Sobreviviendo a la escuela pública: semana 24

Esta semana coincidió con otra matanza estudiantil, la número 18 de este año. 

A un blanquito egocéntrico (de esos que sienten que se merecen el mundo y que todos y todas están a su servicio) lo rechazó una chica, así que, ejerciendo su real derecho como ciudadano legítimo de este sicótico país, decidió comprar un arma de alto calibre, de esas que disparan mil balas al minuto, e ir a la preparatoria de donde lo habían expulsado. Una vez ahí, jaló la alarma de incendios y se puso a dispararle a los estudiantes que salían a los pasillos. Mató a 18.

Porque en su casa no debe faltar, un arma absolutamente letal 
Es un AR-15, legalmente adquirido por el individuo arriba mentado

Por suerte, aquí en esta escuela pública donde los estudiantes nos escupen, nada más tenemos a dos blanquitos que se creen la divina garza envuelta en huevo y al autista, que lleva a tres apuñalados “accidentalmente” y destruye el salón cada que le dicen “no”, el resto son morenos normales o despigmentados mucho mejor adaptados.

¿Por qué,? se preguntan en este país, ¿por qué pasan estas cosas? ¿Cómo podemos evitarlas?

"No hay manera de prevenir esto,"
dice la única nación donde pasan estas cosas
fuente

¿Pues qué creen?
Que aquí, en este medio, este reptil ilustrado le va a decir por qué. 

Vénganchen, que les voy a contar un secretofuente de imagen

La verdad, la respuesta es muy sencilla y ustedes, my dearest lectoras y tío, que han estado leyendo cómo es la escuela pública, posiblemente ya saben por qué.

En este país hay un grupo grande de niños a los que les han dicho que el mundo es para ellos y se merecen el respeto de todos y todas sin importar lo que hagan, digan, avienten o escupan.

Niños a los que les han dado todo y que el sistema educativo les premia cuando insultan a los profesores o le rompen la mano a la maestra al patear una puerta. O, como pasa en esta excelentísima escuela, cuando suceden estos incidentes incluso regañan a los maestros enfrente de los niños por no ofrecer otras opciones que enriquezcan las mentes de estos niñitos para que no se pongan a aventar sillas.

Cuando estos niños y niñas llegan a la preparatoria les ponen el alto. 

A los morenos ya les han tocado otras instancias donde también les ponen el alto, sea en las tiendas donde los corren porque creen que se van a robar algo, sean policías que matan a sus papases por osar conducir mientras se es negro, sean gente aleatoria que sutilmente les grita que se larguen del país. Así que los morenitos ven que se les acabó el 20 y o se adaptan o (en su gran mayoría) dejan de asistir a la escuela.

La "charla" cuando se es morenitofuente

 Pero a ciertos niños blancos jamás les ha tocado que les digan que no (o bien, que les digan no y después de hacer berrinche les sigan diciendo no). Esto se llama “privilegio blanco”, hay montones y montones de libros y artículos que hablan de eso. Pero si se lo mencionas a un blanquito, éste empieza a echar espuma por la boca y te llama racista.

Entonces al estudiante blanquito, egocéntrico, privilegiado, llega a la prepa y le dicen “no”. Así que se enoja, deprime y decide matar a sus compañeros, compañeras, maestras y todo el que se atraviese (siempre son niños, hombres).

Ahora, si tuviera a un cuchillo, nomás mataría a como tres personas, pero como todo ciudadano está en su divino derecho de tener tiene acceso legal a armas de alto calibre y de disparo rápido, pues van al Walmart de la esquina y se compran un arsenal.

"Controla tu destino"
publicidad oficial del arma en cuestión
(no voy a dar la fuente para que no la compren)

Todas las matanzas estudiantiles, todas las centenas de matanzas, todas, han sido por lo anterior y todas han sido cometidas por blanquito(s) egocéntrico(s) que se sintió rechazado.

Y más o menos, en este país, hay una matanza de estudiantes por semana.

Anywho, para conmemorar la matanza en la escuela, el día siguiente tuvimos un simulacro de incendio.

Sobra decir que cuando sonó la alarma de incendios, los estudiantes salieron de la escuela en estampida atropellándose y gritando porque creían que era un güerito con pistolotas.

Fin.

Sobreviviendo a la escuela pública: Semana 22

Nuevamente se completa otra semana de la lagartija mexicana en la escuela pública.

