Juegos para el Baby Shower II

Yo no sé por qué siguen pidiéndome que haga juegos para los baby showers. Yo no soy tierna. No me gustan los niños. No me gustan los juegos. No me gustan las fiestas. Y mucho menos me gustan los baby showers. Básicamente cuando me dicen que haga juegos para un baby shower se están saboteando a sí mismas. Pero aún así, me dicen. Me insisten.

Total, mi gran amiga Doña Blanca quiere celebrar que se le rompió el condón y el comité organizador me ha dado instrucciones:

1. Escoge* la música, pero no puede ser tacky (osea, "tacky" quiere decir algo "naco" o "cutre" o de extremo mal gusto, porque estas finísimas mujeres nice son bilingües).


2. Haz juegos, pero no pueden ser ni sucios, ni asquerosos, ni tacky.

Y yo digo, ¿qué no me conocen?

Si quieren buen gusto y estilos de princesas, pues que le pregunten a alguien que pueda, yo soy un simple y asqueroso cocodrilo, tengo caca en el cerebro y sexo en la mente. Soy un edigator escatológico y sexual.

¡Aleluya, cocodrilos sexuales, aleluya!

Así que me retacharon el proyecto de derretir barras de distintas marcas chocolate y colocarlas en pañales y hacer una competencia de a ver quién atinaba qué chocolate era.
Ay, no, que asco.

Me retacharon el ponerle el pene al bebé.
Ay no, qué vulgar, va la mamá de Doña Blanca.

Me retacharon el de la papa caliente, pero en lugar de papa caliente era un condón usado.
¡Ay, porfavor!

Así que ya no voy a preguntar. Les dije que haría lo siguiente:
1. Mamá momia.
Adivinar el tamaño de la panza de la madre con tiras de papel de baño (un clásico).


2. Winner Takes All
Colocar una alcancía y cada vez que alguien diga "bebé" multarlos con una moneda. Al final, tratarán de adivinar cuánto dinero hay en la alcancía y, como dicen en inglés las personas elegantes y bilingües, "Winner Takes All".


y 3. Selección de música decente y variada
Poner música pop o clásica.

Pero la verdad será:
1. ¡A movelo!
Reggeatón all night long!


2. Winner Takes All

3. Fling yo shei! 
Con catapultas de cucharas de plástico, lanzar mierda (podrá ser pudín de chocolate).

Al centro de un pañal ubicado a la distancia.

y 4. Porn or Preggers?

Adivinar si las siguiente señoritas están pariendo (Preggers) o están participando en una sesión pornográfica (Porn). 

Si quieren jugar, den clic a la respuesta que imaginen.

 Porn or Preggers?

 Porn or Preggers?

 Porn or Preggers?

 Porn or Preggers?

 Porn or Preggers?

 Porn or Preggers?

 Porn or Preggers?

 Porn or Preggers?

 Porn or Preggers?

 Porn or Preggers?

 Porn or Preggers?

"Tacky" mis verdes y reptilianos ovarios. A ver si me vuelven a invitar.

¡Aleluya, cocodrilos sexuales, Aleluya!

¡Aleluya! ¡Aleluya!
poetas elotes tiernos calaveritas apaleadas
poetas inmensos reyes del eliotazgo
baratarios y pancistas
grandísimos quijotes de su tiznadísima chingamusa
perdónenme grandes y pequeños pequeñísimos poetas
(Soy acaso el Hijo de Sánchez de la poesía
¿Peralvillo Tepito Incorporated?
Alors los invito a discurrir
pespunte limpio
por el nuevo Paseo la Anti-Reforma)

Extraño a partner in crime, doña Warrior de Shea.

*corrección Marzo 26, 2011 7:05 PM (hora local)

Museos, chicas y penes

Fuimos al museo de Cincinnati mi gringo y yo. Y conforme pasaba de sala en sala, recordaba aquel poster de las guerrilla girls:

*¿Tienen que estar desnudas las mujeres 

para poder entrar al museo metropolitano?

Menos del 5% de los artistas en la sección de arte 

moderno son mujeres, pero el 85% 

de los desnudos son femeninos.

