Wow, ya sé que he escrito poco, pero han sido días pesados. Excepto el martes, que escribí tantito pero luego dije, orale, salí temprano, mejor me voy a la quinta y me tomo un café y veo pasar a la gente. Lavo mi carro, mando a lavar ropa, luego voy a un bar y me echo unas chelas. Obviamente edith, fui a lavar carro, pasa por él en media hora, corrí a la quinta, empezó a llover, vi gente también corriendo, volé por mi carro, ya lo habían lavado pero se mojó, me esperé otra media hora (media hora en maya time es una hora, y así se van) y no lavé ropa, la traigo apestosa junto con el visor y las aletas en la cajuela.
Entonces, qué puede ser que me tiene tan ocupada?
Efectivamente el tour más pesado es Nohoch (grande), luego está Chimuch (boca de sapo) y Pac chén, los cuales son super lite. Falta el otro que no tengo idea cómo se escribe, pero suena a Chicken Ja.!
Como dicen aquí, para no hacerles el cuento largo. Básicamente, tanto Pacchén como Chimuch son lo mismo, vas a Cobá (que son pirámides), le pagas a un guía que habla con la gente 20 minutos y luego te vas en bici 2 kilómetros con tu gente y subes una pirámide de 42 metros, luego les echas un choro mareador y te los regresas. Eso dura 2 horas en total. Luego vas a la comunidad maya (Pacchén o Tres Reyes) donde te espera deliciosa comida (siempre es arroz, frijoles y pollo en achiote, pero les dicen que es iguana). Luego, en Tres Reyes bajas en rapel un cenote, y luego te regresas y atraviesas el cenote en tirolina (cuando me dijeron que tirolina no me explicaron un cable amarrado de un lado a otro del mundo y que te deslizas y que los guías DEBEN hacerlo de cabeza, me acuerdo y todavía me tiemblan las piernas), en Tres Reyes atraviesas la selva y luego una laguna en canoa, llegas al cenote Chimuch, donde hacen un rito acá maya con un shamán que trabaja ahí y entras a ver un cenote y estalactitas, nadas y te regresas. En Pacchén, comes lo mismo, caminas por la selva, llegas a una tirolina, atraviesas un cenote, llegas a otro cenote y en rapel bajas hasta el fondo donde un espíritu maya te toma una foto y te pones a nadar, luego te regresas y andas en canoas por dos lagunas.
Suena igual, la diferencia es que la tirolina de Pacchén es más larga (creo, 80 metros) y el cenote que atraviesas de cabeza tiene cocodrilos.
Las comunidades son geniales, en tres reyes todo mundo es super abierto y platicador, en Pacchén son más serios. Pero todos me quieren enseñar maya, así que me hablan en maya.
Edith: Malokin (buen día)!
Uno: Malokín, Buschkewalí (qué dices)?
Edith: Miswa, shusthech?
Uno: Miswa, chocokin mahoi (hoy hace calor)?
Edith: Muchísimo, y mucho koshchol
Uno: Bushkewai chopa?
Edith: Edith, sushtech?
Uno: Rodrigo, koshkiki (a bañarse)?
Edith: ya mero, antes koshhané pollito y luego koshkikí.
Y hasta aquí llegan mis conversaciones. Luego empiezan a alburearme y nomás oigo koshkis (kis es pedo, hasta lo que sé, y kosh es vamos… supongo que es intraducible) chopa (mujer) yusismí (quieres coger conmigo). Así que los veo feo y ya. Aquí no digo ni maldiciones ni hablo de nada de cosas que me hagan tratarme mal, y como supuestamente no sé maya, que luego… uf.
Puf, pero estoy aprendiendo… hay jaguares, 4 víboras mortales (me sé tres, la otra espero no se aparezca), 2 tipos de cocodrilos, alacranes, tarántulas y escorpión, y pinches koshcol, malditos, me tienen llena de ronchas, por todos lados, pinches putos koshcol, y nomás andan ahí, suene y suene, y luego todo naturista, nada de repelentes porque la fauna y el cenote y cuanta madre. Un árbol (chechén) con resina corrosiva y otro que te cura (chacán). Pero en fin. Está super chido. Salimos a las 6 de la mañana y regresamos como a las 7 si son kis y a las 9 si son ak (tortugas).
Mi mis bushito (gato negro) se la pasa solito todo el día y eso me preocupa, creo que me voy a buscar un roomate, con un depa más grande y que tenga gato, así al menos se divierte.
He estado con otros tres guías que me enseñan las mañas de cómo no hacer nada. Bien chido, realmente, puedes estar con la gente y nomás llevarlos, y no hablar. El segundo (otro jorge) pues empieza poniendo muzak y la gente se duerme, luego medio habla y ya. Aprendí que no necesariamente hay que estar en yeiiii vamos a divertirnos, también aprendí que este guey es un pulpo (acá expresión de las madres del tipo que se la pasa tocándote en el cine) y yo de pendeja que creo que es shock cultural así que me manoseó por aquí y por allá. Ew. Y sabiendo kungfu. Pendeja. Luego otro jorge, pero este es el master. Habla maya y básicamente inauguró pacchén, ahí es donde aprendí básicamente flora, fauna, geología, geografía, historia, pedir propina, a empezar con el maya aunque sea con pocas palabras, mitología, religión, y la historia de Cancún. Estuvo super cabrón, conmigo (trainee), en bilingüe y una notita de viene un VIP trátalo de lo mejor. Y todo mundo encantado. La VIP terminó invitándonos a su casa en Cancún para echar el chal, we declined. Y luego Víctor, super relax, pero con información. Hasta los españoles le dieron propina! (10 pesos, que hostias son codooos)
Pero estoy muerta, luego aprendí a cambiar la llanta de un unimog (los convoys que les decía, bueno, la verdad el pronóstico fue, espero que cuando a edith se le ponche una llanta vengan muchos turistas hombres), pinches llantas de 40 kilos cada una. Ni siquiera pude safar los birlos y cuando les dije tuercas, casi me ahorcan. Ya van a ver a Edith en la orilla de la carretera, pidiendo ayuda, bajada de un unimog (expertos, Mercedes Benz 1966, 12 cilindros, 24 voltios, doble tanque, doble batería, usados en suiza para la guerra, según el mecánico, la segunda guerra mundial, no tuve el corazón de decirle que le falló por 20 años, digo, finalmente él tuvo que zafar la llanta, poner el gato, meterse debajo del unimog a colocarlo, subirlo, cambiarla, poner otra vez las tuercas y bueno, yo bajé el gato, 4x4). Pero pasé el curso.
ahora me voy a bañar, a dormir y a seguirle.
natasha ya tiene trabajo, todavia no renuncia, ahorita la voy a ver.
26.6.04
19.6.04
Hoy envidienme
Me levanto temprano, me aseguran que me espera jornada larga y pesada, ejercicio extremo y atravesar la jungla. Empieza todo con el haber conseguido una chamba de representante de ventas en una agencia de viajes, si bien yo llegué buscando de guía turístico el no conocer la zona me limitaba, así que puf a representante de ventas. Y yo, puf indeed, voy a tener que decir que soy maestra, si no qué vergüenza decir soy representante de ventas.
