Atelier van Lieshout

Para todos los gustos, hoy presentamos tres lugares diseñados por el Atelier van Lieshout: BarRectum, BikiniBar y Darwin. Estarán abiertos a partir de mañana Marzo 5, 2010 hasta Mayo 2, 2010.

Darwin es un espermatozoide morado en el que se puede entrar. Ahí uno encontrará una cama y un escritorio (supongo que la cama representa la total participación de los hombres en el acto procreador de humanos y el escritorio el único acceso que tiene el género masculino a la creación de algo).

 

También puede ser que solamente sea un mecote y eso es divertido.

El BikiniBar es un bar en forma de un bikini, aquí cuando lo construían:

El creador dijo:

Un lugar de encuentro para la gente de la tercera edad: hermoso, cruel y sensual, con un espacio interior agradable. Tanto en el arte como la arquitectura, el BikiniBar representa un edificio como escultura y una escultura como un edificio. Adentro se puede descansar, huir de la ajetreada vida de la playa o del mal tiempo. ¡También es posible participar en un juego de dardos sumamente especial! El BikiniBar es el único cuerpo femenino al que puedes entrar sin permiso. Fuente

Yo me pregunto si este cuerpo femenino es el ideal. Sin cabeza, sin personalidad, infinitamente penetrable. El sueño de todos, ¿no? ¿y fuera un bebé descuartizadito? ¿Un delfín sin cabeza? ¿también estaría abierto?

Y aquí el BarRectum. Bar, como el anterior, y recto, no de síguele derecho, sino del otro recto. Aquí cuando lo transportaban a donde finalmente iría:

 

Cómo se ve en el lugar:

El creador dixit: BarRectum, Arsch Bar, Asshole Bar, Bar Anus. Aunque las traducciones suenen diferente, la forma es reconocible universalmente. El bar toma su forma del sistema digestivo humano: empezando por la lengua, siguiendo con el estómago, pasando por el intestino delgado y grueso y terminando por el ano. Aunque el BarRecto es anatómicamente correcto, el último tramo del intestino grueso se ha inflado a un tamaño enorme para admitir en el bar al mayor número de bebedores posible. El ano en sí es parte de una gran puerta que funciona también como salida de emergencia. Fuente

Para reservaciones: http://www.ateliervanlieshout.com/ 

Lo malo es que hay que ir a Vienna.

Delirios de grandeza

For English, bite here

Después de muchos análisis y estudios, se ha comprobado que la honestidad del policía es escasa, si no ausente. Este individuo, por ejemplo, afirma que la tiene así:

Pero la verdad, amarga y diminuta, es ésta:

¡Sangre!

Yo entiendo por qué las mujeres casi no cometen asesinatos (los crímenes son efectuados en un 85% por hombres) . Generalmente eso de estar bañada en sangre, con las manos manchadas, la ropa, el piso, las piernas, la cama, bueno, todo rojo rojo rojo, eso no es un deseo, ni algo llamativo, ni podría considerarlo ni siquiera una aventurilla a la cual le dedicaría tiempo.

Porque cuando yo menstrúo, puf, son cascadas. Y menstruar con tos, peor, es como manantiales de rojo que rocían todo con cada tosida. Ah, porque los tampones me han sido prohibidos, nada de agarrar y meter algo y bloquear eso, zaz, lindo, 3 días de ignorar que tengo útero (ok, seis), que si cáncer y que si hace daño y que si TSS, que si el hoax del asbesto.

Así que ni hablar, a andar chisgueteando por el mundo. Psss Psss Psss.

El martes que voy al baño, man! Era como si hubiera matado a un enano con las piernas, me salían borbotones de sangre, cuágulos, costras, toda chorreada, la taza y el agua y las piernas, ROJAS.

