La secta de Q

Primero que nada, me da tanto gusto haberme equivocado. Se cambió el rally para el día después de Juneteenth y no hubo muertes, es más, no hubo ni audiencia casi. 

Pero, lo prometido es deuda. Ahí les va. Como dicen acá, “bear with me”, significa algo así como “aguántenme hasta el final”.

Esto no es una investigación que aquí su servilleta descubrió y que está trayendo la luz al mundo. No es un secreto, ni es información que sólo encuentras si sumas todas las placas de los carros rojos y las divides por las veces que se pasan un alto y consultas la cábala para que te dé el número de la escritura que debes consultar… wait. Sí, es eso. 

Juat????

¿Se te botó ya? ¿Con tanta lavada se te resecó el cerebro?

Ok, agárrense que ahí les voy.

¿Ven cómo los seguidores del vómito que dirige a Estados Unidos no ceden en su adoración? ¿Que les presentan hechos, acciones, palabras y cosas extremadamente asquerosas y aún así son devotos seguidores de ese amasigo de jugo gástrico y comida putrefacta? 

Bueno, les voy a contar por qué.

Resulta que en 2017 apareció en un tablero de discusión de internet (4chan) unas frases de un tal Q (también conocido como Q-Anon).

Q detalló cómo el “estado profundo” o los miembros del partido demócrata en Estados Unidos, conspiraban, mientras se comían a los niños, para derrocar a Mr. Guácara. (ojo, lo de comerse a los niños ha sido usado una y otra vez en la historia de la humanidad para justificar las más horrendas masacres, incluyendo la Inquisición y el Holocausto Judío, literalmente, esta gente cree que Hillary Clinton se come a los niños).

Mientras Q manipulaba a las masas con una especie de mezcla de conspiración y evangelio con una base de “haz tus propias investigaciones, no confíes en nadie” y fuerte propaganda en Youtube y Facebook, la gente fue convirtiéndose.

En este momento hay una nueva religión y el mesías es la regurgitada ésa. Cada error que pone en sus twits , cada letra en mayúscula y, especialmente, la hora en la que lanza el twit, es usado por miles de seguidores para descifrar los mensajes secretos que les manda. Así como los locos de la escuela en la que trabajo que dicen que la Biblia es verdadera y sin error, así los seguidores de Q ven el evangelio de los twits del Guacareo.

Sus seguidores son racistas, intolerantes, se llaman a sí mismos cristianos, están armados, desconfían de la ciencia, y ahora, de los cubrebocas. Usar un cubrebocas es estar abiertamente en contra del literal pródomo.

El 30 de mayo de 2019, el FBI declaró a los seguidores de QAnon como terroristas domésticos y un gran riesgo para el país. Identificó a bastantes casos de arrestos relacionados a QAnon y lanzó un “¡ay güey, aguas!” nivel alto.

Además, hasta hoy, hay 35 candidatos al congreso de Estados Unidos que se han manifestado seguidores de Q. 

Como me imagino que esto ha de estar en su radar de juatafoc edigator?? Les dejo unas crípticas frases de Q y unas fotitos.

Frases de Q:

#WWG1WGA , o dónde vamos uno, vamos todos por sus siglas en inglés de ("Where We Go One, We Go All").

Follow the White Rabbit, sigue el conejo blanco.

The more you know, Entre más sepas.

We have it all, Lo tenemos todo.

Question Everything, Cuestiona todo.

Trust the Plan, Confía en el plan.

CBTS las siglas de The Calm Before the Storm, la calma antes de la tormenta.

A ver si pueden encontrar a algunos seguidores en los rallies de Emesis Encarnada.

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 Y para finalizar, el twit del hijo el día del rally de Tulsa.

Y por eso no hay ninguna cantidad de evidencia que va a hacer que esta gente deje de apoyar a su vomitado mesías, porque lo siguen como cuestión de fe.

En la siguiente entrega les voy a contar el espeluznante futuro que quiere la secta de Q.

Biblia epiléptica

Estaba leyendo este libro sobre alucinaciones escrito por Oliver Sacks. Él es un neurólogo y tiene un montón de libros que hablan del funcionamiento del cerebro y todo eso. Estos libros se han vuelto famosos, como Despertares (la película con Robert de Niro y Robin Williams está basada en este caso) y El hombre que confundió a su mujer con un sombrero, que se los recomiendo, por eso anexo el pdf.

