Ayer, más muertos de la COVID19 que en el 911

En septiembre 11 del 2001, aquí su lagartija estaba en Monterrey. Cayó un aguacero de aquellos y se suspendieron clases. Yo me seguí durmiendo hasta que mi señora madre se puso a dar de gritos que se acababa el mundo.

Que un avión había chocado con una torre y luego otro avión en otra torre y luego otro en el pentágono.

En mi sopor no entendía nada. Para empezar, ¿en qué momento tuvimos pentágono en Monterrey? Así que me jaló corriendo a la tele para ver cómo la gente brincaba de las ventanas de las torres gemelas y luego cómo éstas se venían abajo.

Me pasé todo el día viendo noticias.

Al igual que muchos terrícolas en ese momento, pensaba que esto haría recapacitar a los gringos de andar bombardeando al mundo nada más para quitarles su petróleo. 

Boy, was I wrong

Reptil haciendo lo que nadie puede hacer en su lugar (fuente)

Oficialmente, murieron 2996 personas ese día del 911.

El shock gringo fue tal que el gobierno se movilizó para eliminar un montón de libertades, protecciones y avances en materia de derechos humanos, anti tortura, anti espionaje, anti discriminación. 

Y eso que la labor de limpieza del internet fue meticulosa. En las primeras semanas se podían ver las imágenes de la gente quemada cayendo de las torres y de los cuerpos destazados cuando llegaban al suelo. La repetición de los videos y las imágenes hacían que la gente experimentara las explosiones y los muertos una y otra vez. 

Después y ahora, esas imágenes de muertes grotescas ya no están por ningún lado salvo una fotico estéril de un hombre haciendo un 4 de cabeza.

El shock y dolor del 911 le permitió al gringrado el aceptar varias guerras ilegales, invasiones a países, y hasta los gringuitos tuvieron que soportar la molestia de tener que quitarse los zapatos en los aeropuertos y que les manosearan sus partes los neandertales que trabajan en la seguridad del TSA. Todo, según elles, para que jamás volviera a ocurrir una tragedia como esa del 911.

Las noticias del 12 de septiembre salieron así (fuente ):

Shock, dolor, incomprensión, rabia.

Sin embargo, solamente ayer, oficialmente de la COVID19, murieron 3,054 personas en Estados Unidos.

La diarrea naranja no dijo nada ni de las víctimas, ni de sus familias, ni de la tragedia (eso sí reconoció que Marruecos es lider supremo del Sahara occidental).

La gente sigue afuera sin máscaras. Mi vecino que tenía los letreros a favor del Ano Naranja Para Presidente 2020 sigue diciendo que la pandemia es fake news. Mi tío, quien fue casi un año completo a la primaria, dice que el nuevo orden mundial está manipulándonos para volvernos comunistas.

Muy pocos encabezados mencionan la inmensa tragedia humana que estamos viviendo HOY.

Por ejemplo, en Fox News hablan de espionajes chinos en la sede del partido demócrata que jamás sucedieron.

En la del Federalist (una favorita de la ultra derecha) se habla de conspiraciones de los de izquierda (es como llaman aquí a los que no son neonazis) para destruir un canal de YouTube.

NPR, que no depende de las empresas y sus comerciales para sobrevivir (por tanto lame menos huevos) habla de que no hay suficientes dosis para vacunar a todos ni habrá (pero no menciona que la Guácara in Chief sólo aseguró dosis para los que se registraron como militantes del partido Republicano).

Es desgastante que llevamos 10 meses de pandemia y en vez de haber creado empatía, solidaridad y redes de apoyo, los gringos creen que el virus es un mito.

Hoy, en gringolandia, es un día como cualquier otro.

Ganó José Biden en gringolandia

Y hubo elecciones en Gringolandia y perdió Agolfo Twitter. Pero, obviamente, como es un psicópata narciso, no va a admitir la derrota. Vienen unos meses interesantes hasta el cambio de gobierno. La cosa es que 70 millones de gringos votaron por la Naranja Satánica. Son gente anticiencia además de altamente racista y machista.

Esta bandera la ha visto su servilleta ondear en varias casas de la comarca vaquera en la que tienen su casa

Para entender un poco a esta gente… cuando ganó Obama, su racismo y odio fue tan grande que negaron que Obama hubiera nacido en Estados Unidos. Ni su acta de nacimiento, ni nada fue suficiente para convencerlos que Obama era el presidente legítimo. Argumentaban que el sistema político estaba tan tan roto que un impostor, un fake president estuvo 8 años en la casa blanca. 

Porque a esta gente lo que le caló fue que ocho años tuvieron a un negro como su presidente y 8 años de escuchar que las minorías iban a ser mayoría en el 2050. Por eso es apabullante el apoyo al racista de ahorita. 

No se debe subestimar el racismo de Gringolandia. 

Según las encuestas, el 70% de esos 70 millones creen que las elecciones no fueron justas. O sea, 49 millones de personas en Covidlandia creen que el presidente electo está ahí porque hubo fraude en las elecciones. 

