del tiempo

Ya nos volvieron a cambiar el horario.

¡Cómo me retuerce que hagan esto,! incluso más que el pago de la tenencia del coche, porque la tenencia al menos es cada año y lo puedes ignorar hasta que el estado decida cambiar el diseño de las placas. (tenencia: impuesto que pagan los mexicanos por tener automóviles, sirve para la creación de la infraestructura de las Olimpiadas de 1968).
Digo, lo anterior es cínico y normal en el gobierno, pero el que estén jineteando mi tiempo... eso me enrabia.
Y no me refiero a esas cuestiones como las del regente del defe que se aperra y dice, a partir de esta calle, la hora será ésta porque nosotros somos del perredé (o del notupartido). Y si tienes que entrar a la escuela a las ocho, pues tejones porque acá las ocho son las seis.
Tampoco estoy hablando de eso que hace la gente de meter diferentes horarios en las diversas habitaciones de su casa. Un despertador ajustado media hora más adelante, el baño con sólo 20 minutos más, en el micro de la cocina parpadean tan sólo cinco, el reloj de pulsera con tictac al horario del 06 ó de la radio. Como si el engaño simulado a nuestro cerebro pudiera modificar el gran tiempo externo aunque sea tres minutos para no llegar tarde (es que esto es tan ridículo, como si a alguna parte de tu cerebro se le fuera a olvidar que adelantaste tu reloj). Ganar tiempo, usar efectivamente el tiempo, administrar el tiempo libre…
Tampoco hago referencia a cosas como mi abuela quien siempre hablaba de la hora “real”, la de “en serio”, porque eso de modificar la hora es bobo, decía, la hora es la hora.
-vamos al cine de las ocho, abue...
-¿las ocho de verdad? ¿o la que dice el reloj?
Y nosotros teníamos que entender que esa construcción de la verdad en la cabeza de la abuela, era más tangible, más certera, que la invención de la realidad que dividió el día en vamos a decir hmmm 24 y que cada uno tenga, qué te parece, sesenta y así podemos leerlo como en un círculo en grados, pero que sean dos mitades de doce, hmm, muy bien, ¿no se puede hacer más confuso?…
QUE NO.
A lo que me refiero es a ese grupo de gente perversa, vestidos todos de traje gris, que un día se levantó y decidió, vamos a quitarle una (o dos, o tres) horas a todo el mundo, las guardamos en un banco y se las devolvemos en seis meses… podemos decirles que es para ahorrar luz.. Otro gritando, cabrón, tenemos catorce horas de sol al día, no podemos decirles eso, ¡no mames, no nos van a creer! Y el resto respondiendo, nonono, a huevo sí funciona.
Me los imagino carcajeando, lágrimas en los ojos, el pie subido a la mesa y la cabeza echada hacia atrás “ahorrar luz, muajajaja”
Y hacen la propuesta, miren, dicen, pues según el índice de mortandad que tenemos, el ingreso de horas al banco siempre será positivo, porque habrá gente que se muera y no pueda recuperar sus horas, y todas esas podemos vendérselas a políticos o viejos rabo verdes para que sigan en sus andadas, muajajaja
Me imagino cada invierno a Fidel Castro hablando al banco DorianGrey, oye, camará, sí te encargo otro tre añito…

Un dependiente respondiendo a Fidel Velásquez, no señor, su crédito aquí ya no es bueno. Lo siento, ¿ya probó en el Banco Ganímides?

Y uno que se levanta y se ve al espejo y de repente, ¡una arruga! Le echas crema y esperas el horario de verano, para ver si se te mejora la piel un poco.

Y los veo a todos feliz, yeii, gritan, vamos a dormir una hora más.

Tenemos más tiempo, chillan. Avientan flores, sacan globos. Una hora más porque retrasamos el reloj.

Pero no, es bien triste que no se den cuenta.

