25.12.09

Todos queremos ser víctimas

For English, whine here

Esta humana inhabilidad para notar que la otra persona está en sufrimiento nos ha llevado a definir “justicia” como la defensa para poder liquidar al que osa mirarme feo. Desde el primer balbuceo del “pero él empezó” hasta el “pero yo sólo seguía órdenes”, los humanos han justificado sus horrores, masacres y genocidios bajo una egocéntrica visión de “pero, ¿qué dices? si mis intenciones eran buenas…” o aún más execrable, “un momento, aquí la víctima soy yo”.

Lo peor es que en verdad, las personas no son en esencia malévolas, sólo que tienen tan metida la cabeza en su propio culo que son incapaces de ver que sus mentecatas buenas intenciones los han convertido en espeluznantes monstruos.

Y así, una colección histórica de víctimas autoproclamadas (click para hacer más grande):







15.12.09

Santa Claus

¿Han visto que reordenando las letras de "Santa" dice "Satán"?

En fin, no hay placer más grande que tomar la imagen de inocencia, amabilidad, dadivosidad, etc y tornarla en un elemento comercial que se asocie a la coca cola o convertirlo en un ser tenebroso y maldito.
Con el espíritu de estas fiestas, algunas imágenes para que se diviertan:

Santa piraña:

Santa capitalista:
Santa Texano:
Santa con duendes en huelga:

Santa Lord of the Rings (semi elfo):



Santa no-PC:


Santa Zombie:


Santa Nazi (y le da un regalito a Hitler)
Cualquiera que ustedes crean corresponda a la imagen "verdadera" de Mr. Santa Coca-Cola Claus, espero que en estas fiestas no sean envueltos por las campañas mercadotécnicas y se dediquen a beber, comer y coger.

Si quieren crear su propio Santa-horrible, aquí un linkesito.

8.12.09

Católicos del mundo, ptrrrrr

Uno puede preguntarse cómo es que la religión católica, a pesar que en la teoría habla de igualdad en los seres y el no juzgar a nadie sobre esta tierra, puede ser tan esencialmente misógina (osea que odia a las mujeres), clasista (que cree que los pobres merecen desprecio), paternalista (que te juzga y te cree incapaz de tomar una decisión propia) y corrupta (osea, que antes de ayudar amasa dinero).

Uno diría, como que algo no está bien.

Mis gentes católicas fervientes me dicen que la Iglesia católica es como cualquier empresa , las instituciones se corroen por la gente, a fin de cuentas los sacerdotes son humanos (o algo así).

Yo creo que todo tiene su raíz en la iconografía, osea, que el símbolo católico hace que los practicantes más fervientes solamente piensen en una cosa. El símbolo, of course, es la cruz.

Pero fíjense nada más de dónde viene realmente la cruz:

Ahora, si todo el tiempo están pensando en el culo… ¿cómo no van a querer estarnos chingando todo el tiempo?

3.12.09

Terropuertos

Parece que vamos a volar. Y eso me da miedo.

No tanto porque se pueda caer el avión o pueda ser estrellado contra un edificio o porque la colchas de la nave tengan gérmenes e infecciones malévolas como la cochigripa , aunque eso tampoco me gusta. Tampoco porque implique ir apretujada entre un triste gordo que no cabe entre los descansabrazos y una viejita que cierra la cubre ventana porque le molesta la luz y para toser se saca los dientes, y atrás de un bebé que no parará de chillar en todo maldito vuelo y su hermanito de 2 años estará corriendo y aullando por el pasillo mientras la fodonga madre sonríe beatíficamente mientras suspira “ay, son niños”. No es por eso, no. Lo que más me da miedo de viajar es el aeropuerto.


Desde el momento que cruzas la puerta te conviertes en un terrorista, en un no humano, sin derechos y sin opiniones. Cualquier tipo de queja o indicación de molestia es inmediatamente tomado como un acto que promete culpabilidad. La premisa del estado totalitario de ¿si no tienes nada que ocultar, por qué estás nervioso? Se aplica en todos lados.

Mi hermana fue llevada al cuartito de exploración profunda de cavidades porque tenía una conexión en 20 minutos y no encontraba la sala, su irritación y nerviosismo de perder el vuelo la convirtieron en sospechosa. A mi madrustra la llevaron al cuartito porque no puso los pies sobre las marquitas en el suelo cuando se lo indicaron, y no lo hizo porque ella no habla inglés y las instrucciones le fueron berreadas en tan bárbaro idioma. Madame Queta estuvo detenida cuatro horas en el cuartito porque Air France perdió su maleta en Hamburgo y ella osó pisar Dallas algunas horas después con la carta de la aerolínea que explicaba (en francés) dónde podría reclamarlas, alguien sin maletas transporta droga. Siempre. A Elisa por ocurrírsele dejar sus pertenencias (en una conexión de 6 horas) en la sala de espera en lo que iba al baño, regresó para encontrarse tres perros y un robot tratando de explotarle la maleta. Después la llevaron al cuartito.



Entonces en cuanto piso el aeropuerto empiezo a sudar, me formo frente a la cámara de radiación y de pronto tengo imágenes mías de haber echado la pasta de dientes en la mochila y eso es promesa de bomba. ¡Bomba! No digas “bomba”, me digo. Todo menos bomba. Bomba es lo peor que puedes decir. No expreses bomba. No caviles en bomba. Ayer pasé por tu casa... No no. No bomba. No menciones bomba.

“Go through!” Me indican.

Sudo, pienso “no digas bomba”, sonrío y empujo mis cajitas con zapatos, monedas, abrigo, bufanda, cinturón, mochila, etc, me imagino que si ya tienen las máquinas que leen mentes, o igual a la de Medium detrás de esa puertita va a saber que pensé en bomba, NO, no, bomba no, imagino bombas yucatecas, bombas veracruzanas, bombas de aire, bombas y bombillas.

“Go through!” Me gritan.

Y paso.

Me empiezo a relajar, llego al otro lado, agarro mis cajitas, me pongo los zapatos, agarro mis monedas, el cinturón, las llaves, el abrigo, la bufanda, tomo la mochila, le doy la cajita al Mr. que las apila y pienso “gracias” y por supuesto digo “¡BOMBA!”.

Por cierto, estoy segura que los soldados de Abu Ghraib antes de estar en esa prisión trabajaban en el cuartito.

Cómics aquí, aquí y aquí
 
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