Definitivamente, si los hombres menstruaran, habría menos crimen.

fuente menstruación, fuente corazón

Amorcito corazón

For English, grr, argh

Veo suéteres rositas y corazoncitos rojos por doquier. La gente camina en tralalás y saltitos, tomados de sudorosas manos. Ahh, lo comercialmente cursi me enternece al punto del vómito. Las mariposas producidas por tan emotivo día son casi tan excitantes como la sala de espera de mi dentista.
Pero a pesar de que busco por doquier, no veo que todos los corazones sean comprendidos. Por ejemplo, ¿qué pasa con los pobres zombies enamorados?
¿Quién les vende cerebros confitados para que lleven de regalo?
¿Quién les reserva románticas veladas bajo la sombra de los zopilotes?
Un mercado tan vasto y tan poco explotado.

Pero veamos, los zombies también tienen que conquistar a su pareja, también necesitan ayuda, consejos, sabiduría de hallmark. Aquí una sugerencia:

Fuente

Y si uno se ve como objeto de los amores requeridos de un zombie, aquí una guía rápida de qué cómo reaccionar*.
*En caso de no estar seguro de si el sujeto del afecto es un zombie, proceda de la misma forma.

¡Andale, cerdo, ven!

For English, squeal

A mí me gusta la cerveza. Me gusta su sabor, su textura, la espuma, en fin, toda ella me fascina. Pero odio de manera desmesurada (ésa de con antorchas y lanzas y vamos a arrasar) los comerciales de cerveza.
Aparentemente, los encargados de promocionarla, después de costosos análisis de mercado y sueldos que rebasan las 5 cifras, llegaron a la conclusión que aquellos que la beben son básicamente unos cerdos.
Si uno analiza el target audience puede identificar claramente que el público consiste en hombres de poco seso, misóginos y que su gran búsqueda existencial, objetivo final de la vida (oh la la lá epifanía), se limita al encuentro del control remoto.
Yo los veo y me repugnan, pongo los ojos en blanco y echo espuma por la boca, pero la gente se ríe y sigue comprando el producto. ¿Acaso edigator equivocada?
Les pongo cuatro ejemplos publicitarios de cuatro países diferentes:
Cerdos gringos

Cerdos daneses

Cerdos mexicanos

Cerdos irlandeses


Claro, también les pongo el caso contrario:
Sólo cerdos

omaicuac

Rituales de apareamiento

For English, Pee here

Una amiga mía, a nocturnas voces, dice que las medidas que los humanos usan para cortejarse son absurdas y deberían ser erradicadas. Ante tanta complejidad, uno debería limitarse a mirarse a los ojos y decir, “pst, me gustas, nene ” y la otra parte respondería “ssooora, tú también me gustas” y de ahí una vida feliz en compañía, cuales bonobos.

Pero como su utopía es imposible de ser realizada en otro espacio que no sea el de la ficción, quisiera dejar en claro que los rituales humanos no son menos extraños que algunos de nuestros compañeros terrícolas.

El pez cíclido es un bichito muy interesante. La hembra pone los huevos (no fecundados) y luego cuidadosa y amorosamente los toma con su boca para cuidarlos. El macho, por su parte y cerca de su salva sea la parte, cuenta con una serie de coloridos puntitos. Cuando la hembra pasa nadando cerca de él, ve los puntitos y piensa que perdió algunos de sus huevecillos (after all, es un pez con un cerebritito) y se acerca para tratar de succionarlos. El macho inmediatamente le hace aparatoso bukkake y huye en medio de las más crueles carcajadas.

En el video, los peces repiten la escena varias veces pues el ángulo de la toma no es el adecuado (les recordamos que para que un video pornográfico heterosexual sea exitoso, debe incluir escenas de este tipo, como el 96% de los mismos lo confirma, según la fiable fuente de wiki).