Esta iguana está exhausta.

Mi fantasía es que algún día podré descansar así

Platicaba con mis compañeras maestras y también están exhaustas. No sólo por el abuso infantil (me refiero a que los infantes abusan de nosotros) sino porque la administración está desesperada tratando de culparnos por toda la cagazón que han hecho al no parar los problemas de disciplina desde un inicio.

La escuela, literal, ha sido tomada por un puñado de estudiantes que pasean por los pasillos durante todo el día, gritando, comiendo, aventando cosas, bailando, fumando mariguana, prendiendo fuegos y golpeando las puertas y lockers.

Es como Elseñor de las moscas, pero en vez de que los niños sean británicos y busquen un orden en un dios cerdo nauseabundo, son gringos y su héroe es un youtuber.

Resumen:
Un avión lleno de adolescentes cae en una isla desierta. Todos los adultos están muertos. Poco a poco se van volviendo salvajes y deshechando todos los modales y vestigios de una civilización pacífica.Fuente de imagen

Me pregunto si la Beckeisha directora ha leído ese libro. O quizás lo leyó y pensó que era un manual.

En otras noticias…

Para esto, les comento que en teoría todo estudiante o estudianta tiene esas pesadillas de que un día llega a la clase y hay examen y no estudió.

Pues quiero que sepan, mis adorabilísimas lectoras y tío, que todos todos los maestros y maestras tienen la pesadilla de que llega a enseñar y no tiene nada preparado, con diferentes variaciones que incluyen -pero no están limitadas a-… que no entiende el libro de texto porque está en otro idioma o es de cálculo integral, que los alumnitxs están trepados en las mesas con lanzas y/o que uno se encuentra completamente en pelotas.

Bueno, pues el martes, los papases y mamases que venían a tomar las clases de inglés se salieron temprano de sus trabajos o pidieron cambio de turno para llegar a tiempo. Tengo el salón lleno de adultos con ojos radiantes y listos para aprender cuando en eso me llama la maestra de inglés (30 minutos antes de que comenzara la clase) para avisarme que no iba a poder dar la clase, “Sorry.”

Sorry?

Sorry????????

Mas o menos así se puso su lagartija

Pues nada, que aquí su lagarta, como en las peores pesadillas, se plantó enfrente de los papases y mamases y díjoles… “Señores, señoras, vamos a empezar la clase…”

Modestia aparte, fue un éxito.

Fin.

Sobreviviendo a la escuela pública: Semana 21

Esta semana fue muy muy buena. Con decirles que es la primera vez que llego alegre del trabajo, riéndome y con ese sentimiento de que estoy haciendo algo bien. Me sentí como se debe sentir uno con su vida.

Bueno, primero lo otro. Tres cosas.

Uno.

Al fin, al fin, pudimos hablar con la mamá de la guayabita piojosa. Le contamos más o menos cómo se porta, le enseñamos sus calificaciones (que reprobó todo) y sus reportes de conducta y todo eso. Y la mamá nos dijo que Por favor ¡Dejemos de decirle esas cosas porque ella no puede controlar a su hija! Y que la guayabita se dará cuenta cuando la corran de la prepa y tenga que pasar el resto de su vida de sirvienta de blanquitos.

Como dicen en mi pueblo

Así que traté de explicarle a la guayabita las consecuencias legales, económicas y penales que tienen los morenitos en este país si no están educados. Pero la guayabita sacó su teléfono y se puso a textear a su novio que según lo que le cuenta en clase al resto de las tostaditas (en la voz más alta posible, of course), el muchachito de trece años tiene el pito rojo y grueso.

Dos.

El autista se emputó porque empezó el nuevo tetramestre y eso implica que se acabó su clase de no sé qué y NO DESTRUYÓ EL SALÓN. 

Así es, mis queridas cuatro lectoras y tío. El niño dijo que estaba emputado y le llamó a su mamá y se fue a su casa. No aventó nada, no acuchilló a nadie, no se puso a gritar. 

Al día siguiente como tampoco tenía la clase de no sé qué se volvió a emputar y ¡¡¡¡TAMPOCO DESTRUYÓ EL SALÓN!!!!

And there was much rejoicing

Tres.

Esta semana renunciaron otros tres maestros. Tres. 

Uno que ya había avisado desde hacía como un mes que se iba. Hasta pastel le compramos.

