Vacaciones

Yeiiii.

un videíto para el desestrés...

Achaques y cof cof

Qué año tan raro, ¿es a esto que se refieren con los achaques de la edad? Sé que mi abuela se quejaba constantemente de todo, en su mente creo que había dos líneas temáticas:
1. mi ____ se siente como _____ y me estoy tomando la pastilla ______ pero debería tomarme la ____ y

2. la vecina me robó mis tupperwares (juro que lo decía cada vez que la veíamos, no sé, es algo de los viejitos).
Pero siempre creí que lo estaba inventando, de hecho, hacía aspavientos y gimoteaba de vez en cuando, como ballena a la inversa chupaba aire y gritaba awwww me ahogo (eso y Oh verán, porque cuando empezaba como molino a mover los brazos le vaciábamos las medicinas de la bolsa y las usábamos para jugar a la lotería).
Un día se murió de un ataque de asma. Hasta ese momento me di cuenta que tanto grito no era sólo para llamar la atención.
El caso es que yo definía en mi mundo tralalá de barbies y cositas verdes que los achaques eran algo así como una hipocondría informada, ya no dices, me duele la cabeza si no, percibo un aura de luces intermitentes, formas y colores distorsionados y otras ilusiones ópticas, que de forma general precede a un dolor fuerte y palpitante que normalmente afecta a un solo lado de mi bóveda craneal, ¡oh, terrible cefalea!
Pero este año ha sido espantérrimo, mi cuerpo se insubordina y sufro. Como cosa principal… el dislocamiento de hombro. Estuve un mes escribiendo con la izquierda y usando faldas porque no podía abrocharme los pantalones, lavándome los dientes con enjuague bucal y yendo al baño solamente cuando hubiera regaderas cerca (ew, sí).
De manera menor, me caí por las escaleras dos veces, en la primera el dolor me sacó el aire y el gato me mordió porque entró en pánico y en la segunda le enseñé mis calzones nuevos a toda la prepa. Todavía tengo el hematoma en cuestión (moretón, para los menos achacosos).
Me salieron tres (tres, una dos tres, tres) canas rizadas.
Me dio una gripa terrible, subieron los puntos blancos desde mi garganta hasta el oído y cuando daba una vuelta para mostrar el vuelo de mi falda, me mareaba. Comí algo que me dejó peor que la chica del exorcista… (la parte de vomitarle al sacerdote la disfruté, though) .

Hoy, mi achaque es que tengo una laringitis en vías de neumonía. Traducción: estoy completamente afónica, pasé de sexy husky voice a very scary spooky voice… onda darth vader meets zsa zsa gabor. Los bichos de mi garganta ya tienen interestatales y están inaugurando el puente atirantado más grande del mundo, lo van a hacer el día de las elecciones de los virus dominantes.

Ok, exagero, tiendo a hacer eso.

Quizás no es tanto, ahorita lo leo y veo, dos gripillas, tacos en mal estado, torpeza y varias crudas. Tremendo enfoque puede ser porque todo ocurrió en el espacio de 3 meses…

Será que los achaques surgen al darle más atención a las imperfecciones naturales del cuerpo, antes no nos conocíamos tan bien, pero ahora, es un no cotidiano, no adecuado, esto no es generalmente así, pero no podemos evitarlo: tosemos, tenemos caries, puf, normal.

En fin, las páginas de internet recomiendan que identifique el agente irritante de mi laringe y adopte medidas como la observación (tengo una lámpara y me aluzo la garganta frente a un espejo cada 15 minutos), reposo vocal (no más conciertos de Soda Stereo o gritos de “el ramo a mí el ramo a mí”), hidratación (chelas* galore) y nebulizaciones medicadas (esto es, ver las nubes después de meterse una tacha**).
Remedio en mano, me voy a mi largo fin de semana.

Enjoy.

*cerveza

**antibióticos

de conciertos en monterrey

Ayer fue el concierto de soda stereo. Nos vimos en casa de JD y nos fuimos a la macroplaza donde tomamos el metro hasta universidad. Highly recomendable, hicimos 15 minutos.

Llegar ahí fue como estar en una reunión de viejos amigos, no me refiero al charly, zeta y cerati, quiero decir que me encontré amigos a quienes sólo veía en conciertos de soda. Nos abraxábamos todos y nos daba gusto vernos, caray, ¿ya tienes canas? ¿hace cuántos hijos?¿Dónde vives ahora, pues? Decía JD que sentía que era como su fiesta.