El sábado hicieron una marcha. Million Maga March la llamaron (porque hubo una marcha en 1995 de hombres afroamericanos llamada Million Man March  y a estos racistas les encanta apropiarse de los slogans de las minorías y burlarse de ellos). Gran parte de su motivación está en violentar al otro, en ponerlos en su lugar. En esta marcha las más o menos entre 10 mil a 50 mil personas que asistieron protestaron que están contando los votos de las minorías y que los únicos votos legales son los de ellos y ellas: los racistas blancos. 

Si le rascan a la pantalla pueden oler la covid (fuente)

Por suerte, casi no usaron máscaras, así que en unos 15 días vamos a ver una disminución de racistas gracias a la Covid19.

Según las encuestas, un 30% de ellos además cree que hay una conspiración en el gobierno de los Demócratas en la que secuestran y se comen a los niños, que el coronavirus fue inventado por los chinos para destruir a su presidente, el cual es el ungido de dios mismo. Si las encuestas están en lo correcto (que han estado estratosféricamente incorrectas), estamos hablando de 21 millones de personas. 

Es como si toda la población de Chile estuviera bajo los efectos de unos hongos alucinógenos, nomás que en vez de ver a Santa Sabina, ven un globo anaranjado como su mesías que los va a llevar a un futuro donde los blancos sean los únicos que existan tras haber colgado a todxs los morenxs de los postes. Y así, los racistas saldrán adelante con sus caras sin máscaras, sus cuerpos con covid y su manos cargadas de AR15s y pistolitas de mano.

aquí repartimos balazos y covid (fuente)

Así termina una democracia

El martes 3 de noviembre 2020 vienen las elecciones gringas, y tal como les he estado platicando desde hace meses, los racistas vienen más fuertes, ruidosos y violentos que antes.

Los periódicos y otras fuentes de noticias empezaron a investigar a Q y en lo que va del año ha habido  41 ataques terroristas de los supremacistas blancos a minorías, incluyendo un plan para secuestrar a la gobernadora de Michigan, ejecutarla y empezar la guerra civil. Ninguno de estos actos ha sido condenado por la presidencia.

El Dorito Musolini, presidente de Gringolandia, ha perdido toda mesura y ahora habla directamente a su base. De esto les quería platicar, de lo que les está ofreciendo. 

Yo no podía entender por qué estos anti-máscaras son tan violentos, porque déjenme les cuento que hace dos semanas fui a una tienda y me estaban echando bronca porque traía máscara. Groseros, violentos y muy racistas. El traer máscara es una indicación de una inclinación política en gringolandia, porque parece que tiraron de cabeza a toda la población cuando nació. Ahora, la mayoría en ese pueblo que visité no traía máscara, y en todas las casas podía uno ver letreros y banderas de Voldemoron, pero también ondeaba otra. Se ve así:

Se llama la “Thin blue line” o la delgada línea azul.

Representa que lo único que mantiene el orden es la policía (la línea azul), porque arriba hay orden, pero abajo hay caos y destrucción.

Sin embargo, recuerden que esta nueva facción de supremacía blanca tiene mucho lenguaje velado. Hay que rascar para ver realmente qué están diciendo. Porque resulta que en las marchas de los supremacistas blancos, desde el 2017 esta bandera ondea de lado a la bandera confederada. 

Fuente

Y como a partir del asesinato de George Floyd el 25 de mayo 2020, han surgido marchas y protestas  en contra de la brutalidad policíaca y a favor de las vidas de los y las negros y negras (y les latines, porque nos matan en la misma cantidad), el usar la bandera de la línea azul se ha vuelto un símbolo en contra de Black Lives Matter.

El Agolfo Twittler les dice a sus fans que apoya a los policías, que está en contra de los thugs de las protestas y en contra de las marchas de Black Lives Matter, porque ante todo él proveerá el orden y la ley (Law and Order). Y lo dice porque sabe muy bien que esa expresión ha sido usada desde 1900 por Barry Goldwater, Nixon y otros presidentes como código para reprimir violentamente a la gente que protesta. Esa frase ha sido utilizada a lo largo de la historia gringa para suprimir el voto de negros y negras, para ir en contra de los inmigrantes y para justificar la supresión de los derechos civiles.

Es una frase código tipo Ku Klux Klan. 

La semana pasada tuvo su rally en Vacalandia. Pueden ver que de fondo hay una gigantesca bandera azul:

Fuente

Y mucha gente ondea la bandera.

Tampoco creen en la ciencia, mira mamá, sin máscaras

Jeff Sharlet llama a este movimiento “nacionalismo policiaco”. Es una ideología, dice, basada en la inexistencia de un gobierno plural y civil y la instauración de una fuerza armada brutalizante y arrasadora. Un extremismo blanco que puede esconderse en la idea de que de verdad lo que quieren es la ley y el orden y el valor de las vidas de los policías, cuando en realidad es un movimiento represor y antiminorías. El nacionalismo policiaco promete la anticipada guerra civil donde la gente que está exigiendo que no la maten terminará exterminada. Y recuerden, la secta de Q es una religión, movida por fe, violenta, armada y guiada por un psicópata narciso, el Jefe Covfefe. 