Pero natasha me había forwardeado un mail de marzo o algo así de un lugar llamado Altournative, que hacían como que paseos por la jungla. Edith checa página de internet y es todo de arriba animalitos, arriba el ambiente, arriba la cultura, ponte bloqueador biodegradable. Pos consigo por ahí el teléfono de altournative y hablo, pero no está la que entrevista gente, ¿cuántos idiomas hablas?
Y yo, cuatro.
¿cuáles?
Pos inglés, español, francés y portugués.
Pues vuelve a hablar a las 12. y yo, ah ok, ¿dónde están ubicados? Pos medio me dicen, voy a representante de ventas y negocío sueldo base más comisiones y a las 12 termino llegando al famoso altournative. De la entrevista uno paso a la entrevista dos y suena bien chido, de la entrevista dos me dicen que vuelva a hablar a las 2 a las 2 hablo y me dicen que vuelva a hablar a las 5 ó el lunes, a las 5 voy, entrevista tres (básicamente las mismas, de dime cuáles son tus cualidades y yo, chispas, y cuáles son tus debilidades, menciona una, y yo, ¡una!, pasa la entrevista a ser en inglés, sigo hablando, pasa a francés, edith patina. Me entrevistó una francesa, porque así es la vida y total necesitan un 80% y yo no tengo más que bonito acento, por cierto, es la primera vez que hablo francés fuera de la escuela).
Y me dice, pos no, no sirves. Y yo, cómo carajos no! Y ella, neta, no sirves, y yo, pos yo digo que sí. Y ella pos yo digo que no y yo contrato a la gente. Y yo, pos será el sereno pero yo me quedo. Paso a entrevista cuatro. Me dicen cuánto me van a pagar y que necesito sacar una licencia federal para manejar vehículos federales.
La paga es poca, pero suena bien chido.
Ok, ahora explico porqué suena chido y es donde ustedes dicen, ahhh, qué envidia.
Hoy, llego a las 7.20 am a esperar al guía que me va a dar mi primer entrenamiento (son 3 salidas con un guía a todos los lugares, que son 4, y así me aprendo la ruta). Maya time, llega como a las 7.45. pasamos por los turistas y nos vamos a una playa en un super camión del ejercito suizo del 69 con 6 cambios doble tracción y se prende con switches y hay que bombearle gasolina. Le digo al chavo (jorge), pos cómo se maneja y ya me va diciendo. Le picas aquí, le jalas acá, le das vuelta a esto, metes esto y jalas esta palanca, metes el deste sacas la desta. Así como un estándar pero como que primitivo.
Va edith en el convoy con sus 11 turistas.
Llega a la playa tal, de hecho, es la playa que sale en los comerciales de Corona, i mean, literally, es la playa que sale en los comerciales de Corona. El día precioso, nos vamos en un kayak (arriba las lagartijas, no los reptiles lagartijas, no, las lagartijas que estuve haciendo y que me permitieron conducir un kayak) hasta un lugar perdido en el mar, nos amarramos a una boya y nos echamos al inmenso océano.
Previously on the day.
¿Necesitas salvavidas? Y yo, nah.
Edith en el mar, sin salvavidas. Vamos a nadar media hora. Ya en el mar (sigo sin salvavidas), que sea una hora (edith gulp).
Corales, peces, más corales, más peces, una langosta. Me tengo que aprender los nombres. Coral de fuego, coral cerebro y coral cuerno de alce. Como que identifico por nombre las formas, excepto unas madres así que parecen pelos de medusa la de los griegos. Y otras que parecen redes. Espero, i hope, arriba google y la ignorancia termina.
Luego kayak again, back to the beach and relax for half an hour.
Comimos frutita, nos acostamos en hamacas, se cayó un gringo plaf, lentes enterrados en la arena, madres para levantarse y madres que se vuelve sentar en la hamaca, y no me reí.
Nos subimos al vehículo y llegamos a un cenote, nos metemos al cenote, prendemos la luz y omaigod, so beautiful. Nadamos un ratito ahí.
Nos subimos otra vez, brincamos por la selva (esta parte no tiene camino, arriba el convoy) y llegamos a otro cenote, freezing cold. Ahora sí, me comí el orgullo y salvavidas porfavor. Estalactitas, estalagmitas, cuevas, fósiles, pescaditos. Fin de cenote (como media hora), luego Jorge el guía me pasa la linterna y me dice, lánzate a explorar.
Salieron y luego salí, llegamos a un rancho de una familia maya, y pusimos la mesa, nos sentamos a comer y uno de la familia trata de enseñarme maya. I suck. Me dijo como 10 veces cómo se decía cómo te llamas, michelin, o algo así. Ni a decir gracias aprendí.
Total, ya son las cuatro, llegamos a un lugar, nos tomamos un tequilita y nos regresamos a casita.
Y yo preocupada, ¿son así de extremos los tours? (haciendo referencia al relax y al modo cool de la vida, preocupada que los otros tours, de rapel y tirolesa sean mucho mucho más pesados). Y jorge el guía, no no, este es el más pesado, osea, el de más ejercicio.
Ahhh, y me pagan.
Pero natasha me había forwardeado un mail de marzo o algo así de un lugar llamado Altournative, que hacían como que paseos por la jungla. Edith checa página de internet y es todo de arriba animalitos, arriba el ambiente, arriba la cultura, ponte bloqueador biodegradable. Pos consigo por ahí el teléfono de altournative y hablo, pero no está la que entrevista gente, ¿cuántos idiomas hablas?
Y yo, cuatro.
¿cuáles?
Pos inglés, español, francés y portugués.
Pues vuelve a hablar a las 12. y yo, ah ok, ¿dónde están ubicados? Pos medio me dicen, voy a representante de ventas y negocío sueldo base más comisiones y a las 12 termino llegando al famoso altournative. De la entrevista uno paso a la entrevista dos y suena bien chido, de la entrevista dos me dicen que vuelva a hablar a las 2 a las 2 hablo y me dicen que vuelva a hablar a las 5 ó el lunes, a las 5 voy, entrevista tres (básicamente las mismas, de dime cuáles son tus cualidades y yo, chispas, y cuáles son tus debilidades, menciona una, y yo, ¡una!, pasa la entrevista a ser en inglés, sigo hablando, pasa a francés, edith patina. Me entrevistó una francesa, porque así es la vida y total necesitan un 80% y yo no tengo más que bonito acento, por cierto, es la primera vez que hablo francés fuera de la escuela).
Y me dice, pos no, no sirves. Y yo, cómo carajos no! Y ella, neta, no sirves, y yo, pos yo digo que sí. Y ella pos yo digo que no y yo contrato a la gente. Y yo, pos será el sereno pero yo me quedo. Paso a entrevista cuatro. Me dicen cuánto me van a pagar y que necesito sacar una licencia federal para manejar vehículos federales.
La paga es poca, pero suena bien chido.
Ok, ahora explico porqué suena chido y es donde ustedes dicen, ahhh, qué envidia.
Hoy, llego a las 7.20 am a esperar al guía que me va a dar mi primer entrenamiento (son 3 salidas con un guía a todos los lugares, que son 4, y así me aprendo la ruta). Maya time, llega como a las 7.45. pasamos por los turistas y nos vamos a una playa en un super camión del ejercito suizo del 69 con 6 cambios doble tracción y se prende con switches y hay que bombearle gasolina. Le digo al chavo (jorge), pos cómo se maneja y ya me va diciendo. Le picas aquí, le jalas acá, le das vuelta a esto, metes esto y jalas esta palanca, metes el deste sacas la desta. Así como un estándar pero como que primitivo.