Empezó el concierto y en eso me acordé que de veras esto me gustaba, en serio. Tuve flashbacks bonitos y feos, foom, de pronto se superponen imágenes y sonidos y se recrean asociaciones, sentimientos, evoca uno y luego de golpe llega la música y te envuelve y zaz, ya estás brincando, ya estás tarareando, luego estás coreando y al final, eres tú el concierto.

JD se fue a buscar a su gente y alrededor mío nadie cantaba, y yo exclamaba, auuu, telekinesis a huevo, y saltaba arriba y abajo y la gente como que movía la cabeza y medio se sabían el coro y yo auuu telarañas y en eso reaparece j.d. nos vimos y empezamos a aullar los dos. Auuu… creo que era para fans hard core.

Le digo vámonos para adelante, me mira con ojos desorbitados, en serio, TÚ quieres ir... allá Apunta tenebrosa muchedumbre que se mueve como masa gelatinosa… y yo, yes, wait,. Así que me eché tres cervezas de hilo para transformar mi espacio vital a 1 cm y me metí a la multitud (ojo, hay que llevar cuidado con las cantidades de alcohol, porque luego uno exagera y el espacio vital termina en distancias en números negativos (-5cm, -10cm, -15cm) y entonces esto desemboca en despertarse a lado de un monstruo y gritar “arghhhh, cómo pude, noooo”).
El eslam de fanes de un grupo que dejó de existir hace 10 años es diferente al del grupo en boga. Tenías a estos rucos de 30, 40, incluso 50 años, todos parados juntitos sin tocarse, rocé el braxo de uno y se disculpó.
Nada de manoseos ni sentir cuándo le vibra el teléfono celular al compañero parado a un lado (el celular, dije).

Luego nos fuimos corriendo a otro lado para chiflarle al zeta, luego por allá para brincar más, en fin, terminé afónica, medio sorda, sudada, mareada y extremadamente alcoholizada, estuvo chido.

Aunque..., dice JD, repitieron muchas canciones del último concierto. Y yo le decía, bueno, se permite, digo, ¡fue hace 10 años!

De regreso, metro, macroplaza, antialcóholica, casa.

fin

metamorfosis... esperada

Esa mañana, tras un sueño intranquilo, edith despertó convertida en un horripilante monstruo.

Yo trabajo en un institución terrible, porque toma tu alma y la va destruyendo poquito a poquito y te deja hecha un cascajo, pura cubierta donde el remedo de lo que eras actúa bien, se comporta bien, trabaja bien y nomás así. Es el objetivo de este lugar, vaciar los componentes humanos y dejar seres técnicamente funcionales.
Y además, te convierte en un ideal, en un ejemplo a seguir.
Y entonces, tu fantasma gana premios y se capacita en las mejores técnicas didácticas y especializadas de ilusión.
En verdad, es muy inteligente la empresa, porque busca entre los nombres clonk para lograr este cometido, ya vienen, pues, con un modelo exterior fulgente, y entonces con misiones y visiones y valores institucionales van raspando con una espátula hasta que quedan unos ojos huecos reflejándolo todo. Un vidrio traslúcido, por donde vomitas ideas recicladas con bullets y presentaciones de power point. En donde abres la boca y se vuelca esta guácara y los trajes y pisacorbatas y mancuernillas y anillos te aplauden, te chiflan, te sonríen y luego se agolpan, te palmean la espalda, te dan un diploma. Te ofrecen fama, sonríe, clic.
Y el método… es lo mejor. Porque te preguntan, ¿qué es lo verdaderamente importante? Y tarada tú contestas. Entonces hacen pancartas, días de, festivales, cursos, metas a corto, mediano y largo plazo. Ofrecen globos y tazas, una o dos fiestas. Todo el envoltorio. Te hacen creer que existe, pero cuando te tratas de acercar, puf, aire. Y entonces crees que estás un poquito loca, porque en todo alrededor están los estandartes colgando, las consignas se gritan, y únicamente tú te das cuenta que es hueco, es vacío, es nada. Tratar de cambiar esto es imposible porque te dicen, sabes, ya estamos haciéndolo. Y entonces se escucha un tronido en tu pecho donde te resquebrajaste tantito.

Ni voy a entrar en detalles… esta semana estuvo guac, y oprime el espíritu que te veas en el espejo y darte cuenta que llega un punto que si caminas con la frente alta es nomás porque tienes la mierda hasta el cuello.

Aunque al menos aprendí algo, de esto estoy segura, Gregorio Samsa trabajaba para el tec.