Otra, a mitad del día, se puso a llorar, dijo que no necesitaba esto y aventó la toalla y se fue. Sus alumnitos se pusieron recontentos y destruyeron el salón en sus festejos.

El tercer maestro sí terminó el día, dijo que daba su aviso de dos semanas y que a partir del jueves se tomaba las vacaciones que le debían. Antes de irse me dijo que no es humano someterse a esto, ni que tuviéramos varias vidas.

Y tiene razón.

Y ya.

El martes fue el día que yo fui feliz. Les cuento:

Las clases de español e inglés para padres Intercambios fueron ese día por la tarde-noche.

Acá su ingenioso y habil reptil consiguió dinero para comprar botana, un lugar para cuidar a los niños y niñas durante las clases de sus papases, a la mejor maestra de español que pudiera existir y del otro lado nos mandaron a una excelente maestra para enseñar inglés. Había repartido volantes, mandado mensajes,con ayuda del traductor oficial de la escuela les mandamos un mensaje de texto a los familiares de los niñis (algunos papases le mentaron la madre al traductor, by the way).

La tarde llegó y yo era puros nervios pensando que nadie iba a asistir. Dio la hora y aparecieron como 12 papás blanquitos y una mamá latina. Gulp, me dije, bueno está bien, es un buen inicio.

Conforme pasaban los minutos fueron apareciendo los latinos. La última mamá llegó como una hora y cuarto después de la hora inicial. Me dijo que terminó su trabajo en el hospital y salió corriendo para poder llegar a la clase. Estaba muy emocionada.

Al final vinieron más de 20 papases y mamases a las clases. La última media hora los juntamos a practicar y al final de esa media hora los vi intercambiando teléfonos. ¡Los blanquitos y los latinos intercambiando teléfonos! ¡Hablando! ¡Riéndose juntos!

Los papases y mamases después de las clases nos dieron las gracias, estaban muy felices. Les gustó muchísimo. Además, la maestra de inglés vio el proyecto y le encantó y dice que lo va a hacer también en la escuela donde ella enseña durante el día.

Es un inicio, pero a lo mejor logramos desegregar este pueblo racista de vacalandia.

Y ya, llegué bailando a la casa.

Fin. Ahora sí.

Sobreviviendo la escuela pública: Semana 19

Como dicen en vacalandia, usté no puede inventar este excremento.

Esta semana tampoco enseñé porque pusimos exámenes. El de esta semana se llama MAP, que según mide nivel de lectura y conocimiento matemático. Lo aplican tres veces al año, al principio (las primeras semanas), a la mitad (esta semana) y al final. En teoría mide progreso del estudiante y los resultados son indicadores de si el alumno o alumna va aprendiendo según su grado académico y los pone en un ranking porcentual con el resto de los estudiantes del estado. Esta escuela está como en el lugar #450.

Bueno, pues, les cuento sobre la semana. 

El lunes nos indicaron que no podíamos seguir reportando el mal comportamiento para nuestro salón, esas mentadas de madre, escapadas de las alumnas, venta de drogas, nada, que lo manejemos nosotros en el salón porque… ¡estamos poniendo en un muy mal plan a la escuela! En esta escuela todos y todas pasan a preparatoria y ¡No tenemos problemas de disciplina! Punto.

El lunes también teníamos junta administrativa de dos horas pero yo me sentí mal, me cayó pesado una cena recalentada de valemadrismo que tuvo sus síntomas más fuertes cuando Bekeisha, la  loable directora de nuestra honrada institución, dijo que iba a pasar el resto de la junta enfocada en el grupo latino. Me tuve que ir… al gym.

El martes tuve la junta post-observación con la doña Bekeisha. A los 10 minutos de que debió haber empezado me llama su secretaria para decirme que mejor yo vaya a su oficina, así que practico sonrisa y me lanzo.

Así se ve su servilleta, pero con más bigotes.
Fuente 

La nórdica ni se disculpó por el plantón de la semana pasada ni me dijo nada relacionado al poco profesionalismo de su actitud.

Me pregunta si leí su observación, le digo que sí, y me dice que entonces… nada, la interrumpo. Tú te enfocaste en lo negativo y en cosas en las que yo ni tenía control, como el que tocaran a la puerta o sonara el teléfono, le digo. Los alumnis han mejorado muchísimo, ¡ya no me roban los lentes! ¡Antes de aventar sillas me avisan!

