el pretzel de la muerte

Fuimos a macalen pero no pude disfrutar toda la experiencia del shopping porque me cayó mal un pretzel que me comí de desayuno.
Bueno, (let me rephrase THAT) cuando digo “me cayó mal” es como un eufemismo... explico: me refiero a que me empezó a doler tanto el estómago que no podía caminar así que me senté en el suelo en el área de faldas para damas plus sizes y luego pensé que estaría un poco más segura alejada del feeding frenzy, ojos desorbitados, a 80% de descuento, dámelo, yo lo vi primero, de las súper patas de las señoras y un poco más cerca del baño. Lo malo fue que en el baño, pues el esfuerzo que hice para llegar me desgastó un poco, así que me situé a un lado de la taza, en el suelo, justo donde las mujeres hacen pipí de aguilita (hombres, explico: además de ese comportamiento en el que las mujeres van al baño en grupos y platican sus intimidades mientras cagan, las chicas no se sientan (generalmente) en las tazas, si no que en cuclillas expelen los excrementos, a veces le atinan al recipiente, pero generalmente no, entonces alrededor del bacín hay salpicaciones y mojones cuyo destino es el trapeador del servicio). Pues bien, yo estaba ahí, en el suelo, limpiando todo deshecho con el culo, pues no me podía levantar. Como me empezó a dar un poco de asco, abrí la puerta y me arrastré hacia afuera.
En el pasillo había tres tipos de personas: los gringos, quienes son gordísimos, con ropa espantosísima (no entiendo cómo es posible que compren tantísimas cosas y se vistan tan mal) y que me veían de reojo y en algunas ocasiones me brincaban; los chicanos, igual que los gringos pero con ropa dos tallas más chicas que lo que deberían usar; y los mexicanos (yeii), quienes se acercaron a preguntarme si me sentía bien. Les admití que no, que necesitaba que vocearan a mi madre quien estaba probablemente peleando por las ofertas. Me preguntaron su nombre (ella tiene esos nombres que son difíciles de pronunciar e imposibles de recordar), entre dientes y jadeos convulsos medio lo enuncié, pero cuando la vocearon, creo a una tal “Mishishi Mamushi”, me di cuenta que no iba a venir. Para esto, entre la pregunta y la voceada, se había decidido por los pinches gringos que yo estorbaba, entonces entre dos, me cargaron y me depositaron en unas bancas de por allá. Esperé a que volvieran a llamarla y creo que me quedé dormida.
Al rato abrí los ojos y la nausea me hizo correr (bueeno, correr implica velocidad, yo repté arañando paredes y medio jorobada, hacia la salida) hacia el estacionamiento. Pero me caí. Como estaba cerca de la puerta la gente a veces me esquivaba y a veces me atropellaba con el carrito, y yo solo podía pensar, “ojalá que no me haya sentado en un chicle porque eww, una cosa es sentirse mal y otra parecer hobo”. Al poco rato aparecieron un par de mexicanos (yeii) quienes me preguntaron si estaba bien. (déjenme explico la escena: fémina revolcándose en el piso, tiembla, suda, es traslúcida, tiene los ojos rojos, y ha sido atropellada tres veces por carritos llenos de cosas y la gente entre que la esquiva y la salta.) Musito un “no, necesito ayuda”. Segundos después ya está un grupo de personas alrededor mío, los guardias de seguridad traen walkie talkies y un policía insiste en llamar a una ambulancia. Pienso en las salas de urgencia gringas y la inmensa ineptitud de los médicos, le trato de explicar que a menos que me esté muriendo no me pararía en un hospital en estados unidos, que antes me arrastro a reynosa. Pero me malinterpreta y empieza a llamar a la ambulancia, en eso llega el novio de la madre quien me ve. Se regresa por ella y entre los dos me cargan hacia el carro.
Ahí me pongo en posición de recuperación y creo que me quedo dormida.
De ahí mi madre dice que pasó lo siguiente en un lapso de tres horas:
-Edi edi, me dice, ¿estás bien?
Ediedi(osea yo): ugh, no mucho…
Madre: te llevo al hospital, ya llevas una hora así.
E: no, no, ughh… pinches gringos, no saben nada… zzz… (entro en sopor)
Madre: bueno, voy a regresar a pagar las cosas, ahorita vengo.
E: …ugh, máquinas.. zzz… porque nough saben diagnosticar.
Se va, vuelve media hora después
Madre: Mijita preciosa, ¿cómo sigues, linda? (¿escuchan la culpa? es por irse y dejarme ahí, la vieron feo y todo, eh)
E: …porque necesitan hacer zzz … mil análisis antes de... zzz
Madre: ¿te llevo al hospital?
E: en Reynosa…no, no... zzz … George Clooney…
Viaje en carro hasta mol en Mission.
Madre: bueno, vamos a estar en Bealls, ahí hay un Barnes & Nobles, por si quieres visitarlo.
E: ok… libros… hospitales, ugh… zzz
Exeunt Madre y novio de madre. E duerme. 1 hora. Vuelve, se asoma por la ventana.
Madre: ¿cómo sigues?
E: no sé. Mal creo.
Madre: ¿Mal o peor? porque te ves de mejor color… hmm... bueno, mijita preciosa, este..., si necesitas algo seguimos en Bealls.
E: ok… zzz
Corre madre con billetes en la mano.

En fin, a las tres horas me senté y me sentí mejor. Aunque todavía tengo el estómago revuelto y escalofríos de vez en cuando, pude llegar hasta B&N y me compré lo siguiente:

Entonces, ¿qué fue?
Hipótesis 1: intoxicación con pretzel: explica las manchas rojas, la temblorina, la nausea.
Hipótesis 2: empacho, a huevo, el pretzel estaba crudo, y explica el dolor de estómago.
Hipótesis 3: la levadura del pretzel interactuó desfavorablemente con las cervezas del día anterior, osea, se expandió, explica la hinchazón del vientre.
Hipótesis 4: se me bajó el azúcar: explica los desmayos, el cansancio, la temblorina y la sudoración.
Hipótesis 5 (la que todo mundo dice que fue): estrés, maratón exhaustivo lupe-reyes, eso fue todo, necesito descanso de las vacaciones.

¿ideas?

Cadáveres al mojo de ajo

Fue la posada familiar y la cena fue abundante. No sé si se deba al pasado hambriento de mi familia, o quizás al recuerdo de aquellos tiempos abstemios, pero cuando se celebra, ¡se celebra!
Un año hubo lechón (léase, cerdito chiquito onda piggy pig pig), éste nos presentó un cordero.
Ilusa yo, pregunto, ¿qué es un cordero? Me explican que es como un chivito, sigo sin comprender, mi comida viene empaquetada y etiquetada, no viene de animales con sangre y pelos… me detallan que es este animal caprino que aún no ha sido destetado. ¡No lo puedo creer! ¡Me están diciendo que estoy sentada en una mesa con gente que se comería un bebé! Les pregunto si se comerían un infante. Me ven raro.
-Se mata al animalito sin crueldad, -me dicen
-¿Pero si fuera producto de un aborto?, estoy leyendo este libro donde se junta la gente para practicar abortos y luego se comen el feto desmembrado con miel y pimienta.
Mi tía la pía vomita un poquito en la servilleta.
-no es posible comer carne humana, me dice la madre, en el infinito salió que te da el mal de las vacas locas.
La Wicha empieza a contar su historia de cuando fue a misiones:

Traen al chivito,

-seño wicha, juegue con el chivito y tenga esta olla.
(yo creía que esto tenía un afán perverso, cercano a la crueldad, jugar con el animalito, llevárselo a los niños, a la güera, pero me explican que no es así, que el bicho tiene que estar feliz feliz)
Wicha juega, besa y abraxa al chivo. Le toman fotos. Le da agua con la olla, el chivito se le duerme en las piernas. Llega el granjero, vacía la olla, toma un cuchillo y le rebana el cuello al animal. Entrecierra los ojos y sólo se escucha cómo intenta gemir pero saca sólo aire, se asfixia y desangra.

Le gritan -¡la olla!
La Wicha atrapa la sangre.

Después el granjero desuella al cabrito y le pasa los intestinos para que le exprima toda la mierda. Lo cocina y le dan la mejor parte a la Wicha.

Traen el plato. Digo no gracias. Me preguntan por qué. No puedo explicar realmente cuál es la razón, no hay razones, ¿cómo explico que no puedo comerme eso porque es demasiado... cute? Así que balo.
-¿Cordero?
-meeee
-Ay ya, pruébalo.
-meee meee
-tantito, mira, está bien bueno, lo dejamos hornear por toda la noche
-¡Meeeee!
-pero bien que comiste bacalao, ¿no?
-¿gluc?
Es irracional. No existe una explicación que pueda defender monos, gatos, chivos, vacas y no moscas, bacterias, pescados o incluso, pollos. Este señor (luego les pongo el nombre) dice que es su capacidad de ser amable. Que uno puede amar a un perro, pero no a una cucaracha. En otras palabras, no me los como porque me caen bien, si no me cayeran bien, me los comería.

Osea, tipo que no es racional.
Dice la señorita O. No, si yo soy vegetariana no porque me gusten los animales, si no porque odio a las plantas. Y con saña desgarra una lechuga y desmiembra una espinaca.

