Sobreviviendo a la escuela pública: Semana 23

Esta semana también trajo sorpresas, ¿será que así se sienten las personas que tienen hijos? Todos los días con más y nuevas aventuras al límite, vida y muerte y drama, todo apretadito para que no haya un momento para respirar.

Yo pensaba que la vida era todo lo contrario y por eso Hollywood y otras agencias de entretenimiento ofrecían todas estas ficciones donde se cubren las necesidades emocionales de los espectadores. Acción y disparos para los que pasan el día en la blanda oficina y comedias románticas donde la pareja se escucha, sale en citas y tienen sexo apasionado para el frustrado resto del mundo.

Tía, cuéntenos otra vez de cuando salió con el tipo de los nueve pitones
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En esta semana tenemos:

A la niña, llamémosla Euríale, que le pateó la puerta al maestro llevándose mano de maestro en proceso y fracturando mano de maestro en proceso. Euríale no lo hizo a propósito (patear la puerta sí, específicamente romperle la mano no) así que no hubo ni una llamada de atención.

Así le quedó la mano al maestro tras la apachurrada, nomás que morada
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A su lagartija que en un momento de retraso mental extremo se le ocurrió llevar a sus 7 alumnitos de una clase en específico a ver la feria de matemáticas de los de séptimo. A los tres minutos ya se habían escapado dos. A los 10 minutos una de mis alumnas, pondrémosle aquí Esteno, agarra a un muchachito como de medio metro y en medio de sus amigos, en su salón y frente a su maestra, le pegó. El muchachito se puso a llorar. La maestra le pidió a Esteno que se saliera y Esteno la vio, se dio la vuelta, y en voz alta comentó, “¿Qué le pasa a esa harpía?” Me tuvieron que llamar para que me la llevara.

La maestra de séptimo reportó a Esteno a la administración, pero yo mejor decidí llamar a su papá quien le quitó toda la tecnología, permisos, privilegios, amigos y ropa a su hijita… 

Así le fue a Esteno en su casa
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A otro alumno mío, nombrémosle Jápeto, lo habíamos visto alicaído y desanimado, además de respondón y rehusándose a trabajar. Llamé a madre (que no responde el teléfono porque Jápeto debe aprender a valerse por sí mismo), sicóloga (estoy ocupada), la Becky que le regala sopa ramen a los niños (yo no trabajo con titanes), al consejero (tengo que terminar las inscripciones para la prepa o se nos queda uno otro año) y, finalmente, hablé con Jápeto.

Resulta que la semana pasada le robaron el cinturón en el autobús y entre el que patrulla los pasillos y yo dimos con el autor del crimen, quien traía puesto dicho cinturón. El patrullero se lo quitó, el ladronzuelo le dijo que le iba a partir su madre y dicho y hecho, le partió su madre a Jápeto. 

Lo fue a buscar a su casa con sus hermanos, lo golpearon, le sacaron un par de armas para decirle que la siguiente vez iba en serio y le quitaron el cinturón, los zapatos, la cartera y el teléfono.

Día normal en la escuela:
A ver, corazoncito, nosotros no nos comemos a nuestros compañeros.
 Ándale, amorcito, escupe a Jasonsito.
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Por último.

A una muchachita, quien mientras le decíamos adiós a los niños y niñas que se subían a los camiones para enfilarse a sus fines de semana, entró llorando entre una mezcla de pánico e histeria. En su pavor chocó con la puerta y las paredes dos veces. Yo la agarré y medio la calmé. Tras ella entra otra niña, amiga de la primera. Resulta que Rea la quiere golpear.

El patrullero de quien les contaba arriba, raudo y veloz pesca a Rea, la baja del autobús y se la lleva a hablar con sus papás o quién sabe.

La Becky aparece de la nada y le dice a la histérica, "ven Febe, ven". Y Febe, temblando y con ojos pelones, se va con Becky.

Luego aprendería yo que a finales de año Rea agarró a Febe de las greñas, la golpeó, la tiró al piso y le brincó en la cabeza varias veces mientras el resto de los muchachitos y muchachitas lo filmaban y recomendaban que Febe mordiera el escalón. Febe terminó un par de semanas en el hospital. A Rea le dieron sopa ramen y la hicieron hablar de sus emociones.

Ya les había contado de esto. Nomás no conocía las caras.