Para los platelmintos, el ritual es un poco más complicado.
Se encuentran, se gustan, se acercan, se hacen ojitos pizpiretos, y… bueno, los platelmintos son hermafroditas, así que sigue el momento de decidir quién será el macho y quién la hembra. Como la hembra es quien va a perder su plana figura con el embarazo y luego tendrá que cuidar a los platelmintitos hasta que se vayan a la universidad, el resultado se define de la siguiente forma: a vergazos.
Literalmente, sacan el pene y como practicantes de esgrima se dan hasta que un@ efectivamente le da al otr@ y lo fecunda. Si quieren un video de esto, den click aquí

Y por último, de esas cosas que te hacen sentir que qué bueno que eres humano y nomás es flirtear en un bar, comprarte el carro deportivo del año o implantarte tetas … el puercoespín:
El macho tiene que estar completamente seguro que la hembra está dispuesta a hacer aquellito o terminará con su pizarrín con múltiples y dolorosos piercings. Así que se acerca, huele, se restriega contra rasposos y rugosos objetos (quizás para irse acostumbrando) y luego se para en sus patas traseras y baila frente a la hembra (el bailecito es parecido al perreo). Si la hembra no huye en ese momento, entonces nuestro amigo el valiente puercoespín procederá a rociarla con un chorro de orina que cubrirá completamente a nuestra pobre y cachonda puercoespina. Si la puercoespina no lo apuñala inmediatamente, es suficiente señal para el puercoespín y entonces se le acerca un poco más, y sin tocarla, permite que la hembra se acomode y se deleite hasta quedar saciada. Después se fuman un cigarro.

En el video, pueden observar a un puercoespín macho enamorado de una pequeña redneck de 5 años, sus padres (rednecks también), malinterpretando los gestos, creen que el animalejo baila de felicidad... segundos antes de rociar a la niña.



Así que, digamos que nuestros rituales de apareamiento no son tan pinchitos.

No ouch

Entrada dedicada a todos los niños

Me he dislocado el hombro dos o tres veces (la verdad, como la primera vez tenía piedras incrustadas en la mano y el tobillo deshecho, estaba debajo de la bicicleta y me sangraba la cabeza y todo me caía en el ojo, no recuerdo bien si me zafé el hombro o no, a pesar de no poder moverlo por una semana). El tobillo otras tantas (aunque admito que de muy temprana edad aprendí que no sé volar, trepar bardas o huir velozmente por una ventana) , la muñeca (por jugar a que sabía kung fu), la rodilla (al rescatar a un perro de un terrible y lodoso destino ), dos descalabradas de hospital (niños malos en el kinder), el cuello (aikido gone wrong), etc (escalar, manejar, caminar, chocar contra la pared por ir persiguiendo un gato, etc).

Ante todas, mi familia formulaba monólogos en la cabeza del tipo:
“¡chinampinas ahogadas, edigator! ¿Otra vez,? maldita sea, como si el yeso se pagara solo” y “bájale a tus berridos, chihuahua, ya deberías acostumbrarte”.
En sí, lo malo es que la segunda o tercera vez, duele igual que la primera. Pero la tercera vez que te rompes el tobillo no tiene la misma urgencia que la primera, así que de ¡corre corre, la niña se rompió! pasa a un susurrado aguántate tantito mijita, deja termino esta llamada.

Realmente, si consideramos todo, sí exagero, porque a lo mucho, lo más que esperé fue una semana.

La verdad, sé que soy muy frágil (o muy torpe, o ambas) y que casi me puedo romper todo. Casi.

Sin embargo, me tranquiliza un poco saber que nunca me pasará esto:

¡Un yei por mis ovarios!

Radiografía tomada de donde dice ahí.

¡Madres!

Le pregunto a la Kat si le va a regalar algo a su madre hoy, y me dice que su mamá cree que todo esto es una vil estrategia de mercadotecnia para que vendan muchísimas flores y sufran culpas que se pagan con dinero. Yo suspiro y pienso en la mía, “oh, queridísma hijita edigator, mira (señala al aire y suspira) los hijos de la vecina... (suuuuuspiro) sí la quieren, a ella le trajeron serenata, y yo… yo… yo… ¡nada! (llanto)". A lo lejos... violines.
En playa del Carmen una mueblería puso un anuncio publicitario “¿Ella te dio la vida y tú le vas a regalar una cenita?”. ¿Así o más culpa?
El esquema hijo madre de nuestra sociedad está realmente enfermo. Por un lado, la madre debe ser este ente que se somete a la voluntad de la familia y se anula como persona. Da todo por sus hijos, se quita el pan de la boca por ellos, melodrama, etc. Me acuerdo que yo veía eso y decía, “no, yo nunca voy a tener hijos” pues no. Porque yo como ser humano normal no puedo aniquilarme de esa forma… y el secreto es que (acérquense, les voy a decir)… nadie puede.