Me dice mi tío, es la ley natural, para eso tienes los colmillos. Y le explico que el día que yo con mis manos pueda matar un toro, ése día me lo como. Mientras no alcance a un conejo corriendo seguiré engullendo las pacíficas papas y tranquilas cebollas. Por eso celebro el banquete de los tarahumaras (rarámuris) quienes corretean a un venado hasta cansarlo y luego se lo zampan.

Entonces sacaron los escargots, y pienso en aquel caracol que va por el sol que en cada cuernito lleva una flor y luego unas tijeras, clip, clip, le cortan las antenas, oh diversión.

Entonces resulta que todo es porque mi naturaleza es exterminadora. Uno roe huesos, chupa médulas y luego caga todo.

Somos ontológicamente seres que esparcen destrucción.

Quema de la candelilla

Fuimos ayer a Higueras para presenciar la quema de la santa vara en honor a la virgencita de Guadalupe. Para todos los que no sepan (la mayoría), este pueblo se viste de fiesta una vez al año y coloca piras de un matorral oloroso y con cera llamado candelilla y les prende fuego. El chiste, parece ser, radica en arrancarla del monte con pies y manos, no se permiten cuchillos o cosas de metal (muy poco kosher). En la plaza central se ponen puestos de comida, de juegos y venta de todo tipo de chucherías, desde collarcitos de pedrería hasta dvd´s piratas.
Llegamos cuando ya habían prendido las siete principales frente a la iglesia, dicen que eran altísimas, como de 5 metros y que después de la misa salieron los sacerdotes y las encendieron. Las llamas rebasaban la torre de la campana y una vez que quedaban casi cenizas salieron unas matachines vestidas de blanco y se pusieron baile y baile, cuando terminaron, se secaron el sudor en la tilma con la virgen de Guadalupe (aunque puede ser que estuvieran besándola, no vi bien porque en ese momento empezaron los cuetes y había que esquivar las chispas y carbones calientes que caían del cielo).




Luego pregunté, ¿y ahora?
Y me dijeron, pues, nada, a buscar otra que vayan a prender.

Porque en las calles también había piras de estas ramas, y preguntabas, ¿cuándo las van a prender?
Y entonces los de ahí contestaban, “pus sepa”.
Yo fui de pira en pira preguntando, ¿Por qué lo hacen? ¿qué significa?
Y todos me decían, “no pos nomás. Así siempre ha sido.”

Adentro de las casas había fiestas, grandes celebraciones, afuera lleno de camionetotototas y adentro mesas y bandas locales, los felinos del norte, por ejemplo, amenizaba cerca del palacio municipal. La gente se ponía brazaletes según la fiesta privada a la que habían sido invitados. Nos sentamos en la banqueta, afuera de una casa con brazaletes amarillos.
(después me enteré que la contadora del trabajo invitó a mi madre a Higueras y la conversación fue así:
-Vamos a Higueras.
-Ah, sí, fíjate que va a ir mi hija.
-¿De veras? ¡Vamos! Sirve que la ves, sólo que nosotras estamos invitadas a una fiesta privada, mira, tenemos brazaletes.
-A ver.
Enfermera le muestra una cinta amarilla.
Música tenebrosa.)
Casi a las 12 salieron unos borrachos de una fiesta y encendieron las piras.
Entonces entendí todo (todo). Cuando las prenden, las ramas chillan, como ánimas del purgatorio, como pecados siendo eliminados, como si estuvieras en medio del desierto en una misión y tuvieras que pacificar a los indígenas salvajes que comen carne humana y la única forma fuera infundiéndoles un miedo terrible a tu dios por medio de gritos que vienen del fuego.





Entonces nos fuimos a comer espiropapas y esquites, bailamos al son de la del moño colorado y tan tán.

Mi graña

Esta semana me visitó el monstruo de la migraña
Tiene patas peludas, llenas de filamentos que sueltan un líquido viscoso, negro, que se mete a mi cerebro y lo carcome.
Pulsan mis neuronas y tratan de aventar al monstruo, pero sólo empujan mis ojos, se ponen rojos.
En mi cuarto, las paredes ondean como agua, se ven luces.
El monstruo vomita ácido y corroe mis ideas, hunde sus patas en mi cabeza y se pone cómodo, se sacude y huele a quemado.

El fuego

La culpa la tuvo la nieve, porque en verdad, tenía rato de no subir el blog porque el vecino se atrevió el maldito a ponerle un password a su cuenta de Internet wii, y no es que yo sea coda, no soy, pero me rehúso terminantemente a pagar por un servicio que no utilizo, sea cablevisión o teléfono. Así que vine a casa de mi madre, mientras ella estaba en el trabajo, a subir lo de la nieve.
Y pues me dio hambre me da hambre a veces y eso fue el principio de todo, porque empieza la conservación de energía… poco a poco las cuestiones no vitales del cuerpo se van apagando: el sentido del humor, la tolerancia, la retención de información, la inteligencia…
una persona hambrienta es: gruñona, racista y pendeja.
Entonces le hablo por msn a la madre:
Yo: madre, tengo hambre
Madre: pues prepara algo y suficiente porque yo quiero comer
Yo: mejor pido algo
Madre: ntc (¿ntc?), hay pollito, sopita, frijolitos y tortillitas, los calientas en el sartencito porque no sirve el micrito.
Yo: y eso cómo funciona?
Madre: Mira, and i quote, es algo muy antiguo pero efectivo, googléalo.

Flash forward (etapa semi pendeja)
La edigator intenta encender la estufa:
Abre la perilla, prende un cerillo y se quema la mano. Grita. Toma un periódico, lo enrolla, acerca el fuego a la punta con el cerillo, trata de sofocar el cerillo y se incendia el pelo (un poco) y el periódico comienza con una flama alta, chispea y toda toda la plana echa llamaradas a la vez, la edigator brama y lo arroja a la estufa, la perilla lleva un rato soltando gas, fooosh, la fogonazo en la campana y la orilla de una cortina. La edigator toma un trapo e intenta apagar todo, el trapo se abrasa. Pero se extinguió el periódico, todo normal, tralalá. Toma trapo y lo moja (lanzado al lavabo, abrir llave).
Situación controlada.
Pone pollito en sartencito, sartencito en la lumbre.
Empieza a preparar café, toma tacita de starbucks.
Pone sopita en ollita, pone ollita en estufa.

Flash forward (etapa full pendeja)
La edigator subiendo el blog de la nieve, el humo repta por las escaleras, ella estornuda un poco y lo percibe. Omaigod. Aparato-estufa no se apaga solo. No no no. ¡Hay que cuidarlo! Pollito calcinado, very, algo negro, bastante crunchy. No hay problema. Pátina en las paredes, no se ve bien el plato por la densa humareda, no pasa nada, prueba el pollito, pollito rico, y en eso, ¡zaz!
Cruje la puerta, se abre la puerta, atraviesa la puerta… ¡El novio de la madre!
Ël profiere alaridos con palabras como fuego, bomberos, humo, qué pasa aquí.
Edigator se ahoga con pollito y trata de dar explicaciones, ninguna es suficiente, abre puertas, ventanas, prende abanicos, agarra una toalla y echa aire, fu fu fu, sopla.
Se disipa todo, en el lavabo, un periódico incendiado y un ex trapo de cocina.
El novio de la madre se lleva las manos a la cabeza y aúlla porquéporqué.

salí huyendo.
ahora, por supuesto, tengo que pensar en un regalo de fiestas decembrinas lo suficientemente bueno para que me vuelvan a admitir en esa casa.

y no comí.

100 diferentes tipos de nieve

Otra vez mis alumnos presentaron ese terrible ejemplo que los esquimales (Inuits) tienen más de 100 palabras para referirse al hielo “y nosotros, tenemos, tipo tres”. Así que hoy me propongo a demostrar que en el español hay muchas más palabras para referirse al hielo (más de tres, al menos).
Para ser considerarla como entrada, tiene que ser claramente distinguible ese concepto, ese tipo de hielo, de otros tipos de hielo.
Los primeros que se me ocurren tienen que ver con el clima:
1. Hielo: agua en estado sólido
2. Granizo: agua helada que se desprende de las nubes en forma de bola
3. Nieve: agua helada que se desprende de las nubes en forma de copos

Luego vienen los fenómenos cuasi naturales en la tierra:
4. Copo: nieve individual
5. Aguanieve: Nieve mezclada con agua (duh)
6. Escarcha: rocío de noche congelado
7. Dendrita: copo de nieve con forma ramificada
8. Cellisca: Agua y nieve menuda impulsados por el viento
9. Carámbano: agua helada en forma de pico
10. Nevada: agua helada que cae de las nubes
11. Avalancha: agua helada que baja bien rápido
12. Glaciar: agua helada concentrada en una mole sobre la tierra
13. Iceberg: agua helada concentrada en una mole sobre el mar
14. Témpano: pedazo de glaciar, en el agua
15. Tundra: Lugar donde el agua helada habita
16. Iglú: agua helada con forma de casa
17. Glacial: agua helada como adjetivo
18. Glaciación: época en la que el agua congelada llegó y dominó
19. Helero: masa de agua congelada que habita en las cordilleras y en verano a veces se derrite

