Sobreviviendo la escuela pública: Semana 19

Como dicen en vacalandia, usté no puede inventar este excremento.

Esta semana tampoco enseñé porque pusimos exámenes. El de esta semana se llama MAP, que según mide nivel de lectura y conocimiento matemático. Lo aplican tres veces al año, al principio (las primeras semanas), a la mitad (esta semana) y al final. En teoría mide progreso del estudiante y los resultados son indicadores de si el alumno o alumna va aprendiendo según su grado académico y los pone en un ranking porcentual con el resto de los estudiantes del estado. Esta escuela está como en el lugar #450.

Bueno, pues, les cuento sobre la semana. 

El lunes nos indicaron que no podíamos seguir reportando el mal comportamiento para nuestro salón, esas mentadas de madre, escapadas de las alumnas, venta de drogas, nada, que lo manejemos nosotros en el salón porque… ¡estamos poniendo en un muy mal plan a la escuela! En esta escuela todos y todas pasan a preparatoria y ¡No tenemos problemas de disciplina! Punto.

El lunes también teníamos junta administrativa de dos horas pero yo me sentí mal, me cayó pesado una cena recalentada de valemadrismo que tuvo sus síntomas más fuertes cuando Bekeisha, la  loable directora de nuestra honrada institución, dijo que iba a pasar el resto de la junta enfocada en el grupo latino. Me tuve que ir… al gym.

El martes tuve la junta post-observación con la doña Bekeisha. A los 10 minutos de que debió haber empezado me llama su secretaria para decirme que mejor yo vaya a su oficina, así que practico sonrisa y me lanzo.

Así se ve su servilleta, pero con más bigotes.
Fuente 

La nórdica ni se disculpó por el plantón de la semana pasada ni me dijo nada relacionado al poco profesionalismo de su actitud.

Me pregunta si leí su observación, le digo que sí, y me dice que entonces… nada, la interrumpo. Tú te enfocaste en lo negativo y en cosas en las que yo ni tenía control, como el que tocaran a la puerta o sonara el teléfono, le digo. Los alumnis han mejorado muchísimo, ¡ya no me roban los lentes! ¡Antes de aventar sillas me avisan!

Me dice, que no, que lo que pasa es que yo no sé nada, me saca libros, manuales, total me hizo luz de gas. (Término utilizado para referirse al abuso psicológico donde se presenta información falsa o distorsionada para hacer dudar a la víctima de su memoria y cordura.) 

Fue una discusión en la que ella tenía total razón y yo no sé ni hablar el idioma, algo así. Me recomendó que fuera a hablar con Miss Becky para que me explicara cómo manejar mi salón y deje de perder tiempo y de desaprovechar la creatividad de mis alumnis que están ansiosos y ansiosas por aprender pero yo no sé cómo enseñar.

Salí un poco, tantitito, molesta de la conversación.

Así tenía ganas yo de agarrar a Doña Bekeisha

Llegué con los y las estudiantes y me ven y me preguntan que qué tengo, que por qué estoy echando humo por las orejas y me sale fuego de los ojos, y poco profesionalmente les dije que su directora pensaba que yo no sabía enseñar. Así, que como favor personal, les pedía a ellos y ellas que respondieran el examen MAP lo mejor que pudieran para que yo pudiera ir a restregárselo a la cara de la Bekeisha.

Y, ¿qué creen? ¡Se sentaron las tres horas a responder el examen!

Y salvo por uno que respondió el examen en 16 minutos (esto es, le dio click a lo que fuera) y se puso a gritar que los sacara a jugar futbol, el resto de los 50 subió su puntaje.

Algo estoy haciendo. Como dirían en mi terruño:

que según mis paisas no es homofóbico, aunque los multe la FIFA

Hablando con el resto de las maestras y maestros, los comentarios de Bekeisha en sus evaluaciones han sido el detonador para que estas maestras renuncien, parece que el año pasado renunciaron 24.

En otras noticias, el miércoles, durante la aplicación del examen MAP hablaba yo con la alumna que se sale del salón, se escapa de su casa, le mienta la madre a los adultos y que no ha entregado nada académico, la chica a quien cariñosamente llamo La Guayabita, le preguntaba cielito si no hacía nada corazón mi amor porque no alcanza a ver la pantalla donde tengo proyectadas las instrucciones. Me responde que no alcanzaba a ver, que todo estaba borroso, 

Pues resulta que mientras hablo con ella que veo animalitos caminando por su pelo.

