Injusticias reptilianas

Tengo una amiga, medio paranoica y que cree que puede desaparecer en cualquier momento, que consiguió probar y explicar lo que es “dark energy”. Con una explicación tan sencilla y lógica que hasta yo la entendí.

También, tengo otros conocidos que por medio de unas cajas de recepción electromagnética y detectoras de microondas lograron comunicarse con un, digamos “fantasma” que les detalló el gran error que están cometiendo las religiones en la interpretación del “más allá”.

Bueno, pero hoy no tengo espacio para hablar de todo eso, quizás después, porque hoy tengo que enfocarme en Cassius.

Mi ser reptílico lo pide.

Cassius fue secuestrado por un grupo en 1984 y ha vivido en una cárcel por los últimos 24 años. Tiene 100 años y ha pasado una cuarta parte de su vida sin poder acceder al aire libre y naturaleza, no ha podido visitar a su familia y su familia no puede verlo sin riesgo a ser aprisionados también.

Miradlos qué viejos son!
¡Qué viejos son los lagartos!

¡Ay cómo lloran y lloran.
¡ay! ¡ay!, cómo están llorando!

Como diría Lorca, (imagen fuente)

La causa de su martirio es por su tamaño, Cassius es grande. Mide 5.5 metros de largo. A los humanos les gusta encontrar monstruos, clasificarlos, observarlos y tratar de contenerlos en espacios que los reduzcan de ser formidablemente monstruosos a simples y controlables experimentos. Como E.T. el extraterrestre.

Cassius contenido

Lo triste es que conforme más comunicaciones hay, menos monstruos quedan. Porque en 1984 si alguien va caminando y ve a Cassius tiene que regresar corriendo con gente, cuerdas, cadenas, palos, picos, camionetas, grúas, redes y demás para poder atraparlo, dominarlo, inmovilizarlo, destruirlo  y capturarlo. Ahora alguien ve algo, hace su update de facebook y llega un camión lleno de agentes para la captura.

Como el pobrecito cocodrilo de las Filipinas. Más de 6 metros de largo, más de 100 años de vida. Maniatado, amarrado, con tubos insertados en boca, cubierta la cabeza.  Su reptilidad secuestrada.

El cocodrilo dice "por favor, que alguien le avise a mi mamá, por piedad" 

Pobrecitos reptiles. Porque si vivimos en una sociedad donde se encarcela a los cocodrilos por el simple hecho de expresar su cocodrilidad, y la gente celebra esa captura, entonces estamos viviendo en el verdadero infierno. ¿Cómo es posible que aceptemos esto?

Por que ¡claro!... el "fantasma" del que les comentaba arriba dijo que

Up in smoke!

Hoy estaba de mal humor y tenía ganas de desquitarme con alguien, así que me puse a buscar fumadores y gritarles de cosas.

Primero vi a un grupo de estudiantes fumando como a 20 metros de un edificio, así que les dije que se movieran, que sus humos tóxicos estaban entrando por la puerta. Luego vi a cada uno a los ojos y meneé la cabeza. Puercos, inconscientes.

Luego pasé cerca de un fumador en la calle y moví la mano e hice como si fuera a vomitar, luego tosí fuerte dos veces. Cof, coffffffffffff. Lo miré a los ojos y meneé la cabeza. Qué asco deveras. meneo, meneo. Ascoooo.

Ya estaba entrada, así que la siguiente que vi era una señora con una blusa azul, la apunté con un dedo y le grité que se iba a morir, que le hacía daño y que además creía que era una estúpida. Te va a dar caaaancerrrrrrrr.

Es obvio que la gente inteligente intenta mantenerse sana a toda costa, por lo tanto los fumadores son estúpidos. Estúpidos y fáciles de insultar. Pendejuelos tiznados de hollín y ceniza .

Luego vi a una mujer fumando y traía un carrito de bebé, me dije, ahora es cuando, y le aullé que su hijo se iba a morir de cáncerrrrrrr (2x1!!! yeiiii). Ella, mala madre, asesina, inepta, inculta, ignorante, y además ¡ apestosa!.  Y todas mis frustraciones y enojos por la ley de arizona se hicieron humo, mientras le gritaba a la vieja en todas las malas palabras insultantes del inglés, francés, italiano y alemán (hazte un lado merovingian), ella se puso roja roja, seguro por la falta de circulación, y finalmente aplastó su cigarro.