ZAZ

De esto me di cuenta cuando estaba en casa de una amiga, y llegan sus adorables niñas de 6 y 8 años, "mami mami, les vamos a cantar una canción" y mi amiga voltea y me dice "ya van a empezar otra vez con sus chingadas canciones" y me dio mucha risa, porque era buena madre, las niñas eran limpias y educadas, pero sí, cada vez que íbamos a su casa salían las hijas a interrumpir la peda con sus chingadas canciones o sus fregadas obras de teatro... pero, eso es algo que dicen las visitas en la siguiente reunión donde no invitan a la madre de las niñas, ¿no? no lo dice una... gasp... ¡madre! ¿no? ¿no?

En esas estoy cuando veo y mi amiga está toda triste y me dice, "ay, ¡es que no debí haber dicho eso!"

Clink. Me cayó el 20.
Entonces, entiendan, las madres tienen sus ocasiones en las que odian a sus hijos, que a veces, cuando la bola arrugada, minúscula empieza con sus chillidos los quieren aventar por la ventana, que quieren practicar acupuntura en el insensible que vomitó su mejor blusa porque ya no quiere comer más. Es normal, NORMAL el instinto maternal como tal, no puede existir, porque los humanos dominamos al instinto con la razón y con el bagaje cultural. Prueba: las anoréxicas, los suicidas, las horas laborales, los despertadores, los modales, el ceda el paso a un vehículo. somos animales humanos, con el instinto controlado (un poco, digo, tampoco taaaanto, no es como que yo esté diciendo que los taxistas sean personas)
Pero como todo lo que te venden es:

• Una madre no es una persona en la que pueda apoyarse, sino una persona que hace que no necesite apoyarse en nadie.
  


• Cuando se es madre, nunca se está sola en sus pensamientos. Una madre siempre deber pensar por doble - una vez por ella y otra por su hijo.
  


• De todos los derechos de una mujer, el más grande es ser madre.
  


• Una madre es una persona que al ver que solo quedan cuatro trozos de tarta de chocolate habiendo cinco personas, es la primera en decir que nunca le ha gustado el chocolate.

¡No manchen! ¡Nadie puede cumplir con eso!
Pues claro que por las madres de nuestra sociedad están psicóticas. Por un lado las madres que por tener cerebro sienten culpa de no querer anularse por sus hijos, y luego los hijos por que se dan cuenta lo que hizo su madre por ellos y deben de compensarlo con regalos extravagantes y muebles.

Pues sí, ¿cómo iba yo querer tener hijos? La primera vez que pude regalarle algo a mi madre (no el regalo de "no mami, no es un elefante, es un cenicero") fue cuando fui a una kermés y me gané algo. Lo vi y me dije, esto se lo voy a dar a mi mamita linda, y no será con el dinero de mi papá, no no no, será algo que yo, solamente yo, le voy a dar. Lo guardé debajo de mi cama, lo envolví yo sola, se lo di. Lo abrió mi madre… ¡una olla!

Todavía tengo pesadillas de eso. Y no porque mi madre dijera que si yo solamente la veía en la cocina o porque haya llorado porque le regalé algo de la casa, no porque la considerara un aparato limpiador o cocinador en vez de una persona… no. Tuve pesadillas… ¡porque le encantó!

fin. vayan y gasten, nadie puede librarse.