El caso es que en esta lectura en particular me llamaron la atención dos cosas. 

Una, las auras de migraña y lo de la nieve visual y todo eso, son alucinaciones y el sentimiento de “deja-vu” es una convulsión focal eeek.

No sólo nos duele la cabeza sino que nos ponemos azules

Dos, en los pacientes que tienen epilepsia en el lóbulo temporal derecho, existe un tipo específico de convulsión, la convulsión extática.

¿Qué es lo que pasa con esta convulsión? La persona experimenta un sentimiento de alegría o éxtasis, acompañado de la sensación de que una deidad o un ángel les habla. Es tan placentero que Hansen Asheim y Eylert Brodtkorb de Noruega publicaron en un estudio en 2003 que de 11 pacientes con convulsiones extáticas, 8 querían volver a tenerlas y 5 encontraron la forma de inducírselas.

Incluso estas convulsiones han afectado a varias personas a que cambien su vida. Por ejemplo, Dostoyevski, quien después de cumplir 40 años empezó a tener estas convulsiones más y más, pasó de la escritura realista a temas cada vez más y más místicos. En Estados Unidos una mujer, tras una lesión en la cabeza y una serie de episodios de deja-vu y oler olores extraños e inexistentes, tuvo este tipo de convulsiones, donde escuchó a Dios hablándole y le decía que se metiera a la política, lo que hizo inmediatamente. Su campaña era, precisamente, “Dios me dijo que me metiera a la política”, y bueno, casi casi gana.

si de veras te hablara dios, diría...

También hay casos no tan alegres, un paciente del neurólogo George Lai tuvo una serie de convulsiones, en una se le apareció Cristo y le dijo que asesinara a su esposa y luego a sí mismo. El paciente le pegó un balazo a su mujer y luego se apuñaló. No se murió él (ella sí), así que le quitaron toda la zona del lóbulo temporal donde se registraron las convulsiones y nunca más le volvió a hablar Cristo.

A todo esto, me puse a pensar, ¿dónde más he escuchado algo similar? ¿dónde?

Omaigod ¡La Biblia!

Veamos:

Pablo, romano y futuro evangelista, va en caballo persiguiendo cristianos y de repente, ¡pum! luz brillante (que nadie más ve, porque a Pablo lo tienen que llevar de la mano para que no se azote (Hech.22:11) y se cae del caballo y escucha una voz a quien identifica como Cristo(Hech.22:8). Luego se la pasa arrebatado y fuera de sí (Hech.22:17) y despuesito de eso empieza a predicar.

Igualmente, en el Génesis Dios le habla a mucha gente. Entre ellas a Abram (Abraham después de la visita), que se cae sobre su rostro y escucha la voz que le ordena... ¡córtale el prepucio a todos! ¡Zaz! (Gen.17:11).

Abraham también parece tener el síndrome de Frégoli, que es cuando se cree que una persona puede adoptar otra identidad, así por ejemplo, tu madre no es realmente tu madre, sino el asesino que te anda buscando,  pues Abraham ve llegar a unos señores a su casa y se da cuenta que uno de ellos es Jehová (Gen.18:2)..  Juat? 

Abraham proseguirá escuchando a Dios y obedeciéndole, incluso trata de asesinar a su hijo (Gen.22:2). Habría que revisar su historia clínica.

¿Pasa esto y a nadie se le ocurre que quizás tenga problemas en el cerebro?

Estaba buscando más de estos ejemplos, pero como que Dios le habla en sueños a mucha gente y en otras no se especifica, como con Amibelech, Jacobo, Noé o Moisés, pero posiblemente eran sueños también porque se aparecía en la noche o va seguido de “levántate” o el siguiente acto es “entonces salió de su lecho y...”.

Voy a seguir buscando, pero pues ahí lo tienen, convulsiones en el lóbulo temporal derecho... básicamente la Biblia viene a ser una colección de episodios epilépticos.