Tras que terminara la clase, fui con la enfermera y le pedí porfavor que llamara a la Guayabita para que le hiciera un examen de vista y uno de piojos.

Sorpresa.

¡La Guayabita tiene piojos!

Se los pegó la Tostadita. O quizás su novio. O quién sabe. Hasta ahora ya tenemos confirmadas dos. A la Guayabita y la Tostadita.

Tras que su escamosa servidora recibiera esta información el jueves por la mañana, veo a la Guayabita en el pasillo. La saludo, “Hola, Guayabita, buen día” me mienta la madre y Miss Becky ve eso y le dice, “Ven, mi amor” y la abraza, le pega su cabeza a la de ella, se restriegan los cabellos, se dan tope borrego, se arrumacan y juntan frentes y voltea a verme Miss New-Piojos y me dice con la mirada, “¿Ves? Así se trata a las niñas para que no te insulten.”

Ay, qué bonito es el karma.

No más beicon

Hoy la edigator se despierta ante la terrible y conmocionante noticia de que todos los encurtidos cárnicos causan cáncer, son tan malos como el tabaco o el arsénico. 

No es metáfora, entraron al mismo grupo: tabaco, arsénico, carnes procesadas, plutonio.

Así es, el tocino, el jamón, el pastrami, el chorizo, el jamón serrano, las salchichas para asar y las que se usan en los jochos, el bratswurt, el spam, la mortadela, el salami, la morcilla, la longaniza, la hipolata, la merguez, la saucisse de morteau, el lomo, la butifarra, etc. todos esos causan cáncer.

A mí sinceramente la campaña gringa del tocino me tiene un poco harta. Los productores de cerdo industrial llamaron “la otra carne blanca” al cerdo (y no hay manera de convencer a un gringo que en efecto, la carne de cerdo es roja) y se dedicaron a promocionar el tocino como si fuera la última coca del desierto y con tapa premiadada.

De por sí la leche es mala.

Los veo en el laboratorio:
Claro, la cocacola es malísima, pero con aspartame la podemos hacer aún peor.
Mejor de una vez le añadimos bacon para que sea triple veneno.
¿Si le ponemos arsénico será demasiado?

Retire la carne de entre sus dientes con carne procesada.

¿Te dicen puerca? Asúmelo.

Que tu aliento no confunda, cerda.

Así que qué bueno. Me va a dar gusto verlos caer.

Definitivamente es una buena noticia para todas las vacas y cerdos que viven en condiciones deplorables nada más para que el kilo de filete salga en 2 dólares. Mejor que vuelvan a la vida salvaje, que formen sus cerdas sociedades y hagan dinero nadando con turistas.

un oinc feliz

Pero me pregunto, si la Organización Mundial de la Salud al poner las carnes procesadas en el mismo grupo que el tabaco, ahora obligará a los restaurantes a tener una sección para jamoneros y no jamoneros. Si se va a tener que mostrar identificación para poder comprar tocino en las tiendas. Si las madres y padres que sean vistos dándoles de comer a sus vastaguitos y vastaguitas un jocho van a ser encarcelados o el Dif les va a quitar a sus hijos.  Si desayunarse unos huevos con chorizo será visto como algo que solamente hace quien es moralmente débil. Si estás en una esquina atascándote una pizza de salami van a salir las embarazadas a correrte porque les molesta el olor. Si se empezará a formar el subgrupo de gorrones que nunca compran pastramis pero en las fiestas son los primeros en acabarse los tuyos. Si habrá un grupo gris que a las media mañana sale a pararse en la lluvia o nieve o en el sol más caluroso para en 10 minutos comerse una rebanadita de jamón serrano mientras todos los que pasan cerca de ellos los juzga.

O si seguirán el camino del arsénico y no se venderán más. ¡O peor! el del plutonio y habrá grupos terroristas que se dediquen a traficar unos jamoncitos.

Por lo pronto, en lo que empiezan las prohibiciones, como dice mi amiga Marcela, si van a comer algo que causa cáncer, échense un plato de papaya para balancearlo. 