En verdad, esta gente fumadora es el chivo expiatorio necesario para un largo día de trabajo, políticas racistas, el asesinato del mundo por el petróleo, huracanes, malos salarios o simplemente el desahogo que se requiere cuando se vive en sociedad. Si no tienes para un sicólogo, grítale a un fumador. 

Claro, yo también fumo, pero ellos no saben, cuando la gente extraña se me aparece en la calle y me grita de cosas, me hace que me mueva, insulta mi inteligencia, o incluso los no tan extraños, si no más bien amigos que con (por supuesto) “buenas intenciones” me dicen lo malísisisimo que es fumar y que cuándo lo voy a dejar, porfavor, piensa en tu salud, piensa en tus futuros hijos, en tu vida, en cuanto apago mi cigarro salgo a la calle y me pongo a gritarle a cualquier otro incauto que vea con un cigarro encendido.  

Puf puf, liberación.

carajo

¡Me volvieron a robar el bote de basura! ¡Me vaciaron las bolsas en la cochera y se llevaron mi bote! ¡Es el tercero que les suministro a los pinches pobres!
Y eso que éste lo compré feo, horroroso, con la mano izquierda le dibujé con marcador negro indeleble florecitas, peces, peyotes, un gato y el ojo de Chaac. Lo atropellé tantito y lo agujeré por abajo, escribí la leyenda, robado de… y mi dirección. No podía haber basurero más espantérrimo en toda la cuadra, pero los miserables icamoles también así me dejaron el mugrero, a mí y a mi vecina, y los muy hijos de la madreperla ¡hasta lo enjuagaron con MI llave!
En esta ocasión no me puse de Barbie aventurera a buscarlo de casa en casa, ya lo había hecho las primeras dos veces. Así que agarré una cuerda, la amarré al árbol y le puse un gancho, colgué las bolsas y les desee cáncer a todos ellos, y así, ya no pienso preocuparme más.
K. preguntaba qué es eso de Barbie… pues las muñecas se dedican a labores “femeninas”, decentes, pulcras y con guardarropa específico. Mattel es la compañía que más ropa produce en el mundo, toda para Barbie. Barbie es pediatra, veterinaria, diseñadora de modas o ejecutiva, nunca médico internista, ranchera, albañil o recolectora de basura. Cuando tomamos ligeramente otro papel, no lo somos realmente, simulamos ser detectives, por ejemplo, sólo porque traemos la lupa y el sombrero sherlock holmes. Barbie es puro glam, no hay substancia. Entonces, dear K., aquella vez llena yo de rabia tomé las llaves de mi carro, me subí y rechinando llanta empecé a buscar en los tejabanes de la calle de a lado, desde mi coche, con clima y las ventanas arriba.

La situación es que me carga que la gente sea tan cangrejo, jalándose unos a otros, creyendo que ellos sí merecen lo que tú tienes, y tú, como ente anónimo, desapareces. Estaba hoy en el tránsito pesado, haciendo fila para dar vuelta en una única vía para salir a Gonzalitos, calor canícula, bonito, de 38C, llevábamos como veinte minutos, medio avanzábamos y un mísero tipejo en un carro negro chiquito nos rebasa a todos e intenta meterse directamente en la calle, nadie lo deja, así que se echa en reversa y se mete en contra en la otra avenida, casi choca con un taxi quien se la mienta con florido fervor. Claro, porque él del cochecito no podía esperar, pero nosotros sí.
Es gente desconsiderada, gente pioja, involucionada. Una vez estaba en HEB de Valle (uf, i know) en la fila de 15 artículos o menos y delante, una señora de como tres copetes traía el carrito rebosante, yo llevaba solamente café (UN producto). Le digo, “Disculpe, señora, ésta es la fila para quince artículos o menos”, ella voltea hacia abajo y levanta una ceja e increpa, “¡qué no sabes quién soy!” y yo levanto barbilla y alzando la voz grito “ay señora no es posible, no sabe contar, no sabe leer y tampoco sabe quién es, ¿¡alguien puede ayudarla!?”.

En fin, nacos hay en todos lados, no lo entiendo ni lo acepto, pero puedo considerarlo como cierto, lo que no me cabe en la cabeza es ¿cuál es la fijación que tienen estos caracoles con mis botes de basura?