Los plomeros y el red wee wee

Ok, les voy a platicar algo que me pasó, something embarrasing… ¿qué es esto de sentir vergüenza? En su mayoría es quedar en evidencia ante la gente que eres mortal que tienes fluidos corporales, necesidades, vaya, que no eres perfecto. Y un sentimiento de sorpresa nos recorre, quizás es por el ruido que hace la máscara al romperse, no sé.
El caso es que hay muy pocas cosas que me dan vergüenza, digo, incluso las que cuento no los son tanto, pero sé que a la gente le causan conflicto por su naturaleza y por eso las platico.
El caso es que en la mañana vinieron los plomeros justo cuando me iba a meter a bañar, les grité voooy, me vestí rápido y abrí la puerta. Ya no los esperaba hoy, pero vinieron, y como siempre me agarraron con trastes en el lavabo y ollas abajo, entre que entran salvajemente y empiezan a sacar mezclas y polvos y aceites y yo moviendo los platos y cubiertos y tazas y vasos para que no se ensucien y el otro, el gordo güero, me dice, de una vez cambio el del baño y sube las escaleras, y yo, voy y dejo todo y subo con un sartén en la mano y cierro puertas, mi bata en la cama, un solo cepillo de dientes en el lavabo, y el gordo güero está bloqueando la entrada y yo pienso mi tapete y yo, mira deja saco estas cosas, y pone cara que uf pinche vieja nomás me quita tiempo y empiezo a sacar todo y lo pongo en el sartén y pienso, dónde lo echo para que… y me pasa una cosa envuelta en unas vendas…
Ok, yo lo compré porque pues ¿por qué carajos no? El caso es que la moral católica me hace esconderlo, bueno, no esconderlo, si no que como iba a tener visitas lo guardé, además de que en esos días mi cuerpo estaba teniendo reacciones alérgicas a prácticamente todo, así que…
Cámara lenta.
Plomero gordo güero extiende la mano, yo trato de sostenerlo pero se me medio cae el sartén, vuelan pastillas y él suelta lo de la mano, yo lo agarro en el aire y zaz se escapa, sólo la orillita, empieza a desenredarse la venda y … ¡se cae por las escaleras! Se empezó a desenrollar y la verdad, un mórbido voyeurismo me detuvo, se desenvolvió hasta el final y salió, dio dos brinquitos y se puso a temblar.
Situación:
Dos plomeros mexicanos. Una mujer sola. Un vibrador rojo de 35 centímetros de largo en medio de la cocina. Un gato maúlla.


Ya. Lo que pasa no es que se caiga la máscara y quedes en evidencia, si no que no quieres presentarles esa cara en particular a ese grupo de personas. A mí no me conviene que los plomeros de monterrey se enteren que aquí vive mujer soltera busca que tiene un vibrador rojo, cuál rojo, mega intenso no manches rojo y un gato como compañía. Porque las mujeres de monterrey son modositas, calmadas, si te las quieres coger, entonces lánzate a Acapulco.
¿What would buffy do? Dos años de trabajar con lancheros sin que me faltaran al respeto una sola vez, debió entrenarme para esto…
EEEEEKKKKK grité, ¡no puede ser! ¡Ay no! ¡Qué pena! ¡Mi hermana se la bañó! ¡Era una broma! Ay, no qué pena qué pena. ¡ay, qué estarán pensando!
Ok, pensé en buffy y salió cordelia. No importa.
Lo agarré con dos dedos y asco y lo metí a un cajón.
¡Ahh, pero va a ver!, dije. ¿ya acabaron?
Mensaje a mi mamá, “háblame”.
Me habla. Simulé conversación y que ella ya venía. Mi mamá en el otro extremo gritaba, pero estoy trabajando, no puedo ir ahorita, cuál reunión, de qué me hablas y yo, ajá, sí, pues la merienda, claro, me dijo maye que no podía, pero las demás sí vienen, a qué horas llegas, no ahorita están los plomeros, igual y en media hora, cubro celular, -¿en media hora terminan?- Ajá. Claro, pues si quieres que venga está bien, pero sólo hay café.
Los señores terminaron, yo no los volví a ver a los ojos porque entonces daría pie a que cambie la conversación de algún modo, y eso, definitivamente no lo quiero.
Dicen que hay tres tipos de mujeres en México, las madres, las vírgenes y las putas. Y muchos creen que las vírgenes son sólo putas chiquitas. El caso es que estos señores son de los que asumen que ellos son mejores que el red willy y por lo tanto, muero por que me hagan caso.