Los maravillosos vombátidos

El otro día aprendí que el marsupial australiano conocido ahí como wombat en español se dice vombátido. Son unos animalitos asombrosos, con dientes como roedores y uñas como topos, comen hierbas y bayas. Tardan 14 días en completar su digestión, como las víboras. 

¡Gadai mait!

Pueden llegar a correr más rápido que una persona. Aunque por lo general son lentos y melancólicos. 

Su forma de defensa, además de sus garras y dientes, es hacer un túnel y meterse, cuando la presa lo persigue el vombátido eleva su trasero y así aplasta el cráneo del ex-depredador contra el techo del túnel.

Te reguetonean a muerte.

Como todos los marsupiales, los vombátidos tienen una bolsa donde guardan a su bebé. Pero apunta para atrás, porque como los vombátidos hacen túneles en la tierra, si la bolsa apuntara para el frente se llenaría y sofocaría al vombatidito. Video aquí.

Defecan caquita en forma cuadrada y la usan para avisar que es su territorio. En caso de ver brownies de chocolate cuando uno camina por Australia o Tasmania el ser humano en cuestión, en lugar de tratar de ingerirlos, debe subirse a un árbol, pues los vombátidos no son muy amistosos.

Se ve así.

Patricio el vombátido es el vombátido más viejo de todos los vombátidos. Y como los vombátidos nunca dejan de crecer es también el más grandote.

Tiene 27 años.

Patricio sonriendo.

El 22 de octubre es el día del vombátido.

Arriba los vombátidos.

Fuentes: (primera foto) (segunda foto) (tercera foto) (cuarta foto),

Crónicas del gato usado III

Cuando adoptamos a Simón, el gato usado, estaba flaco, triste, ojeroso, cansado y sin ilusiones.

Nos dolió el corazón que se le notaban las costillitas, que tenía cortada su orejita, que miraba y maullaba con dulzura.

Pobrecito, dijimos. Eso fue en agosto.

Después de tragarse alrededor de 35 kilos de comida para gatos sabor pato , les muestro a Simón, el cochigato.

Antes. Awww, pobrecito.

Después.¡Auxilio, socorro, me come!

Simón, el terror del hogar, había estado destruyendo la casa, la paz, el sueño, las puertas, las paredes, las plantas, todo. Pero hoy les voy a contar cómo le hicimos para controlar su salvajez. Inspirado en Mi gato endemoniado (¡Gracias, Jackson Galaxy!).

Ahí aprendimos que ante gato maligno realmente lo que hay es incomprensión. 

Así que: 

a) hay que canalizar la energía, 

b) se necesitan constancia y premios, y finalmente se logra...

c) paz mundial.

Como Simón,el gato de segunda mano, tiene mucha energía, canalizamos su hiperactividad enseñándole trucos.

O más bien, en términos "gato", él nos entrena a nosotros.

Material

• Premios deliciosos
• Un clicker que haga clic (osea, un chunche que haga ruido)
• Un gato hiperactivo

Instrucciones

1. Observar al gato, cuando realice algo positivo, se marca clic y se le da premio (Tiene que ser en el momento que lo hace, no cuando deja de hacerlo, o lo que se está premiando es que deje de hacerlo).

2. Unir esa actividad a un mandato. Cuando realiza el mandato correctamente, dar clic al clicker y recibe un premio.

3. Gato entrenado.

Cuidado con los comandos, porque una vez "marcado" un comportamiento, Simón (o cualquier gato) lo hará una y otra vez para recibir su premio.

Tadaaaa:

tricks from edigator on Vimeo.

http://vimeo.com/69428536

Crónicas del gato usado II

Yo no sé qué le harían a Simón (ahora se llama Simón), el gato usado, antes. Quizás su ex-dueñ@ antes sólo interactuaba con Simón en el baño. Pero tiene ciertas fijaciones extremas. Algo perversas. A Simón le gusta, (ejem, guarden a sus madres y personas sensibles porque lo que voy  a decir suena un poco pecaminoso, como cualquier función corporal)... a Simón... le gusta ver... cómo orina la gente.

¡Lo he dicho! A Simón le gusta ver mear.