Va edith en el convoy con sus 11 turistas.
Llega a la playa tal, de hecho, es la playa que sale en los comerciales de Corona, i mean, literally, es la playa que sale en los comerciales de Corona. El día precioso, nos vamos en un kayak (arriba las lagartijas, no los reptiles lagartijas, no, las lagartijas que estuve haciendo y que me permitieron conducir un kayak) hasta un lugar perdido en el mar, nos amarramos a una boya y nos echamos al inmenso océano.
Previously on the day.
¿Necesitas salvavidas? Y yo, nah.
Edith en el mar, sin salvavidas. Vamos a nadar media hora. Ya en el mar (sigo sin salvavidas), que sea una hora (edith gulp).
Corales, peces, más corales, más peces, una langosta. Me tengo que aprender los nombres. Coral de fuego, coral cerebro y coral cuerno de alce. Como que identifico por nombre las formas, excepto unas madres así que parecen pelos de medusa la de los griegos. Y otras que parecen redes. Espero, i hope, arriba google y la ignorancia termina.
Luego kayak again, back to the beach and relax for half an hour.
Comimos frutita, nos acostamos en hamacas, se cayó un gringo plaf, lentes enterrados en la arena, madres para levantarse y madres que se vuelve sentar en la hamaca, y no me reí.
Nos subimos al vehículo y llegamos a un cenote, nos metemos al cenote, prendemos la luz y omaigod, so beautiful. Nadamos un ratito ahí.
Nos subimos otra vez, brincamos por la selva (esta parte no tiene camino, arriba el convoy) y llegamos a otro cenote, freezing cold. Ahora sí, me comí el orgullo y salvavidas porfavor. Estalactitas, estalagmitas, cuevas, fósiles, pescaditos. Fin de cenote (como media hora), luego Jorge el guía me pasa la linterna y me dice, lánzate a explorar.
Salieron y luego salí, llegamos a un rancho de una familia maya, y pusimos la mesa, nos sentamos a comer y uno de la familia trata de enseñarme maya. I suck. Me dijo como 10 veces cómo se decía cómo te llamas, michelin, o algo así. Ni a decir gracias aprendí.
Total, ya son las cuatro, llegamos a un lugar, nos tomamos un tequilita y nos regresamos a casita.
Y yo preocupada, ¿son así de extremos los tours? (haciendo referencia al relax y al modo cool de la vida, preocupada que los otros tours, de rapel y tirolesa sean mucho mucho más pesados). Y jorge el guía, no no, este es el más pesado, osea, el de más ejercicio.
Ahhh, y me pagan.
15.6.04
en un bar cualquiera
Total, un bar en la playa, me dice zynthia
-edith, Octavio
-Octavio, edith
(ah, y natasha)
Platicando del hotel y de playa y de lo manatíes y me pregunta, dónde vives, y yo, estoy rentando un departamento, bueno le dicen petit studio, pero es un cuarto.
Me pregunta, en zazil ha? Y yo sí
Con una escalera de caracol al frente? Y yo sí
Con una fuente? Y yo sí
En el 3????? Y yo sí
No mames, yo vivía ahí, la vieja no me ha querido regresar todavía el depósito.
En eso me levanto de un brinco (silla para atrás y todo melodramático, como debe ser) apuntando con dedo amenazador, grito, -¡Por qué no lavaste el puto baño¡
Ahhh, closure.
Que luego la gente no sabe a quién se va a encontrar en la calle, de veras.
-edith, Octavio
-Octavio, edith
(ah, y natasha)
Platicando del hotel y de playa y de lo manatíes y me pregunta, dónde vives, y yo, estoy rentando un departamento, bueno le dicen petit studio, pero es un cuarto.
Me pregunta, en zazil ha? Y yo sí
Con una escalera de caracol al frente? Y yo sí
Con una fuente? Y yo sí
En el 3????? Y yo sí
No mames, yo vivía ahí, la vieja no me ha querido regresar todavía el depósito.
En eso me levanto de un brinco (silla para atrás y todo melodramático, como debe ser) apuntando con dedo amenazador, grito, -¡Por qué no lavaste el puto baño¡
Ahhh, closure.
Que luego la gente no sabe a quién se va a encontrar en la calle, de veras.
ya estoy reciclando historias
La de los testigos de jeová ya se las había platicado, ¿significa que estoy ciclada?
Entonces, ante la absoluta ignorancia del mundo decidí consultar las cartas.
Flashback, edith camina por coyoacán, hace unos 6 años, ¿o serán ya 8? El caso es que está un tipo semi calvo, de esos que se dejan el pelo largo de atrás y se lo pasan de lado por la cabeza, con una botellita de espray de agua, y chizt se echa agua en el pelo, saca un peine negro, con casi todos los dientes, se da un revire rápido en la cabeza y luego se echa un chizt en la boca y grita, “le leo la suerte, le digo la verdad, no le saque”. Chizt en la cabeza, revire, chizt en la boca, “le digo si le ponen los cuernos, le digo si son sus hijos, no le saque”. Ante semejante campaña de mercadotecnia no pude evitar acercarme, de la nada sale una mano me pezca el brazo y me dice “vas a tener gemelos” y luego voltea a ver al fernando (estaba con el fernando en ese entonces) y me dice (vista clavada en el fernando) “y no van a ser de él”. Como no estaba embarazada ni nunca lo he estado y nunca en mi familia ha habido historia de gemelos, pues me dio risa. Ahora, si un genetista está en coyoacán, te arranca un pelo y grita “le digo la verdad” y luego sale, mira vas a tener depresiones muy fuertes, problemas del corazón, cuídate que te puede dar diabetes, deja de fumar que si sigues te va a dar cáncer en los pulmones, pues cómo que le creo más. ¿por qué? Le preguntaría a los alumnos de TOK. ¿se puede predecir el futuro y sólo aceptamos a la ciencia como predictoria, a pesar que sólo tiene la forma de tal los últimos 100 años y antes la gente se guiaba por cartas, y yerbitas y las estrellas y las entrañas de los animales? ¿por qué creemos que ahora sabemos más que antes y que los de antes estaban MAL?
Los aztecas eran muy dados a las artes adivinatorias, si un sacerdote predecía mal, lo mataban y se comían su corazón sangrante en una barbacoa comunal. Tenía que ser una ciencia exacta, ¿no?
Total, saco mis cartas, saco Mi primer libro del Tarot, Método práctico del arte adivinatoria, y me echo la suerte. Meses malos junio y julio (la torre de cabeza, el arcano sin nombre) y luego cosas bonitas, incluso el sol (matrimonio en marzo, ja! Eso o gemelos, gulp). Pero bueno, después de que te sale el arcano sin nombre (es la muerte, vaya), pues como que si te sale una rueda torturando animalitos pues la tirada no está tan mal después de todo.