Y así, finaliza otra semana de acción y aventuras.

Aquí es igualito, pero con un poquito más de ropa.
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Sobreviviendo la escuela pública: Semana 19

Como dicen en vacalandia, usté no puede inventar este excremento.

Esta semana tampoco enseñé porque pusimos exámenes. El de esta semana se llama MAP, que según mide nivel de lectura y conocimiento matemático. Lo aplican tres veces al año, al principio (las primeras semanas), a la mitad (esta semana) y al final. En teoría mide progreso del estudiante y los resultados son indicadores de si el alumno o alumna va aprendiendo según su grado académico y los pone en un ranking porcentual con el resto de los estudiantes del estado. Esta escuela está como en el lugar #450.

Bueno, pues, les cuento sobre la semana. 

El lunes nos indicaron que no podíamos seguir reportando el mal comportamiento para nuestro salón, esas mentadas de madre, escapadas de las alumnas, venta de drogas, nada, que lo manejemos nosotros en el salón porque… ¡estamos poniendo en un muy mal plan a la escuela! En esta escuela todos y todas pasan a preparatoria y ¡No tenemos problemas de disciplina! Punto.

El lunes también teníamos junta administrativa de dos horas pero yo me sentí mal, me cayó pesado una cena recalentada de valemadrismo que tuvo sus síntomas más fuertes cuando Bekeisha, la  loable directora de nuestra honrada institución, dijo que iba a pasar el resto de la junta enfocada en el grupo latino. Me tuve que ir… al gym.

El martes tuve la junta post-observación con la doña Bekeisha. A los 10 minutos de que debió haber empezado me llama su secretaria para decirme que mejor yo vaya a su oficina, así que practico sonrisa y me lanzo.

Así se ve su servilleta, pero con más bigotes.
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La nórdica ni se disculpó por el plantón de la semana pasada ni me dijo nada relacionado al poco profesionalismo de su actitud.

Me pregunta si leí su observación, le digo que sí, y me dice que entonces… nada, la interrumpo. Tú te enfocaste en lo negativo y en cosas en las que yo ni tenía control, como el que tocaran a la puerta o sonara el teléfono, le digo. Los alumnis han mejorado muchísimo, ¡ya no me roban los lentes! ¡Antes de aventar sillas me avisan!

Me dice, que no, que lo que pasa es que yo no sé nada, me saca libros, manuales, total me hizo luz de gas. (Término utilizado para referirse al abuso psicológico donde se presenta información falsa o distorsionada para hacer dudar a la víctima de su memoria y cordura.) 

Fue una discusión en la que ella tenía total razón y yo no sé ni hablar el idioma, algo así. Me recomendó que fuera a hablar con Miss Becky para que me explicara cómo manejar mi salón y deje de perder tiempo y de desaprovechar la creatividad de mis alumnis que están ansiosos y ansiosas por aprender pero yo no sé cómo enseñar.

Salí un poco, tantitito, molesta de la conversación.

Así tenía ganas yo de agarrar a Doña Bekeisha

Llegué con los y las estudiantes y me ven y me preguntan que qué tengo, que por qué estoy echando humo por las orejas y me sale fuego de los ojos, y poco profesionalmente les dije que su directora pensaba que yo no sabía enseñar. Así, que como favor personal, les pedía a ellos y ellas que respondieran el examen MAP lo mejor que pudieran para que yo pudiera ir a restregárselo a la cara de la Bekeisha.

Y, ¿qué creen? ¡Se sentaron las tres horas a responder el examen!

Y salvo por uno que respondió el examen en 16 minutos (esto es, le dio click a lo que fuera) y se puso a gritar que los sacara a jugar futbol, el resto de los 50 subió su puntaje.

Algo estoy haciendo. Como dirían en mi terruño:

que según mis paisas no es homofóbico, aunque los multe la FIFA

Hablando con el resto de las maestras y maestros, los comentarios de Bekeisha en sus evaluaciones han sido el detonador para que estas maestras renuncien, parece que el año pasado renunciaron 24.