Así que ayer, estaba yo sentada en la taza del baño haciendo lo que se hace ahí. Entonces llegó Simón a evaluar y maullar.  Pero al yo decirle úchale gato me mordió el hijo de su gata madre y mostró sus colmillitos haciendo ssssss. Intenté, como cualquier ser humano mexicano mortal, darle una patada que lo lanzara junto a Curiosity a ver Marte. Con tal fuerza pateé, que fallé completamente y me mojé toda la pierna. Simón soltaba ronroneos que sonaban a carcajadas.

Pero el marido gringo tuvo una experiencia diferente. Mientras él meaba satisfecho, el gato Simón decidió inspeccionar el retrete, justo en el momento del chorro imparable, ése que viene ya que empieza el AAAAHHHH. El gato Simón se asomó y ¡splosh! o mejor dicho, ¡Splosh! Resultado: cabeza, bigotes y torso de Simón meado.

¡Qué asco! Es un gato cerdo. Yo no entiendo, el Gato Maravilloso es tan educado y limpio y hermoso y perfecto. ¿Qué se hace con un gato usado y escatológico?

De castigo le puse el Ratón de la Vergüenza en la cabeza, a ver si aprende y hace actos de contrición. 

El ratón de la vergüenza da vergüenza

Ahora sólo espero que el gato Simón se limpie solo, porque yo no voy a meter a esa bestia a la regadera.

El bungee jumping de la Edigator

Y ahora un gif que muestra cómo los cocodrilos sexuales aleluya practican el bungee jumping.




Estaban ustedes muy serios con los posts anteriores.

El cacomixtle llega a las 3

El cacomixtle  (Bassariscus sumichrasti) es un animalito incomprendido, la gente piensa que es un tipo de rata o felino huraño. De hecho, su nombre en náhuatl significa medio gato. Pero también lo llaman mono de cola anillada o mico rayado, porque piensan que es un primate, como un lémur. Pero no es nada de eso, es de la familia de los mapaches y es muy inteligente, come de todo porque se ha adaptado para vivir cerca de los humanos y los cacomixtles son buenos ratoneros, así que si tienes un cacomixtle cerca de tu casa, posiblemente no verás ni ratas ni ratones. 

Antes, la gente los adoptaba y los tenía en sus jacales para que en la noche el cacomixtle se despertara y diera rienda suelta a sus instintos carnívoros y liberara la casa de toda plaga.

Pero ahora, pobrecito cacomixtle porque está en vías de extinción.  Ahora la gente lo mata en cuanto lo ve y la gente ha invadido su hábitat natural y les quita su casa y sus ratones. Pobre, pobre cacomixtle.

Al cacomixtle le gusta andar de noche y treparse a los árboles, le gusta comer fruta y huevos y nopalitos y alacranes y hasta víboras. Le gusta pelar los ojos y acercarse cuando oye ruido. Es un curioso cacomixtle.

Y en libaciones estábamos (mi familia y yo) cuando este cacomixtle (bautizado como el Niño), llegó a la madrugada al Estado de México (en Valle de Bravo), intrigado por la música y las voces y el olor a carne asada. Se esperó a que todo el mundo estuviera volteado (mentira, todos estaban pendientes de que llegara) y ante un i-phone que mi hermano Ivanhoe puso por ahí, robose con astucia un pedacito de salchicha y se fue corriendo corriendo al monte. Fue un feliz cacomixtle.

Vean qué bonito cacomixtle (a partir del segundo 30).

No seamos malos, salvemos al pobrecito cacomixtle.

De la dignidad felina

Aquí en gringolandia los animales son otra manifestación más del ego. 

La gente tiene como mascotas a perros y gatos y pájaros e iguanas y cerdos y los más exóticos etcéteras que definan lo chic que son. Que se convierten en extensiones de ellos. Se espera que la mascota pierda su animalidad y adopte una especie de infantilismo humano, se desea que las mascotas sean mini personas. 

Por ejemplo, si alguien trae a un perro en el parque se cree que si cien niños corren hacia el perro, éste debe ser dócil, simpático y alegre. Aquí no se le enseña a los niños que no metan sus manitas llenas de hotdog a la boca del pitbull.

En esa línea confieso que le hice algo terrible al gato... le compré un disfraz...

¿miau?