Cuando leía cartas astrales sé (sabía) que plutón nos da el día de la muerte y la causa, adrede los libros no trabajan esa parte, no es bueno echar la suerte y decirle a la gente, te vas a morir electrocutado con un foco en Israel cuando te hayan dado el puesto de Embajador de México. No, pos les jodes la vida. A diferencia de los científicos que te dicen todo de la manera más fría posible (sí tiene un tumor que puede ser maligno, hay que extirparlo, y seguir con quimioterapia, con un 5% de probabilidad de que reincida y se muera, ¿ya hizo su testamento?), el adivino no dice todo, menos si es algo que el adivino cree inevitable, siempre está el punto, ¿y si me equivoco?. quizás por eso me gustan las cartas, todo tiene libre albedrío, estás en medio del camino de tu vida y si te vas por acá esto y por acá esto otro, como un psicólogo. ¿son los psicólogos adivinos? Mira, si sigues golpeando a tu mujer te va a dejar y te vas a divorciar y a lo mejor hasta te meten a la cárcel.
El caso es que la mayoría de las profesiones tratan la cuestión más terrible de la humanidad, tratan de dar respuesta al ¿y ahora qué? ¿pa dónde le doy? ¿voy bien o me regreso?
Entre el cómo le hago y para qué estoy aquí hay una amplia gama de carreras de estudio. Y en el camino se inventan fórmulas y cosas para llegar a la verdadera pregunta, para buscar la verdadera respuesta. Y mientras tenemos los ignobels (ignoble.com) y los darwins (darwinawards.com) y hollywood.
Me acuerdo de la ana cecilia, una chilena disfrutando por primera vez un verano en monterrey. Pegada a la ventana, con las mechas escurriendo por su cara, jadeando, tratando de darle un último trago a una coca cola ya caliente, voltea y me dice, “sí edith, la vida es pinche, y luego te mueres.”
Entonces, ante la absoluta ignorancia del mundo decidí consultar las cartas.
Flashback, edith camina por coyoacán, hace unos 6 años, ¿o serán ya 8? El caso es que está un tipo semi calvo, de esos que se dejan el pelo largo de atrás y se lo pasan de lado por la cabeza, con una botellita de espray de agua, y chizt se echa agua en el pelo, saca un peine negro, con casi todos los dientes, se da un revire rápido en la cabeza y luego se echa un chizt en la boca y grita, “le leo la suerte, le digo la verdad, no le saque”. Chizt en la cabeza, revire, chizt en la boca, “le digo si le ponen los cuernos, le digo si son sus hijos, no le saque”. Ante semejante campaña de mercadotecnia no pude evitar acercarme, de la nada sale una mano me pezca el brazo y me dice “vas a tener gemelos” y luego voltea a ver al fernando (estaba con el fernando en ese entonces) y me dice (vista clavada en el fernando) “y no van a ser de él”. Como no estaba embarazada ni nunca lo he estado y nunca en mi familia ha habido historia de gemelos, pues me dio risa. Ahora, si un genetista está en coyoacán, te arranca un pelo y grita “le digo la verdad” y luego sale, mira vas a tener depresiones muy fuertes, problemas del corazón, cuídate que te puede dar diabetes, deja de fumar que si sigues te va a dar cáncer en los pulmones, pues cómo que le creo más. ¿por qué? Le preguntaría a los alumnos de TOK. ¿se puede predecir el futuro y sólo aceptamos a la ciencia como predictoria, a pesar que sólo tiene la forma de tal los últimos 100 años y antes la gente se guiaba por cartas, y yerbitas y las estrellas y las entrañas de los animales? ¿por qué creemos que ahora sabemos más que antes y que los de antes estaban MAL?
Los aztecas eran muy dados a las artes adivinatorias, si un sacerdote predecía mal, lo mataban y se comían su corazón sangrante en una barbacoa comunal. Tenía que ser una ciencia exacta, ¿no?
Total, saco mis cartas, saco Mi primer libro del Tarot, Método práctico del arte adivinatoria, y me echo la suerte. Meses malos junio y julio (la torre de cabeza, el arcano sin nombre) y luego cosas bonitas, incluso el sol (matrimonio en marzo, ja! Eso o gemelos, gulp). Pero bueno, después de que te sale el arcano sin nombre (es la muerte, vaya), pues como que si te sale una rueda torturando animalitos pues la tirada no está tan mal después de todo.
Cuando leía cartas astrales sé (sabía) que plutón nos da el día de la muerte y la causa, adrede los libros no trabajan esa parte, no es bueno echar la suerte y decirle a la gente, te vas a morir electrocutado con un foco en Israel cuando te hayan dado el puesto de Embajador de México. No, pos les jodes la vida. A diferencia de los científicos que te dicen todo de la manera más fría posible (sí tiene un tumor que puede ser maligno, hay que extirparlo, y seguir con quimioterapia, con un 5% de probabilidad de que reincida y se muera, ¿ya hizo su testamento?), el adivino no dice todo, menos si es algo que el adivino cree inevitable, siempre está el punto, ¿y si me equivoco?. quizás por eso me gustan las cartas, todo tiene libre albedrío, estás en medio del camino de tu vida y si te vas por acá esto y por acá esto otro, como un psicólogo. ¿son los psicólogos adivinos? Mira, si sigues golpeando a tu mujer te va a dejar y te vas a divorciar y a lo mejor hasta te meten a la cárcel.
El caso es que la mayoría de las profesiones tratan la cuestión más terrible de la humanidad, tratan de dar respuesta al ¿y ahora qué? ¿pa dónde le doy? ¿voy bien o me regreso?
Entre el cómo le hago y para qué estoy aquí hay una amplia gama de carreras de estudio. Y en el camino se inventan fórmulas y cosas para llegar a la verdadera pregunta, para buscar la verdadera respuesta. Y mientras tenemos los ignobels (ignoble.com) y los darwins (darwinawards.com) y hollywood.
Me acuerdo de la ana cecilia, una chilena disfrutando por primera vez un verano en monterrey. Pegada a la ventana, con las mechas escurriendo por su cara, jadeando, tratando de darle un último trago a una coca cola ya caliente, voltea y me dice, “sí edith, la vida es pinche, y luego te mueres.”
13.6.04
whats the meaning... whats the meaning of life?
Y entonces me encuentro sentada, oyendo la lluvia pensando, pues no la pasé tan mal con el fernando. Me acordaba de una vez que estábamos en oaxaca y hacía frío, y como no sabíamos que hacía frío en oaxaca, estábamos prácticamente congelándonos, abraxados, fumando como locos con los dedos tiemble y tiemble, morados a punto de hipotermia. Y se ponía el cigarro en la boca y frotaba mis manos, y luego yo a él. Esperábamos un taxi y nomás no aparecía.
Y me quedé pensando, ése es el chiste, te consigues a alguien peor que el anterior y así el anterior no resulta ser tan malo. Puta, pensé, eso es involución. Joderte la vida constantemente para que no te traume tu pasado.
Me acuerdo que decía rosaura que empiezas con una lista así de larga, que dice lo que que quieres en tu pareja, y conforme pasa el tiempo vas tachando, bueno, con que sea trabajador, con que sea responsable, con que sea atento, no tiene que ser guapo, ni con mucho dinero, ni romántico, etc. Y que llega un punto en donde dices, bueno, con que sea hombre. Y luego ya ni eso.
Y la pinche lluvia sigue, antier era ay qué bello, ahorita es un pinche taxi no pasa y si estoy mojada no me suben y nimodo de sacar mi carro que luego se atasca y no hay gruas en playa del carmen y total me quedo aquí pensando del number que me hicieron y que me da vueltas la cabeza mejor otro vodka.