En otras noticias, el miércoles, durante la aplicación del examen MAP hablaba yo con la alumna que se sale del salón, se escapa de su casa, le mienta la madre a los adultos y que no ha entregado nada académico, la chica a quien cariñosamente llamo La Guayabita, le preguntaba cielito si no hacía nada corazón mi amor porque no alcanza a ver la pantalla donde tengo proyectadas las instrucciones. Me responde que no alcanzaba a ver, que todo estaba borroso, 

Pues resulta que mientras hablo con ella que veo animalitos caminando por su pelo.

Tras que terminara la clase, fui con la enfermera y le pedí porfavor que llamara a la Guayabita para que le hiciera un examen de vista y uno de piojos.

Sorpresa.

¡La Guayabita tiene piojos!

Se los pegó la Tostadita. O quizás su novio. O quién sabe. Hasta ahora ya tenemos confirmadas dos. A la Guayabita y la Tostadita.

Tras que su escamosa servidora recibiera esta información el jueves por la mañana, veo a la Guayabita en el pasillo. La saludo, “Hola, Guayabita, buen día” me mienta la madre y Miss Becky ve eso y le dice, “Ven, mi amor” y la abraza, le pega su cabeza a la de ella, se restriegan los cabellos, se dan tope borrego, se arrumacan y juntan frentes y voltea a verme Miss New-Piojos y me dice con la mirada, “¿Ves? Así se trata a las niñas para que no te insulten.”

Ay, qué bonito es el karma.

El vampito navideño

Como hace mucho que no les escribo, de regalito les dibujé una postal navideña que pueden compartir con sus seres queridos.

Injusticias reptilianas

Tengo una amiga, medio paranoica y que cree que puede desaparecer en cualquier momento, que consiguió probar y explicar lo que es “dark energy”. Con una explicación tan sencilla y lógica que hasta yo la entendí.

También, tengo otros conocidos que por medio de unas cajas de recepción electromagnética y detectoras de microondas lograron comunicarse con un, digamos “fantasma” que les detalló el gran error que están cometiendo las religiones en la interpretación del “más allá”.

Bueno, pero hoy no tengo espacio para hablar de todo eso, quizás después, porque hoy tengo que enfocarme en Cassius.

Mi ser reptílico lo pide.

Cassius fue secuestrado por un grupo en 1984 y ha vivido en una cárcel por los últimos 24 años. Tiene 100 años y ha pasado una cuarta parte de su vida sin poder acceder al aire libre y naturaleza, no ha podido visitar a su familia y su familia no puede verlo sin riesgo a ser aprisionados también.

Miradlos qué viejos son!
¡Qué viejos son los lagartos!

¡Ay cómo lloran y lloran.
¡ay! ¡ay!, cómo están llorando!

Como diría Lorca, (imagen fuente)

La causa de su martirio es por su tamaño, Cassius es grande. Mide 5.5 metros de largo. A los humanos les gusta encontrar monstruos, clasificarlos, observarlos y tratar de contenerlos en espacios que los reduzcan de ser formidablemente monstruosos a simples y controlables experimentos. Como E.T. el extraterrestre.

Cassius contenido

Lo triste es que conforme más comunicaciones hay, menos monstruos quedan. Porque en 1984 si alguien va caminando y ve a Cassius tiene que regresar corriendo con gente, cuerdas, cadenas, palos, picos, camionetas, grúas, redes y demás para poder atraparlo, dominarlo, inmovilizarlo, destruirlo  y capturarlo. Ahora alguien ve algo, hace su update de facebook y llega un camión lleno de agentes para la captura.

Como el pobrecito cocodrilo de las Filipinas. Más de 6 metros de largo, más de 100 años de vida. Maniatado, amarrado, con tubos insertados en boca, cubierta la cabeza.  Su reptilidad secuestrada.

El cocodrilo dice "por favor, que alguien le avise a mi mamá, por piedad" 

Pobrecitos reptiles. Porque si vivimos en una sociedad donde se encarcela a los cocodrilos por el simple hecho de expresar su cocodrilidad, y la gente celebra esa captura, entonces estamos viviendo en el verdadero infierno. ¿Cómo es posible que aceptemos esto?

Por que ¡claro!... el "fantasma" del que les comentaba arriba dijo que

De monstruos héroes

Ahora este pueblo está conflictuado, uno de los más alabados miembros de la comunidad cometió un crimen horroroso.