Y luego, como somos cultura del deleite… ¡la comida!
20. Helado: Agua congelada de sabores mezclada con leche
21. Sherbet: Agua congelada de sabores
22. Sorbete: Agua congelada de sabores dicha por un español
23. Malteada: Helado mezclado con más leche
24. Paleta: Agua helada de sabores en un palo
25. Esquimal: Agua helada en un palo cubierta de chocolate
26. Raspado: Agua helada de sabores hecho escarcha
27. Chopo: Agua helada de sabores hecho escarcha en un cono
28. Yuki: Agua helada escarchada de sabores variados
29. Diablito: Agua helada escarchada con chile
30. Boli: Agua helada de sabores en una bolsa
31. Sabalito: Otro nombre para designar al Boli
32. Bollo: Agua helada de sabor previamente vertida en una bolsa de plástico, lleva un nudo.
33. Rusa: Agua helada escarchada con jugo de toronja, refresco, chile
34. Chamoyada: Agua helada escarchada de sabor chamoy con picante
Mangada: Agua helada escarchada de sabor mango
35. Trolebus: Agua helada escarchada de sabores en un vaso
36. Frapuchino: Agua helada escarchada con café capuchino
37. Margarita: Agua helada escarchada con tequila, refresco de toronja y jugo de limón
38. Daikiri: Agua helada escarchada con ron
39. Michelada: Agua helada con cerveza y limón
40. Chamochela: Agua helada con cerveza y chamoy

Y por último, si te gusta esquiar, debes poder distinguir entre estos tipos de nieve, no son precisamente “palabras” fácilmente distinguibles para los no expertos, pero si uno esquía, las conoce:
41. Nieve polvo: nieve seca, con la que no se puede hacer bolas de nieve.
42. Seca:ver nieve polvo.
43. Fría:ver nieve polvo.
44. Suelta:ver nieve polvo.
45. Champagne: nieve polvo especialmente seca y fría.
46. Polvo venteada: nieve polvo barrida por el viento.
47. Venteada: nieve barrida por el viento, independientemente de su grado de humedad.
48. Polvo dura: compactada por el paso de las máquinas pisapistas pero su textura sigue siendo polvo.
49. Polvo húmeda: no sabemos si clasificarla como polvo o como húmeda debido a que ha caído con una temperatura intermedia entre ambas.
50. Húmeda: posee agua líquida.
51. Reciente: nieve recién caída, aún sin transformar. Puede ser de diferentes calidades.
52. Fresca: ver nieve reciente.
53. Crujiente: se dice de la nieve polvo muy fría que cruje al ser pisada.
54. Pisada: pisada por las máquinas o por muchos esquiadores que la han asentado.
55. Labrada: pisada por algunos esquiadores o surferos.
56. Patatal: nieve muy labrada por el paso de los surferos y esquiadores que no presenta una superficie uniforme.
57. Primavera: nieve de evolución de dura a blanda, que se suele dar en primavera debido a la alternancia de noches frías, con heladas y días calurosos.
58. Muy húmeda: nieve que contiene mucha agua líquida en su interior por ser su temperatura cercana a los cero grados o incluso positiva.
59. Mojada: nieve que ha además de “hacer bola” fácilmente, escurre gotas de agua al apretarla.
60. Lavada: cuando sobre nieve suficientemente compactada, empieza a llover.
61. Sopa: denominación coloquial de la nieve mojada.
62. Papa: ver nieve sopa o mojada.
63. Aguachirli o aguachirri: un grado más allá en la nieve sopa.
64. Corn snow (de maíz): nieve primavera que al fundirse da lugar a granos gordos que pueden recordar a los del maíz.
65. Granulada: nieve formada por gránulos de hielo que recuerdan a las bolas de hielo seco.
66. Sal: nieve granulada típica en primavera, que recuerda a montones de sal gorda.
67. Azúcar: similar a la nieve sal, un poco más fina.
68. Mármol: (dejo la entrada tal cual) “esa nieve puñetera que se engancha continuamente y que exige de máxima atención al esquiarla”
69. Dura: nieve dura (duh).
70. Muy dura: más dura todavía. Como el hielo.
71. Blanda: nieve fundida en mayor o menor medida, que tiene agua en su interior y que es, por tanto, lenta.
72. Muy blanda: se puede equiparar con la nieve mojada, sopa o papa.
73. Fundida: ver nieve blanda.
74. Crema o cremita: estadio intermedio de la nieve primavera.
75. Peleona: nieve que requiere de mucho esfuerzo físico para ser esquiada.
76. Guarra: ver nieve peleona.
78. Costra (débil, media, dura e imposible): nieve que sobre una capa suelta presenta una capa dura de rehielo.
79. Nieve de croquetas: algunos llaman así a la nieve pisada por las máquinas donde ser forman bolitas o croquetas.
80. Nieve con tormos de hielo: en el pirineo aragonés se les llaman a las bolitas “tormos”.
81. Nieve con torrocos: igual que la anterior.
82. Nieve artificial: la que elaboran los cañones de nieve
83. Nieve artificial de relleno: es la nieve de menor calidad.
84. Nieve artificial fina: es para dar el acabado superficial.
85. Escarcha superficial: la nieve que está escarchada por encima.
86. Podrida: nieve que está hueca por dentro porque se ha fundido una capa previa debido a las altas temperaturas.
87. Compactada: nieve cohesionada por el paso de máquinas, esquiadores o incluso por efecto del viento.
88. Cohesionada: ver nieve compactada.
89. Sucia: nieve con polvo y tierra.
90. Ocre: nieve con polvo del Sáhara.
91. Sahariana: nieve ocre.
92. Roja: nieve vieja que está en contacto con algas microscópicas del tipo rodofíceas (qué tal, ¿eh?)
93. Azul: lo mismo que la roja pero en contacto con algas cianofíceas.
94. Amarilla: nieve que se ha cristalizado en torno a una partícula de polvo volcánico con presencia de azufre.
95. Gris: otra rareza de tipo volcánico similar a la anterior.
96. Negra: otra más también de origen volcánico, es obscura.
97. Vulcanizada: nieve que ha estado en contacto con polvo volcánico
98. Acartonada: Ciertas nieves con textura similar al cartón y que producen un ruido especial al paso del esquiador. Suele ser costra o artificial.
99. Transformada: nieve que se ha consolidado y tiene menos aire en su interior que cuando era reciente.
100. Metamorfizada: ver nieve transformada.
101. Virgen: Nieve que no ha sido pisada por nadie, la más cotizada.

Tan tán.

(toda la parte de las nieves de esquiar: cf Marcos, Carlos. “Tipos de nieve: Sopa?, Mármol??, Champagne???, de…croquetas???? … así hasta 67!!” <>)

Vacaciones

Yeiiii.

un videíto para el desestrés...

Achaques y cof cof

Qué año tan raro, ¿es a esto que se refieren con los achaques de la edad? Sé que mi abuela se quejaba constantemente de todo, en su mente creo que había dos líneas temáticas:
1. mi ____ se siente como _____ y me estoy tomando la pastilla ______ pero debería tomarme la ____ y

2. la vecina me robó mis tupperwares (juro que lo decía cada vez que la veíamos, no sé, es algo de los viejitos).
Pero siempre creí que lo estaba inventando, de hecho, hacía aspavientos y gimoteaba de vez en cuando, como ballena a la inversa chupaba aire y gritaba awwww me ahogo (eso y Oh verán, porque cuando empezaba como molino a mover los brazos le vaciábamos las medicinas de la bolsa y las usábamos para jugar a la lotería).
Un día se murió de un ataque de asma. Hasta ese momento me di cuenta que tanto grito no era sólo para llamar la atención.
El caso es que yo definía en mi mundo tralalá de barbies y cositas verdes que los achaques eran algo así como una hipocondría informada, ya no dices, me duele la cabeza si no, percibo un aura de luces intermitentes, formas y colores distorsionados y otras ilusiones ópticas, que de forma general precede a un dolor fuerte y palpitante que normalmente afecta a un solo lado de mi bóveda craneal, ¡oh, terrible cefalea!
Pero este año ha sido espantérrimo, mi cuerpo se insubordina y sufro. Como cosa principal… el dislocamiento de hombro. Estuve un mes escribiendo con la izquierda y usando faldas porque no podía abrocharme los pantalones, lavándome los dientes con enjuague bucal y yendo al baño solamente cuando hubiera regaderas cerca (ew, sí).
De manera menor, me caí por las escaleras dos veces, en la primera el dolor me sacó el aire y el gato me mordió porque entró en pánico y en la segunda le enseñé mis calzones nuevos a toda la prepa. Todavía tengo el hematoma en cuestión (moretón, para los menos achacosos).
Me salieron tres (tres, una dos tres, tres) canas rizadas.
Me dio una gripa terrible, subieron los puntos blancos desde mi garganta hasta el oído y cuando daba una vuelta para mostrar el vuelo de mi falda, me mareaba. Comí algo que me dejó peor que la chica del exorcista… (la parte de vomitarle al sacerdote la disfruté, though) .

Hoy, mi achaque es que tengo una laringitis en vías de neumonía. Traducción: estoy completamente afónica, pasé de sexy husky voice a very scary spooky voice… onda darth vader meets zsa zsa gabor. Los bichos de mi garganta ya tienen interestatales y están inaugurando el puente atirantado más grande del mundo, lo van a hacer el día de las elecciones de los virus dominantes.

Ok, exagero, tiendo a hacer eso.