¿miauuuu?

mph, miau, rrrr

miajajaja

mph, miau, RRRRRRR

Acto seguido el gato corrió al balcón. Escuché un ruido cuas y llegó corriendo el gato.

Me escupió a los pies un pajarito muerto, bueno, moribundo, boqueaba y tenía tantita sangre. Estaba en trámite de defunción. Lo puse en una cajita de zapatos y lo dejé afuera, porque no había nada más que pudiera hacer.

Nunca traten de quitarle lo gato al gato. Los gatos son... y son con moraleja.

miau miau power, ¿cómo chingados no?

bua. 

Mitos arañescos

For English, crawl here

source

A mí me gustan las arañas. Casi todas tienen ocho patas. Algunas arañas tienen menos, porque se las arrancan los demás.

Dicen que las arañitas devoran a sus madres, que de hecho lo hacen de manera rutinaria. Y que las arañas femeninas tras el apareamiento gozan de desmembrar con sus colmillos a su cachondo compañero. También dicen que mastican con saña a sus hermanitos y así las arañas supervivientes son cada vez más y más feroces, haciendo que la salvajidad arañil crezca hasta el punto de la brutal humanidad. Pero eso no es cierto, porque las arañas no tienen dientes. Deben vomitar un poquito de ácido y luego beber suavemente los jugos de la hermanita, hermanito o mamacita deshecho. Obviamente ningún bicho puede ser tan perverso si subsiste a base de una dieta líquida.
fuente
Pobres vilipendiadas arañas, atacadas sanguinariamente por ser incomprendidas. Centenares de cordiales tarántulas quemadas vivas, pudorosas viudas negras apachurradas por brutales zapatos, esbeltas arañitas panteoneras despiadadamente desbarrancadas. Tantas y tantas crueldades efectuadas hacia los enigmáticos arácnidos.

Y en Cambodia, para agregar injuria, se las comen.

Psshhh.





source

¿Un palito?

For English... tweet!

Como llegó la primavera, todos andan festivos y furulentos.
Las ardillas cantan sus cachonciones mientras templan boca abajo pescadas de una rama. Los cardenales y cuervos trinan y gorgean sus gritos seductores. Por todos lados se escucha puf puf ah ah fiuuu.
Como que está en el aire...

Espejito espejito

For English, hoot

Por más ropa fashion, edificios lujosos, tediosas juntas al medio día, trabajos especializados, dinero y casas de cambio, etc que tengan (o deseen), los humanos siguen siendo animales. La mayoría de las veces los humanos intentan identificar su humanidad con elementos no-animales; osea, si un animal lo puede hacer el humano niega esa parte y se construye a sí mismo como un anti-animal.

Entonces, si un animal defeca en público, un humano lo hace a escondidas en un baño. Si un animal se come a otro mientras el manjar está vivo; el humano lo mata, descuartiza y mete al horno con orégano. No importa que lo segundo sea más complicado, absurdo y requiera de técnicos, ingenieros y horas de capacitación para lograrlo. Cualquier variación hace al humano de lo más bestia.

Pero aquellos animales que se comportan no muy animalmente son casi humanos: los emocionales perros, los memoriosos elefantes con sus manifestaciones de dolor ante huesos elefantísticos, los parlanchines loros. Puf, casi humanos, cualidad (or so they say).

Ah, pero cuando uno de estos animales se comporta como su irremediable naturaleza terrestre lo indica, la gente se espanta porque se ve reflejada en el espejo de lo bestia. Ante el preámbulo: asústense.

Rituales de apareamiento

For English, Pee here

Una amiga mía, a nocturnas voces, dice que las medidas que los humanos usan para cortejarse son absurdas y deberían ser erradicadas. Ante tanta complejidad, uno debería limitarse a mirarse a los ojos y decir, “pst, me gustas, nene ” y la otra parte respondería “ssooora, tú también me gustas” y de ahí una vida feliz en compañía, cuales bonobos.

Pero como su utopía es imposible de ser realizada en otro espacio que no sea el de la ficción, quisiera dejar en claro que los rituales humanos no son menos extraños que algunos de nuestros compañeros terrícolas.