El muchacho de 24 años era un militar condecorado, fue a la guerra de Irak y repartió con balas las ansiadas libertad y democracia a los perversos terroristas. Era el presidente del consejo de estudiantes de su universidad. Tenía las cualidades esenciales para ser un gran estadounidense, cualidades envidadas por sus compañeros: trabajador, silencioso y ambicioso. Participó como voluntario en decenas de proyectos de bienestar social, de lo cual se jactan en este país bajo el famoso lema: caridad sí, dignidad no. Fuente 

Aquí su foto cuando fue detenido y la comunidad estaba en shock.

Fuente

El muchacho no tenía para pagar la universidad, así que le sacó tres seguros de vida a su madre, donde lo nombraban a él como único beneficiario. Golpeó (parece) a su mamá y tiró a su mamacita santa (quizás) al lago. Se inscribió en la universidad y fue a las clases. Era buen alumno.

Yo no veo por qué el shock. En este país la idea de que la educación es la única opción para una supervivencia digna es primordial. Pero la educación no es ni gratuita ni accesible. Se requieren cantidades absurdas de dinero (via becas, préstamos o padres millonarios) para lograr la posibilidad de ser una persona íntegra en esta sociedad.

La familia, en cambio, es un estorbo. Incluso en este progresivo y liberal pueblo, la incapacidad por maternidad no existe. En la universidad en la que el muchacho está inscrito uno se puede tomar hasta seis semanas (sin goce de sueldo) por maternidad y no pierde su empleo, previendo, por supuesto, que la persona que se toma este permiso consiga un substituto y haya laborado en la universidad al menos un año. Seis semanas y un día, están despedidos. Faltar al trabajo a la escuela porque alguien de la familia necesita ayuda: imposible.

Entonces si el muchacho asesina a su mami no debería causar el menor asombro. El muchacho está demostrando consistencia en su vida cumpliendo con TODAS las cualidades esenciales para ser un estadounidense digno. Pero como la comunidad no puede creer eso, que esta sociedad se basa en egoísmo y perversidad, mejor lo convirtieron en monstruo y ahora la única foto que sale en los periódicos de él, es ésta:

Fuente 

Nutria Homicida

El nombre es prestado de una talentosa bloguera, la historia, tristemente, no.

El jueves pasado, en Florida, un desprevenido transeúnte caminaba plácidamente por un parque. El señor, de 96 años, sin causa aparente fue súbitamente atacado por una furiosa nutria.

Una nutria es una nutria

El animalito es un mamífero carnívoro, con 36 dientes de los cuales 6 son incisivos. Tienen cuatro patas y 5 dedos con 5 uñas (una en cada dedo). Generalmente se les ve nadando sin preocupaciones en ríos, buscando suculentos cangrejos, plantitas o ranitas. A veces, cuando se topan con una dificultad en forma de ostra, toman a la ostra y una piedra y la abren con dulces golpecitos.

Un hombre muy viejo con unas ancas enormes

Tras observar la siguiente imagen, es lógico entender cómo fue qué la nutria pudo haber confundido a Mr Morrell Denton con una sabrosa rana.  

Viejo visto por ojos de nutria Fuente:

La llamada

A las 4 de la tarde se recibió una llamada en el 911. Chris Janssen, de 36 años y Raymond Duval, de 53, vieron al viejecito siendo devorado por salvaje nutria e hicieron lo que cualquier norteamericano promedio hace ante la vista de un accidente. Llamaron al 911 y después trataron de pacificar a la nutria, primero con comida chatarra (un Snickers), luego con palos, piedras, patadas y uno que otro azadón.

Transcribo parte de la llamada:

911: There’s a man on the ground?

Nutria-killer: Yes ma’am.

911: And someone’s doing what?

Nutria-killer: An otter’s got him.

911: Another? Another what?

Nutria-killer: No! An otter!! O T T E R!!! (la llamada completa aquí)

El caso es que hay una nutria menos en el mundo (bua) y tres individuos norteamericanos con cicatrices de guerra contra las nutrias e inyecciones contra la rabia (sí, pobre nutria rabiosa) por el resto del mes.

La nota completa aquí 

 Mr. Morrell Denton

Atelier van Lieshout

Para todos los gustos, hoy presentamos tres lugares diseñados por el Atelier van Lieshout: BarRectum, BikiniBar y Darwin. Estarán abiertos a partir de mañana Marzo 5, 2010 hasta Mayo 2, 2010.