Quizás no es tanto, ahorita lo leo y veo, dos gripillas, tacos en mal estado, torpeza y varias crudas. Tremendo enfoque puede ser porque todo ocurrió en el espacio de 3 meses…

Será que los achaques surgen al darle más atención a las imperfecciones naturales del cuerpo, antes no nos conocíamos tan bien, pero ahora, es un no cotidiano, no adecuado, esto no es generalmente así, pero no podemos evitarlo: tosemos, tenemos caries, puf, normal.

En fin, las páginas de internet recomiendan que identifique el agente irritante de mi laringe y adopte medidas como la observación (tengo una lámpara y me aluzo la garganta frente a un espejo cada 15 minutos), reposo vocal (no más conciertos de Soda Stereo o gritos de “el ramo a mí el ramo a mí”), hidratación (chelas* galore) y nebulizaciones medicadas (esto es, ver las nubes después de meterse una tacha**).
Remedio en mano, me voy a mi largo fin de semana.

Enjoy.

*cerveza

**antibióticos

de conciertos en monterrey

Ayer fue el concierto de soda stereo. Nos vimos en casa de JD y nos fuimos a la macroplaza donde tomamos el metro hasta universidad. Highly recomendable, hicimos 15 minutos.

Llegar ahí fue como estar en una reunión de viejos amigos, no me refiero al charly, zeta y cerati, quiero decir que me encontré amigos a quienes sólo veía en conciertos de soda. Nos abraxábamos todos y nos daba gusto vernos, caray, ¿ya tienes canas? ¿hace cuántos hijos?¿Dónde vives ahora, pues? Decía JD que sentía que era como su fiesta.

Empezó el concierto y en eso me acordé que de veras esto me gustaba, en serio. Tuve flashbacks bonitos y feos, foom, de pronto se superponen imágenes y sonidos y se recrean asociaciones, sentimientos, evoca uno y luego de golpe llega la música y te envuelve y zaz, ya estás brincando, ya estás tarareando, luego estás coreando y al final, eres tú el concierto.

JD se fue a buscar a su gente y alrededor mío nadie cantaba, y yo exclamaba, auuu, telekinesis a huevo, y saltaba arriba y abajo y la gente como que movía la cabeza y medio se sabían el coro y yo auuu telarañas y en eso reaparece j.d. nos vimos y empezamos a aullar los dos. Auuu… creo que era para fans hard core.

Le digo vámonos para adelante, me mira con ojos desorbitados, en serio, TÚ quieres ir... allá Apunta tenebrosa muchedumbre que se mueve como masa gelatinosa… y yo, yes, wait,. Así que me eché tres cervezas de hilo para transformar mi espacio vital a 1 cm y me metí a la multitud (ojo, hay que llevar cuidado con las cantidades de alcohol, porque luego uno exagera y el espacio vital termina en distancias en números negativos (-5cm, -10cm, -15cm) y entonces esto desemboca en despertarse a lado de un monstruo y gritar “arghhhh, cómo pude, noooo”).
El eslam de fanes de un grupo que dejó de existir hace 10 años es diferente al del grupo en boga. Tenías a estos rucos de 30, 40, incluso 50 años, todos parados juntitos sin tocarse, rocé el braxo de uno y se disculpó.
Nada de manoseos ni sentir cuándo le vibra el teléfono celular al compañero parado a un lado (el celular, dije).

Luego nos fuimos corriendo a otro lado para chiflarle al zeta, luego por allá para brincar más, en fin, terminé afónica, medio sorda, sudada, mareada y extremadamente alcoholizada, estuvo chido.

Aunque..., dice JD, repitieron muchas canciones del último concierto. Y yo le decía, bueno, se permite, digo, ¡fue hace 10 años!

De regreso, metro, macroplaza, antialcóholica, casa.

fin

metamorfosis... esperada

Esa mañana, tras un sueño intranquilo, edith despertó convertida en un horripilante monstruo.

Yo trabajo en un institución terrible, porque toma tu alma y la va destruyendo poquito a poquito y te deja hecha un cascajo, pura cubierta donde el remedo de lo que eras actúa bien, se comporta bien, trabaja bien y nomás así. Es el objetivo de este lugar, vaciar los componentes humanos y dejar seres técnicamente funcionales.
Y además, te convierte en un ideal, en un ejemplo a seguir.
Y entonces, tu fantasma gana premios y se capacita en las mejores técnicas didácticas y especializadas de ilusión.
En verdad, es muy inteligente la empresa, porque busca entre los nombres clonk para lograr este cometido, ya vienen, pues, con un modelo exterior fulgente, y entonces con misiones y visiones y valores institucionales van raspando con una espátula hasta que quedan unos ojos huecos reflejándolo todo. Un vidrio traslúcido, por donde vomitas ideas recicladas con bullets y presentaciones de power point. En donde abres la boca y se vuelca esta guácara y los trajes y pisacorbatas y mancuernillas y anillos te aplauden, te chiflan, te sonríen y luego se agolpan, te palmean la espalda, te dan un diploma. Te ofrecen fama, sonríe, clic.
Y el método… es lo mejor. Porque te preguntan, ¿qué es lo verdaderamente importante? Y tarada tú contestas. Entonces hacen pancartas, días de, festivales, cursos, metas a corto, mediano y largo plazo. Ofrecen globos y tazas, una o dos fiestas. Todo el envoltorio. Te hacen creer que existe, pero cuando te tratas de acercar, puf, aire. Y entonces crees que estás un poquito loca, porque en todo alrededor están los estandartes colgando, las consignas se gritan, y únicamente tú te das cuenta que es hueco, es vacío, es nada. Tratar de cambiar esto es imposible porque te dicen, sabes, ya estamos haciéndolo. Y entonces se escucha un tronido en tu pecho donde te resquebrajaste tantito.

Ni voy a entrar en detalles… esta semana estuvo guac, y oprime el espíritu que te veas en el espejo y darte cuenta que llega un punto que si caminas con la frente alta es nomás porque tienes la mierda hasta el cuello.

Aunque al menos aprendí algo, de esto estoy segura, Gregorio Samsa trabajaba para el tec.

del tiempo

Ya nos volvieron a cambiar el horario.

¡Cómo me retuerce que hagan esto,! incluso más que el pago de la tenencia del coche, porque la tenencia al menos es cada año y lo puedes ignorar hasta que el estado decida cambiar el diseño de las placas. (tenencia: impuesto que pagan los mexicanos por tener automóviles, sirve para la creación de la infraestructura de las Olimpiadas de 1968).
Digo, lo anterior es cínico y normal en el gobierno, pero el que estén jineteando mi tiempo... eso me enrabia.
Y no me refiero a esas cuestiones como las del regente del defe que se aperra y dice, a partir de esta calle, la hora será ésta porque nosotros somos del perredé (o del notupartido). Y si tienes que entrar a la escuela a las ocho, pues tejones porque acá las ocho son las seis.
Tampoco estoy hablando de eso que hace la gente de meter diferentes horarios en las diversas habitaciones de su casa. Un despertador ajustado media hora más adelante, el baño con sólo 20 minutos más, en el micro de la cocina parpadean tan sólo cinco, el reloj de pulsera con tictac al horario del 06 ó de la radio. Como si el engaño simulado a nuestro cerebro pudiera modificar el gran tiempo externo aunque sea tres minutos para no llegar tarde (es que esto es tan ridículo, como si a alguna parte de tu cerebro se le fuera a olvidar que adelantaste tu reloj). Ganar tiempo, usar efectivamente el tiempo, administrar el tiempo libre…
Tampoco hago referencia a cosas como mi abuela quien siempre hablaba de la hora “real”, la de “en serio”, porque eso de modificar la hora es bobo, decía, la hora es la hora.
-vamos al cine de las ocho, abue...
-¿las ocho de verdad? ¿o la que dice el reloj?
Y nosotros teníamos que entender que esa construcción de la verdad en la cabeza de la abuela, era más tangible, más certera, que la invención de la realidad que dividió el día en vamos a decir hmmm 24 y que cada uno tenga, qué te parece, sesenta y así podemos leerlo como en un círculo en grados, pero que sean dos mitades de doce, hmm, muy bien, ¿no se puede hacer más confuso?…
QUE NO.
A lo que me refiero es a ese grupo de gente perversa, vestidos todos de traje gris, que un día se levantó y decidió, vamos a quitarle una (o dos, o tres) horas a todo el mundo, las guardamos en un banco y se las devolvemos en seis meses… podemos decirles que es para ahorrar luz.. Otro gritando, cabrón, tenemos catorce horas de sol al día, no podemos decirles eso, ¡no mames, no nos van a creer! Y el resto respondiendo, nonono, a huevo sí funciona.
Me los imagino carcajeando, lágrimas en los ojos, el pie subido a la mesa y la cabeza echada hacia atrás “ahorrar luz, muajajaja”
Y hacen la propuesta, miren, dicen, pues según el índice de mortandad que tenemos, el ingreso de horas al banco siempre será positivo, porque habrá gente que se muera y no pueda recuperar sus horas, y todas esas podemos vendérselas a políticos o viejos rabo verdes para que sigan en sus andadas, muajajaja
Me imagino cada invierno a Fidel Castro hablando al banco DorianGrey, oye, camará, sí te encargo otro tre añito…

Un dependiente respondiendo a Fidel Velásquez, no señor, su crédito aquí ya no es bueno. Lo siento, ¿ya probó en el Banco Ganímides?