Y el gato brinca de ventana en ventana, marramiau, no sé si quiere que la lluvia entre o que lo deje salir, pero de cualquier forma implica agua y no no no, nos quedamos aquí en donde no hay ni zancudos y parece que estoy en una celda de esas en las que meten a los prisioneros que se portan mal.
Y entonces la vida… y recuerdo que una vez llegaron unos testigos de jeova a mi casa en las cruces y me preguntan
-have you found jesus?
Y les digo, -why, is he lost?
Y me ven y me dicen, -do you know the meaning of life?
(pre monty python, por supuesto) y me acuerdo de una canción, y les digo, -elevate your mind, free your soul
-free it from what?- preguntan
y dije, ya, mucho chit chat, y les digo, -from you!- y plaz! Cierro la puerta.
Pero en fin, parece que el chiste es seguirle y aprender.
¿recuerdan esa parte del quijote en la que el quijote baja a la cueva de montesinos (creo) y está esperándolo un apóstol o este cuate de la lanza, juan de arimatea, el caso es que es un supuesto inmortal y él le quiere preguntar que qué pedo con la vida y el cuate, como rey vikingo, se levanta de su tumba y con voz cadavérica lo apunta y le dice….PACIENCIA Y BARAJAR! y se vuelve a morir?
Paciencia y barajar.
Pos total, el chiste es ese. Y aquí estamos creyendo que somos tan importantes y tenemos muchos problemas, pero la verdad, ni tanto. Ni tanto. Salud, dinero y amor. Pos nomás salud, digo yo. Y salud! Por esto y por lo otro, salud.
Cling
Dice mi tía cristina que si la copa no hace cling cuando brindas no tienes orgasmos en 7 años. No pos me hubieras avisado antes. Pero hago cuentas, y ya mero me toca mi orgasmo. Espero no estar en el cine o en el camión y de pronto llegue porque luego lo voy a desaprovechar, o peor, la gente se me va a quedar viendo raro y luego pos otros 7 años, como que no es justo. La cosa es que uno se pregunta, son 7 años seguidos o en esas ocasiones que amerita (que son segundos) se van juntando los 7 años? No pos quien sabe, espero que sean seguidos. Igual y son como esos años de perro en los que 7 años son 1 en humano y en 7 años de orgasmo son como un mes normal. Pero se sienten como un chingo. Pero en fin.
Ya, mucho chit chat. Plaz.
Y me quedé pensando, ése es el chiste, te consigues a alguien peor que el anterior y así el anterior no resulta ser tan malo. Puta, pensé, eso es involución. Joderte la vida constantemente para que no te traume tu pasado.
Me acuerdo que decía rosaura que empiezas con una lista así de larga, que dice lo que que quieres en tu pareja, y conforme pasa el tiempo vas tachando, bueno, con que sea trabajador, con que sea responsable, con que sea atento, no tiene que ser guapo, ni con mucho dinero, ni romántico, etc. Y que llega un punto en donde dices, bueno, con que sea hombre. Y luego ya ni eso.
Y la pinche lluvia sigue, antier era ay qué bello, ahorita es un pinche taxi no pasa y si estoy mojada no me suben y nimodo de sacar mi carro que luego se atasca y no hay gruas en playa del carmen y total me quedo aquí pensando del number que me hicieron y que me da vueltas la cabeza mejor otro vodka.
Y el gato brinca de ventana en ventana, marramiau, no sé si quiere que la lluvia entre o que lo deje salir, pero de cualquier forma implica agua y no no no, nos quedamos aquí en donde no hay ni zancudos y parece que estoy en una celda de esas en las que meten a los prisioneros que se portan mal.
Y entonces la vida… y recuerdo que una vez llegaron unos testigos de jeova a mi casa en las cruces y me preguntan
-have you found jesus?
Y les digo, -why, is he lost?
Y me ven y me dicen, -do you know the meaning of life?
(pre monty python, por supuesto) y me acuerdo de una canción, y les digo, -elevate your mind, free your soul
-free it from what?- preguntan
y dije, ya, mucho chit chat, y les digo, -from you!- y plaz! Cierro la puerta.
Pero en fin, parece que el chiste es seguirle y aprender.
¿recuerdan esa parte del quijote en la que el quijote baja a la cueva de montesinos (creo) y está esperándolo un apóstol o este cuate de la lanza, juan de arimatea, el caso es que es un supuesto inmortal y él le quiere preguntar que qué pedo con la vida y el cuate, como rey vikingo, se levanta de su tumba y con voz cadavérica lo apunta y le dice….PACIENCIA Y BARAJAR! y se vuelve a morir?
Paciencia y barajar.
Pos total, el chiste es ese. Y aquí estamos creyendo que somos tan importantes y tenemos muchos problemas, pero la verdad, ni tanto. Ni tanto. Salud, dinero y amor. Pos nomás salud, digo yo. Y salud! Por esto y por lo otro, salud.
Cling
Dice mi tía cristina que si la copa no hace cling cuando brindas no tienes orgasmos en 7 años. No pos me hubieras avisado antes. Pero hago cuentas, y ya mero me toca mi orgasmo. Espero no estar en el cine o en el camión y de pronto llegue porque luego lo voy a desaprovechar, o peor, la gente se me va a quedar viendo raro y luego pos otros 7 años, como que no es justo. La cosa es que uno se pregunta, son 7 años seguidos o en esas ocasiones que amerita (que son segundos) se van juntando los 7 años? No pos quien sabe, espero que sean seguidos. Igual y son como esos años de perro en los que 7 años son 1 en humano y en 7 años de orgasmo son como un mes normal. Pero se sienten como un chingo. Pero en fin.
Ya, mucho chit chat. Plaz.
11.6.04
De los trabajos y los dias
Natasha ya consiguió trabajo. Alegría, happy happy joy joy, todo va bien. Llueve y el calor no existe ahora, llueve y el mar está picado y suben las olas y la cresta es blanca y como saludando, como diciendo soy poderoso y todo es bello. Me gusta la playa, me gusta que aquí todo es leve.
Hice yoga hace rato, posiciones que antes podía hacer, ahora me estiro y doblo y no llego. Aparentemente los grandes hoteles son codos (por algo son grandes hoteles) y no contratarían a un extra que de una clase. Pero todavía no busco, así que no me he asustado, empezaré a buscar el lunes o martes (al menos 5 días practicando rutinas).
Y brinco de idea en idea.
Pero natasha se fue buscando de hotel en hotel, entrevista, sonrisa, ropa bonita, etc. Y encontró, está feliz. Espero que le den casa, así toda la ganancia es neta, sinceramente 6,000 aquí son diferentes a seis allá, si tienes casa, comida, servicios y lavandería, estamos hablando de seis que puedes ahorrar cada mes. Such joy.
Ayer empezó a llover, le digo a un señor en la calle (yo en un restaurant) “se va a mojar” y voltea y me dice, “qué?” y en eso zaz! Lluvia. El señor corre y se mete al restaurant, nomás se me queda viendo. Pelo pegado en la frente, camisa empapada, zapatos dejando charco. Me dice natasha, ¿cómo sabías? Y yo, quién sabe, será mi super poder? No creo porque de haber sido habría cerrado las ventanas, lo que no hice. Así que lluvia, y luego en la noche se fue la luz, habíame comprado velas natasha, y prendo las velas y empiezo a ver llover. A escuchar el drip drip y ver el árbol de enfrente doblarse y empieza a oler a tierra mojada y se mete el olor al petit studio y nos envuelve, el gato feliz, maullando y llendo de una ventana a otra, abro las cortinas y veo a la vecina de la diadema! Orale.