Me dice, que no, que lo que pasa es que yo no sé nada, me saca libros, manuales, total me hizo luz de gas. (Término utilizado para referirse al abuso psicológico donde se presenta información falsa o distorsionada para hacer dudar a la víctima de su memoria y cordura.) 

Fue una discusión en la que ella tenía total razón y yo no sé ni hablar el idioma, algo así. Me recomendó que fuera a hablar con Miss Becky para que me explicara cómo manejar mi salón y deje de perder tiempo y de desaprovechar la creatividad de mis alumnis que están ansiosos y ansiosas por aprender pero yo no sé cómo enseñar.

Salí un poco, tantitito, molesta de la conversación.

Así tenía ganas yo de agarrar a Doña Bekeisha

Llegué con los y las estudiantes y me ven y me preguntan que qué tengo, que por qué estoy echando humo por las orejas y me sale fuego de los ojos, y poco profesionalmente les dije que su directora pensaba que yo no sabía enseñar. Así, que como favor personal, les pedía a ellos y ellas que respondieran el examen MAP lo mejor que pudieran para que yo pudiera ir a restregárselo a la cara de la Bekeisha.

Y, ¿qué creen? ¡Se sentaron las tres horas a responder el examen!

Y salvo por uno que respondió el examen en 16 minutos (esto es, le dio click a lo que fuera) y se puso a gritar que los sacara a jugar futbol, el resto de los 50 subió su puntaje.

Algo estoy haciendo. Como dirían en mi terruño:

que según mis paisas no es homofóbico, aunque los multe la FIFA

Hablando con el resto de las maestras y maestros, los comentarios de Bekeisha en sus evaluaciones han sido el detonador para que estas maestras renuncien, parece que el año pasado renunciaron 24.

En otras noticias, el miércoles, durante la aplicación del examen MAP hablaba yo con la alumna que se sale del salón, se escapa de su casa, le mienta la madre a los adultos y que no ha entregado nada académico, la chica a quien cariñosamente llamo La Guayabita, le preguntaba cielito si no hacía nada corazón mi amor porque no alcanza a ver la pantalla donde tengo proyectadas las instrucciones. Me responde que no alcanzaba a ver, que todo estaba borroso, 

Pues resulta que mientras hablo con ella que veo animalitos caminando por su pelo.

Tras que terminara la clase, fui con la enfermera y le pedí porfavor que llamara a la Guayabita para que le hiciera un examen de vista y uno de piojos.

Sorpresa.

¡La Guayabita tiene piojos!

Se los pegó la Tostadita. O quizás su novio. O quién sabe. Hasta ahora ya tenemos confirmadas dos. A la Guayabita y la Tostadita.

Tras que su escamosa servidora recibiera esta información el jueves por la mañana, veo a la Guayabita en el pasillo. La saludo, “Hola, Guayabita, buen día” me mienta la madre y Miss Becky ve eso y le dice, “Ven, mi amor” y la abraza, le pega su cabeza a la de ella, se restriegan los cabellos, se dan tope borrego, se arrumacan y juntan frentes y voltea a verme Miss New-Piojos y me dice con la mirada, “¿Ves? Así se trata a las niñas para que no te insulten.”

Ay, qué bonito es el karma.

enseñando español

He pasado todo el fin de semana (desde el viernes) revisando tareas. No hay profesión más triste que la de quienes enseñan una lengua y revisan composiciones y redacciones insulsas y repetitivas (ok, exageré, la peor profesión es ésta ). Bajo el pretexto que el enseñar una lengua es una materia en sí, la base comunicativa se destruye y los estudiantes de cualquier edad pasan miles de horas llenando espacios en blanco de frases tan idiotas como:

1. Apaguemos el televisor antes de que __________________________ (volver) mamá.

Ó 

2. Quisiera hacer una rica cena  (por/para/de/con) tu cumpleaños.

Pero en los idiomas, también se enseña y practica la parte de escritura, donde los alumnos (y aquí me detengo un segundo para explicar, son alumnos UNIVERSITARIOS, en el último año de español, de aquí seguiría el último año de la carrera de letras, así que si tú amiguit@ estudias letras y después haces una maestría en el extranjero, tus compañeros escribían así en su cuarto año de universidad. Entonces, los alumnos) intentan coordinar sus escasos conocimientos gramaticales de una manera semi-coherente que tenga algún tipo de sentido en una pequeña composición.