A ver qué pasa el martes con esta dizque democracia. Si pierde el Palpatine Mandarina se va a poner muy peligroso para la gente no blanca durante el resto del año, porque Capitan Covid va a destruir todo a su paso en su caída. Pero si gana, entonces...

fresco de la huerta

Siento no haber escrito en un rato, pero se atravesaron unas vacaciones. Bueno, no lo siento tanto porque me la pasé rebien. Luego les cuento un poco del viaje, ya tenía más de 5 años que aquí, la edigator, no salía de su jaula de hielo.

No sé si ya lo había dicho, pero tenemos una huerta. Ante el inminente fin del mundo, creo necesario aprender algunas técnicas de supervivencia, entre ellas, plantar, cosechar y cazar ardillas. Eso último tuvo un problema ortográfico, porque yo entendí casar ardillas, y pues me saqué una licencia de ministro y me la he pasado luchando por los derechos de las ardillas gays que también querían matrimoniarse... pero ésa es otra historia.

El caso es que primero conseguimos un poquito de tierra, como de unos 2x2m. Luego quitamos las hierbas, removimos la tierra , sacamos los vidrios (¿por qué siempre hay vidrios?) y planté unos tomates y unos chiles. Esto fue a principios de mayo. Luego aprendí la lección de nunca plantar antes de Memorial Day, porque nevó y se murieron todas mis plantas.

Pues después de eso, volví a plantar todo otra vez y pude rescatar una plantita de chile, lo malo fue que nunca volvimos a encontrar otra plantita de tomatillos. Planté calabazas, melones, tomates, chile serrano, chile poblano, papas, albahaca, perejil, cilantro, espinacas y pimiento morrón.

Aquí la historia hasta ahora.

En Wisconsin todo es grande. Cada tomate pesa un kilo, así que tuve que comprar unas jaulas para los tomates porque se les rompen las ramas a las plantas. Pero están deliciosos. No sé cómo voy a poder volver a comprar tomates en la tienda. Acuérdense, refresquen su memoria, los tomates son suculentos, jugosos, fascinantes, orgasmitos en la boca.

Mi gringo marido fue encargado de plantar las papas. Hizo un hoyo como de un metro de profundidad y luego les clavó un palo cual estaca contra vampiros para que nunca fuera a liberarse de su tumba. Y funcionó. Porque no se han asomado.

Las calabazas y los melones ahí van, creciendo y apropiándose de todo con sus hábitos de rastreras.

La espinaca no se dio porque el cilantro agandalló toda la luz, y en lo que me voltée por las tijeras para cortarlo floreció y tan taan, se acabó el cilantro.

Los chiles serranos pican como si los hubiera plantado el diablo (que algo hay de eso), están deliciosos. Ya he hecho llorar a unos españoles con una salsita.

La albahaca aparentemente atrae a todo bicho a la redonda, así que les cedí la planta.

Y el perejil..., esto fue lo que aconteció con el perejil. Para que no me fuera a suceder lo que luego me pasa (que es que llega de sorpresa el otoño a mediados de agosto y se muere), decidí cortarlo casi todo. Estaba frondoso, verde y abundante (como si Hulk se la hubiera... bueno, imagínense). Yo uso mucho perejil para cocinar, especialmente perejil seco.

Por lo tanto, corté mi profuso perejil, le quité los bichitos y la tierra y lo puse a secar sobre papel cartón.

Y entonces...

¿Qué? ¿A poco te da asco que me acueste sobre tu perejil sólo porque me chupo la cola
y rasco con mis patitas en la arena donde defeco?

Muajajaja

En fin, mi gato con cama nueva y yo voy a tener que ir a la tienda a surtirme de especies.

Crónicas del gato usado II

Yo no sé qué le harían a Simón (ahora se llama Simón), el gato usado, antes. Quizás su ex-dueñ@ antes sólo interactuaba con Simón en el baño. Pero tiene ciertas fijaciones extremas. Algo perversas. A Simón le gusta, (ejem, guarden a sus madres y personas sensibles porque lo que voy  a decir suena un poco pecaminoso, como cualquier función corporal)... a Simón... le gusta ver... cómo orina la gente.

¡Lo he dicho! A Simón le gusta ver mear.

Así que ayer, estaba yo sentada en la taza del baño haciendo lo que se hace ahí. Entonces llegó Simón a evaluar y maullar.  Pero al yo decirle úchale gato me mordió el hijo de su gata madre y mostró sus colmillitos haciendo ssssss. Intenté, como cualquier ser humano mexicano mortal, darle una patada que lo lanzara junto a Curiosity a ver Marte. Con tal fuerza pateé, que fallé completamente y me mojé toda la pierna. Simón soltaba ronroneos que sonaban a carcajadas.