Total, la vecina de la diadema abre su puerta y empieza a llegar gente, estuve oyendo caer las gotas (que es diferente a ver gotear) y sobre el cruz azul y el américa como 2 horas. Se oía pshhh de la cerveza que abrían y luego cambiaron la conversación al sabor de una tortuga caguama. Triste situación, aparentemente es rica, sigo sin entender que la diferencia de sabor de una cosa a otra lleve a la extinción a una especie. Digo, si fuera eso o comer no sé, pinches ballenas asesinas de este tamaño que tienes que agarrar con las manos y las uñas y se muere alguien por cazarla, chin, qué hacemos, pos igual y screw the turtles, pero habiendo walmart, como que no se entiende la cosa. Ok, técnicamente no hay walmart en playa, pero tampoco hay tortugas, hay que ir a sacarlas de su habitat en isla mujeres, y enfrente está cancún como con 1000 restaurantes diferentes.
Bien, ahora buscaré café-internet y ver si podemos conectar esta cosa y mandar lo que puesto.
Todo bien.
Hice yoga hace rato, posiciones que antes podía hacer, ahora me estiro y doblo y no llego. Aparentemente los grandes hoteles son codos (por algo son grandes hoteles) y no contratarían a un extra que de una clase. Pero todavía no busco, así que no me he asustado, empezaré a buscar el lunes o martes (al menos 5 días practicando rutinas).
Y brinco de idea en idea.
Pero natasha se fue buscando de hotel en hotel, entrevista, sonrisa, ropa bonita, etc. Y encontró, está feliz. Espero que le den casa, así toda la ganancia es neta, sinceramente 6,000 aquí son diferentes a seis allá, si tienes casa, comida, servicios y lavandería, estamos hablando de seis que puedes ahorrar cada mes. Such joy.
Ayer empezó a llover, le digo a un señor en la calle (yo en un restaurant) “se va a mojar” y voltea y me dice, “qué?” y en eso zaz! Lluvia. El señor corre y se mete al restaurant, nomás se me queda viendo. Pelo pegado en la frente, camisa empapada, zapatos dejando charco. Me dice natasha, ¿cómo sabías? Y yo, quién sabe, será mi super poder? No creo porque de haber sido habría cerrado las ventanas, lo que no hice. Así que lluvia, y luego en la noche se fue la luz, habíame comprado velas natasha, y prendo las velas y empiezo a ver llover. A escuchar el drip drip y ver el árbol de enfrente doblarse y empieza a oler a tierra mojada y se mete el olor al petit studio y nos envuelve, el gato feliz, maullando y llendo de una ventana a otra, abro las cortinas y veo a la vecina de la diadema! Orale.
Total, la vecina de la diadema abre su puerta y empieza a llegar gente, estuve oyendo caer las gotas (que es diferente a ver gotear) y sobre el cruz azul y el américa como 2 horas. Se oía pshhh de la cerveza que abrían y luego cambiaron la conversación al sabor de una tortuga caguama. Triste situación, aparentemente es rica, sigo sin entender que la diferencia de sabor de una cosa a otra lleve a la extinción a una especie. Digo, si fuera eso o comer no sé, pinches ballenas asesinas de este tamaño que tienes que agarrar con las manos y las uñas y se muere alguien por cazarla, chin, qué hacemos, pos igual y screw the turtles, pero habiendo walmart, como que no se entiende la cosa. Ok, técnicamente no hay walmart en playa, pero tampoco hay tortugas, hay que ir a sacarlas de su habitat en isla mujeres, y enfrente está cancún como con 1000 restaurantes diferentes.
Bien, ahora buscaré café-internet y ver si podemos conectar esta cosa y mandar lo que puesto.
Todo bien.
Talk about mood swings!
Nos habíamos quedado recién llegando de la carretera, ahora ya tengo mi petit studio. Ayer fui a cancún por un mini esplit (sorpresa, necesitas conexión de gas, agua, obviamente luz, instalación de un técnico capacitado, etc), pensé en un clima, pero el problema de agujerar la pared, o la ventana, pues sigue siendo, además que como se incluyen los servicios, etc, no puede uno tener un clima. Así que abanico, que creo que aquí le dicen “ventilador”. Llegué, lo armé, lo conecté y no funcionó, pensé, básicamente, en un ush prolongado. En eso una chispa y zaz, aire. Ahhh.
Hoy desperté sola por primera vez en un rato, ya tengo mi casa, mi gato, mi refri, mi café. Me desperté y me puse a guardar cosas y a pensar y a deprimirme. Ahora sí, ¿alguien sugiere un plan de vida? Casi de 30 años, con un gato, viviendo sola, siendo … maestra, lo único peor que se me ocurre es substitute teacher. De hecho, como me da pena decir que me dedico a eso he empezado a responder un parcial y ecuánime:
-¿a qué te dedicas?
-soy puta.
Al menos no es completamente falso, de vez en cuando hago cosas que moralmente me causan inconveniencia por dinero, como al chico que no le reporté su calificación por no pagar la mensualidad del tec. Él, no yo.
Me levanté e hice yoga, eso me dio un sentimiento de gusto y alegría como por 20 minutos enteros, claro, estaba meditando al momento, pero finalmente podemos decir que hubo paz y tranquilidad. El no pensar en nada ayuda, quizás por eso es tan grande Hollywood.
Ni siquiera he visto a la gente de aquí, mi vecina se acaba de asomar por la ventana y está fea. Ella, no la ventana, bueno, la ventana también, pero ella más. ¡Quién usa diademas, por dios!
Hablando de dios, en el grupo de trabajo de zynthia han adoptado un código de lenguaje, y así alex (zynthia´s beau) es la humectada, zynthia es Marilyn Manson y un gordo asqueroso es ricardo, es más, cualquier gordo asqueroso es ricardo. Situación del domingo:
-Miren todos, les presento a mi prima Natasha, viene de Monterrey.
Un estertor como entre pujar después de comer tunas y un orgasmo filmado sale de la boca de 20 bailarines (la chata, el garras, y otras locas)… “Rrrrricarda!”.
Naty sonríe y les dice, “hola”.
Pobre.
No pensé que este es el lugar ideal, la buena onda, la buena vibra, todo fluye, adelante hay trabajo… si pesas 10 kilos menos de lo que es humanamente posible. Yo aquí me siento hipopótamo, pobre hermana hipopótamo, ella sí que la tiene dura (realmente aguada y con celulitis).
Pero le va a ir bien, mas le vale. No le quiero decir que yo estoy pensando seriamente en tomarme mi sabático aquí (un sabático con sueldo de profesor, de cómo 2 meses) y escribir y leer y usar internet y hacer yoga y regresarme al carajo (léase monterrey) o a otro lugar menos pinche. Edith errante.
Ayer en la carretera de regreso de cancún se me atravesó otra iguana, pero es que tienen un death wish las pendejas. Ven venir el carro, y como es verde de seguro piensan.. .ceiba! y se me quieren trepar, y pos no patitas, sí la pude esquivar, pero estuvo así (neta, así) de que también me la echara.
