El vampito navideño

Como hace mucho que no les escribo, de regalito les dibujé una postal navideña que pueden compartir con sus seres queridos.

¿Tu mamá es tacaña?

Por razones incomprensibles para mí, los españoles (osea los de España) le llaman polla al pene.

En México cualquier cosa alargada funciona como sinónimo de ESA parte: serpiente, banana, pistola, plátano, palo, chorizo, mástil, salchichón, reata, leño, tronco, chile, nabo, fierro, la paletita de carne. 

También cualquiera que implique una similitud al glande: cabezón, pelón, narizón, camarón, carajo, el cíclope llorón, mi hijo el más pequeño que no tiene dientes. 

O incluso se le denomina por su función o localización: el taladro, el preñador, destapacaños, el apartapelos, el crece con el calor, el pintalabios, el queso babas, el Tlaxkuatlatzintzunzanpiramidarícuaro (por trabalenguas). 

El caso es que siempre está en boca de todos (juar juar).

Y aún así me sorprende que pene en España sea “polla”.

Sobre todo porque entonces me cambia totalmente el significado de la canción El gavián pollero, especialmente esa parte que dice: “Se llevó mi polla el gavilán pollero, la pollita que más quiero, que me sirvan otra copa, cantinero, sin mi polla yo me muero”.

Todo este preámbulo porque ayer mi amiga D. me preguntó cómo se decía “poppy flower field”, pero como estábamos en un bar no me oyó bien y ella en vez de decir “claro, el mundo está jodido y la gente no tiene más remedio que trabajar en”:

Campo de amapolas, Guerrero (fuente)

Dijo: “claro, el mundo está jodido y la gente no tiene más remedio que trabajar en”:

Campo de amapollas
(fuente: Román de la Rose. Paris, Bibliothèque nationale de France, Français 25526, fols. 106v, 160r)

Fin.

La canción completa:

Vampiros

Hoy chistes de vampiros porque es lunes cercano a Jaloguín.

De todas formas, yo sigo pensando que los vampiros están de moda como seres de quien enamorarse porque ocurre una liberación sexual femenina aún más evidente.  Sexo oral, todo el mes. Zaz.

Y además hay una situación de dejarse chupar, de transgredir géneros. No sé, nadie pensaría enamorarse de un frankenstein o de un zombie, pero los vampiros son depredadores sexuales. Seguirán de moda hasta que estas represiones sexuales disminuyan. En otras palabras, a más represión, más vampiros.

Sin más preámbulos, los chistes:

Uno

Qué le dijo la vampira a la lesbiana no vampira.

 “Adios, chula, nos vemos en 28 días”

Uno y medio, versión Limerick

There once was a vampire named Mabel,

whose period was notoriously stable.

So one night of full moon

 she sat with a spoon

and drank herself under the table.

Dos

Los vampiros frecuentan un bar, nada de True Blood, esto es Sangre REAL. La gente bebe O, O+, O-, O+ mezclada con negativa (para los rebeldes). Un emocionante etcétera de selecciones. Y entra este vampiro, elegante, con capa, un vampiro antiguo y pide... ¡Un vaso de agua caliente!

Se hace un silencio terrible. Lo miran. Le gritan “¿Qué te pasa, imbécil?” “¿Qué haces?”

“¿Qué?” Contesta el vampiro elegante mientras saca un tampón usado. “¿No me puedo hacer un tecito?”

Tres

 Llega un vampiro con la boca llena de sangre, a su cueva y otro le pregunta: 
¿Dónde conseguiste tanta sangre?. 
Entonces el otro le responde: 
¿Ves ese cementerio? 
-Sí, contesta el otro
¿Ves la ultima tumba? 
-Sí
¿Ves ese muro enorme? 
-¡Sí, sí!
-Bueno, pues, ¡yo no lo vi! 

Cuatro

Drácula en su castillo.
"Igor! tráeme el desarmador" (...) "Argh!!! el de cruz noooooo"

Cinco

Drácula, sabio vampiro, intenta enseñarle al nuevo vampiro cómo beber sangre. Salen a la calle y Drácula se planta frente a una mujer y la abraza, le baja la bufanda y le empieza a chupar el cuello. ¿Viste Gustavo, viste cómo se hace?

El otro asiente y empieza a caminar, hasta que ve a un borracho, tirado en la calle, corre a él y le baja los pantalones, empieza a succionar furiosamente de aquel lugar del cual se imaginan. Drácula se acerca y lo ve, “Pero Gustavo, ¿qué estás haciendo?”

Y responde Gustavo, “ay, bueno, es que es más fácil con popote”.

Seis

Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas? 
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y tú, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué? 
Otto Vampirito.

Siete

Es una noche obscura, con niebla, camina un hombre, nervioso. Tras pasar el cementerio, de unos arbustos sale ¡TADÁM! ¡Un vampiro! Pálido, con colmillos, con capa, ojos penetrantes. Lo toma del cuello y le muestra sus colmillos, ¡Aaaaargh!

El hombre saca una cruz. El vampiro se la arranca de las manos y la lanza con una carcajada, “¡Ja ja ja ja!”

El hombre implora, “por favor, tengo familia, no me chupes”.

El vampiro lo mira, sonríe y le dice, “Mira compadre, la verdad la cosa está difícil, hace ya días que no encuentro una vampira para, tú sabes, así que si no te importa, en vez de morderte, te pones y pues...”

El hombre accede y empieza la sesión. Al rato el hombre le dice “Sr. Drácula, no pensará que por hacer esto yo soy, sabe, no que esté mal, pero...”

Y el otro le interrumpe sin perder el ritmo, “Y... ¿A tu edad y a poco todavía crees en vampiros?”

Ocho

Fuente

Nueve

Fuente

Diez

Fuente

Listo, ahora, ¡a chupar!

Monstros!

For English, grrauuu

Si bien los monstruos son aquellos seres que van en contra del orden regular de la naturaleza, ese paradójico término "regular" es difícil de precisar. Se dice que los monstruos deben causar espanto, pero entonces puede referirse a personas que cometen acciones terribles y terroríficas. En otras palabras, los imbéciles de los detectores de metales en los aeropuertos, ¿son monstruos?
También pueden ser asociados a un lugar, lo desconocido hace brotar el miedo de la mano del gargantuesco kraken, los ígneos dragones o los malévolos pingüinos.
Hoy, un pequeño bestiario de monstruos poco conocidos.

La Frankenpussy

"Soy mala porque soy desdichada"

La Super Concha
Defensora de virtuosas vaginas vírgenes.

El Vampito

Se viene de noche y se va volando.

La Pulpanocha

Ser acuático y locuaz, succionadora y voraz.