Pero el marido gringo tuvo una experiencia diferente. Mientras él meaba satisfecho, el gato Simón decidió inspeccionar el retrete, justo en el momento del chorro imparable, ése que viene ya que empieza el AAAAHHHH. El gato Simón se asomó y ¡splosh! o mejor dicho, ¡Splosh! Resultado: cabeza, bigotes y torso de Simón meado.

¡Qué asco! Es un gato cerdo. Yo no entiendo, el Gato Maravilloso es tan educado y limpio y hermoso y perfecto. ¿Qué se hace con un gato usado y escatológico?

De castigo le puse el Ratón de la Vergüenza en la cabeza, a ver si aprende y hace actos de contrición. 

El ratón de la vergüenza da vergüenza

Ahora sólo espero que el gato Simón se limpie solo, porque yo no voy a meter a esa bestia a la regadera.

A su chilli

Pues ayer mi gringo marido hizo Chilli. El Chilli es una sopa tradicional de su pueblo, hecha de carne molida con cien mil chiles y frijoles, y con más o menos un chingomil de especias y tomate. Al final va rematado con un kilo de queso cheddar. Todos los que lo han probado aseguran que es un plato picante que se disfruta dos veces, de entrada y de salida.

Chilli tradicional

La verdad, le quedó riquísimo, yo me serví como tres veces. 

Los invitados quedaron satisfechos, echando halagos y vítores al chilli y al chef. Hubo, como quien dice, un chilli fest.

Hoy, porque amanecimos con la idea de que el dinero no sólo crece en árboles, sino que tenemos una huerta equipada con migrantes que nos lo van a recoger, nos fuimos a comer a un abundante, delicioso y all-you-can-eat buffet. Tras el buffet me dije, “edigator, camínale o ruédale”, así que decidimos bajar la comida con un paseo tranquilo por el mall bajo la sombra de los anuncios espectaculares y música de elevador (tradición típica de un fin de semana en gringolandia).

Pues a medio camino que siento un retortijón en la barriga... ¡el chilli! Supongo que el buffet había empujado todo y reclamaba su espacio.

Arghh... ¡Necesito ir al baño ahora!

Le digo a mi gringo marido, “Marido, ahhhorita vengo!”. Y corrí.

Entro al baño y de veras, en cuanto me senté, se me puso la piel de gallina, sudé tantito y como si los ángeles del apocalipsis estuvieran tocando sus cornetas salió expelido el ex-chilli con olores pútridos y repugnantes. Se me alació el pelo de la peste. Y en eso que la chica en el baño de a un lado mío dice “omaigod, puaj” y... ¡que se vomita!

Pero se vomita como si la mujer hubiera engullido quince litros de refresco con una sandía hecha pedacitos, sonó a una inacabable cascada con textura. Luego entre vómito y agarrar aire volvía a decir “omaigod” y pues yo continuaba descomiendo, así que la pobre mujer vecina mía repetía cascada.

Chale, nunca había hecho vomitar a alguien vía pedos.

Subí un poco los pies para que no reconocieran y me esperé un ratito para que la pobre terminara de vomitar y luego enjuagarse la boca y salir haciendo ruidos de arcadas gástricas. Luego me dio un ataque de risa que vino celebrado con otras tres fétidas flatulencias, terminé mis afeites y salí mucho más ligera.

Afuera me esperaba mi gringo marido que puso un poco de cara de confusión cuando le dije "Acabo de descubrir mi súper poder". Y ya, seguimos caminando.

Fin.

tú que eres poeta y en el aire las compones

En el viaje de regreso de Cincinnati (a.k.a. Sin City) a Vacalandia paramos en múltiples ocasiones en lugares cuya especialidad es vender aceite de motor quemado al que llaman místicamente “coffee” y tener sanitarios semi limpios.