Y uno que se levanta y se ve al espejo y de repente, ¡una arruga! Le echas crema y esperas el horario de verano, para ver si se te mejora la piel un poco.

Y los veo a todos feliz, yeii, gritan, vamos a dormir una hora más.

Tenemos más tiempo, chillan. Avientan flores, sacan globos. Una hora más porque retrasamos el reloj.

Pero no, es bien triste que no se den cuenta.

Green green green

El martes nos pusimos de barbies ecológicas. Fue prepa verde woohoo.
Resulta que al campus donde trabajo lo ponen el arriba del cerro, en esta reserva de la biósfera, en un área protegida donde se han avistado venados, osos hormigueros y hurones. Y como siempre pasa, el paisaje es maravilloso pero… se trazan calles, se abre terreno, se crean estacionamientos (nunca suficientes), se tronchan árboles para el alumbrado, y se cerca todo porque hay bichos que tiran la basura o se cagan en los salones, se ponen trampas para que no se metan los erizos, los tlacuaches, las ratas…
Porque hay tres tipos de animales: los bien, los bien pero a los que les tememos y los mal.
Los animales bien se tratan casi como personas (personas de verdad, osea no indígenas, migrantes, árabes, ancianos, etc), actos crueles hacia ellos nos producen malestar estomacal, incluso ira: gatos, perros, mariposas.
Animales bien pero a los que les tememos: jabalíes, tigres, osos, coyotes, águilas. Está bien que existan, pero lejecitos, o metidos en un zoológico, no caminando en tu patio.
Animales mal: arañas, alacranes, tarántulas, ciempiés, ratas, cualquier serpiente, tlacuaches, ratones y los ayquéeseso, ¡córrele, mátalo, despanzúrralo!
El caso es que conseguimos, ok, la maestra I. consiguió, realmente, yo voy por pura inercia, que nos regalaran plantas polinizadoras para el mariposario que estamos intentando crear, éstas debían ser colocadas en el área seleccionada el martes, el cual llamamos ¡el día de las mariposas! Apóyanos. Osea, llegaron un chingo de macetas con flores y había que plantarlas.
Lo más chistoso es que ahorita lo verde es fashion, con la película de gore y su nobel y todas las campañas, hasta PEMEX quiere ser ecofriendly. Por ejemplo, en la cafetería hay un letrero que dice, “no dejes la mesa sucia, apoya el reciclaje”. Yo no sé cómo empataron estas dos ideas, pero a la única que le causa conflicto es a mí. O luego, cuando la gente utiliza un papel para dos cosas, por ejemplo, imprimen por las dos caras o usan servilleta para escribir un poema, dicen que estás “reciclando el papel”. La verdad, es que es tan moda, tan superficial todo, que con cerrarle a la llave del agua cuando se lavan los dientes creen que están ayudando al mundo (porque ojo," ayudar" no es lo mismo que "no perjudicar más").
Pues el asunto es que fue un problema encontrar dónde hacer el mariposario, porque la arquitecta del campus estaba que trinaba cuando vio que íbamos a usar un espacio, poner una fuente, un sistema de captación de agua y plantas que fomentan la vida insecteril. No iba con el estilo arquitectónico, así que nos mandó al monte.

Aquí pueden ver cómo un jardín arruinaría

el creativo y original diseño de la prepa estilo LEGO.

Digo, no me lo tomen a mal, ahora ha sido muchísimo más fácil convencer a todo mundo porque es moda, quieren salir en la foto y tener el sello Go green!, cuando estaba en la primaria el simple hecho de lograr que mis papás separaran la basura me tomó tres años.
Así que volvemos al martes cuando nos pusimos entre todos a plantar las flores. Trae tu palita y a un amigo. Llegaron todos uniformados de jardineros y cuando vieron que había que ensuciarse las uñas desertaron los primeros. Las niñas gritaban Eeeek, miss, las plantas tienen gusanos!! Guácala. Y respondía la maestra I. No son gusanos, son orugas, es la idea. Los niños al ver que no había puntos extra, huyeron.
Salió una tarántula y la rescaté, salió un alacrán y pedí que porfavor lo despanzurraran, la maestra I. me dijo que debíamos dormirlo con alcohol y hacerle una intervención quirúrgica para la remoción de su aguijón… mejor lo desbarranqué (con los alacranes, no soy muy ecológica que digamos).
Sacaron la cámara, todos posaron. Incluso empezaron a llegar las mariposas cuando seguíamos ahí.

éstas son unas que yo vi en playa.

Aunque la mera verdad, el mundo no se va a acabar, ni vamos a echarnos a todas las especies, ni mucho menos. El ser humano es así de insignificante en el gran cosmos, los últimos cincuenta años de destrucción del manto acuífero no son nada comparado a los millones de años que lleva el universo… es más, ni siquiera creo que la raza humana se extinga por completo, el sistema como lo conocemos va que vuela para desintegrarse, pero es realmente inevitable. En estados unidos hay tantos carros como gringos, la idea del capitalismo es ésta… ¿se imaginan que fuera así china? Nah, la Tierra creó al ser humano porque quería… plástico. Ésta es nuestra misión en la vida...

(si es que alguna vez se lo preguntaron…

¿qué hago aquí?

La respuesta es plástico)

Así que todos juntos, ¡usen plástico!¡tiren el aceite de su carro en el lavabo!,¡usen pañales desechables y los palillos ésos con hilo dental!¡Coman carne de vaca para tener más pastizales y menos cosechas! ¡Fumen cigarros con filtro y aviéntenlos para que se los coman las lagartijas! Si el oxxo queda a dos cuadras, ¡váyanse en carro!, así sirve que se derriten los glaciares y así Monterrey logra tener playa.

Y para cerrar con lo de las mariposas, el viernes en la prepa, como había tanto bichito, fumigaron.

Nah

Las aventuras que he tenido estas últimas semanas son pero tan sórdidas, que no tienen espacio ni en mi blog.

Entonces, descubrimos (mis personalidades y yo) a la memoria que nos transporta a este pasado de anécdotas recopiladas y hojeamos el archivo de los recuerdos: familia, escuela, amigos, alumnos, turistas, jefes…
Así que, de mi selección de cosas cuasi-increíbles (o más bien, de cosas ay no mames), les pongo algunas de las que me acuerdo ahorita...

Familia:

Tengo una prima que dice que como ella no tiene trabajo y yo sí, yo tengo que mandarle dinero. Pues es obligación de la gente que tiene el dar.

Además, asegura que se le aparece de vez en cuando un alien (sip, alien) que le prometió la salvación de toda la familia si ella aprende la técnica del Capitán Ashtar, Comando Galáctico, comando de las fuerzas extraterrestres de la confederación intergaláctica y La Flota de la Cruz Solar, cuyo curso sólo vale 2,000 USD (al mes)… ¿o qué, prima,? me llora y apunta con un dedo, sorbe lágrima, ¿quieres que nuestra familia se desintegre?

Osea, no mameis.

Alumnos:

Razones, justificaciones y explicaciones que los alumnos me han dado relacionadas a las entregas del trabajo parcial (ensayo) :
-En ningún lugar de la rúbrica dice que no puedo bajarlo completo de Internet.
-No encontré los requisitos en BlackBoard (plataforma tecnológica donde se encuentra todo el curso).
-Tuve una crisis nerviosa, me dieron unas pastillas y me quedé dormido, así que no pude hacer el ensayo.
-Lo empecé, falló la computadora y se borró todo, pero pregúntele a mi mamá, ella me vio.
-Estos lineamientos indican el día de entrega, pero no especifica la hora de la misma.
-¡Ah! ¿era hoy?
Y la mejor…
-Péreme, ¿cuál ensayo?

Ja. ¡No mames!

Turistas:

(No quiero generalizar, pero sí había una nacionalidad que predominaba sobre las otras en estas cuestiones tan aynomames), pues llegan al hotel Bahía Príncipe Tulúm, en bola. Entonces el hotel, tras asignarles habitación, los invita a un coctelito donde mi amigo les da la bienvenida y les explica todo lo que está incluído en su estancia all inclusive. Les habla de excursiones y restaurantes. Termina de explicarles y les pregunta si tienen dudas.
Turista: Joder, que yo tengo una cuestión.
Amigo: sí, dígame.
Turista: Que quiero saber dónde puedo encontrar productos de limpieza.
Amigo: ¿cómo? ¿Jabones, champús?
Turista: que no, coño, escoba y estropajos.
Amigo: perdón, señor, pero, ¿para qué necesita eso?
Turista: que hemos llegado a la habitación y había un letrero que decía “favor de limpiar el cuarto” .

Mi prima era concierge de uno de estos hoteles:
Turista (otro): Me puede decir a qué horas sale mi vuelo de las 8 pm.
Prima: a las 8 pm.
Turista: Vale sí, pero, yo lo que quiero saber es si sale a las 8 pm o ¿sale a otra hora?
Prima: a las 8 pm.
Turista: ¡Pero es que ni siquiera ha visto el boleto!
Prima: Es verdad, permítamelo, (lo toma en sus manos, lo lee) ... a las 8 pm.

Huracán en camino, les indican que para salvar sus vidas van a pasar la noche en un refugio.