El pez cíclido es un bichito muy interesante. La hembra pone los huevos (no fecundados) y luego cuidadosa y amorosamente los toma con su boca para cuidarlos. El macho, por su parte y cerca de su salva sea la parte, cuenta con una serie de coloridos puntitos. Cuando la hembra pasa nadando cerca de él, ve los puntitos y piensa que perdió algunos de sus huevecillos (after all, es un pez con un cerebritito) y se acerca para tratar de succionarlos. El macho inmediatamente le hace aparatoso bukkake y huye en medio de las más crueles carcajadas.

En el video, los peces repiten la escena varias veces pues el ángulo de la toma no es el adecuado (les recordamos que para que un video pornográfico heterosexual sea exitoso, debe incluir escenas de este tipo, como el 96% de los mismos lo confirma, según la fiable fuente de wiki).


Para los platelmintos, el ritual es un poco más complicado.
Se encuentran, se gustan, se acercan, se hacen ojitos pizpiretos, y… bueno, los platelmintos son hermafroditas, así que sigue el momento de decidir quién será el macho y quién la hembra. Como la hembra es quien va a perder su plana figura con el embarazo y luego tendrá que cuidar a los platelmintitos hasta que se vayan a la universidad, el resultado se define de la siguiente forma: a vergazos.
Literalmente, sacan el pene y como practicantes de esgrima se dan hasta que un@ efectivamente le da al otr@ y lo fecunda. Si quieren un video de esto, den click aquí

Y por último, de esas cosas que te hacen sentir que qué bueno que eres humano y nomás es flirtear en un bar, comprarte el carro deportivo del año o implantarte tetas … el puercoespín:
El macho tiene que estar completamente seguro que la hembra está dispuesta a hacer aquellito o terminará con su pizarrín con múltiples y dolorosos piercings. Así que se acerca, huele, se restriega contra rasposos y rugosos objetos (quizás para irse acostumbrando) y luego se para en sus patas traseras y baila frente a la hembra (el bailecito es parecido al perreo). Si la hembra no huye en ese momento, entonces nuestro amigo el valiente puercoespín procederá a rociarla con un chorro de orina que cubrirá completamente a nuestra pobre y cachonda puercoespina. Si la puercoespina no lo apuñala inmediatamente, es suficiente señal para el puercoespín y entonces se le acerca un poco más, y sin tocarla, permite que la hembra se acomode y se deleite hasta quedar saciada. Después se fuman un cigarro.

En el video, pueden observar a un puercoespín macho enamorado de una pequeña redneck de 5 años, sus padres (rednecks también), malinterpretando los gestos, creen que el animalejo baila de felicidad... segundos antes de rociar a la niña.



Así que, digamos que nuestros rituales de apareamiento no son tan pinchitos.

Salvemos a los osos bipolares

For English Press Here or Here

Existen más de 2,240,000 sites de internet para salvar a los osos polares.
Pero ¿qué le sucederá a los osos bipolares (más sobre ellos, aquí)Ellos también necesitan ser rescatados, pues poca gente sabe que también están en peligro de extinción.

Nombre común: Bipolar bear, Ours bipolaire (Fr); Oso bipolar (Sp)
Nombre científico: Ursus maritimus dêmentis
Hábitat: Ártico

oso bipolar, en uno de sus moods

Existen entre 2,000-2,500 osos bipolares en su hábitat natural y su futuro es incierto. Si bien en 1973 , Canadá, Estados Unidos y Dinamarca firmaron un acuerdo que protegía a los osos polares, la mayoría de los acuerdos ha obviado la protección del incomprendido y desadaptado plantígrado.
El oso bipolar presenta un comportamiento que cuenta con períodos de depresión repetitivos (fases depresivas) que se alternan con temporadas de gran euforia (fases maníacas). En su fase depresiva el oso bipolar se sienta en el hielo y se rehúsa a comer, incluso llegando a ser abusado sexualmente por ávidos leones marinos (toda la familia de los otariinae, basicamente), siempre a la espera de una presa fácil.

Aquí un video de un oso bipolar del tipo britany spears:

En su fase maníaca el oso bipolar puede aniquilar hasta a 200 focas leopardo (Hydrurga leptonyx) para comerse las aletas y decorar su nido con coloridas franjas.