Yo soy ávida lectora de puertas de baños, y he visto que en los últimos años cada vez se han vuelto más y más orientados a los deseos carnales entre personas del mismo sexo. Antes (o al menos hace 10 años), las imágenes y composiciones se enfocaban en tamaños e ilustraciones de penes o frases tan floridas como “ayer me dijo Julieta con palabras en inglés que tu culo ya no aprieta ni amarrándote los pies”; hoy en día, por lo general, en los baños mexicanos hay una serie de descripciones con bastantes pelos y señales, (sobre todo pelos), de la vagina, mejor conocida como el Yoni, el bistec con pelos, el bizcocho, el bollo,  el buche, el budín Viscoso, el chochito,  el chocho, el chorito, el chuminaco, el chumino, el cocho, el conejo, el coñete,  el coño, el cucurucho, el ejotito, el frijol, el gauchito Gil, el hachazo, el higo, el hoyo, el hueso chascón, el jicamón, el mejor amigo del hombre, el mono, el moño de cochino, el moñoñongo, el ojo de thundera, el ojo, el oso negro, el pan, el papo, el peluche, el pesebre, el primordio, el quelite,  el sapo, el taco de pescado, el tamal, el taquito, el tlacoyo, el toto,  el triangulito, el túnel del amor, el turrón, el yo-yo, el zapato,  gigina, la alimaña, la almeja, la araña, la argolla,  la barbona,  la berenjena, la bigotona, la bistezuda, la boca de mono, la borrega, la buchaca, la buki, la cacerola, la cachucha, la cachufla, la cachufleta, la cajeta, la canoa, la chiclosa, la chilindrina, la chimuela, la chiquitiada, la chocha, la choka, la cholga, la ciega, la cola, la coladera, la cometula, la concha, la concha, la coneja, la cosita, la cotorra, la crica, la cuca,  la cucaracha, la espumosa, la galletita, la gota, la herida, la jamona, la macha, la mantarraya del amor, la mequetrefe, la micha, la molleja, la mona peluda, la muerta, la osa, la paloma, la panocha, la papaya, la pata de gallo, la pepa, la pescadería, la piraña, la pochola, la pucha, la punketa, la pupusa, la quesadilla, la raja, la rajada, la rana, la sacachispas, la sardinita, la selva, la siempre tibia, la sonrisa vertical, la sopaipa, la tarántula, la tigresa, la tomahawk, la torta, la totona, la trompuda, la tuerta, la tuzita, la vaina, la vallaina, la verija, la yaya, la zanjita con pasto, la zarigüeya, la zorra, M’ hija, mi virtud o Elba Ginón (entre otros).

(fuente, en parte)

O mínimo, un beatífico: “Bendita la taza que te ve cagar”.

El caso es que en gringolandia, en este baño en particular, ubicado casi saliendo de Indianápolis, vi que alguien había escrito vulgarmente “I like pussy” (en otras palabras, una justificada proclamación de preferencia sexual), y digo vulgarmente porque en verdad se requiere poca imaginación para escribir nada más "I like pussy" sin un avispado estilo de un “preséntame a tu ginecólogo para lamerle los dedos”, pero, eso sí, con mucha energía. El caso es que alrededor de esta inscripción había una serie de letanías y pasajes bíblicos donde:

Primero: Indicaban estoicamente que el (o la) autor debía aparentar cierta edad en la que ya no se dice "pussy" (?): “Grow up!!”

Segundo: Insultaban su inteligencia: “You retar (sic)”

Tercero: Establecían una serie de códigos morales que el (o la) autor había violado: “Children can read this!” “What is wrong with you using that language” “Selfish, you should know better” “Why do you use such profanity” “Why don’t you think of the people who do not deserve to see this?”

Cuarto: Terminaban con una serie de porras para los visitantes del baño (mas no para el (o la) autor) salpicadas de alabanzas: “You are beautiful!” “You are a great person” “If you read this believe in yourself” “Feel love!” “Jesus Loves YOU!” “Pray for us” “Jesus is the way” “The name of Jesus is the one lever that lifts the world.” “The wise still seek Him.” “What good is having someone who can walk on water if you don't follow in his footsteps?” Y más frases que no leí porque terminé de mear, fui por mi aceite de motor caliente y me metí al carro y partimos rumbo a las vacas.

Me sigue sorprendiendo que a pesar de Hustler, Playboy y Hollywood esta cultura sea tan castrante, hasta en el baño.

Y ya, fin, ahora un poemita para que lo dejen en su próximo baño:

Yo no soy un gran pintor
Ni le sé hacer al pincel,
Pero si aquí ves amarillo
Es que se me acabó el papel.

Atelier van Lieshout

Para todos los gustos, hoy presentamos tres lugares diseñados por el Atelier van Lieshout: BarRectum, BikiniBar y Darwin. Estarán abiertos a partir de mañana Marzo 5, 2010 hasta Mayo 2, 2010.

Darwin es un espermatozoide morado en el que se puede entrar. Ahí uno encontrará una cama y un escritorio (supongo que la cama representa la total participación de los hombres en el acto procreador de humanos y el escritorio el único acceso que tiene el género masculino a la creación de algo).

 

También puede ser que solamente sea un mecote y eso es divertido.

El BikiniBar es un bar en forma de un bikini, aquí cuando lo construían:

El creador dijo:

Un lugar de encuentro para la gente de la tercera edad: hermoso, cruel y sensual, con un espacio interior agradable. Tanto en el arte como la arquitectura, el BikiniBar representa un edificio como escultura y una escultura como un edificio. Adentro se puede descansar, huir de la ajetreada vida de la playa o del mal tiempo. ¡También es posible participar en un juego de dardos sumamente especial! El BikiniBar es el único cuerpo femenino al que puedes entrar sin permiso. Fuente

Yo me pregunto si este cuerpo femenino es el ideal. Sin cabeza, sin personalidad, infinitamente penetrable. El sueño de todos, ¿no? ¿y fuera un bebé descuartizadito? ¿Un delfín sin cabeza? ¿también estaría abierto?