Darwin es un espermatozoide morado en el que se puede entrar. Ahí uno encontrará una cama y un escritorio (supongo que la cama representa la total participación de los hombres en el acto procreador de humanos y el escritorio el único acceso que tiene el género masculino a la creación de algo).

 

También puede ser que solamente sea un mecote y eso es divertido.

El BikiniBar es un bar en forma de un bikini, aquí cuando lo construían:

El creador dijo:

Un lugar de encuentro para la gente de la tercera edad: hermoso, cruel y sensual, con un espacio interior agradable. Tanto en el arte como la arquitectura, el BikiniBar representa un edificio como escultura y una escultura como un edificio. Adentro se puede descansar, huir de la ajetreada vida de la playa o del mal tiempo. ¡También es posible participar en un juego de dardos sumamente especial! El BikiniBar es el único cuerpo femenino al que puedes entrar sin permiso. Fuente

Yo me pregunto si este cuerpo femenino es el ideal. Sin cabeza, sin personalidad, infinitamente penetrable. El sueño de todos, ¿no? ¿y fuera un bebé descuartizadito? ¿Un delfín sin cabeza? ¿también estaría abierto?

Y aquí el BarRectum. Bar, como el anterior, y recto, no de síguele derecho, sino del otro recto. Aquí cuando lo transportaban a donde finalmente iría:

 

Cómo se ve en el lugar:

El creador dixit: BarRectum, Arsch Bar, Asshole Bar, Bar Anus. Aunque las traducciones suenen diferente, la forma es reconocible universalmente. El bar toma su forma del sistema digestivo humano: empezando por la lengua, siguiendo con el estómago, pasando por el intestino delgado y grueso y terminando por el ano. Aunque el BarRecto es anatómicamente correcto, el último tramo del intestino grueso se ha inflado a un tamaño enorme para admitir en el bar al mayor número de bebedores posible. El ano en sí es parte de una gran puerta que funciona también como salida de emergencia. Fuente

Para reservaciones: http://www.ateliervanlieshout.com/ 

Lo malo es que hay que ir a Vienna.

Las vetustitas del mal

Tras leer la terrible noticia que apareció en el Mundo Today el 24 de diciembre del año pasado me consterné. Cinco mujeres de la tercera edad atacaron una discoteca y a sus pacíficos clientes lanzándoles e hiriéndolos con vírgenes molotovs. Dicha acción de las ancianitas causó que muchos feligreses perdieran la fe. Nota completa aquí.

La primera vez que empecé a ver a estas adultas mayores con ojos suspicaces fue cuando mi abuelita me dijo, ya ya, no llores mijita, cómete este dulcito, y me dormí tres días.

Después hubo documentación fílmica. Trauma infantil transmitido via T.V. Todos sabemos cómo es eso, tan real como los tiburones come turistas o las pirañas voladoras. Así las octogenariecitas se aposentaron en mi alma con un pavoroso thud!

Vean el clip:

Más información de Las abuelitas satánicas, aquí

Así que si van por la calle, está obscuro, y a lo lejos ven venir a una mujer mayor de 60 años… ¡Corran! ¡Huyan por sus vidas! ¡La verdadera moraleja de caperucita no es temerle al lobo, si no a la viejita!

Arcaiquitas malditas.

Nuevos protocolos de urbanidad I

Ante la presencia de las actividades virtuales, la destreza y las habilidades manuales son cada vez apreciadas más hoy en día. El reafirmar el valor individual que aporta una persona frente al monopolio computarizado reentabla amistades y lazos afectivos. Así, estos talentos no sólo son adecuados para la autosatisfacción sino también para poder entablar exitosas relaciones interpersonales.
No existe nada más adecuado en, digamos, una cena entre amigos o de negocios, que tomar una servilleta y voilà, realizar un bello y original origami que dejará a todos boquiabiertos y encandilados con tan alta facultad de manipulación dactilar.

Para empezar, uno sencillito:

Especial de Jalogüín, 2009

Llegó y se fue Jalogüín acá en el gabacho. En Madison, WI, llega gente de todos los rincones de gringolandia para celebrar este día santo.
¿Oh, sabia e ilustre edigator, qué se celebra en Jalogüín?, me pueden preguntar.

