Gatitos

For English: Meow

Hay dos tipos de gente: la primera es la que ama a los gatos y la segunda la que nunca ha tenido gatos.


Hay una peliculita que me encanta, aunque posiblemente sólo por verla llegue la PETA a echarles pintura roja (o harina) o alguna asociación por los derechos de los animales les ponga una bomba en la sala, pero se las dejo. Está basada en una canción escrita en 1893. (info here)








Si perteneces al segundo tipo de personas, do consider, dear:

Los colores de la nieve

For English: HERE

Aparentemente lo que pasa es que la nieve en el cielo, flotando, es como lluvia parsimoniosa, suspiro de agua. Todo eso es lindo y efímero, pero luego cae a la tierra y ahí se queda.
Por siete meses.
Me gusta la nieve en el aire. Pero el suelo… el suelo está cubierto por una capa de cemento que no absorbe nada. Y la gente escupe, vomita y orina, luego pasean a sus perros que hacen idem, y también las ardillas y los ratones y los pájaros. Donde tomo el camión hay un montecito de excremento de cuervo que cayó desde hace 2 semanas. Fue un plop y ahí sigue.

Entonces las calles estarán cubiertas de nieve apelmazada y excreciones del cuerpo.

Por siete meses.

Aún así, la gente sobrevive, aunque ya empieza a advertir a los niños (y a la edigator):
Cúbrete las orejas, porque se te pueden caer.
No pongas la lengua en el poste.
No toques la nieve amarilla.

A Night at the... urm... Opera

For English: Clique

Vino Madama Butterfly, mi experiencia previa me susurra (mi conciencia también susurra), edigator, si vas a la ópera te toparás con screaming fat banshees y una banda a la que le aplauden cuando afinan.
Trato de explicarle esto al mundo, la ópera es demasiado jazz para mí, es sólo un musical con mal vestuario, es como los festivales del kinder,
¿te gusta la ópera, edigator?
Edigator, llora, muerde un labio, no no no.
Quizás con esto me comprendan:

Piñatas

For English: whack here!

Después del post anterior, las piñatas me llamaron y exigieron que también contara su versión de los hechos.

Según ellas, que todas sufren, mientras se les aplican las capas de papel de china y cola nadie les indica que serán torturadas, ahorcadas, que serán rodeadas y picadas con lanzas. Dicen que pueden ver desde su horca cómo minúsculos humanos se desgañitan por arrebatarse sus entrañas.

En verdad, eso de las diferentes perspectivas no me sonaba tan digno de narrarse, al rato va a venir que la visión de la cuerda, que la del piso, osea, hellow, la edigator no es la UNESCO...pero hubo una quien me contó su historia y entonces supe que merecía el espacio.

Cuidado, si hay niños en la habitación, es necesario pedirles que se retiren:

Infancias

In English, ¡Andalé!

Podríamos decir que todas las infancias están marcadas por esos momentos idílicos, nostálgicos, insertos en nuestra memoria, grabados en nuestros cerebros, colocados así como con cemento, esos que añoran y ansían los psiquiatras.
En verdad que uno se pasa la vida adulta tratando de borrar traumas.

Además del entierro de la tortuguita, cachar a tus papás haciendo aquellito, el apodo de la primaria, etc., los mexicanos adultos tenemos también que borrar los recuerdos de la piñata.
Para aclarle a los no-mexicanos:
1. La piñata es del superhéroe o caricatura que más se admira.
2. La figura es literalmente destazada ante los ojos (llororos) del precoz infante.
3. Siempre hay un mocoso que se roba los dulces.
4. Invariablemente hay heridos.

El mito del celular

For English Press 1.

Unos estudios recientes de la universidad de Nuevo México en Ruidoso en alianza a la de Illinois en Boston han descubierto que los teléfonos celulares no existen. Todo ha sido producto de la imaginación. La efectividad del dispositivo es tan real como el caldo de pollo de la abuela para la gripa o la mala suerte causada por pasar bajo una escalera. Sin embargo, lo que sí es evidente es la sugestión a la que ha sido sujeta la humanidad, al grado que ésta ha creído completamente en la utilidad (y necesidad) de los teléfonos celulares.



