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28.2.15

¿Tu mamá es tacaña?

Por razones incomprensibles para mí, los españoles (osea los de España) le llaman polla al pene.

En México cualquier cosa alargada funciona como sinónimo de ESA parte: serpiente, banana, pistola, plátano, palo, chorizo, mástil, salchichón, reata, leño, tronco, chile, nabo, fierro, la paletita de carne. 

También cualquiera que implique una similitud al glande: cabezón, pelón, narizón, camarón, carajo, el cíclope llorón, mi hijo el más pequeño que no tiene dientes. 

O incluso se le denomina por su función o localización: el taladro, el preñador, destapacaños, el apartapelos, el crece con el calor, el pintalabios, el queso babas, el Tlaxkuatlatzintzunzanpiramidarícuaro (por trabalenguas). 

El caso es que siempre está en boca de todos (juar juar).

Y aún así me sorprende que pene en España sea “polla”.

Sobre todo porque entonces me cambia totalmente el significado de la canción El gavián pollero, especialmente esa parte que dice: “Se llevó mi polla el gavilán pollero, la pollita que más quiero, que me sirvan otra copa, cantinero, sin mi polla yo me muero”.

Todo este preámbulo porque ayer mi amiga D. me preguntó cómo se decía “poppy flower field”, pero como estábamos en un bar no me oyó bien y ella en vez de decir “claro, el mundo está jodido y la gente no tiene más remedio que trabajar en”:
Campo de amapolas, Guerrero (fuente)

Dijo: claro, el mundo está jodido y la gente no tiene más remedio que trabajar en”:
Campo de amapollas
(fuente: Román de la Rose. Paris, Bibliothèque nationale de France, Français 25526, fols. 106v, 160r)
Fin.



La canción completa:


17.7.13

¡Zaz! ¡Zanahorias zensuales!

¡¡Miren lo que me encontré en el refri!!

Siéntense, no se cansen


Al pobre del gato usado Simón lo castraron de microgatito y luego le cortaron la oreja. Considero que esto es, no sólo apropiado, sino necesario...


Oh sí, nena

Miren, miren su cara de satisfacción.


El gringo marido me quitó la zanahoria justo cuando iba a salir de la casa a tomar más fotos. Nimodo, la vida es un camote y termina en un entierro.

Por cierto, ¿cómo se le llama al niño que se orina en los libros de poesía?
¡El chico mea rimas!

¡Se la lavan!


16.3.11

Museos, chicas y penes

Fuimos al museo de Cincinnati mi gringo y yo. Y conforme pasaba de sala en sala, recordaba aquel poster de las guerrilla girls:

*¿Tienen que estar desnudas las mujeres 
para poder entrar al museo metropolitano?
Menos del 5% de los artistas en la sección de arte 
moderno son mujeres, pero el 85% 
de los desnudos son femeninos.

Así que para variar me encobrané y decidime hacer algo al respecto. Así que hoy les presento, cinco, cinco grandes reinterpretaciones de cuadros famosos de hombres famosos y como deberían de ser.

Uno: Monsieur Eduardo Manet


Desayunando flautas




Dos: Herr Eduardo Munch 


Te voy a dar algo para gritar




Tres: Signor Miguel Ángel Merisi de Caravaggio


A que no te la imaginabas tan grande, Holofernes




Cuatro: Meneer Vicente Van Gogh

A ver si te cortas otra cosa


y cinco: Don Francisco de Goya


Saturno saboreando la pinga

5.3.11

Pinturas parte I

Estaba viendo una pintura que aquí la consideran el epítome de la esencia de Estados Unidos.


Permítanme un close up:

Un poquito más:

Así es, el pájaro oficial de Estados Unidos no es el águila calva. No sir, es el pájaro pelón...

Entonces investigué un poco más y resulta que esta imagen ha sido censurada muchísimas veces, desde negarse a ponerla en los libros de texto hasta repintarla . Incluso en una ocasión quitaron toda esa parte. 

Aunque según ellos, la explicación es que lo que se alcanza a ver es el reloj

Yeah right, a menos que el reloj de Washington se viera así:


...Ésta es la salva-sea-la parte de Jorgito Guashinton.


¿Qué les parece?

Land of the free?

Land of the pantless!




8.1.10

Delirios de grandeza

For English, bite here

Después de muchos análisis y estudios, se ha comprobado que la honestidad del policía es escasa, si no ausente. Este individuo, por ejemplo, afirma que la tiene así:

Pero la verdad, amarga y diminuta, es ésta:

12.4.09

Oh, ¡qué centauros!

For English, Divine
Los humanos modernos viven todavía envueltos en mitos, que si bien la realidad documentada por la revista TIME no acepta monstruos o algo que se aleje de la norma, todos siguen viendo, escuchando, fotografiando, hasta huyendo de, aliens, chupacabras, abominables hombres de las nieves, ranas hipnóticas, y una serie de malévolos y babosos monstros que requieren de cerebros y otras jugosas partesdel cuerpo.

Y la maravillosa edigator sabe que, según la psicología y la antropología y la sociología y todas esas ciencias humanas que explican con detallada precisión el comportamiento humano, que son bichos bien simples. Son animales simbólicos que codifican miedos y deseos en situaciones complejas y absurdas. Entonces, todo monstro tiene su origen en un miedo o deseo particular. El yeti al frío invierno, el windigo a que tu hermano se vaya a comer a tus papás (y luego a ti), el chupacabras al patriotismo latino, etc. Pero el centauro



Los centauros son estos seres mitológicos mitad caballo (por abajo) y mitad humano (por arriba). Tradicionalmente (¿mitológicamente?), son adivinos astrólogos, se la pasan viendo el cielo, etc. ¿Por qué la gente sigue creyendo en ellos?





Y entonces... tadáaa, epifanía... La edigator (o magna) comprendió... (Atención, clic a discresión... foto de encuerados AQUÍ)
 
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