Y yo respondería: Si uno lo dedujera por la serie de elementos decorativos y repetidos cada año en tradiciones y vestidos, podríamos decir que es una fiesta para venerar a la santa realidad alterna. Se celebra lo muerto, la sátira, el estereotipo que da miedo, el juego.


¡Viva todo aquello tenebroso e inexplicable! ¡Viva el miedo! ¡Vivan las cosas terribles! ¡Vivan!

De otra forma no veo cómo uno puede juntar arañas patonas, murciélagos, muertos vivientes y máscaras de George W. Bush… oh, wait.


¿Entonces se celebra el miedo?
¿Se celebra lo imposible? Se juega a ser otro reducido al estereotipo más elemental, por ejemplo uno es gato al pintarse rayas en la cara y colgarse en las nalgas una tira de tela rellena.


No sé bien, pero sí me llamó la atención lo que en los ojos de varios puede ser precisamente esa clave que conforma la identidad del otro.



Vi varios disfraces de mexicanos, no se parecían a Fox, ni a Calderón, ni al Peje, ni a Juanito, ni a las mujeres migrantes que se murieron en la frontera este año o los campesinos brincándose el muro, o a las sirvientas, conserjes, pizcadores, lecheros, jardineros, etc´s. Además, yo había entendido que ser mexicano era algo malo, equiparable a robar un banco o cualquier otra cosa ilegal. Pero no, en Jalogüín ser mexicano (miedo) se reduce (más miedo) a colores brillantes en (estoy temblando) un sarape, un gran bigote del villano reventón y un sombrero (Arghhh!).

Aquí, un breve ejemplo con los diferentes tipos de mexicanos según los ojos de los estadosunidos.



El que sabía que por ahí iba la cosa, pero al menos trae sombrero, bigote y sarape.
2 mexicans vistos por atrás

Mexican busted!

Mexican burro, i mean, ass.

The breeders.

Mexican stealing bike.

Mexican bigote, orale!

Tres alegres compadres y una canadiense.

The I-could-not-afford-a-long-sarape-so-I-just-took-my-baby-sister´s Mexican.

The my-pants-are-falling Mexican!

The 2x1 special in Mexicans!

The North-American unwanted immigration!

The mexican with the pistolas, man!

The I-don´t-even-know-I-am-being-a-racist-bigot Mexican!

para más fotos del evento, aquí: freakfest.

Tetas girasoles

Los milagros son milagros por ser extra ordinarios. No suceden todos los días. Pero ahora con el internet, estos milagros se tranformaron a cuestiones raras o interesantes, si acaso, curiosas. Se entiende que en un pueblo de 200 habitantes, cuando nace un niño que camina en el agua es un Dios. Cuando hay 6 millones de habitantes, es el niño milagroso de la colonia Roma, o bien es el freak de la zona. En otras palabras, si no lo hizo uno lo hizo otro, y más si lo buscan en internet.

Con los monstruos pasa lo mismo, ya no son raros, son minusválidos (con todo lo que el término implica) o individuos con capacidades diferentes.

Así la edigator conoció a la chica de las tetas girasoles, el puso el mote porque según donde esté el sol, es para donde van las tetas.

Les tomó unas fotos y las puso en contexto (sin cara).

El otro día hubo un eclipse, now that was fun!

Generaciones Cyborg

For English, mutate

Zonzos Zombies

For English, Grr Argh!

Todo el mundo sabe que los zombis (o zombies) son cadáveres resucitados. Entonces, si una persona se muere y después revive, es un zombie. Bien simple. Claro, lo que hace esencialmente interesantes a lo zombies es que tienen un excesivo deseo por banquetearse a un humano vivo, en particular sus suculentos sesos. Una posible interpretación de por qué son substancialmente atraídos hacia ese manjar culinario es por el querer aquello que les hace falta.

La teoría dice que debido a que son occisos revividos cuyos cerebros han dejado de funcionar, buscan unos que sirvan. Sin embargo, otra teoría (mucho más viable) podría ser que tienen un anhelo de vida el cual sería satisfecho por medio de la engullición de viva carne trémula.

Porque si fuera que codician sesos por la falta de ellos, no habría zombies estúpidos. Sin embargo éstos existen.