Turista: Pero yo he pagado por una habitación con vista al mar.

Prima: Pues sí señor, pero hay amenaza de huracán y tener vista al mar pues quizás no sea lo más conveniente en este momento.

Turista: Pero yo ya lo he pagado, que me quejaré. Entienda, que esto de los huracanes no venía en el folleto.

En el tour de llevarlos a la selva a conocer una aldea maya.
Turista: Pero nos han dicho que visitaríamos una aldea remota y de la cultura maya.
Yo. Ésta es.
Turista (al borde de la histeria): ¡pero algunos de ellos hablan español!, ¡tienen zapatos!, ¡¡¡ya ha venido gente antes!!!

Caminando en la selva rumbo a una caverna (cenote): Yo: cuidado, no se agarren de los árboles porque puede haber víboras o alacranes.
Turista:

Pero si este es el camino hacia el pozo, ¿para qué han puesto tanto bicho aquí?

Ay, no mames.

Les juro que todo es la puritita verdad. En serio, si los chistes no existen, todos son anécdotas.

Se murió la cana.

Al principio hubo dos, y eran las canas, porque no les podíamos poner nombre, no entendían, yo estaba segura que eran perros down, con deficiencias de aprendizaje, con menos neuronas, salvajes e indomables, mezcla no permitida, como un ligre, como lobos en cautiverio.
Conocían el mundo con la lengua, todo chupaban, todo destruían. En una ocasión entraron tres gatitos chiquititos a la casa y las mexicanas los desgarraron, pinches huracanas destructoras, se revolcaron en la sangre y las encontramos rojas a las toscanas entre pelos y entrañas. Mataban todo, palomas, tlacuaches, plantas… y los suéteres.
Cuando hacía frío la compasión hacía que sacaras una caja y una cuerda y atraparas a una, la otra se quedaba cerca, brincando alrededor, entonces con una mano maniobrabas un chaleco tejido sobre una macana, ésta se retorcía y antes de soltarla agarrabas a la otra. La picana con el suéter se quedaba saltando, tratando de ver, y con la otra mano envolvías a la araucana en estambre. La liberabas y ambas empezaban a morderse, a arrancarse pedazos y retorcerse en el suelo, a las dos horas podías ver las hilachas regadas por el jardín y dos jamaicanas desnudas felices, persiguiendo escarabajos o enterrando su plato de agua.
Una de las decanas tuvo un novio, un rottweiler negro de ojos pizpiretos que le gimoteaba y la palancana escalaba la reja y brincaba a la calle para irse con él. Pero un día pasó un carro y la aplastó. La otra rubicana entonces se acurrucó a un lado del cuerpo destruido de la matacana y mi madre llegó y la encontró a ella y al rottweiler llenos de muerte, haciendo su luto en el suelo.

Entonces arribó el abril, perrito fino y de modales aprendidos, y le empezó a hacer compañía, pero el abril le jalaba las orejas, le picaba los ojos, la tiraba por las escaleras y después se la cogía.

Y no sé bien qué le dio a la arcana, dijo el doctor que una infección y que había que operarla. Yo el jueves fui a la casa y la vi, noté que su cabeza se meneaba pero no parecía tener el cráneo deforme, los ojos estaban opacos y hundidos, estaba deshidratada la vaticana, acostada debajo de una silla, y le hablé, le dije "entrecana" y medio movió la cola, no huyó, no brincó, no evitó todo contacto, me dije, es grave y la metimos en una caja y la llevamos a este lugar a donde van a morirse solos los animales. Entonces el doctor dijo, "suero y observación y luego abrirla y sacarle todo lo que no funcione, coserla y ya, como nueva".
Pero no funcionó, porque el sábado se murió.

Y ahorita el abril está en la reja aullando así como entrecortado, y mi madre le avienta una pelotita y el abril la ignora, nomás la ve pasar y vuelve a aullar.

videos videos

Voy ejercitando el braxo.
Me toma menos de media hora escribir una oración, ¡albricias!
Pero seguimos con los videos,
estaba entre postear éste:




pero se me hizo medio machista, así que mejor me puse medio política. (osea, un cuarto , y pensé, necesito un tipo que sea casi político pero no tanto, como Patricio el gober de chihuahua tras recibir el disparo en la cabeza -nada de gravedad, eh, ningún órgano vital fue afectado-)
y así llegué al de Madero- alcalde de Monterrey- recibiendo pastelazo en la cara, pero me deprimió, así que mejor me encontré este otro, de un regidor español.
enjoy.

Deseos y más deseos

Esto de pedir algo es muy chistoso. Rezar y pedir. Porque… todos piden lo mismo, todavía no he visto a nadie desear que le duela más, que tarde más en curarse, que a él, porfavor, pretty please no le toque el gran premio del yak.
En verdad, los humanos no somos complejos, como humanidad individual, queremos las mismas cosas, lloramos las mismas pérdidas, tenemos los mismos miedos.
Por eso he creado el formulario que ahorra tiempo en el planteamiento de esos anhelos y aspiraciones tan especiales que sólo tú quieres. Evita el tedio de tus amigos al soplar las velitas de tu pastel de cumpleaños, come sin estrés o angustias las uvas de año nuevo, utiliza el...:

FORMULARIO PLEGARIA (MUJERES)
DIOS TE ESCUCHA

Favor de palomear su necesidad:
___Que todo salga bien.
___Que me voltee a ver.
___Que (no) quede embarazada.
___Otro:______________.

FORMULARIO PLEGARIA (HOMBRES)
DIOS TE ESCUCHA
Favor de palomear su necesidad:
___Que todo salga bien.
___Que ganen los ________.
___Que (no) quede embarazada.
___Otro:_____________

Y el acto de pedirlo es tan raro, como si Ése del otro lado del mensaje fuera a decir sólo en esta vez, “omaiself!, este mortal siempre demanda que todo salga mal, en esta única ocasión es lo contrario, seguro es diferente este momento al resto de su existencia, ahora sí le voy a hacer caso”.

En verdad, si existiera este Receptor, el simple hecho de acceder a las súplicas, de otorgar el milagro, Lo hace el más egocéntrico, sádico y déspota de todos los regidores. Ya que si un yo, un vil elemento más en el mundo, puedo vislumbrar estos ruegos universales, me doy cuenta que existe el sufrimiento y el dolor, el Sabelotodo Poderoso lo debería poder saber y por lo mismo, podría hacer algo acerca de esto. ¿no?
Entonces nos ignora SIEMPRE… salvo cuando quiere hacer notar Su magnánima presencia. En otras palabras, es un simple SPOT publicitario.

oK, y todo esto es palabrería, porque el caso es que ya quiero usar mi brazo derecho, oh, lo extraño tanto… Chaac, ¿me lo regresas?

viva mec sic o

sigo manca y zurda.
así que... arriba el copy paste...

16 de septiembre, el otro día de la independencia (además del 5 de mayou) y celebramos con el nuevo récord... 177 migrantes muertos en lo que va del año (en áridazona nomás)...

la zurda

esta semana escribo poco. agarro el lápiz con la izquierda y se resbala, o termino rayando la hoja, trazando la palabra zapato zapato en el lugar de lo que quería decir.

me salieron dos canas y las incluí en mis chinos, ¿cómo negarlas a mis canas? son dos y se acompañan, parecen tirabuzoncitos albinos.

y nadie preguntó ahora ¿cuántos cumples?
aunque aseguraron te ves joven y palmearon mi hombro dislocado.

y yo de veras que quiero escribir, pero, qué remedio, yo sólo leo.



regalito para todos.

lo que yo quería

Hay que llevar mucho cuidado con lo que uno pide. Y lo pongo así, como advertencia, porque es curioso cómo fijamos al mundo con nuestras sentencias. Por ejemplo, si yo digo, a mí no me gustan los chícharos, me convierto en esta persona a la que nunca le gustarán los chícharos, porque lo dije y el otro día me dan a oler un jabón nice y me gusta su aroma pero resulta que es ¡de chícharos!
Osea, ¿no me debió de haber gustado? ¿o sí me gustan los chícharos?

La cosa es que vino de visita mi papá y quedamos de ir a comer. Me dice, pasas por mí y de aquí nos vamos al restorán.
Él estaba en san Nicolás y quería ir a comer a Montemorelos, y yo vivo en el Cerro de la Silla (ajúa). Osea, debía atravesar la ciudad de mty en hora pico (1hr), regresarme (1hr) e ir a Montemorelos (1hr). Yo no podía decir, no qué ovarios, ven tú, porque yo le he llamado algún sábado en la mañana y le he dicho, estoy en Querétaro, ven a verme. Y él, aunque vive en el DEFE ha ido a verme.