Pensando en mi futuro corrigiendo, les encargué esto:

Selecciona uno de los siguientes y escribe un texto de 250 a 400 palabras:

•      Imagina que eres el periodista de un periódico universitario y debes escribir una columna donde des tu opinión sobre preguntas de amor y pareja. Recibes una carta con una pregunta y respondes la carta con sugerencias. Usa tu imaginación.
•       Imagina que eres un/a had@ madrina y un/a niñ@ en un jardín de niños te pide tres deseos (tienen todos como 6 años). El primer deseo es que mates a su maestra, el segundo es que tortures a los “bullies” y el tercero es un juego de video. ¿Qué harías? Escribe discurso para el resto de las had@s madrinas contando la situación y lo que hiciste, utiliza tus propias palabras.
•          Estás en un jardín de niños (tienen todos como 6 años) y les contarás el cuento de “Espuma y nada más”, pero los personajes serán tipo sci-fi  y deberás hacerlo más sencillo y corto. No puedes copiar nada del cuento, utiliza tus propias palabras.

Así que llevo 120 páginas leídas de melosa mierda, (¿quién imaginaría que todos escribirían la carta de amor y todos tienen el mismo problema? todos dicen que el chico no le pone atención a la chica, la chica está triste, el columnista le recomienda que deje de estar molestando al chico porque el chico tiene cosas muy importantes que ella no entendería porque es mujer.) Así que no solamente sufro por la masacre indiscriminada de la bella lengua castiza sino también por la sarta de idioteces que se agazapan en los cerebros de estos jóvenes imberbes.

Aquí 5 de mis frases (lo digo con cierto morbo) favoritas hasta ahora:

5. Por su elocuente sexismo

Mayor chicas solamente habla con chicos sobre casos insignificante, como televisión o restaurantes. Pero, una persona enseña nada de estés preguntas. Ello debe tener alegría pero realiza que tú no alegre.

4. Por su florida esperanza

Hay un chico en esté mundo que esta buscando para una derecha chica como tú. Ahora, todo que hacer es encuéntralo por. ¡Buenas suertes, Elena!

3. Por su arrebatadora singularidad

Yo piense que las ideas fuera buenos, y decidé las usar. Yo tenemos ser ejemplos buenos por todos los otros.

2. Por su grandilocuente insensibilidad

 Mi novio y yo hemos sido juntos por tres meses. Y se amo. La semana pasada, él encuentró un hombre sin hogar en la calle a fuera de su apartamento y quiero mantenerlo como un mascota. Él le dio un nombre al hombre sin hogar. Se llama Fluffy.

1. Por seductor y arrebatador cripticismo

 Cuando el sastre oído esto lo envió en una furia, el piensa que no queires hace esto, voy a rechazo este tirón.

Y por último, una mención honorífica al único texto que logró sutilmente cumplir con el requisito de manera locuaz y jocosa:

Yo tengo problemas con el amor. Los extraterrestres han secuestrado a mi novia. Esto no es la problema. La problema es que, a mí no me importa.

El fin.

你/您好！

En este mundo globalizado etc es necesario entender el lenguaje de las potencias. La edigator, siempre preocupada por el bienestar del mundo (y de ti) llega con tips para todos.
Por lo tanto, para reforzar las clases de gramática y pronunciación, es recomendable tomar una canción icónica de dicha cultura, cuya letra nos ayudará a comprender las costumbres y frases requeridas para desenvolvernos al menos los primeros 5 minutos, los cuales son suficientes para pedir asilo, cerveza o cigarros.
Mi tío, el que prepara la paella los domingos, asegura que es súper importante aprender:
inglés- para verdaderamente disfrutar cómo cae el imperio;
chino- para poder prender la televisión y el resto los aparatos de tu casa;
y catalán- porque finalmente, son civilización superior y nos van a dominar.
so... un poquito de lo último, ojo con las frases, tomen notas, y practiquen:

Musiquita

Pues se han gastado las vacaciones, volvemos con el faro de la inteligencia a iluminar los núbiles rostros de los alumnos del tec.
Uno, como profesor, se nutre de arte: literatura, música, visitas a budas traídos de la china y esculturas egipcias de isis. Con esta nueva visión, uno después intenta transmitir estos conocimientos y sensibilidades de lo sublime y así... pues, crear un mundo mejor.
La labor del maestro es titánica: todo un pueblo que depende de una palabra que brote de sus labios, moldeando al dócil e inocente pupilo para siempre.
Para inspirarse, uno puede recurrir, por ejemplo, al profeta del nopal:


yei.