Green green green

El martes nos pusimos de barbies ecológicas. Fue prepa verde woohoo.
Resulta que al campus donde trabajo lo ponen el arriba del cerro, en esta reserva de la biósfera, en un área protegida donde se han avistado venados, osos hormigueros y hurones. Y como siempre pasa, el paisaje es maravilloso pero… se trazan calles, se abre terreno, se crean estacionamientos (nunca suficientes), se tronchan árboles para el alumbrado, y se cerca todo porque hay bichos que tiran la basura o se cagan en los salones, se ponen trampas para que no se metan los erizos, los tlacuaches, las ratas…
Porque hay tres tipos de animales: los bien, los bien pero a los que les tememos y los mal.
Los animales bien se tratan casi como personas (personas de verdad, osea no indígenas, migrantes, árabes, ancianos, etc), actos crueles hacia ellos nos producen malestar estomacal, incluso ira: gatos, perros, mariposas.
Animales bien pero a los que les tememos: jabalíes, tigres, osos, coyotes, águilas. Está bien que existan, pero lejecitos, o metidos en un zoológico, no caminando en tu patio.
Animales mal: arañas, alacranes, tarántulas, ciempiés, ratas, cualquier serpiente, tlacuaches, ratones y los ayquéeseso, ¡córrele, mátalo, despanzúrralo!
El caso es que conseguimos, ok, la maestra I. consiguió, realmente, yo voy por pura inercia, que nos regalaran plantas polinizadoras para el mariposario que estamos intentando crear, éstas debían ser colocadas en el área seleccionada el martes, el cual llamamos ¡el día de las mariposas! Apóyanos. Osea, llegaron un chingo de macetas con flores y había que plantarlas.
Lo más chistoso es que ahorita lo verde es fashion, con la película de gore y su nobel y todas las campañas, hasta PEMEX quiere ser ecofriendly. Por ejemplo, en la cafetería hay un letrero que dice, “no dejes la mesa sucia, apoya el reciclaje”. Yo no sé cómo empataron estas dos ideas, pero a la única que le causa conflicto es a mí. O luego, cuando la gente utiliza un papel para dos cosas, por ejemplo, imprimen por las dos caras o usan servilleta para escribir un poema, dicen que estás “reciclando el papel”. La verdad, es que es tan moda, tan superficial todo, que con cerrarle a la llave del agua cuando se lavan los dientes creen que están ayudando al mundo (porque ojo," ayudar" no es lo mismo que "no perjudicar más").
Pues el asunto es que fue un problema encontrar dónde hacer el mariposario, porque la arquitecta del campus estaba que trinaba cuando vio que íbamos a usar un espacio, poner una fuente, un sistema de captación de agua y plantas que fomentan la vida insecteril. No iba con el estilo arquitectónico, así que nos mandó al monte.

Aquí pueden ver cómo un jardín arruinaría

el creativo y original diseño de la prepa estilo LEGO.

Digo, no me lo tomen a mal, ahora ha sido muchísimo más fácil convencer a todo mundo porque es moda, quieren salir en la foto y tener el sello Go green!, cuando estaba en la primaria el simple hecho de lograr que mis papás separaran la basura me tomó tres años.
Así que volvemos al martes cuando nos pusimos entre todos a plantar las flores. Trae tu palita y a un amigo. Llegaron todos uniformados de jardineros y cuando vieron que había que ensuciarse las uñas desertaron los primeros. Las niñas gritaban Eeeek, miss, las plantas tienen gusanos!! Guácala. Y respondía la maestra I. No son gusanos, son orugas, es la idea. Los niños al ver que no había puntos extra, huyeron.
Salió una tarántula y la rescaté, salió un alacrán y pedí que porfavor lo despanzurraran, la maestra I. me dijo que debíamos dormirlo con alcohol y hacerle una intervención quirúrgica para la remoción de su aguijón… mejor lo desbarranqué (con los alacranes, no soy muy ecológica que digamos).
Sacaron la cámara, todos posaron. Incluso empezaron a llegar las mariposas cuando seguíamos ahí.

éstas son unas que yo vi en playa.

Aunque la mera verdad, el mundo no se va a acabar, ni vamos a echarnos a todas las especies, ni mucho menos. El ser humano es así de insignificante en el gran cosmos, los últimos cincuenta años de destrucción del manto acuífero no son nada comparado a los millones de años que lleva el universo… es más, ni siquiera creo que la raza humana se extinga por completo, el sistema como lo conocemos va que vuela para desintegrarse, pero es realmente inevitable. En estados unidos hay tantos carros como gringos, la idea del capitalismo es ésta… ¿se imaginan que fuera así china? Nah, la Tierra creó al ser humano porque quería… plástico. Ésta es nuestra misión en la vida...

(si es que alguna vez se lo preguntaron…

¿qué hago aquí?

La respuesta es plástico)

Así que todos juntos, ¡usen plástico!¡tiren el aceite de su carro en el lavabo!,¡usen pañales desechables y los palillos ésos con hilo dental!¡Coman carne de vaca para tener más pastizales y menos cosechas! ¡Fumen cigarros con filtro y aviéntenlos para que se los coman las lagartijas! Si el oxxo queda a dos cuadras, ¡váyanse en carro!, así sirve que se derriten los glaciares y así Monterrey logra tener playa.

