, a los diseñadores permitidos, a las palabras exactas de la Pendeja Mayor.
Ella, la Pendeja Mayor entró a la discusión y puso fin a toda esa pendejada. Mandó un mail colectivo con las disposiciones oficiales:
Estimados pendejos,
Déjenme retomar este tema de la imagen del profesor (también aplica para todo el personal de apoyo).
La clave NO está en la tela del pantalón, falda, la chaqueta o la blusa, es el TODO. A qué me refiero con esto, puedo tipificar muchas cosas que en lugar de promover la atención del alumno constituyen un distractor: en las mujeres es un escote, una abertura en una falda, una blusa o camisa (caso de los hombres) de material muy transparente, un pantalón muy ajustado (aplica para hombres y mujeres), etc… la lista podría seguir y ser muy larga….
Como profesores debemos cuidar que nuestra imagen AYUDE en nuestra labor de formación de los alumnos, no que interfiera; es darle importancia a lo que hacemos porque ayudamos a promover un mejor ambiente.
Debemos vernos como un campus que toma su trabajo en serio, y para eso cuenta mucho la manera en que nos vestimos. Sé que no es lo único que se toma en cuenta para evaluarnos, la calidad del servicio que ofrecemos debe ser de primera, pero tenemos que esmerarnos para que la experiencia completa (visual y experiencial) sea 100% satisfactoria.

¿¿¿¿Ven???? Si dejan libres a los pendejos, hacen pendejadas.

Ya no podemos quedarnos cruzados de brazos. Sí, son muchos, los pendejos nos invaden, pero están dominando y no lo podemos permitir. Ahora los pendejos obtienen certificaciones como maestrías y doctorados, porque un pendejo certificado es un pendejo feliz. Y un pendejo feliz es un pendejo con iniciativa y eso NO nos conviene.

No estamos hablando de don alfredo el de la taquería que sólo contrata mujeres de tetas grandes porque “pos es mi negocio y yo hago lo que yo quiera”. Aquí es una institución educativa, faro de cultura y conocimiento…

Entonces, en la política, en la educación, en las artes y en la cultura… Amiguito, dile NO a ese pendejo.

Cof cof

El sábado pasado, ¡que se me ocurre enfermarme!
Esto sepan ustedes es algo que se decide conscientemente, uno va caminando por la calle y como cuando se escoge un sombrero, se para frente a una vitrina, selecciona el virus adecuado y puf, lo ingiere.
Yo opté por un retrovirus que daba estrambóticos colores a mi excremento.

green shit

Bueno, esto fue lo que exactamente lo que hice, por la reacción que tuvieron los súper jefes en el trabajo.

Hace unos meses me disloqué el hombro, como me mega empastillé de hiper sobremanera el domingo, el lunes no me levanté para mi clase de las 7.30.
Llegué a las 8.

a las 8

Pero ellos, generosos, me dijeron que comprendían, que por supuesto, media hora tarde por estar sedada por pastillas por el dolor era entendible, que no me preocupara para nada... jamás vi un error en el razonamiento. En otras palabras, si tomas tal cantidad de pastillas para que no sufras dolor tanta que te evita escuchar el despertador... pues es perfectamente normal, siempre y cuando asistas a tu trabajo y compenses las horas perdidas.
Pocos días después, aprendí a escribir con la izquierda en el pizarrón y a ponerme faldas en vez de pantalones (es terrible abrochárselos con sólo una mano). Aunque, tuve que conseguir un carro automático para poder trasladarme, me caí 2 veces por las escaleras y se me vieron los calzones, claro, eso hace que mis clases este semestre estén repletas...

¿El resultado? Me pidieron que mejor dictara los comentarios a mis becarios porque mi letra era demasiado fea y en estos días sucede que dicen que ya no me arreglo y me confunden con una alumna (mis alumnos tienen 15 años, yo tengo 32) y eso es muy malo porque tenemos que mantener una imagen, ¿o acaso no te interesa tu escuela? Decirles que "no" se me hace muy cruel, creo que les rompería su corazoncito.

Entonces, el martes aquel en el que todavía podía caminar y la fiebre era poca, apenas 38 grados... me dije, Edigator, Ediigaaatooor... go back to sleeeeep.
And I did!!!
Ok, ya estaba en la escuela y caminaba por los pasillos, no fue la escena más divertida (para mí) ni la más adecuada (para la escuela).

El caso es que esta semana pasada, me quedé en casa. Si hubiera agarrado mi excremento verde y lo hubiera embarrado en el escritorio de la directora, creo que la reacción hubiera sido la misma.

En Monterrey, si quieres conservar tu trabajo, no puedes enfermarte.

No me han corrido, pero ya me hicieron saber que estoy bastante cerca, pero solamente porque soy yo, y sólo por eso, me han permitido esta concesión. "Edigator, si repones tus clases, te pones al corriente, traes un comprobante médico y bailas chachachá... haremos como si esto nunca hubiera pasado"


A la próxima voy a escoger peste bubónica.