Católicos del mundo, ptrrrrr

Uno puede preguntarse cómo es que la religión católica, a pesar que en la teoría habla de igualdad en los seres y el no juzgar a nadie sobre esta tierra, puede ser tan esencialmente misógina (osea que odia a las mujeres), clasista (que cree que los pobres merecen desprecio), paternalista (que te juzga y te cree incapaz de tomar una decisión propia) y corrupta (osea, que antes de ayudar amasa dinero).

Uno diría, como que algo no está bien.

Mis gentes católicas fervientes me dicen que la Iglesia católica es como cualquier empresa , las instituciones se corroen por la gente, a fin de cuentas los sacerdotes son humanos (o algo así).

Yo creo que todo tiene su raíz en la iconografía, osea, que el símbolo católico hace que los practicantes más fervientes solamente piensen en una cosa. El símbolo, of course, es la cruz.

Pero fíjense nada más de dónde viene realmente la cruz:

Ahora, si todo el tiempo están pensando en el culo… ¿cómo no van a querer estarnos chingando todo el tiempo?

Zonzos Zombies

For English, Grr Argh!

Todo el mundo sabe que los zombis (o zombies) son cadáveres resucitados. Entonces, si una persona se muere y después revive, es un zombie. Bien simple. Claro, lo que hace esencialmente interesantes a lo zombies es que tienen un excesivo deseo por banquetearse a un humano vivo, en particular sus suculentos sesos. Una posible interpretación de por qué son substancialmente atraídos hacia ese manjar culinario es por el querer aquello que les hace falta.

La teoría dice que debido a que son occisos revividos cuyos cerebros han dejado de funcionar, buscan unos que sirvan. Sin embargo, otra teoría (mucho más viable) podría ser que tienen un anhelo de vida el cual sería satisfecho por medio de la engullición de viva carne trémula.

Porque si fuera que codician sesos por la falta de ellos, no habría zombies estúpidos. Sin embargo éstos existen.

Por ejemplo, hace como 2,000 años este obtuso zombie judío lo entendió todo al revés. Aunque efectivamente aterrorizaba a la población por el simple hecho de existir (osea, mostraba sus heridas abiertas y se movía con la particular lenta cadencia del zombie), el tarado en vez de devorar a sus víctimas les decía que lo devoraran a él.

Fue tan espectacular que la gente aún habla de eso.

Para más información sobre el tema, clic aquí.

De reliquias y santos artefactos

For English, pray here

Es bien sabido que al octavo día de nacido, el cristo fue circuncidado por una rabina amiga de María. Su santo prepucio fue guardado en aceite de nardos y algún evangelio apócrifo afirma que el aceite que fue usado por María Magdalena para ungirlo era precisamente ése.

Otras fuentes sitúan el prepucio en una pequeña capilla en Colombia. Parece en la expedición de Diego de Nicuesa, había un marinero de irónico nombre Diego de Vergara quien era el tatarabisnieto o algo así de la rabina quien siempre estuvo en posesión del santo prepucio. Se sabe poco de esta expedición y la autenticidad de la reliquia, así que es incluso más dudosa esta propuesta que la primera.

Pero mucho menos se sabe de los santos pañales y la santa mierda de Jesús. La única referencia encontrada aparece en un evangelio árabe, el cual fue posiblemente escrito en el siglo VI, e indica que el primer pañal fue entregado a los reyes magos, quienes intentaron quemarlo porque apestaba demasiado pero el éste se mantuvo incorrupto. Fue tras esa prueba que los reyes magos pudieron reconocer la divinidad del cristo, pues todo lo que el bebé llenaba de fluidos corporales inmediatamente se tornaba inmaculado e indestructible (el agua en donde lo bañaban era terriblemente codiciada por los leprosos del lugar).

Pero este mencionado superpoderoso pañal fue enviado a un pequeño pueblo árabe (el nombre se ha perdido) con una familia que se dice poseía tres bellísimos hijos de ojos como lunas y dos muchachas tan hermosas que quien los que veían a todos juntos no podían más que echarse a llorar. Junto a la casa de esta familia había verdes prados regados por las fuentes creadas con las lágrimas de la población. Por lo tanto, el pueblo era increíblemente fértil y la familia inmensamente rica. Sin embargo, durante la primera cruzada éste pueblo formó parte del trayecto para recuperar las santas reliquias y fue arrasado y salado.