El caso es que sí quería comer con él, pero no quería manejar. ¿cómo hacerle?
Mi tío de san Nicolás lo convenció de que tomara un taxi y nos viéramos por acá (en el cerro de la sía). Mientras, en lo que llegaba, fui a comprarle un foco al carro (con todo e instalación, 13 pesos, favor de ir a refaccionarias ROLCAR en Ave. Eugenio Garza Sada) y al súper.
Llego a mi casa (mi papá habla que estoy llegando, pasa por mí a vips) y bajo en friega las bolsas del mandado, empieza a llover, me comienzo a mojar, se llena de agua la cajuela, se humedecen los 200 rollos de papel de baño que compré porque salen más baratos así, trato de abrir el paragüas, casi le saco un ojo al gato quien maúlla como desquiciado y me arranco un rizo que se atora en una de las patitas, y con la mano derecha intento cerrar la cajuela.
Fue como un pop.
Síp, un pop.
Pues pop, se me salió el brazo. Pop. Se me dislocó el hombro, la bolita del húmero cayó sobre mi clavícula, así nomás, pop, grité, eeek, tiré todo, cuas, y con la mano libre a la mel gibson en lethal weapon 1, me lo acomodé, pop.
El dolor como oleaje, subió bajó, pero no, porque cuando me lo reacomodé me dejó de doler, pero no me había dado cuenta cuánto me dolía. Era como náusea de dolor. Dolor de agarrar aire para que pueda doler más. Como dolor con doctorado.
Carajo, no pudo ser durante mis aventuras en la selva, en el mar, en la montaña, tenía que ser en mi cochera por cerrar una puerta. ¿así o más nena?
Traté de recoger todas las cosas, el celular, bless him, había explotado al caer y todas sus piececitas, bless them, estaban puestas en charcos, cada una de ellas. La bolsa del súper que quedó abajo era, por supuesto, la que traía todas las cosas de vidrio (yo barbie ecológica, prefiero vidrio a plástico… perdón, let me rephrase that, prefería vidrio a plástico). El viejito de heb, cuero él, había metido el pato purific junto con las verduras, al caer el pato purific derramose y ahora tengo una bolsa de basura totalmente inorgánica. Y el brazo me pulsaba.
Temblando, armo celular y suena,bipbip ¿dónde estás? Dice mi padre. Yo, ahí voy, ahorita te cuento. Pateo kunfu style las bolsas hacia la casa, agarro mi brazo pop con la otra mano, me subo al coche y me acuerdo, hermosa yo, que manejo un carro de cambios.
Entonces, con jaloneos, stalling, causando tránsito (se dice tránsito, no tráfico) y vuelito llegué hasta donde mi padre quien manejó el resto del camino.
Y pues genial, ¿no? Se cumplió mi deseo. No tuve que manejar.

Cosas en las que usamos el hombro, el braxo derecho o los dos braxos:
Derecha (a menos que uno sea zurdo, y no soy)
-lavarse los dientes
-limpiarse después de ir al baño
Hombro o dos braxos
-quitarse una blusa (no me he podido bañar)
-prender el boiler
-preparar una lasagna
Y por supuesto, -meter los cambios del carro.

yo, vista interior, hombro colocado.

Así que ya lo saben, niños y niñas, cuando no quieran hacer algo, sean específicos en su petición, que luego les pasa lo que a mí. De hecho, no me fue tan mal, porque una vez que algún novio que tuve (un tauro tarugo, probablemente) se la pasaba diciendo taradeces, y yo en la chamba pensaba, qué horror tener que regresar y seguir escuchándolo, ojalá no tuviera qué. Y se me reventó el oído.
Si ya lo decía buffy,
Be careful what you wish for... And whom you make wishes to.

fin.

See no evil

El sábado fui mala, perversa, desconsiderada, evil, todas esas cosas que llevan a la gente directito al infierno, porque acompañé a una compañera del trabajo a que le operaran los ojos y después la dejé ciega en su casa, tanteando con los brazos extendidos las paredes y gritándole a una repisa que qué interesante situación porque estaban leyendo a hellen keller y que la experiencia que les contaría a sus alumnos sería genial.
Yo cerré la puerta y le grité, “ok, i left now!”
Terrible.
Pero la verdad es que ella me puso en la situación.

Yo no lo pedí.
¿se vale decir eso?
¿Asumir una responsabilidad y zafarse a la mitad? Dice mi mamá que si dices sí te jodes para todas las implicaciones del acto. Osea, en el momento en el que yo le dije a mi amiga canadiense que sí la iba a acompañar a su cita con el doctor para traducirle, debí asumir el que ella llegaría tarde, que se le olvidaría la dirección, que su saldo estuviera agotado y le tuviera que dejar usar mi celular, que habría dejado la cartera y le tuviera que negar el sumistrarle 6,000 pesos, que la regresara a su casa por la cartera, la llevara a pagar al consultorio, la transportara después al hospital para la cirugía de ojos (nombre en 20 minutos terminamos, dice el doc), la trasladara a la farmacia, le pusiera saldo a su teléfono, le prestara para las medicinas, la llevara a buscar a sus amigos gringos, luego la depositara en calidad de bulto ciego en su casa, le separara el dinero para que no le fuera a dar 500 pesos al de la pizza (es que después de que un amigo me contó que le puso 500 pesos a un stripper y se quedó sin dinero al inicio de las vacaciones en puerto Vallarta, yo separo mi dinero) y le pusiera marquitas con una navaja a sus botellitas, y todo a pesar de que le pregunté si nos íbamos a tardar mucho porque a las 3 pm yo tenía un compromiso.

La verdad, debo justificarla, porque es generalmente muy responsable, y todo empezó porque ella se levantó tarde, no sonó su despertador y el doctor nunca le comentó la propuesta de que si era viable que se operase, podía hacerlo inmediatamente. Las cosas fueron escalando al punto que eran las 3.45 pm y mi amiga canadiense estaba parada en medio de su casa manoteando al aire tratando de encontrar las tiritas esas que le cuelgan a los abanicos para prenderlos. Mientras decía, go, im ok, really, where is the kitchen?
-behind you- le dije, y tragué saliva. -gulp-
Ok, go go, I can handle it.

Mi amiga canadiense

Juro que la conciencia me remordió. Pero por un lado sí pienso, ok, I HAVE done enough, pero por otro digo, yo solita me metí en esta situación y en este momento es mi responsabilidad. Pensaba en esa gente que dice que si salvas a alguien, su vida te pertenece. Porque en el momento que tú decides entrarle, no se vale salirse a la mitad y exclamar, ahh, no, esto es ya demasiado, nádale tú. Que se arregle sola, quién le manda decir que sí a la operación. Porque atrabancados somos todos, todos nos podemos despertar tarde, todos podemos llegar a un sábado en la mañana hechos un caos, pero en diferentes niveles. Esos niveles marcan las diferencias que toleramos y las que no.

Porque viéndolo bien, ¿cuándo más podría operarse, en verdad? ¿Un día que fuera conveniente para mí? De hecho me decía, go, i can take a bus.
(todavía no se daba cuenta que no traía la cartera) y yo le decía, nombre, apenas es la 1.30, sí la hago, no pasa nada.
Y en parte era mi compromiso del tiempo, pero también era esa sensación de la irresponsabilidad total, de permitirse estar en este momento en la que muchos de los aspectos dependen de lo que yo haga o decida. Y no. Porque era verdad, sí podía tomar un camión, porque todo siempre se soluciona, al final de cuentas, ni somos tan importantes, ni nadie nos necesita.

Pero, digamos, si vas caminando por la calle y ves a un herido, (no hay nadie alrededor,) ¿lo ayudas? Digamos que existe una razón fuerte para que te lo hayas topado, no sé, que si chaac, o el destino o incluso la misma suerte, pero sucede, que en ese momento estás ahí, frente al herido, ¿lo ayudas? Y si sí, ¿hasta dónde? ¿en qué momento lo debes dejar de ayudar?

Pues ahí la dejé. Pensé, que pida comida a domicilio (no imaginé que no podría leer el teléfono), que se duerma (si encuentra su cama), que escuche música (tenía una ipod, ojalá que le guste todo lo que tenga porque no iba a poder seleccionarlo), que se ponga sus gotas cada media hora (olvidé que no podía ver el reloj ni le puse la alarma).

Yo le hablé tres horas más tarde para ver cómo estaba, -i´m ok, i´ve been sleeping- y me volví a comunicar con ella el lunes –i can see! Blury, but see! My eyes are back!-.

Desde su primera memoria visual hasta la última, ayer, su mundo fue difuso. Hoy, mi amiga canadiense ya no usa lentes. Y la cosa es esto, sí es una operación de 20 minutos, pero para ella esto era su vida, y es así en cada momento en el que intervenimos, nos presentamos ante alguien con quizás una supuesta solución e interferimos en su única existencia. Pero mi amiga canadiense sobrevivió, porque finalmente eso sucede, sobrevivimos todos.

Así que no sé si me iré al infierno... bueno, por esto...