Damit, y el del Gas Natural vino a cambiar no sé qué empaque y me dejó su teléfono personal para lo que se me ofrezca.
Le hablé y le dije, “se me ofrece bruce willis”.

tan taaan.

What women want

Leía hace poco a una señora quien decía que las feministas le jodieron la vida al resto de las mujeres… ni siquiera me dignaré a responderle, pero lo que establecía como punto principal esta fémina era que ellas le metieron en la cabeza a los hombres que lo que más desean las mujeres es una velada romántica…
Caminar por la playa, una cena a la luz de las velas, música de fondo, valses, flores, suspiros.
Obviamente la lucha de las feministas no consistía en esto …
El caso es que los hombres, por razones extrañas (yo le echo la culpa a sus madres) creen que eso es lo que quieren las mujeres, y las mujeres lo que quieren es … (Ejem, madre, tápate los ojos)
Soy mejor con los ejemplos.
A mí me estaba tirando la onda R., me seguía a todos lados, y a mí se me hacía tan dócil como un gatito, un borreguito, así, chiquito, tierno, vaya, de hueva… pero iba con él cuando una tipa no me quiso regresar un depósito y entonces ante mis ojos la ovejita se arrancó la camisa, se golpeó el pecho y rugió. Y RUGIÓ.
Me dije, con éste yo me quedo.
Es encantador que tu pareja te abra la puerta, te sonría, te escuche, platique de sus sentimientos, pero a la hora de coger… quieres COGER, el amor se hace con una plática en un restaurante italiano o con un regalo de diamantes...
Explico… esos atisbos de hombría que demostró el cordero, una los quiere en la cama. Así, fuertes, sudor, jadeos, convulsiones, espasmos, en otras palabras… Hombres.
La situación terrible es la siguiente…
O
a) El macho se sale de la recámara e invade todos los demás ámbitos y se vuelven patanes. O, el patán ni siquiera entra a la recámara, se queda gritando cosas frente al televisor…
Aunque, la verdad, es que sí entra, porque si no las mujeres no durarían tanto con ellos.
O
b) El becerrito caballeroso quiere hacer lo mismo en la cama y te habla bonito, te sopla la nuca y tú, no puedes con la aburrición. Digo, igual y si se acaba de morir tu abuelita, quieres hacer el amor en la cama… pero eso pasa dos veces en la vida y no más.
-¿Por qué es tan bueno el sexo después de pelearse?
Porque están enojados los dos y las emociones violentas, la idea del daño, del bondage y colmillos, uf…
-¿Por qué le preguntaron sus fantasías sexuales a las mujeres y 2 de tres dijeron… gasp… la violación?
Porque quieres que te…
(OJO, explico, ven las dos áreas ¿verdad? En la cabeza es mucho más divertido que en la realidad, porque si sacas a este macho de la recámara lo único que tienes es unos cuantos años de cárcel. La fantasía es la fantasía y la verdad, no estoy insitando a los señoritos a buscarse a una chica, subirla a un taxi y llevarla al monte. Es el GRAN problema de los patanes, no saben distinguir esta línea divisoria entre cama y resto del mundo.)
-¿Por qué cuando las mujeres platican de sexo no hablan de la luna y las estrellas?
Porque se están acordando de los mordiscos, las babeadas, el moretón, el arrebato de ardor, la excitación del sudor, los brincos, el grito, el tipo que no puede casi ni quitarse a tiempo los pantalones y ya te está brincando encima…
Ay, hasta se me hizo agua la cola.
Por eso, corderitos, las mujeres salen con los cabrones y por eso se quedan con ellos.
Y a la vieja que le echaba a las feministas, mija, si no fuera por ellas ni siquiera estaríamos hablando de esto.
En fin,
Y fue por eso que salí con el bello, bueno y bonito que rugía… quién iba a pensar que si cambiábamos la posición de misionero a cualquier otra cosa se iba a espantar. Con decirles que compré un libro de tantra con fotos y él me lo escondía.
(Madre, ya los puedes abrir).