Y para cerrar con lo de las mariposas, el viernes en la prepa, como había tanto bichito, fumigaron.

Nah

Las aventuras que he tenido estas últimas semanas son pero tan sórdidas, que no tienen espacio ni en mi blog.

Entonces, descubrimos (mis personalidades y yo) a la memoria que nos transporta a este pasado de anécdotas recopiladas y hojeamos el archivo de los recuerdos: familia, escuela, amigos, alumnos, turistas, jefes…
Así que, de mi selección de cosas cuasi-increíbles (o más bien, de cosas ay no mames), les pongo algunas de las que me acuerdo ahorita...

Familia:

Tengo una prima que dice que como ella no tiene trabajo y yo sí, yo tengo que mandarle dinero. Pues es obligación de la gente que tiene el dar.

Además, asegura que se le aparece de vez en cuando un alien (sip, alien) que le prometió la salvación de toda la familia si ella aprende la técnica del Capitán Ashtar, Comando Galáctico, comando de las fuerzas extraterrestres de la confederación intergaláctica y La Flota de la Cruz Solar, cuyo curso sólo vale 2,000 USD (al mes)… ¿o qué, prima,? me llora y apunta con un dedo, sorbe lágrima, ¿quieres que nuestra familia se desintegre?

Osea, no mameis.

Alumnos:

Razones, justificaciones y explicaciones que los alumnos me han dado relacionadas a las entregas del trabajo parcial (ensayo) :
-En ningún lugar de la rúbrica dice que no puedo bajarlo completo de Internet.
-No encontré los requisitos en BlackBoard (plataforma tecnológica donde se encuentra todo el curso).
-Tuve una crisis nerviosa, me dieron unas pastillas y me quedé dormido, así que no pude hacer el ensayo.
-Lo empecé, falló la computadora y se borró todo, pero pregúntele a mi mamá, ella me vio.
-Estos lineamientos indican el día de entrega, pero no especifica la hora de la misma.
-¡Ah! ¿era hoy?
Y la mejor…
-Péreme, ¿cuál ensayo?

Ja. ¡No mames!

Turistas:

(No quiero generalizar, pero sí había una nacionalidad que predominaba sobre las otras en estas cuestiones tan aynomames), pues llegan al hotel Bahía Príncipe Tulúm, en bola. Entonces el hotel, tras asignarles habitación, los invita a un coctelito donde mi amigo les da la bienvenida y les explica todo lo que está incluído en su estancia all inclusive. Les habla de excursiones y restaurantes. Termina de explicarles y les pregunta si tienen dudas.
Turista: Joder, que yo tengo una cuestión.
Amigo: sí, dígame.
Turista: Que quiero saber dónde puedo encontrar productos de limpieza.
Amigo: ¿cómo? ¿Jabones, champús?
Turista: que no, coño, escoba y estropajos.
Amigo: perdón, señor, pero, ¿para qué necesita eso?
Turista: que hemos llegado a la habitación y había un letrero que decía “favor de limpiar el cuarto” .

Mi prima era concierge de uno de estos hoteles:
Turista (otro): Me puede decir a qué horas sale mi vuelo de las 8 pm.
Prima: a las 8 pm.
Turista: Vale sí, pero, yo lo que quiero saber es si sale a las 8 pm o ¿sale a otra hora?
Prima: a las 8 pm.
Turista: ¡Pero es que ni siquiera ha visto el boleto!
Prima: Es verdad, permítamelo, (lo toma en sus manos, lo lee) ... a las 8 pm.

Huracán en camino, les indican que para salvar sus vidas van a pasar la noche en un refugio.

Turista: Pero yo he pagado por una habitación con vista al mar.

Prima: Pues sí señor, pero hay amenaza de huracán y tener vista al mar pues quizás no sea lo más conveniente en este momento.

Turista: Pero yo ya lo he pagado, que me quejaré. Entienda, que esto de los huracanes no venía en el folleto.

En el tour de llevarlos a la selva a conocer una aldea maya.
Turista: Pero nos han dicho que visitaríamos una aldea remota y de la cultura maya.
Yo. Ésta es.
Turista (al borde de la histeria): ¡pero algunos de ellos hablan español!, ¡tienen zapatos!, ¡¡¡ya ha venido gente antes!!!

Caminando en la selva rumbo a una caverna (cenote): Yo: cuidado, no se agarren de los árboles porque puede haber víboras o alacranes.
Turista:

Pero si este es el camino hacia el pozo, ¿para qué han puesto tanto bicho aquí?

Ay, no mames.

Les juro que todo es la puritita verdad. En serio, si los chistes no existen, todos son anécdotas.