Por ejemplo, hace como 2,000 años este obtuso zombie judío lo entendió todo al revés. Aunque efectivamente aterrorizaba a la población por el simple hecho de existir (osea, mostraba sus heridas abiertas y se movía con la particular lenta cadencia del zombie), el tarado en vez de devorar a sus víctimas les decía que lo devoraran a él.

Fue tan espectacular que la gente aún habla de eso.

Para más información sobre el tema, clic aquí.

Mitos arañescos

For English, crawl here

source

A mí me gustan las arañas. Casi todas tienen ocho patas. Algunas arañas tienen menos, porque se las arrancan los demás.

Dicen que las arañitas devoran a sus madres, que de hecho lo hacen de manera rutinaria. Y que las arañas femeninas tras el apareamiento gozan de desmembrar con sus colmillos a su cachondo compañero. También dicen que mastican con saña a sus hermanitos y así las arañas supervivientes son cada vez más y más feroces, haciendo que la salvajidad arañil crezca hasta el punto de la brutal humanidad. Pero eso no es cierto, porque las arañas no tienen dientes. Deben vomitar un poquito de ácido y luego beber suavemente los jugos de la hermanita, hermanito o mamacita deshecho. Obviamente ningún bicho puede ser tan perverso si subsiste a base de una dieta líquida.
fuente
Pobres vilipendiadas arañas, atacadas sanguinariamente por ser incomprendidas. Centenares de cordiales tarántulas quemadas vivas, pudorosas viudas negras apachurradas por brutales zapatos, esbeltas arañitas panteoneras despiadadamente desbarrancadas. Tantas y tantas crueldades efectuadas hacia los enigmáticos arácnidos.

Y en Cambodia, para agregar injuria, se las comen.

Psshhh.





source

Oh, ¡qué centauros!

For English, Divine

Los humanos modernos viven todavía envueltos en mitos, que si bien la realidad documentada por la revista TIME no acepta monstruos o algo que se aleje de la norma, todos siguen viendo, escuchando, fotografiando, hasta huyendo de, aliens, chupacabras, abominables hombres de las nieves, ranas hipnóticas, y una serie de malévolos y babosos monstros que requieren de cerebros y otras jugosas partesdel cuerpo.

Y la maravillosa edigator sabe que, según la psicología y la antropología y la sociología y todas esas ciencias humanas que explican con detallada precisión el comportamiento humano, que son bichos bien simples. Son animales simbólicos que codifican miedos y deseos en situaciones complejas y absurdas. Entonces, todo monstro tiene su origen en un miedo o deseo particular. El yeti al frío invierno, el windigo a que tu hermano se vaya a comer a tus papás (y luego a ti), el chupacabras al patriotismo latino, etc. Pero el centauro…

Los centauros son estos seres mitológicos mitad caballo (por abajo) y mitad humano (por arriba). Tradicionalmente (¿mitológicamente?), son adivinos astrólogos, se la pasan viendo el cielo, etc. ¿Por qué la gente sigue creyendo en ellos?

Fuente de ambas

Y entonces... tadáaa, epifanía... La edigator (o magna) comprendió... (Atención, clic a discresión... foto de encuerados AQUÍ)

Nuevamente martes

For English, ptrrr

Nuevamente martes.
De las profundidades del abismo se abre la tierra para dar cabida al monstruo devorador de la mierda de hoy. Sobrevive con propuestas de tesis y conferencias sobre el uso del cuerpo textual, de discusiones sobre el absoluto y examinemos esto bajo la retórica de ...
Protégenos,

El Conde Flátula

Monstros!

For English, grrauuu

Si bien los monstruos son aquellos seres que van en contra del orden regular de la naturaleza, ese paradójico término "regular" es difícil de precisar. Se dice que los monstruos deben causar espanto, pero entonces puede referirse a personas que cometen acciones terribles y terroríficas. En otras palabras, los imbéciles de los detectores de metales en los aeropuertos, ¿son monstruos?
También pueden ser asociados a un lugar, lo desconocido hace brotar el miedo de la mano del gargantuesco kraken, los ígneos dragones o los malévolos pingüinos.
Hoy, un pequeño bestiario de monstruos poco conocidos.

La Frankenpussy

"Soy mala porque soy desdichada"

La Super Concha
Defensora de virtuosas vaginas vírgenes.

El Vampito

Se viene de noche y se va volando.

La Pulpanocha

Ser acuático y locuaz, succionadora y voraz.