Crónicas del gato usado

Les iba a contar cómo el gato usado Smoke, alias el gato Simón, alias el Gato-tigre, pero mejor conocido como Get it off! Get it off! defendió con valentía y honor sus puntiagudas y navajientas uñas de tres veterinarias wisconsinianas. Son de esas mujeres que destetaron con cerveza y fueron criadas en una granja,  que desde los cinco años las llamaban para que le detuvieran al cerdo y así poder castrarlo.

Las veterinarias wisconsinianas pensaron que sería una buena idea cortarle las uñas al gato Simón para disuadirlo de andarse subiéndo por los marcos de las puertas y filetear al gringo marido, quien ya tiene los brazos llenos de costras.

La sangre Wisconsiniana sabe a queso, mmmme encanta.

Mejor me salto al final, no hay por qué glorificar la violencia.

El caso es que estas tres pobres (pero gigantes) mujeres, con toallas, guantes de cuero, bozal (para el gato, no para ellas) y rociadas en feromonas de amor nos pusieron una tachita a un lado del nombre, nos vendieron un cortauñas y nos dijeron que quizás en el calor del hogar el gato Simón estaría más relajado y nosotros seguramente sí podríamos cortarle sus afiladas garritas.

Se oían las risotadas cuando salimos de la clínica. 

Por supuesto, no lo hemos ni intentado.

Smoke, el gato usado

Pues fuimos a la Humane Society, que es un lugar donde agarran animalitos de la calle y los ponen en adopción, porque íbamos saliendo de una tienda y de pronto, estábamos ahí. Como a quien de pronto le cae lluvia.

Nota: Para Monterrey favor de contactar aquí.

Yo no había querido ir porque ya tengo al GatoMaravilloso. Y es un gato perfecto. Con un gato así, no se puede pedir más gato. Es la gaticidad gatuna. El Gato:

Ámenme.

No quería hacer pasar al GatoMaravilloso por el sufrimiento de tener que acostumbrarse a alguien nuevo, digo, suficiente me costó con que empezara a tolerar al gringomarido. Así que refundirle a un felis silvestris catus domesticus gringus con permiso de trabajo y greencard y toda la cosa, pues no se me hacía muy justo.

Pero nomás entramos al local y yo ya quería a todos. Debí haberlo hecho antes.

Había una gatita bonita dulce y hermosa, con el terrible nombre de Bella. Bella tenía 10 años y sus dueños se mudaron a un departamento que no admitía gatos, así que la tiraron a la calle. Después de 10 años. Bella, se ponía a maullar y a restregarse en la puerta de la jaula.

Luego nos dicen, pues es mejor un macho si ya hay un gato en casa, son más mensotes y se adaptan a lo que sea con tal de que les des comida. Y pensé, bueno, un macho. Nos presentan a Riley, también de 10 años, su dueña se murió y el hijo de ella no quería lidiar con gatos. Como los pobres gatos de Monsiváis, a quienes al final, por cierto, los mató la familia. A Riley le gustaba dar besitos.

Yo tendré mucha sangre fría para eso de los humanos, pero en gatos, yo no puedo. Le dije al gringomarido, escoge tú, yo los quiero a todos, y si llego con marabunta gatuna mi GatoMaravilloso se infarta. Escoge a quien tú quieras.

Así que aquí está Smoke:

Vista trasera.

Vista delantera.

Tiene al menos 5 años, se lo encontraron en la calle, luego alguien lo adoptó y lo botaron otra vez. Alguien le cortó la oreja (tiene una y media). 

Lo estaban usando para probar si los perros eran compatibles con gatos. El proceso es, por ejemplo, que le acercaban un Rottweiler y si el Rottweiler trataba de morder a Smoke, el Rottweiler no era compatible con gatos. 

Pero, Smoke es el gato más amoroso que he conocido (obvio decir, el segundo más amoroso, no olvidemos la perfección total del GatoMaravilloso). Smoke dice "miiii" y dice "aruuu". También, es un gato agradecido, esto es muy muy raro en la mayoría de los gatos. Pero los gatos rescatados, como han tenido mala vida, generalmente son agradecidos.

Y por último, como ya tiene cierta edad, no hay que enseñarle a usar el arenero, el veterinario es mucho más barato porque los gatos grandes se enferman menos, ya llegó a su tamaño adulto y no rompe cosas.