Es curioso que los cruzados obtuvieron un pañal que (según los obscuros manuscritos de la época) afirman que olía a rosas, lo cual para ellos lo hacía signo inequívoco de la santidad de la mierda. Pero en verdad, el santo pañal que hasta la fecha es guardado en una pequeña bodega en el Vaticano, no es más que el pañal de la menor de las hijas de dicha familia.

Un amigo jesuita consiguió tomarle una foto:

Porque era conocido que la mierda de cristo apestaba a diablos, pues era, efectivamente, el hijo del hombre. Tan es así que en ese mismo evangelio se documentan al menos cuatro casos de posesas quienes tras ponerse el pañal cerca de la nariz, inmediatamente, y en medio de terribles alaridos, exorcizaban a sus demonios.

Existe también una pequeña capilla remodelada por los cátaros en el siglo XI donde se afirma ser el lugar de veneración del santo mojón de cristo. Una de las versiones dice que aparentemente pudieron hallar el lugar donde cristo cagaba durante su infancia en Judea. Sin embargo, jamás se ha comprobado la veracidad de dicha reliquia. Pero miles peregrinan para presenciar el santo milagro: dos veces al año (en viernes santo y en Navidad), se humedece y apesta.





En esta región puede ubicarse perfectamente como el lugar donde tuvo origen la expresión “Holy shit!”

El santo

“Es que no tengo pluma”

Y la azafata le insistía y detallaba a la señora que se robó cual vil urraca mi lugar de la ventanilla que había que llenar la forma migratoria. Pero si la señora ni había podido entender lo esencial de la letra a un lado del número, que si junto al 7 el suyo decía D y el mío F eso significaba rascacielos y nubes bonitas en forma de penes y dragones para mí y para ella golpes en el codo con el carrito de los refrescos.

Yo había apuntado hacia mi boleto, luego al suyo, había movido los brazos, me jalé el pelo, miré al cielo, clamé a chaac… lo normal y necesario para hacerse entender. Y ella sonreía beatamente y me decía, “pero el mío dice siete”. Total, yo llevaba gruñendo como media hora, la aeromoza blandiendo formas migratorias y pidiendo plumas al azafato hasta tras pausa dramática (chan chan chaaaan) que la ratera señora le dice “es que tampoco sé escribir”.

Carajo.

Y bueno, para qué negar que cuando uno escucha el clamado de una causa, se oyen cornetas, aparece el halo sobre la cabeza “Seré héroe, demostrando mi superioridad ante los salvajes y primitivos tercermundistas analfabetos”. Oh, una causa, al fin. Se me hacía agua el espíritu. La edigator, osea yo, corrió al baño y regresó con capa y antifaz en 2 segundos “No se preocupe señora, yo la ayudo, preste pasaporte, visa, dirección de Chicago y hermana”.

Y la señora, pía, en verdad, puso a un lado el rosario, la hoja para leer el rosario (con dibujos, obvio) y un mea culpa a la mitad y hurgó entre medallitas y escapularios para sacar los mentados documentos. La edigator (encore, moi) entonces puso de lado los evangelios apócrifos donde se relatan las hazañas de Jesús niño convirtiendo en cabras a los chicos que no querían jugar con él y matando a un compañerito cuando al pasar corriendo lo empujó (me gusta leer mitología en viajes largos).

Después de que la edigator llenó la forma F-1, la H1N1, la XL3, etc, la devota señora me tomó de las manos y me dijo “eres un ángel”. Que el santito san Eustaquio de las arañas verdes me había enviado (mentira, fue un taxi), que me daba la santa imagen del santito san Eustaquio de las santísimas arañas verdes…

“no tiene que hacer nada. Sólo creer”.
Uta, señora, pos a buen árbol se arrima. Yo no creo.
“¿En nada?”
En nada.
“¿Así que sólo en Diosito?”
Que no señora, en nada.