Los carritos de súper

So, realmente no sé cuándo no hay gente en el super, yo no sé si en la mañana, en la tarde, un domingo por la madrugada, los he intentado, pero ha sido fútil. Siempre hay gente, mucha, y yo me engento (situación en la que hay tantas personas que sientes que se están robando tu aire y están expulsando al ambiente miles y miles de microbios y los estás inhalando y se están quedando en tus tejidos, sobre tu pelo, en tu nariz, y millones de bacterias ajenas bailan chachachá en tus ojos, arghhh).
Así que ando tras el esquivo momento de soledad en el súper. Cometí el error de ir a las 6 am un día a Walmart, y me di cuenta que más o menos 20 personas hicieron lo mismo y… Walmart solamente abre una caja en el seamos -tolerantes-a-la-diversidad-hour, la-gente-con-síndrome-down-también-merece-trabajar (como si para ellos fuera un premio atender gente desvelada y mamona).
Así que pensé que en martes, a la 1.30 no habría gente, pues lo lógico sería que después de pasar por los chamacos a la escuela procedan a surtir la despensa. Craso error. Van antes.
Llego al tumulto del estacionamiento, cientos de camionetas blancas ocupando dos o tres lugares a la vez.
Encontré dónde dejar el carro, hasta por allá y entré a la tienda, por la parte de la farmacia, lo primero que quería comprar era un lubricante (sí, para mi red willy) pero había mucha gente, entre solicitando jarabes para tos y remedios contra alergias, y señorita por aquí y me ofrecieron vitaminas, minerales, dietas, y jabones de avena, sortée como pude a todas ellas y me parquée con mi carrito a lado de las toallas, vacié verdes y moradas, pasé a los jabones, los olí, los eché, pasé al champú que me gusta (animal free- rizos suaves- citrus smell), escogí la crema suavizante de piel sedosa, ya me estaba poniendo contenta pensando en placeres táctiles y me acordé que no había visto los cepillos de dientes. Dejé el carrito y me fui a buscarlos. No los hallaba, tras recorrer los pasillos vi que estaban detrás de las señoritas por aquí.
Hay tantas tantas diferentes opciones que me agobio, que si limpia lengua o encías sensibles, que si dientes de atrás o dientes de adelante, que si todo, la selección no fue facil, pero lo logré, uno verde, barato.
Volvía, casi skipping hasta mi carrito y oh sorpresa… ¡ya no estaba!
¡Me robaron mi carrito!
Oh cólera, Oh rabia, rugí y gruñí y lo busqué y rugí más, me tuve que salir y volver a entrar con otro carro, pitó la alarma por tratar de sacar un cepillo de dientes de 10 pesos, lo aventé a las libretas, regresé con carrito nuevo y eché el cepillo, volé a las toallas, las aventé, derrapé hasta el champú y… ya no había. No más animal free- rizos suaves- citrus smell… había mil más, todos animal-used o no rizos suaves. Bua, lloraba ahora, bua, escogí uno de algas felices con olor a pepino, puaj, sin conejos relavados, y ahora con vitamina E. bua.
Resignada caminé hacia el café y en eso la vi, a la vieja que me había robado el carrito. ¡Parada como si nada! Con mi carrito. Había sacado los jabones y la crema, pero ahí estaba mi champú, me dije, ya, déjalo, y luego me dije, no, ni madres, por eso estamos como estamos, ¡habrá justicia!. Me mordí un ovario y luego el otro y fui. La miré a los ojos, levanté un dedo y le dije:
-está bien, quédate con el carrito. Pero éste era el último champú, así que me lo voy a llevar.
La vieja sólo me miró, no dijo nada.
Ja, casi me hago pipí de la emoción. Odio las confrontaciones, en verdad, me ponen nerviosa, me recorre la adrenalina, no, prefiero no sé, una montaña rusa.
Entonces me dije, bien, muy bien, la justicia se ha logrado, de premio... vamos al baño… eché mi champú (animal free- rizos suaves- citrus smell yeiii) al carrito nuevo, arrojé a una caja de cd´s el de las algas felices y me dirigí al baño, tralalá. Casi en la entrada, a un lado de las cremas suavizantes piel sedosa estaba ahí..., parqueado..., mi carrito original, con las toallas, los jabones y el champú. Voltée la mirada y la pobre y decente señora seguía ahí, pensando, seguramente, “pinche vieja orate pendeja que me vine a topar hoy”.
Como ante esas situaciones reacciono casi siempre de la misma forma, fui a tener mi ataque de risa en el baño. Casi me meo la pierna con las convulsiones de las carcajadas. No lo podía creer, pobre señora. Ni me dijo nada, nomás se me quedó viendo. Pobre, pobre, pobre.
Me limpié las lágrimas, y salí del baño, escogí el café, busqué pan, llegué al vino, estaba pensando en cuánto gastarme cuando en eso me di cuenta que… había dejado la cartera en el baño. Mi dinero. Las tarjetas. Las identificaciones. Las llaves de la casa. Todo. Lancé alarido y surqué veloz el trayecto, cual murciélago huyendo del infierno, como cuando le pisas la cola al gato, un grito de espanto y terror por los pasillos de HEB… llegué al baño, abrí la puerta, corrí al cuartito y me encontré con… mi cartera.
Alabado Chaac.
Hice una pequeña danza de la lluvia y salí feliz, tranquila, abrazando la cartera y con el corazón acelerado hacia los vinos.
Y, as you might have guessed… ya no estaba mi carrito.
¿Qué hace uno?
Me regresé a las cremas, el carrito #1 seguía ahí, lo agarré y me fui directamente a las comidas preparadas. Al diablo el super, al diablo la despensa.
Seguro fue la vieja traumada.
Cuando me cobraron en la caja, le di 20 pesos de propina al viejito embolsador, se me hacía que tenía que subir puntos de karma por si acaso.
fin.

Afuera

Me dice la Señorita O que tiene la inauguración de su libro exposición fotográfica, me da la invitación, me enseña el póster, me muestra su blog, me manda un mail, y el día del evento por msn yo le pregunto nuevamente la dirección. En la noche me subo al carro, me doy cuenta que no llevo ninguno de los documentos aquí mencionados y medio me acuerdo que me dijo Washington.
No es tarde, son las nueve, algo así. Como durante el día había usado tacones y falda, aventé la falda, me puse jeans y me quedé con esos zapatos… Por supuesto, era perfectamente normal yo fuera de casa en casa tratando de encontrar la vaga referencia (casa morada con amarillo) durante un momento penumbroso, el cual me hizo notar que después de cierta hora, soy daltónica. Es verdad, veo todo gris.
Aunque debo admitir que siempre encuentro los lugares cuando estos lugares quieren ser encontrados. Después de vivir en el defe, como que esas cosas te dan confianza. Si andas por el rumbo, no hay problema (mientras no quieras ir al baño).
Entonces, clarifico, iba de casa en casa como araña panteonera (si me han visto caminar en zapatos altos, you know what i mean), resbalándome en las banquetas elevadas por las raíces de los árboles, tratando de asomarme por las ventanas a ver si veía un cuadro, una foto, cerveza o un artista. Me topo con un grupo de gente y les pregunto que si conocen de una galería en la calle Washington, morada con amarillo, me dicen que sí y me mandan a dos cuadras para allá. Camino las dos cuadras y veo que sí, es una galería, pero no es la que busco.

¿dónde están? Escribo mensaje celular.

Me regreso y grupo de gente me quiere llevar a un museo, a otra galería, que hay una para allá, y otra para acá, le explico que no es que ande en busca de arte, ando en busca de mis amigos, y un cuate me dice, yo también pinto, las chicas alrededor replican que no le haga caso, que coma sushi, yo, no gracias, ya cené, e indignación ¡total! Pero ¡total! Si no te vamos a envenenar, cómo crees que no sabe bien, que mira cómo eres, estás perdida (nunca estuve perdida, supe en todo momento dónde estaba) así que siguiente escena:
Estamos sentados en las escaleras de una banqueta, comiendo sushi que hizo esta señora, qué rico le quedó, de veras, no, no lo digo nomás porque sí, en serio, de veras, y hablando de los peligros de las malas direcciones y el andar sola por las calles de noche, hay peligros, me dicen.

Me llega mensaje, en Matamoros, entre jiramon y allende ¿dónde estás tú?

Ok, gracias por el sushi, pero parto.

Sí llegué. Me dice una persona, estaciónese aquí, mire que 50 pesos. y yo, sí, hmm, no creo. total, negociamos hasta 20, veinte para que no me rayen el carro, va.
Tenía tanto que no iba a algo así. Para empezar, creo que la última vez que salí, no a casa de amigos, no a la isla con familia de alguien, salí de irme a tomar una cerveza a un bar, etc, fue en playa del carmen, hace tres años.
Tres años.
¡cómo pasa esto!
Estaba la exposición, señorita O. leyó un cuento, carlito bongó hizo su happening, señorita O. leyó otro cuento con acompañamiento de guitarra de Él (nombre artístico), mientras las cucarachas voladoras planeaban por nuestras cabezas. Cuando una le cayó a persona de a lado yo solté carcajada y le dije,
Yo (apuntando)-cucaracha te ataca
Persona (zapateando)-¡plas!
Yo- muere cucaracha
Persona -¿vienes seguido a estos eventos?
Yo (trago a cerveza) –no, es la primera vez
Persona (wink)- me llamo Antonio –…
En fin.
Lo disfruté enormemente y me di cuenta que cosas cambian:

• las cucarachas del barrio antiguo están más grandes
• la gente no se ríe, eso ya no es fashion
• ¡no había posers,! esos que van a los lugares artísticos y osea culturales y utilizan la palabra rimbombante del día y se ponen capas o utilizan cigarros con boquillas
• y, omaigod ¡la gente ya no fuma!

Hay cosas que no cambian:

• pocos ven la exposición
• mientras haya cerveza, hay gente
• Después de cualquier pincelada de afecto hacia alguien(como si le sonríes), ese alguien te pide tu teléfono.
  
  Vayan, está interesante la exposición.

Del 16 al 29 de agosto en la galería El color de los sueños,

Diego de Montemayor 649 entre J.I. Ramón y Allende.