las grañas

Hoy (gracias a oh my gaga) NO hay graña, pero recordé de una ocasión...

Estaba en Monterrey y hacía calor... y decir que hace calor en Monterrey es como decir que el Océano está mojado, entonces, como decía, en esta ocasión también hacía calor. Quizás unos 48 grados Celsius. Así que me decidí por un agua de horchata con mango de La Michoacana antes de ir al trabajo.

edigator y su agua de horchata

Entré al carro, aquel carro búmeran de aquí.

Inmediatamente prendí el clima (porque eso sí, aire acondicionado y todos los lujos de la clase alta existían en ese carro búmeran) y agarré una toallita que tenía especial para tocar el manubrio (osea, el volante) y el clip del cinturón de seguridad sin chamuscarme las manos. Entonces, como golpe, llegó el anuncio de la migraña. Empecé a ver puntitos en el aire y un cierto aura afuera del carro.

Cerré los ojos y respiré profundamente, porque cuando se ve eso en como 10 ó 15 minutos va a empezar a latir la cabeza, como si un espíritu maligno con picos y garras y dientes puntiagudos se me quisiera salir del cerebro, el ojo derecho empieza a palpitar y más de una vez yo he pedido que alguien, por favor, por misericordia, por lo que más quieran, agarren un taladro y me abran el cráneo para sacar al demonio. Pero no quieren.

El caso es que abrí los ojos y me di cuenta que el aura no era tal, que era sólamente el espejismo del calor alrededor del carro. Decidí ignorar a la graña porque tenía que ir a trabajar (y quería agua de horchata con mango). Puse el carro en marcha y empecé a manejar. Agua de horchata. Agua de horchata. Pensaba.

De reojo volví a ver los puntitos. Se me hizo raro, porque generalmente no son tan penosos los puntitos, no se esconden en la ranura del ojo o fuera de mi campo de visión. No, ellos salen como en desfile, muy carbones, salen con fuegos artificiales y chispitas. Son como más o menos así:

 Así que grité, ¿puntitos? ¡Vade Retro Puntitos!, y también me dije, ¡Edigator, te estás volviendo loca! Porque estaba gritando con un puño al aire. Así que me respondí, ¡A huevo, Edigator, ya lo sabíamos!

En el primer alto miré a la derecha y tal y como nunca lo había pensado, el asiento estaba cubierto de hormigas negras.  

¡Zaz!

Frené y salí corriendo, tratando de sacudirme a las hormigas del pelo, la ropa y todos esos recovecos que tenemos en el cuerpo que ahora eran habitados por hormigas negras.

¡No era una migraña! ¡Nunca lo fue! Era un ataque de insectos. No me había dado cuenta que el aire acondicionado había estado aventando hormigas negras desde que lo prendí. Yo pensé que eran puntitos y nada, era la fauna de Monterrey al ataque. Ni aura, ni puntitos, ni mi graña, ni nada. ¡Hormigas! Muchísimas hormigas y todas ahora en mi carro.

Después, el carro abandonado y yo ya sacudida y con una agua de horchata con mango, me puse a pensar. Parece que para huir del calor, todo el hormiguero se trasladó a vivir al aire acondicionado del carro búmeran, el cual, cuando encendí, hizo que todo el hormiguero saliera volando.

Y fin. No me dio migraña. Yeii.

De reliquias y santos artefactos

For English, pray here

Es bien sabido que al octavo día de nacido, el cristo fue circuncidado por una rabina amiga de María. Su santo prepucio fue guardado en aceite de nardos y algún evangelio apócrifo afirma que el aceite que fue usado por María Magdalena para ungirlo era precisamente ése.

Otras fuentes sitúan el prepucio en una pequeña capilla en Colombia. Parece en la expedición de Diego de Nicuesa, había un marinero de irónico nombre Diego de Vergara quien era el tatarabisnieto o algo así de la rabina quien siempre estuvo en posesión del santo prepucio. Se sabe poco de esta expedición y la autenticidad de la reliquia, así que es incluso más dudosa esta propuesta que la primera.

Pero mucho menos se sabe de los santos pañales y la santa mierda de Jesús. La única referencia encontrada aparece en un evangelio árabe, el cual fue posiblemente escrito en el siglo VI, e indica que el primer pañal fue entregado a los reyes magos, quienes intentaron quemarlo porque apestaba demasiado pero el éste se mantuvo incorrupto. Fue tras esa prueba que los reyes magos pudieron reconocer la divinidad del cristo, pues todo lo que el bebé llenaba de fluidos corporales inmediatamente se tornaba inmaculado e indestructible (el agua en donde lo bañaban era terriblemente codiciada por los leprosos del lugar).

Pero este mencionado superpoderoso pañal fue enviado a un pequeño pueblo árabe (el nombre se ha perdido) con una familia que se dice poseía tres bellísimos hijos de ojos como lunas y dos muchachas tan hermosas que quien los que veían a todos juntos no podían más que echarse a llorar. Junto a la casa de esta familia había verdes prados regados por las fuentes creadas con las lágrimas de la población. Por lo tanto, el pueblo era increíblemente fértil y la familia inmensamente rica. Sin embargo, durante la primera cruzada éste pueblo formó parte del trayecto para recuperar las santas reliquias y fue arrasado y salado.

Es curioso que los cruzados obtuvieron un pañal que (según los obscuros manuscritos de la época) afirman que olía a rosas, lo cual para ellos lo hacía signo inequívoco de la santidad de la mierda. Pero en verdad, el santo pañal que hasta la fecha es guardado en una pequeña bodega en el Vaticano, no es más que el pañal de la menor de las hijas de dicha familia.