Ayer aprendí que si se llena la pared de hormigas de las rojas, le echas agua con detergente y no vuelven. Yo usé Viva, pero aparentemente el bueno es Ariel. También es repelente contra tiburones, si estás nadando y te confunden con una foca y se te lanza el tiburón, te volteas y le sueltas un chisguetazo de detergente en los ojos y te escupe. (todo es tan sencillo como que antes de que te tragen como 1397 dientes, apuntes y dispares, de eso a también funciona brincar al aire y agarrarte de un helicóptero…). El detergente también sirve para evitar la rabia, el cabello grasoso y para quitar manchas de sangre, es casi como el aloe vera.
Termina cápsula cultural del detergente.
Pues es momento que describa el petit studio. Entras (pasemos a la segunda persona del singular ya que así puedo guiarte como si estuvieras aquí) por una puerta das un paso, ya estás en la sala de computación (es una mesa de madera con termitas con una pata y 5 ladrillos), levantas los ojos y está la cama (no des otro paso o te subes a la cama, y espantas a los bichos que viven ahí y luego hay que convencerlos de que se regresen al colchón) volteas a la izquierda y ves un fregadero verde con una estufa eléctrica (ja! Una parrilla con un switch) y una ventana, a un lado del lavabo hay otra puerta, si la abres no lo ves, pero ahí está el baño (hay que estar adentro, sentarse y cerrar la puerta) . Enfrente de donde estabas ves el clóset (fierro atravesado) y repisas en la pared (el librero). En el techo cuelga un abanico que en unas 2 vueltas más se cae (arriba de la cama). Las cortinas son azules y las paredes son amarillas, blancas, rosas o beige, no estoy segura. El aroma es parecido a un charco estancado o a un cenote después de un sacrificio mayor, de esos de dioses importantes a los que les echaban hasta chanclas usadas. Ese es el petit studio. No se confunda uno con cueva inmunda, que las cuevas inmundas albergan murciélagos, aquí definitivamente no hay murciélagos.
Y esa es la formidable vida en playa. ¡Vengan todos al caribe! Que si uno quiere huir, nada mejor para apreciar la poca vida que arenas blancas, mar celeste, cielo limpio, turistas y basura en las calles.
Hoy desperté sola por primera vez en un rato, ya tengo mi casa, mi gato, mi refri, mi café. Me desperté y me puse a guardar cosas y a pensar y a deprimirme. Ahora sí, ¿alguien sugiere un plan de vida? Casi de 30 años, con un gato, viviendo sola, siendo … maestra, lo único peor que se me ocurre es substitute teacher. De hecho, como me da pena decir que me dedico a eso he empezado a responder un parcial y ecuánime:
-¿a qué te dedicas?
-soy puta.
Al menos no es completamente falso, de vez en cuando hago cosas que moralmente me causan inconveniencia por dinero, como al chico que no le reporté su calificación por no pagar la mensualidad del tec. Él, no yo.
Me levanté e hice yoga, eso me dio un sentimiento de gusto y alegría como por 20 minutos enteros, claro, estaba meditando al momento, pero finalmente podemos decir que hubo paz y tranquilidad. El no pensar en nada ayuda, quizás por eso es tan grande Hollywood.
Ni siquiera he visto a la gente de aquí, mi vecina se acaba de asomar por la ventana y está fea. Ella, no la ventana, bueno, la ventana también, pero ella más. ¡Quién usa diademas, por dios!
Hablando de dios, en el grupo de trabajo de zynthia han adoptado un código de lenguaje, y así alex (zynthia´s beau) es la humectada, zynthia es Marilyn Manson y un gordo asqueroso es ricardo, es más, cualquier gordo asqueroso es ricardo. Situación del domingo:
-Miren todos, les presento a mi prima Natasha, viene de Monterrey.
Un estertor como entre pujar después de comer tunas y un orgasmo filmado sale de la boca de 20 bailarines (la chata, el garras, y otras locas)… “Rrrrricarda!”.
Naty sonríe y les dice, “hola”.
Pobre.
No pensé que este es el lugar ideal, la buena onda, la buena vibra, todo fluye, adelante hay trabajo… si pesas 10 kilos menos de lo que es humanamente posible. Yo aquí me siento hipopótamo, pobre hermana hipopótamo, ella sí que la tiene dura (realmente aguada y con celulitis).
Pero le va a ir bien, mas le vale. No le quiero decir que yo estoy pensando seriamente en tomarme mi sabático aquí (un sabático con sueldo de profesor, de cómo 2 meses) y escribir y leer y usar internet y hacer yoga y regresarme al carajo (léase monterrey) o a otro lugar menos pinche. Edith errante.
Ayer en la carretera de regreso de cancún se me atravesó otra iguana, pero es que tienen un death wish las pendejas. Ven venir el carro, y como es verde de seguro piensan.. .ceiba! y se me quieren trepar, y pos no patitas, sí la pude esquivar, pero estuvo así (neta, así) de que también me la echara.
Ayer aprendí que si se llena la pared de hormigas de las rojas, le echas agua con detergente y no vuelven. Yo usé Viva, pero aparentemente el bueno es Ariel. También es repelente contra tiburones, si estás nadando y te confunden con una foca y se te lanza el tiburón, te volteas y le sueltas un chisguetazo de detergente en los ojos y te escupe. (todo es tan sencillo como que antes de que te tragen como 1397 dientes, apuntes y dispares, de eso a también funciona brincar al aire y agarrarte de un helicóptero…). El detergente también sirve para evitar la rabia, el cabello grasoso y para quitar manchas de sangre, es casi como el aloe vera.
Termina cápsula cultural del detergente.
Pues es momento que describa el petit studio. Entras (pasemos a la segunda persona del singular ya que así puedo guiarte como si estuvieras aquí) por una puerta das un paso, ya estás en la sala de computación (es una mesa de madera con termitas con una pata y 5 ladrillos), levantas los ojos y está la cama (no des otro paso o te subes a la cama, y espantas a los bichos que viven ahí y luego hay que convencerlos de que se regresen al colchón) volteas a la izquierda y ves un fregadero verde con una estufa eléctrica (ja! Una parrilla con un switch) y una ventana, a un lado del lavabo hay otra puerta, si la abres no lo ves, pero ahí está el baño (hay que estar adentro, sentarse y cerrar la puerta) . Enfrente de donde estabas ves el clóset (fierro atravesado) y repisas en la pared (el librero). En el techo cuelga un abanico que en unas 2 vueltas más se cae (arriba de la cama). Las cortinas son azules y las paredes son amarillas, blancas, rosas o beige, no estoy segura. El aroma es parecido a un charco estancado o a un cenote después de un sacrificio mayor, de esos de dioses importantes a los que les echaban hasta chanclas usadas. Ese es el petit studio. No se confunda uno con cueva inmunda, que las cuevas inmundas albergan murciélagos, aquí definitivamente no hay murciélagos.
Y esa es la formidable vida en playa. ¡Vengan todos al caribe! Que si uno quiere huir, nada mejor para apreciar la poca vida que arenas blancas, mar celeste, cielo limpio, turistas y basura en las calles.
Iguanas del mundo, unios!
Los viajes largos te van a acostumbrando al paisaje, al clima, el voltear por la ventana y ver a los cactus transformarse en bosque de yucas, luego de sauces, luego de palmeras. Los cuervos se vuelven garzas y luego gaviotas. Uno tranquilamente puede perderse en una nube que sobrevuela un desierto y luego se posiciona arriba del mar.