Y aquí el BarRectum. Bar, como el anterior, y recto, no de síguele derecho, sino del otro recto. Aquí cuando lo transportaban a donde finalmente iría:

 

Cómo se ve en el lugar:

El creador dixit: BarRectum, Arsch Bar, Asshole Bar, Bar Anus. Aunque las traducciones suenen diferente, la forma es reconocible universalmente. El bar toma su forma del sistema digestivo humano: empezando por la lengua, siguiendo con el estómago, pasando por el intestino delgado y grueso y terminando por el ano. Aunque el BarRecto es anatómicamente correcto, el último tramo del intestino grueso se ha inflado a un tamaño enorme para admitir en el bar al mayor número de bebedores posible. El ano en sí es parte de una gran puerta que funciona también como salida de emergencia. Fuente

Para reservaciones: http://www.ateliervanlieshout.com/ 

Lo malo es que hay que ir a Vienna.

El hombre que no podía subirse los calzones

La literatura es completamente coherente y lógica, todo pasa por algo, es justa, es perfecta. El inicio de una historia abre una idea que se desarrollará de manera predecible y sensata, debe tener veracidad y ser congruente. Las narraciones aparecen como este mito ordenador que hace creer en algo y después desencantar y deprimir al enfrentar la verdadera realidad (la cual no tiene causalidad o sentido). Se vive en este mundo triste y miserable, incomprensible, “¿pero por qué pasó esto?” “¡No es justo!” Se oyen gritos a un cielo que no escucha, no entiende, no existe.

Pobrecitos. Pobres, pobres desconsolados y melancólicos humanos.

Pero también por eso la edigator no ha podido concluir el cuento a continuación (además del miedo imperante de que la vida imite al “arte”).

El hombre que no podía subirse los calzones.

Tras jalar la cadena, con el pene al aire y el culo todavía irritado por un rasposo (cruel, rígido, rugoso y amarillo) papel sanitario, Morris se vio impedido por una fuerza hiperhumana en poder agacharse, tomar sus calzones por el elástico y concluir así aquello que nadie más podía realizar por él.

Popearte

For English, ptrr

Recuerdo que han preguntado los alumnos que cómo es que uno reconoce el arte. Yo les decía que el arte tiene el poder de estremecer por dentro.

Que es algo que entra por algún sentido, atiborra de pleno, e insensatamente estruja y retuerce y hace que uno entre en convulsiones y así ¡zaz! Arte.

Por ejemplo, siempre que yo entro a una librería (o una bibioteca) sólo tengo que dirigirme a la sección de literatura, ojear los títulos y entonces me entran unas ganas incontrolables de cagar. A mi amiga MG le pasa lo mismo con los museos, entra a una sala, ve una escultura y la invade un movimiento espasmódico acompasado de pedos y excreciones el cual la obliga correr sin pausa al baño.

A los artistas les sucede lo mismo. Ahora, para su deleite, una pequeña colección:

Andrés Serrano, Piss Christ, 1989. Material: crucifijo en meados.

Santiago Sierra, Sierra-Shit,2007, Material: Mierda de los descastados de la India y plástico

Piero Manzoni, Artist's (Poo),1961, Material: latas y mierda.

Así que si este blog les caga... ya saben por qué.

De reliquias y santos artefactos

For English, pray here

Es bien sabido que al octavo día de nacido, el cristo fue circuncidado por una rabina amiga de María. Su santo prepucio fue guardado en aceite de nardos y algún evangelio apócrifo afirma que el aceite que fue usado por María Magdalena para ungirlo era precisamente ése.

Otras fuentes sitúan el prepucio en una pequeña capilla en Colombia. Parece en la expedición de Diego de Nicuesa, había un marinero de irónico nombre Diego de Vergara quien era el tatarabisnieto o algo así de la rabina quien siempre estuvo en posesión del santo prepucio. Se sabe poco de esta expedición y la autenticidad de la reliquia, así que es incluso más dudosa esta propuesta que la primera.

Pero mucho menos se sabe de los santos pañales y la santa mierda de Jesús. La única referencia encontrada aparece en un evangelio árabe, el cual fue posiblemente escrito en el siglo VI, e indica que el primer pañal fue entregado a los reyes magos, quienes intentaron quemarlo porque apestaba demasiado pero el éste se mantuvo incorrupto. Fue tras esa prueba que los reyes magos pudieron reconocer la divinidad del cristo, pues todo lo que el bebé llenaba de fluidos corporales inmediatamente se tornaba inmaculado e indestructible (el agua en donde lo bañaban era terriblemente codiciada por los leprosos del lugar).

Pero este mencionado superpoderoso pañal fue enviado a un pequeño pueblo árabe (el nombre se ha perdido) con una familia que se dice poseía tres bellísimos hijos de ojos como lunas y dos muchachas tan hermosas que quien los que veían a todos juntos no podían más que echarse a llorar. Junto a la casa de esta familia había verdes prados regados por las fuentes creadas con las lágrimas de la población. Por lo tanto, el pueblo era increíblemente fértil y la familia inmensamente rica. Sin embargo, durante la primera cruzada éste pueblo formó parte del trayecto para recuperar las santas reliquias y fue arrasado y salado.