Y entonces la mística suspira, mira por la ventana y me dice (osea a la edigator) toda llena de halos, causas y capas, “está bien, estoy preparada, pregúnteme lo que sea, yo le responderé”. Por un segundo tuve la tentación de preguntarle el número ganador de la lotería, pero algo como una especie de esquizofrénica vocecita me lo impidió.

Pos no tengo preguntas.

Casi se le salen las lágrimas. Doña Agustina que creía que dios le hablaba y nada, eran los audífonos de la película. Y la edigator perversa, le negó a la bendita su pequeñito goce de sentirse paladina.

En fin. Tres horas después llegamos a Chicago, y cuando abrieron el overhead compartment (la guantera del avión), la pía y analfabeta señora Agustina jaló su bolsa y se le cayó un Santo niño de Atocha. Se le rompió la patita y la cabeza.

Me puse los dedos como cuernos y le hice, hsssss, y la pérfida edigator salió corriendo.La imagen del santo, tomada de aquí.

Experiencias religiosas... ¡cuidado!

For English, meditate here

En estas fechas decembrinas, la gente de todo el mundo se prepara para una experiencia religiosa. Pues una religión nos ofrece (o no) explicaciones para nuestro lugar en el mundo, las razones de la existencia, en fin, nos ayuda a entender la pregunta más humana de la vida: ¿por qué a mí? ¿por qué? ¿por qué?

Entonces este mes, los musulmanes se han preparado para Eid al-Adha, los judíos para Chanukah, los cristianos y católicos para Navidad, los paganos para el solsticio de invierno, los budistas para Rohatsu, los Zoroastristas para la muerte de Zarathustra, etc.

Así que los incomprendidos pero escuchados profetas del nuevo milenio (aka los científicos) se pusieron a estudiar los cerebros durante estas experiencias religiosas y encontraron que… dejan de funcionar. Así es, su momento epifánico se logra porque el lóbulo parietal derecho se apaga (es el que dirige los sentidos y la ubicación en el espacio). (más información, click aquí y aquí)





Así que si su problema es que su cerebro funciona perfectamente y eso causa que no se sienta iluminado o en perfecta armonía con el universo en estas fiestas, haga lo que Phineas Gage (aunque trate de apuntar para más atrás).
Feliz año.

Simplemente, divina

For English, pray here.

Al cumplir los 33 años, la edigator se dio cuenta que su carácter divino empezaría a evidenciarse cada vez más y los milagros empezarían a brotar como chapulines en primavera. Sin embargo, su ojo crítico y científico se resistía a percibirlos, porque con esta era moderna queremos la repetición o la prueba irrefutable para poder considerar algo como verdadero. Pero como con el godliness viene también la sapiencia (aún mayor) la edigator entendió la naturaleza de lo milagroso.

El milagro es algo que sucede, pero no es repetible. Como el nacimiento de un gato con dos caras o la venida al mundo de un tiburón cuya madre es virgen. El contexto es lo principal en estos prodigios, lo improbable le da su condición milagrosa. That is, a más improbable, más milagroso. Por supuesto, a menos conocimiento de lo que se puede o no hacer, más milagros. Su carácter único se contrapone al capitalismo masificado. No se puede comercializar el milagro para exportación porque algo siempre es probable en otro lado. Por eso casi ya no hay milagros (en los pueblos en cambio, se registran al menos dos milagros al año).


Ante dicha epifanía, la edigator salió al mundo a demostrar as sus creyentes su misión de profeta divino.


Primero caminó sobre el agua.


Después convirtió el pan ...
...en peces.






Por último, transformó el vino...






... en agua (bueeno, 95% agua)
Si le van a rezar a la Divina Edigator, traten de hacerlo de seis a ocho porque ha tenido mucho trabajo.

666

Ok, le entro.
Las instrucciones son que debo indicar 6 cosas que me gustan, 6 que no y luego 6 personas deben de responder un idem. La idea es hacer la máxima posible cantidad de 666. Es una campaña del Diablo para incrementar sus huestes infervirtuales.
I DO Like:
6:



5:



4:




3:

2:



1:


Ne Like Pas:

6:
5:
4:
3:
2:
1:

Nota: la mayoría de las imágenes fueron tomadas sin permiso de otros sitios de internet. (ok, admito los grandes ovarios enooormes para realizar esta entrada)