A ver cómo se lleva con el GatoMaravilloso, pero ya le dije al gato nuevo, Mira Shmuck (trato de decir Smoke, pero me sale Shmuck), en esta casa tú eres ciudadano de segunda clase. No tienes permiso para andarte paseando ni comerte mis libros, tampoco puedes hacer fiestas o pedir juguetes nuevos o fuentes de agua, solamente el GatoMaravilloso tiene permiso de eso, y te tienes que comer las sobras y los ratones ocasionales que se metan a la casa.

Dijo Miii, creo que con gusto.

El GatoMaravilloso no está muy impresionado (todavía).

Nota: Al GatoMaravilloso me lo encontré en la calle hace 11 años y decidí adoptarlo cuando un carro aplastó a sus hermanitos. Desde entonces andamos juntos.

A su chilli

Pues ayer mi gringo marido hizo Chilli. El Chilli es una sopa tradicional de su pueblo, hecha de carne molida con cien mil chiles y frijoles, y con más o menos un chingomil de especias y tomate. Al final va rematado con un kilo de queso cheddar. Todos los que lo han probado aseguran que es un plato picante que se disfruta dos veces, de entrada y de salida.

Chilli tradicional

La verdad, le quedó riquísimo, yo me serví como tres veces. 

Los invitados quedaron satisfechos, echando halagos y vítores al chilli y al chef. Hubo, como quien dice, un chilli fest.

Hoy, porque amanecimos con la idea de que el dinero no sólo crece en árboles, sino que tenemos una huerta equipada con migrantes que nos lo van a recoger, nos fuimos a comer a un abundante, delicioso y all-you-can-eat buffet. Tras el buffet me dije, “edigator, camínale o ruédale”, así que decidimos bajar la comida con un paseo tranquilo por el mall bajo la sombra de los anuncios espectaculares y música de elevador (tradición típica de un fin de semana en gringolandia).

Pues a medio camino que siento un retortijón en la barriga... ¡el chilli! Supongo que el buffet había empujado todo y reclamaba su espacio.

Arghh... ¡Necesito ir al baño ahora!

Le digo a mi gringo marido, “Marido, ahhhorita vengo!”. Y corrí.

Entro al baño y de veras, en cuanto me senté, se me puso la piel de gallina, sudé tantito y como si los ángeles del apocalipsis estuvieran tocando sus cornetas salió expelido el ex-chilli con olores pútridos y repugnantes. Se me alació el pelo de la peste. Y en eso que la chica en el baño de a un lado mío dice “omaigod, puaj” y... ¡que se vomita!

Pero se vomita como si la mujer hubiera engullido quince litros de refresco con una sandía hecha pedacitos, sonó a una inacabable cascada con textura. Luego entre vómito y agarrar aire volvía a decir “omaigod” y pues yo continuaba descomiendo, así que la pobre mujer vecina mía repetía cascada.

Chale, nunca había hecho vomitar a alguien vía pedos.

Subí un poco los pies para que no reconocieran y me esperé un ratito para que la pobre terminara de vomitar y luego enjuagarse la boca y salir haciendo ruidos de arcadas gástricas. Luego me dio un ataque de risa que vino celebrado con otras tres fétidas flatulencias, terminé mis afeites y salí mucho más ligera.

Afuera me esperaba mi gringo marido que puso un poco de cara de confusión cuando le dije "Acabo de descubrir mi súper poder". Y ya, seguimos caminando.

Fin.

Otro en México

¿Ven cómo existen esos tíos lejanos? No me refiero a aquéllos que viven en la Patagonia, sino los otros. El que es el hermano de la ex-esposa de tu tío y tienes como desde los seis años que ni te acuerdas que existe. Pero cuando en las fiestas familiares lo menciona tu primo, porque sí es tío de tu primo, dices “ahh, sí, el de los bigotes así”.

Anyway. Me acabo de enterar que lo secuestraron hace 3 semanas, pidieron rescate...

Parece que les pidieron como 5 millones de pesos. Así que para poder conseguir la cantidad les dijeron que fueran con tal notario y pasara los títulos de propiedad a nombre de otra persona. Eso y que vaciaran sus cuentas de banco. La verdad no sé detalles. Tampoco se habla mucho de eso, porque “entre menos sepas, mejor, ¿no?”.

Así que pagaron el rescate.

Les acaban de entregar el cuerpo. El cadáver.

Al menos tienen algo que enterrar.