Es curioso que los cruzados obtuvieron un pañal que (según los obscuros manuscritos de la época) afirman que olía a rosas, lo cual para ellos lo hacía signo inequívoco de la santidad de la mierda. Pero en verdad, el santo pañal que hasta la fecha es guardado en una pequeña bodega en el Vaticano, no es más que el pañal de la menor de las hijas de dicha familia.

Un amigo jesuita consiguió tomarle una foto:

Porque era conocido que la mierda de cristo apestaba a diablos, pues era, efectivamente, el hijo del hombre. Tan es así que en ese mismo evangelio se documentan al menos cuatro casos de posesas quienes tras ponerse el pañal cerca de la nariz, inmediatamente, y en medio de terribles alaridos, exorcizaban a sus demonios.

Existe también una pequeña capilla remodelada por los cátaros en el siglo XI donde se afirma ser el lugar de veneración del santo mojón de cristo. Una de las versiones dice que aparentemente pudieron hallar el lugar donde cristo cagaba durante su infancia en Judea. Sin embargo, jamás se ha comprobado la veracidad de dicha reliquia. Pero miles peregrinan para presenciar el santo milagro: dos veces al año (en viernes santo y en Navidad), se humedece y apesta.





En esta región puede ubicarse perfectamente como el lugar donde tuvo origen la expresión “Holy shit!”

Los bidés

For English... Flush!

Ya habíamos tenido una cortita lección de historia (clique) sobre una maquinita que habita en los baños europeos.
Una persona normal podría pensar que lavabo, taza de baño, regadera son suficientes aditamentos para la limpieza corporal, pero nuestros compadres del primer mundo insisten que es necesario un artefacto para lavarse nomás...ejem... ahí. El bidé.

Para aquellos que necesiten ver cómo funciona ahí les va:



La manera de posicionar el cuerpo sobre el aditamento propuesto por el viejo mundo es generalmente el siguiente:

Sin embargo, si hasta ahora han conservado sus partes (osea... ejem... ahí) limpias y brillantes, piensen también que al invertir en un bidé puede resultar además práctico para:


Lavar los pies (actividad comunal por excelencia).



Realizar la limpieza de los gatos (sin arañazos, simplemente...divino).


Guardar las cervezas (por si viven en un pequeño departamento como el de la edigator).


Lavar el cabello (vean lo práctico, no se moja la ropa).


Y... ¡Bañar bebés (uso italiano efectivísimo, si se caen... ¡no se descomponen!).!

Cof cof

El sábado pasado, ¡que se me ocurre enfermarme!
Esto sepan ustedes es algo que se decide conscientemente, uno va caminando por la calle y como cuando se escoge un sombrero, se para frente a una vitrina, selecciona el virus adecuado y puf, lo ingiere.
Yo opté por un retrovirus que daba estrambóticos colores a mi excremento.

green shit

Bueno, esto fue lo que exactamente lo que hice, por la reacción que tuvieron los súper jefes en el trabajo.

Hace unos meses me disloqué el hombro, como me mega empastillé de hiper sobremanera el domingo, el lunes no me levanté para mi clase de las 7.30.
Llegué a las 8.

a las 8

Pero ellos, generosos, me dijeron que comprendían, que por supuesto, media hora tarde por estar sedada por pastillas por el dolor era entendible, que no me preocupara para nada... jamás vi un error en el razonamiento. En otras palabras, si tomas tal cantidad de pastillas para que no sufras dolor tanta que te evita escuchar el despertador... pues es perfectamente normal, siempre y cuando asistas a tu trabajo y compenses las horas perdidas.
Pocos días después, aprendí a escribir con la izquierda en el pizarrón y a ponerme faldas en vez de pantalones (es terrible abrochárselos con sólo una mano). Aunque, tuve que conseguir un carro automático para poder trasladarme, me caí 2 veces por las escaleras y se me vieron los calzones, claro, eso hace que mis clases este semestre estén repletas...

¿El resultado? Me pidieron que mejor dictara los comentarios a mis becarios porque mi letra era demasiado fea y en estos días sucede que dicen que ya no me arreglo y me confunden con una alumna (mis alumnos tienen 15 años, yo tengo 32) y eso es muy malo porque tenemos que mantener una imagen, ¿o acaso no te interesa tu escuela? Decirles que "no" se me hace muy cruel, creo que les rompería su corazoncito.

Entonces, el martes aquel en el que todavía podía caminar y la fiebre era poca, apenas 38 grados... me dije, Edigator, Ediigaaatooor... go back to sleeeeep.
And I did!!!
Ok, ya estaba en la escuela y caminaba por los pasillos, no fue la escena más divertida (para mí) ni la más adecuada (para la escuela).