Estos ciclos son ultrarrápidos y su estado de ánimo cambia vertiginosamente. Estos patrones de cambios de comportamiento son asociados con ansiedad y altos riesgos de suicidios, pues al igual que los lemmini , los osos bipolares al ser observados alteran su conducta y terminan lanzándose al barranco en masa. Además, las miles de pastillas antidepresivas que dejan los turistas a su paso, y el terrible estrés al que son sometidos los osos bipolares por los flashes de las cámaras, hacen que no permitan que el ciclo natural se desarrolle.

Aquí pueden ver un oso bipolar en un hábitat antinatural. El oso bipolar, Blinky, camina de un lado a otro sin poder enfocar su atención para poder adoptar su particular “pose sexy”.


Si desea unirse a la campaña para salvar a los osos bipolares, mande un donativo en efectivo u especie a la edigator.
Ella se encargará de hacérselos llegar.

Gatitos

For English: Meow

Hay dos tipos de gente: la primera es la que ama a los gatos y la segunda la que nunca ha tenido gatos.


Hay una peliculita que me encanta, aunque posiblemente sólo por verla llegue la PETA a echarles pintura roja (o harina) o alguna asociación por los derechos de los animales les ponga una bomba en la sala, pero se las dejo. Está basada en una canción escrita en 1893. (info here)








Si perteneces al segundo tipo de personas, do consider, dear:

Los colores de la nieve

For English: HERE

Aparentemente lo que pasa es que la nieve en el cielo, flotando, es como lluvia parsimoniosa, suspiro de agua. Todo eso es lindo y efímero, pero luego cae a la tierra y ahí se queda.
Por siete meses.
Me gusta la nieve en el aire. Pero el suelo… el suelo está cubierto por una capa de cemento que no absorbe nada. Y la gente escupe, vomita y orina, luego pasean a sus perros que hacen idem, y también las ardillas y los ratones y los pájaros. Donde tomo el camión hay un montecito de excremento de cuervo que cayó desde hace 2 semanas. Fue un plop y ahí sigue.

Entonces las calles estarán cubiertas de nieve apelmazada y excreciones del cuerpo.

Por siete meses.

Aún así, la gente sobrevive, aunque ya empieza a advertir a los niños (y a la edigator):
Cúbrete las orejas, porque se te pueden caer.
No pongas la lengua en el poste.
No toques la nieve amarilla.

Aves errantes

Hoy en día solamente existe la verdad, no hay mentiras, no hay nada falso. Pero por eso, no puedes utilizar palabras como “siempre”, “nunca”, “todos”, “nadie” o “nada”. No es posible ahora agarrar al típico mexicano y describirlo, porque el típico mexicano no existe. Cuando decimos “todos los hombres…” o “todas las mujeres…” pues entonces encajamos a una persona en un estereotipo que no le queda, porque el estereotipo en sí, es fijo, y la persona no.

Así que vivimos en una realidad que se mueve, osea, es fluida. Ya no se puede poner el alfiler a algo y tajantemente decir “todos los cisnes son blancos” (como aquel ingenuo y poco viajado europeo) porque hay cisnes negros, o bien, porque puedes pintar a un cisne de verde, o bien, puedes clonar a un cisne y hacerlo que sea fosforescente o como decía Darwin, solito puede mutar un cisne por la radiación del sol y convertirse en un MechaCisne.

cisne negro

Toda esta uber-reflexión metafísica viene porque los pingüinos volaron (si le das clic verás la nota).


Repeat after me: Los pingüinos volaron. weeeee

pingüinos preparándose para el vuelo

Consecuencias de todas estas reflexiones:
1. Los exámenes no sirven, todos están en lo correcto (sólo que no en la época adecuada)
2. Nunca tienes la razón (o siempre)
3. Siempre tienes la razón (o nunca)
4. Nada tiene sentido porque todo lo tiene (o al revés)
5. Cualquier gato es más inteligente que tú (nomás, que en diferentes áreas)