Así que para variar me encobrané y decidime hacer algo al respecto. Así que hoy les presento, cinco, cinco grandes reinterpretaciones de cuadros famosos de hombres famosos y como deberían de ser.

Uno: Monsieur Eduardo Manet

Desayunando flautas

Dos: Herr Eduardo Munch 

Te voy a dar algo para gritar

Tres: Signor Miguel Ángel Merisi de Caravaggio

A que no te la imaginabas tan grande, Holofernes

Cuatro: Meneer Vicente Van Gogh

A ver si te cortas otra cosa

y cinco: Don Francisco de Goya

Saturno saboreando la pinga

Día internacional de la mujer -100 años

Hoy NO se celebran a las mujeres, no es una fiesta, no se debe felicitar a las mujeres.

Ni es un día que fue escogido por humanos de verdad que decidieron darle una chancita a esos otros seres que por ahí andan, pero no son realmente humanos, pero tienen "algo" especial. Ni el objetivo del día es que nació mujer, chin.

¿Qué tiene el día de especial?
Hace 100 años las mujeres se unieron y se pusieron a GRITAR. ¡NO MÁS! Mujeres de varias minorías se unieron. ¡NO MÁS! Hombres y mujeres explotados, gritando, ¡NO MÁS!

¿Y sirvió? Hoy en día:

• 2/3 de las mujeres son analfabetas.
• Hay menos niñas que niños en las escuelas.
• Cada 90 segundos, cada día, una mujer muere pariendo, a pesar que existen medios para evitar esto.
• Las mujeres siguen ganando menos que los hombres por los mismos trabajos.
• En muchos lugares del mundo, todavía las mujeres no tienen el mismo derecho a la herencia.
• De todo el ingreso mundial, lo que las mujeres ganan corresponde al 10% (fuente)

Hoy en día, las mujeres que más luchan por sus derechos, sus derechos humanos, son las mujeres de Afganistán. Están ahí en la calle, arriesgándose a ser golpeadas, asesinadas. Gritando. ¡NO MÁS!.

¿Y qué hacen las mujeres que tienen acceso a los medios? ¿Luchan incluso más? Teniendo tantos recursos, ¿Hacen algo?

Nope. No hacen NADA. Se felicitan unas a otras "por ser mujer".

O, como diría el ITESM, Universidad de más alto prestigio y categoría en México:

(fuente)

Pero, en Estados Unidos no se dan días de maternidad por ley y eso que hay 10 millones de madres solteras. Tampoco acceso a guarderías por parte del estado. ¿Por qué pongo esto? Porque por LEY, osea, es parte de las políticas de discriminación del gobierno, legalmente hay un sistema que destruye a la mujer. (leer más)

En México, en cambio, estatalmente sí hay protección a la madre y a las mujeres. Pero también, van miles (MILES) de mujeres asesinadas por el simple hecho de ser mujeres. El 20% de las mujeres sufren de abuso doméstico. Una en cada seis ha sido violada (fuente). Hay tanta tanta violencia a las mujeres en México, que échense un google.

Por eso, a todas estas mandejas de su resantísima tingamúsica que se están felicitando en facebook y en la calle y por correitos, tengo algo que decirles:

 No manchen que creen que ya llegaron, ya hay igualdad y no hay discriminación, sólo porque en la escuela les dicen que "son iguales a los hombres, pero siéntante bien" y ya de grandes "si tu marido te quiere, sólo va a los tables porque lo llevan sus amigos, además, que los hombres tienen necesidades".

Pinturas parte I

Estaba viendo una pintura que aquí la consideran el epítome de la esencia de Estados Unidos.

Permítanme un close up:

Un poquito más:

Así es, el pájaro oficial de Estados Unidos no es el águila calva. No sir, es el pájaro pelón...

Entonces investigué un poco más y resulta que esta imagen ha sido censurada muchísimas veces, desde negarse a ponerla en los libros de texto hasta repintarla . Incluso en una ocasión quitaron toda esa parte. 

Aunque según ellos, la explicación es que lo que se alcanza a ver es el reloj. 

Yeah right, a menos que el reloj de Washington se viera así:

...Ésta es la salva-sea-la parte de Jorgito Guashinton.

¿Qué les parece?

Land of the free?

Land of the pantless!