El caso es que esta semana pasada, me quedé en casa. Si hubiera agarrado mi excremento verde y lo hubiera embarrado en el escritorio de la directora, creo que la reacción hubiera sido la misma.

En Monterrey, si quieres conservar tu trabajo, no puedes enfermarte.

No me han corrido, pero ya me hicieron saber que estoy bastante cerca, pero solamente porque soy yo, y sólo por eso, me han permitido esta concesión. "Edigator, si repones tus clases, te pones al corriente, traes un comprobante médico y bailas chachachá... haremos como si esto nunca hubiera pasado"


A la próxima voy a escoger peste bubónica.

The FLU

I am Sick
Sick I am

So sick I am!
That I am sick!
I do not like
that I am sick!

Do you like
green shit?

No scam!

I do not like it,
God be damn.
I do not like
green shit, no sham!

I would not like it
here or there.
I would not like it
anywhere.
I do not like
green shit, -please scram-.
I do not like it,
Sick I am.

Or, would you like it
With a cough?
Would you like it
dozing off?

Or, would you like it
More than pox?
Would you prefer it
To the shocks?

Not for the pox.
Not for the shocks.
Not with a cough.
Not dozing off.
I would not like it here or there.
I would not like it anywhere.
I would not like green shit and that,
I do not like it, that sick I am.

Would you? Could you?
It´s bizarre!
I do! I do!
I´m shitting this devil´s cigar!

I would not,
could not,
say this in a bar.

If you will let me be,
I will try it here.
You will see.

I shit green shit and blagh…
I am so sick,
That sick am I.

Invasión de las plagas

Hoy domingo me puse de Barbie costurera a subirle la bastilla a mis tres pantalones para tener qué ponerme ahora que empiezan las clases. El gato, desde en la mañana, estaba necio con que quería meterse al portafolio de la laptop, pero como de repente le da por perseguir imaginary goblins o hacerle fu a la pared, yo, por salud mental, trato de no hacerle mucho caso.
Porque con las miradas y reacciones de mi gato, llega un punto en el que uno jura que detrás hay un fantasma asesino a punto de atacar, así que, cuando empiezas a cubrir los espejos, dejas de hacerle caso al gato.
El caso es que yo feliz, puntada tras puntada, lalalá, y el gato brincando como desesperado.
Ok, le dije, ok, ya, puse aguja en lugar seguro y moví la mochila.
Salió un ratón.

¡Un ratón!

¿Qué chingados hacía un ratón en mi computadora?
El caso es que el bicho corre a mis libros y me dije ni madres, que se esconda en la ropa pero no en mis libros, ¡ataca! le grito al gato, ¡ataca! el gato zaz lo agarra y la sabandija empieza a chillar, como conejo muriéndose, como uñas en el pizarrón.
Ik ik iiiik

¡Abajo, afuera,! le aúllo al gato, y él, obediente con la alimaña en la boca, baja las escaleras y se acerca a la puerta, mufau, me maulla. La colita le salía entre los dientes, agitándose como lombriz.

No sé si les conté, pero una vez en Playa del Carmen iba cruzando la calle y me encontré un tlacuache atropellado, pobrecito, me dieron ñáñaras y quise mirar hacia otro lado, pero algo ondeaba en el cadáver ése y vi que estaba lleno de tlacuachitos (tomen nota, los tlacuaches son marsupiales, nacen y los meten en bolsitas por todo el cuerpo, como los canguros)
Y no se estaba haciendo el muerto, tenía la cabeza aplastada y estaba embarrado de mierda (esto último lo descubrí después, ew).
El caso es que agarré a los marsupialitos y los metí en una caja de huevos. Eran ocho fieritas. Me la pasé un todo un mes, en cuanto llegaba de trabajar, dándoles de comer con un biberón cada tres horas, pero, oh terrible situación, luego vino temporada alta, mucho calor y tours de 13 ó 14 horas seguidas, y bua, los maté a todos de sed. Recuerdo que un día llegué y el gato había descubierto a los tlacuaches y había jugado con ellos, los reparé como pude, pero uno perdió un dedo. Regañé al gato y lo entrené (creo) a quererlos (el amor se enseña), entonces el gato recorría todo el mini estudio con tlacuaches trepados en el lomo y panza, mientras gritaba como desquiciado “quítamelos, quítamelos” (desde entonces su maullido no es el mismo).

El caso es que de vuelta a este momento.
Mi gato suelta al ratoncito, plop, y la verdad, se veía bien bonito, súper tierno. Todo mojadito el bichito, pensé, lo baño para quitarle la peste bubónica e igual y podríamos vivir felices los tres, le podemos poner Squeak y qué carajos estoy pensando, júchale ratón, abrí la puerta, agarré al gato y lancé un, SOCORRO RATÓN AUXILIO lo que en idioma animal se traduce literalmente a “corre o te piso” y huyó hacia el Río la Silla.

El gato ya no me habla.