El cuchiplanchi de las ardillas

El gato andaba de marramiau para allá y ultraraaaur para acá, afuera se escuchaba un zumbido bichurriento (de chicharras pal vulgo, cigarras o cicadas pa los finos) y como si una uña hiciera clic clic clic en el lavabo, hubo entonces la necesaria separación de las compras por internet para poder asomarme por la ventana. Oh sorpresa para la edigator, que se topa con tres ardillas templando.
Tres.
Tres.
¡Cuánto aprende uno con la naturaleza!
Aquí enfrente hay dos árboles y una barda de madera. Cada ardilla se colocó en uno de estos lugares y brincaba al otro, pero con un desfase exacto, bien preciso, pues justo antes de que la otra estuviera a punto de saltar, la inicial le caía encima y pum cuas singar y la de abajo nomás con las uñillas rascando, clic clic clic, como que bien no sabe, se retuerce se zafa y fuuush y se lanza a su vez sobre la otra y pum cuas singar clic clic clic y mientras la inicial se lava los bigotes, que ¡zaz! ya se descuidó y pum cuas le brinca la tercera y singar y clic clic clic. Todo es como en expresso doble hipercafeinado, pues para cuando agarré la cámara ya estaban las tres exhaustas y solamente le pude tomar a la inicial quien se autorrealizaba un trabajo de lengua (hazte pa atrás marilyn manson) mientras las otras dos practicaban un sesentaynueve con rabo atrás del árbol (tienen mucho rabo, peludo y del tamaño de su cuerpo, bien no vi cómo le atinan).
Ahh, qué las ardillas.

Hasta me dieron ganas de fumarme un cigarro, el gato nomás suspiró y se fue a dormir.

Animales no humanos

Hay cada vez más evidencias de que los animales (no humanos) tienen ciertos sentimientos y deseos. Si bien, creer que tu perro te sonríe raya un poco en lo absurdo (digamos que Fido pela los dientes y tú omaigod, mira cómo sonríe! reaccionas entonces el very smart Fido te entrena a que reacciones siempre así cuando te pela los dientes).
Con esto que me encontré, me queda bastante claro que para estos animales (no humanos) existe detrás del hecho un objetivo específico, el cual los guía, no son meramente instintos aflorando, más bien los mueven emociones más complejas, como la ira, o la venganza, o el desquite, o la justicia. Miren:



Me imagino que cuando los animales (no humanos) cumplen años y les celebran y les hacen su pastel y agarran aire y apagan las velitas, su mente no está en dormir, comer, hambre, instinto, más bien vuela hacia el happy place... flota con dulzura al mundo de los deseos, a una una verdadera happy meal... y ven a su animal (humano) cuidador, cierran sus ojitos y entonces... I wish... una piernita, un braxito, aunque sea algo de lonjitas, pretty pretty please.

chicken!

Pues resulta que comer pollo es malo, tiene tantas hormonas que después de tres pechugas te salen idem, las niñas a los 9 años ya están menstruando y los niños cacareando. Incluso hubo un caso (de Tob), un pobre y underdressed niño español a quien por comer tanto pollo le salieron alas. (Da click aquí para la nota completa... tobi)

Sin embargo, hay una campaña urdida por un montón de malévolas vacas quienes quieren convencer a la humanidad de las ventajas de comer pollo.



Incluso, estos perversos bóvidos ahora empiezan a modificar su dieta para demostrar que el pollo es un sustento maravilloso: ligero, divertido y cronchi.

Que duerman bonito.

soluciones

Estaba viendo la noticia de la señora que tranforma a los gatos en sombreros “sus pieles son tan suaves, no como la de los walabis, y mi artritis está cada vez peor”, dice que hay tantos gatos en su isla que son una plaga, que la gente ya no puede con tanto gato, el problema los rebasó.

la plaga

la preparación

el diseño

Entonces recordé la conversación con k. hay tantos niños abandonados en México, y Angelina Jolie no puede adoptarlos a todos. (Momento de tristeza, de darle un trago lento a la cerveza, y pensar en lo mal que está el mundo). La mitad de los pobres son niños, that is, 600 millones de personas. En Latinoamérica son 40 millones de ellos viven en las calles, condenados a un destino de prostitución, de abuso, de trabajar en HEB empacando comida para luego gastar todo su dinero en litros de Resistol 5000.

Por lo tanto... propongo una nueva línea de high couture, un estilo ready to wear y de diseños extremos… propongo ¡niño de la calle fashion! Hay metros y metros de donde cortar.

la plaga

la preparación

el diseño

De esta manera, los podremos salvar de su destino y vivirán para siempre en nuestras creaciones.