el último día

Es el último día de clases y me dije sería bueno resumir el curso, un año con ellos, hablamos de los géneros literarios y de las corrientes literarias, luego especifico con Edgar Allan Poe y cierro con lo difícil que es clasificar esto. Y puedo preguntar, acaso, ¿qué les pareció el curso?
A esa última pregunta me dice el grupo uno, es que la literatura no sirve.
“¿¡No sirve!?” pregunto grito.
¿cómo es posible? ¿creen ustedes que algo de lo que hacen sirve? No sirve, la escuela está diseñada para crear gente inútil, que no sirva, que una vez crearon una máquina del tiempo y antes de sacarla al mercado deben de poder lograr que nadie sepa nada.
Les digo. A ver, digamos que se van con los aztecas. ¿qué podrían enseñarles? ¿qué saben hacer? No pueden modificar la historia, no saben nada.
A qué sí, dice ch., alumno imbécil, el especial del salón, sé hacer fuego.
¿cómo haces fuego, ch.? Le pregunto
pos con dos piedras.
¿sabes escoger las piedras ch.? ¿sabes cuáles son? ¿sabes algo?
Los alumnos piensan, pólvora, no sé cómo se hace. Una máquina, no lo sé. No sé nada, años y años de...
“A qué sí,” vuelve a decir el idiota de ch., “les digo el futuro.”
Le digo, ok, estás en año ce acatl, dime el futuro. Dime qué va a pasar ese año, ch.
“Pos no sé.”
Pues claro que no saben, para que puedan subir a la máquina del tiempo y si se pierden... se los comen los aztecas, munch chomp cras gulp.
Esperen, les digo, esperen, pueden hacer una cosa, les pueden contar un cuento, les pueden contar una historia y con eso sobreviven, la literatura sirve, les comento, sirve para que no se los coman los aztecas.

Pero en el otro grupo... casi todos son imbéciles, casi todos son idiotas, los que no me miran desde sus esquinas, callados, atemorizados por la banda de los tarados.
Y les digo, a ver, resumen, géneros literarios. Silencio. Me miran embrutecidos, vacas de ojos vacuos con la baba escurriendo, viendo al frente, mujiendo, mascando, muuuu.
A., platícame, cuáles son los géneros literarios. “Muuuuuu,” dice.
Alguien ayúdenle, babean sin control y rísotean mientras se lamen las manos, “jijimumujiji.”
Pues bien, les digo, obviamente existen los géneros hembra y los géneros macho, dependiendo del contenido de la obra literaria. Es necesario ver el índice y si no podemos determinarlo bien nos vamos al autor. Un autor mujer escribe generalmente en género hembra y uno hombre en género macho, pero ojo, ¿qué puede pasar con george Sand? Pues escribe en bisexual, -risotadas, incluso hipo,- así jóvenes.
Sacan libretas, apuntan, sus ojos negros pestañean y sorben la baba para no mojar sus hojas.
Cuidado con los de género dubitativo, pues siempre un autor tratará de esconder el género o cambiarlo.
¿Y las corrientes literarias?- Mujen y sorben, incluso balan.
Las corrientes literarias son todos aquellos aspectos de la literatura, les digo, que no son aceptados como tales. La literatura oral, los chistes, los comics, son corrientes. En cambio, las finas literarias, éso sí es literatura.
Las plumas van al mil por hora, garabatean sin control, tinta mana.
“¿y los juglares y los cantares de gesta? “ Rebuzna un pequeño, mientras mueve alegremente las orejas.
Ahh, les digo, ésas comenzaron como corrientes, pero ya son finas.
La clase ha terminado, ¿dudas? No los volveré a ver, ¿me quieren preguntar algo? Hoy les puedo responder.
“Nooo,” aúllan entre sorbidos de saliva, “lo sé todo,” berrea j., “maestra,” croa una, “mejor pregúntenes algo a nosotros, maestra, que nosotros le podemos contestar, ¿no tiene dudas de nosotros?”
Pienso, no tengo que volver a verlos. No, digo, no hay dudas. Adiós.
Huyen despavoridos, como cucarachas al prenderles la luz.