Natasha es una princesa rusa, bueno, ella decìa que lo era, desde chica quería una mesa llena de pasteles para que ella pudiera probar todos y decir, ése. Tambièn se paraba en el centro y decía, vístanme. Ahorita en los viajes, me altera el tener que ceder para complacerla. Pues sí, no puedo negar que un hotel con clima y cablevisión es cómodo y uno descansa, pero yo estaba acostumbrada a esos que llegas y dejas las cosas y te preguntan, ¿va a regresar? De esos que cuestan una cuarta parte de lo que clima y cablevisión. Además son muy limpios. Este tenía mecos en las sabanas (de natasha), y sí, pero clima, un baño amplísimo y cablevisión.
Y al llegar al hotel de Villahermosa
-Oiga, aceptan gatos?
-No señorita, sólo efectivo.
A la salida, la hermana y yo tuvimos una pelea, leve. Básicamente fue un “ah, ahora se supone que debo hacer todo lo que tú ordenes?” y me quedé pensando en lo injusto que sonaba eso, digo, si yo lo dijera, tengo que hacer lo que tú ordenes… suena feo, suena injusto y exclavizante, entonces la entendí y le dije, “sí” ella casi gritando me dice, y si no quiero qué, y yo, pues te bajas. Tan tan, se acabó la discusión (no se bajó, por cierto). Terrible, yo injusta y sin razón, salvo que en ese momento tuve que decidir que me tocaba ser la déspota, la que ordenaba, sin dulces, sin convencer, sin porfis y ándale, te bajas a comprar lo que te dije y te regresas inmediatamente al carro. El si vas a ser copiloto lees el mapa aunque te marees. El no vamos a parar a comer camarones ni a descansar en la playa, me vale que te duela la espalda, me vale si estás harta de tortas, seguimos manejando así sean 10 horas seguidas, porque no quiero que sean 11 ó 12 ó 20.
Entonces edith terrible al volante y zaz, que se atraviesa una iguana. Pobre iguana. Espero que no haya sabido lo que le pasó. Según starky y hutch le puedes arrancar la cola (nooooo, es como un cocodrilo, no lo hagan) pero ni la mitología reptilia pudo salvar el apachurramiento y las patitas en su último estertor. Pobre iguana.
Eso y la población de bichos, terrible edith. Edith destruye y es déspota.
Ni el gato entiende. Me grita maaaauuuuu que es tengo calor, qué hacemos aquí, y me grita mauuuu, estoy mareado sácame de la jaula. Yo sigo. Creyendo saber. Y no sé nada. No sé a donde voy ni que me espera, no sé si voy a encontrar mi vocación o si voy a seguir buscando.
Todos dicen arriba playa, incluso la gente de playa, yo digo, este u otro lugar. ¿Dónde estoy,? ¿qué soy? Buscar trabajo, sonreir, decir yeii, simulacros. Simulacros de vida y de optimismo falso.
-Mom, does it ever get better?
-No.
Encuentro casa, un estudio. Es un cuarto sucio, apestoso y chiquitito, pienso en el gato, veo por la ventana hacia una pared. Tiene una cama pandeada y un refri con cucarachas. Una mesa detenida con ladrillos. No hay más a dónde ver, eso es todo. Es lo mejor que he visto. Es lo que puedo pagar. “Está a una cuadra del mar” y yo pienso, de seguro en un huracán me voy a inhundar. Pienso en mi último sueldo, en mi casa, ¿cuál casa? en una opción. Ahorita no hay, despues de todo, uno se acostumbra. Alguien se puede acostumbrar a dormir en la calle, a vivir en una guerra. Yo estoy en la playa y debería estar agradecida. ¿no?
Natasha es una princesa rusa, bueno, ella decìa que lo era, desde chica quería una mesa llena de pasteles para que ella pudiera probar todos y decir, ése. Tambièn se paraba en el centro y decía, vístanme. Ahorita en los viajes, me altera el tener que ceder para complacerla. Pues sí, no puedo negar que un hotel con clima y cablevisión es cómodo y uno descansa, pero yo estaba acostumbrada a esos que llegas y dejas las cosas y te preguntan, ¿va a regresar? De esos que cuestan una cuarta parte de lo que clima y cablevisión. Además son muy limpios. Este tenía mecos en las sabanas (de natasha), y sí, pero clima, un baño amplísimo y cablevisión.
Y al llegar al hotel de Villahermosa
-Oiga, aceptan gatos?
-No señorita, sólo efectivo.
A la salida, la hermana y yo tuvimos una pelea, leve. Básicamente fue un “ah, ahora se supone que debo hacer todo lo que tú ordenes?” y me quedé pensando en lo injusto que sonaba eso, digo, si yo lo dijera, tengo que hacer lo que tú ordenes… suena feo, suena injusto y exclavizante, entonces la entendí y le dije, “sí” ella casi gritando me dice, y si no quiero qué, y yo, pues te bajas. Tan tan, se acabó la discusión (no se bajó, por cierto). Terrible, yo injusta y sin razón, salvo que en ese momento tuve que decidir que me tocaba ser la déspota, la que ordenaba, sin dulces, sin convencer, sin porfis y ándale, te bajas a comprar lo que te dije y te regresas inmediatamente al carro. El si vas a ser copiloto lees el mapa aunque te marees. El no vamos a parar a comer camarones ni a descansar en la playa, me vale que te duela la espalda, me vale si estás harta de tortas, seguimos manejando así sean 10 horas seguidas, porque no quiero que sean 11 ó 12 ó 20.
Entonces edith terrible al volante y zaz, que se atraviesa una iguana. Pobre iguana. Espero que no haya sabido lo que le pasó. Según starky y hutch le puedes arrancar la cola (nooooo, es como un cocodrilo, no lo hagan) pero ni la mitología reptilia pudo salvar el apachurramiento y las patitas en su último estertor. Pobre iguana.
Eso y la población de bichos, terrible edith. Edith destruye y es déspota.
Ni el gato entiende. Me grita maaaauuuuu que es tengo calor, qué hacemos aquí, y me grita mauuuu, estoy mareado sácame de la jaula. Yo sigo. Creyendo saber. Y no sé nada. No sé a donde voy ni que me espera, no sé si voy a encontrar mi vocación o si voy a seguir buscando.
Todos dicen arriba playa, incluso la gente de playa, yo digo, este u otro lugar. ¿Dónde estoy,? ¿qué soy? Buscar trabajo, sonreir, decir yeii, simulacros. Simulacros de vida y de optimismo falso.
-Mom, does it ever get better?
-No.
Encuentro casa, un estudio. Es un cuarto sucio, apestoso y chiquitito, pienso en el gato, veo por la ventana hacia una pared. Tiene una cama pandeada y un refri con cucarachas. Una mesa detenida con ladrillos. No hay más a dónde ver, eso es todo. Es lo mejor que he visto. Es lo que puedo pagar. “Está a una cuadra del mar” y yo pienso, de seguro en un huracán me voy a inhundar. Pienso en mi último sueldo, en mi casa, ¿cuál casa? en una opción. Ahorita no hay, despues de todo, uno se acostumbra. Alguien se puede acostumbrar a dormir en la calle, a vivir en una guerra. Yo estoy en la playa y debería estar agradecida. ¿no?
2.6.04
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