El argumento pragmático (pero falaz) es el siguiente:
-Yo abro mi celular, llamo a mi hermano, mi hermano me contesta, NOS COMUNICAMOS, cierro mi celular.
Por lo tanto se cree que la comunicación ha sido realizada por medio del teléfono celular.

Los científicos habían tratado de explicar el funcionamiento del aparato al compararlo con un radio-transmisor, y a través de ondas, el sonido llegaba de un lugar a otro. Sin embargo, en varios casos documentados incluso los teléfonos sin saldo o sin pilas podían recibir mensajes (o enviar), llamadas que no habían sido efectuadas realmente pero que se recibieron, datos intercambiados, aviso de muertos en la familia, etc. Exiten innumerables historias inexplicables (si quieren ver más ejemplos den clic aquí )


Después de extensas investigaciones los estudios recientes indicaron que el funcionamiento del celular radica en la activación de centros neuronales por medio de cargas magnéticas no ionizadas y radiación (BTW, que a largo plazo causa cáncer del cerebro en la mayoría de las personas). La zona estimulada es precisamente donde se guarda el conocimiento emocional cuya liga a las percepciones extrasensoriales ha quedado identificada en numerosas ocasiones. (Un resultado paralelo e inesperado fue detectar que en los casos en los que una persona recarga el teléfono un poco más atrás, se producen altercados violentos (gritos, faltas de respeto, insultos, etc) pues se activa la zona que controla las inhibiciones). Esto es, el teléfono celular no es un medio para comunicarse, es un potencializador de células telepáticas ESPeciales. El cual a través de sugestión y superstición ha logrado activar un porcentaje considerable del cerebro que permanecía en un estado de reposo. En otras palabras, fuera de efectuar lo que cualquier microondas, golpe en la testa o caída repentina de un rayo, el celular no es más que un fancy despertador/cámara portátil.

con el frío

Con esto del frío, para salir uno tiene que ponerse cosas.
Porque hay que tapar las partes expuestas, guantes, lo que revelamos, gorro, lo que exteriorizamos, bufanda, eso que se enfría, zapatos cerrados, pero cubrir más lo que se muestra, abrigo.
Y así sale uno envuelto en marcas y peso y repelente del clima.
(Porque uno cree que sale también, abajo de todo eso)
Luego cae un copo de nieve. Se mete al ojo. Uno parpadea y se derrite.
(Dicen que no hay dos copos iguales, ¿quién ha visto todos los copos?)
Y al llegar a la casa, uno se desviste: gorro, guantes, bufanda, abrigo, zapatos, calcetines, pantalones, blusa, rostro.
Queda como un aire medio gris y luego puf, se escurre por debajo de la puerta.

Y luego ya no hay más.

Papito Tour

Va Miguel Bosé a Monterrey, con su gira "Papito". Si bien, yo considero que en ocasiones un ego inflado está justificado (si existen los elementos que sostengan la megaglorificación de sí mismo, como entrar en un edificio en llamas a salvar un puppy, o descubrir la cura contra la homofobia o... ser miguel bosé), no todos piensan como yo:

Ah, qué guarros. Ahí me platican cómo les fue en el concierto.

Para agarrar cultura como quien no quiere la cosa

Para que luego no me pregunten por qué soy así, videos edificantes de los ochentas de donde mamé la cultura:
#5

#4

#3

#2

And #1!


Bono: el himno de todos los niños, plis clic HERE (aunque el video está medio pinche)

de alvarado para ustedes...

Dicen que tanta muerte deprime, so después de jalogüín y muertos, algo lite...
(no sé por qué pero me acordé de un exnovio que tuve)

¡Día de muertos special!

Gran parte de nuestras dudas existenciales tiene que ver con el qué más hay. Entonces agarramos un cuerpo, lo picamos y lo rasgamos y le sacamos las partes y las horadamos y las hurgamos y las ponemos en pedacitos por aquí y por allá.

Después guardamos la calavera de recuerdo.

Algunos que les gusta disfrazar el suplicio con estética:

José Guadalupe Posadas (obvio)

Leonardo da Vinci

Paul Cézanne

Salvador Dalí

Pablo Picasso

Frida Kahlo

Andy Wharhol

Gabriel Orozco

Damian Hirsch

Edigator