Un amigo jesuita consiguió tomarle una foto:

Porque era conocido que la mierda de cristo apestaba a diablos, pues era, efectivamente, el hijo del hombre. Tan es así que en ese mismo evangelio se documentan al menos cuatro casos de posesas quienes tras ponerse el pañal cerca de la nariz, inmediatamente, y en medio de terribles alaridos, exorcizaban a sus demonios.

Existe también una pequeña capilla remodelada por los cátaros en el siglo XI donde se afirma ser el lugar de veneración del santo mojón de cristo. Una de las versiones dice que aparentemente pudieron hallar el lugar donde cristo cagaba durante su infancia en Judea. Sin embargo, jamás se ha comprobado la veracidad de dicha reliquia. Pero miles peregrinan para presenciar el santo milagro: dos veces al año (en viernes santo y en Navidad), se humedece y apesta.





En esta región puede ubicarse perfectamente como el lugar donde tuvo origen la expresión “Holy shit!”

Feliz Diciembre

For English, Jingle Here

Pues apenas hasta este año entiendo qué significa eso de ¡Oh, Blanca Navidad!
Tiene que ver con esa cosa fluffy que cae del cielo.

Como estos días todos se inspiran para cantar cosas cursis y melosas, me uno al clan y les ofrezco mi villancico preferido, que mejor simboliza esta época de atragantamiento total y peleas familiares... sigh.

(por eso nunca entenderé el San Gibons de gringonlandia, ¿quién ha oído de una fiesta sin regalos?)

Para agarrar cultura como quien no quiere la cosa

Para que luego no me pregunten por qué soy así, videos edificantes de los ochentas de donde mamé la cultura:
#5

#4

#3

#2

And #1!


Bono: el himno de todos los niños, plis clic HERE (aunque el video está medio pinche)

Hijo e tu madre

En estos días de navidad y año nuevo hubo pocos programas interesantes en la televisión, por lo que pronostico que habrá una cantidad notable de infantes en septiembre.

Cuando conozco a alguien siempre le pregunto qué signo es o cuándo cumple años, porque por un lado me dice cosas de la persona (si alguien no sabe su signo, por ejemplo, es un ser que creció en una cueva obviamente, pues no ha agarrado un periódico en 40 años y se perdió absolutamente todas las películas de las últimas décadas, porque ¿quién carajos hoy en día no sabe su signo del zodiaco?) pero más que nada, me imagino qué tipo de padres tienen.
Los virgo (septiembre) son estas personas recalcitrantes y totalmente previsibles pues sus padres sólo cogen después de las posadas y bien pedos. Igual los tauro (mayo), sólo que en vez de católicos-cristianos, tienen padres patrióticos, que se emocionan con las celebraciones de la independencia. Posiblemente disfrutan las reuniones familiares, compran regalos para sus primos, hermanos y creen que es importante mantener las tradiciones. Puaj. Una familia con solamente tauros y virgos, puf, me los imagino poniendo horarios hasta para jugar a las barbies.
-¿Hijo mío? ¿Has hecho ya la tarea,? aún cuentas con 15 minutos antes de que te sirva y engullas tu esnack.
Es que si uno investiga un poco se da cuenta que para empezar, el 80% de los hijos no son planeados. Además, debemos tomar en cuenta que el 50% de los nacimientos son por madres adolescentes. Aunque debo admitir que en una ocasión escuché a uno de mis alumnos recién con pelos decirle a otra chica que “I want you to have my baby” y dicho y hecho, la embobada y precoz chica se preñó del tipejo y a los dos años está con la pañalera y terminando la high school…. ¿cuenta eso como planeado?
Por lo tanto, podemos afirmar que si la sobrepoblación existe no es porque hayan mejorado los sistemas de hospitales o alimentación, (oh no) finalmente, tras estudios (muy muy serios) se han dado cuenta que uno a uno, ocurren tantos nacimientos de niños vivos en casa con parteras como en hospitales, osea, se mueren igual. Los niños siguen naciendo de la misma forma que hace miles de años. Las mujeres abren las patas y luego otra vez. Agua caliente, push push y ¡Plop!
No, la razón de la explosión demográfica es… el alcohol y las fiestas (that´s right baby!). Antes había puro carnaval, y entonces todo el mundo era nacido en fechas de invierno o a los 9 meses de casados los padres (o 4 meses). Pero ahora hay de festividad por mes, y como unas se consideran más importantes que otras... (traducción: el nivel de alcohol consumido durante ciertas fechas es mayor al nivel de otras). Día de reyes, la bandera, Saint Patricks, las festividades de primavera, Pascua, el Clásico Tigres-Rayados.

Por ejemplo, los escorpiones (noviembre) son estos incurables románticos, sus padres cogieron un catorce de febrero, igual y hasta se querían.
Los sagitario y capricornio (finales y principios de año) son hijos de semana santa, padres herejes que no siguieron las prescripciones religiosas de no cojerás durante la cuaresma (no es por vicio ni por fornicio, si no para hacer un hijo para tu santo servicio). Quizás por eso los sagitario viajan tanto.

Así, hagan ustedes las cuentas. Sé que es difícil imaginar a sus padres en pleno cuchiplanchi pero, lo hubo. Al menos, certificadamente, una húmeda y salto del ropero-de perrito- sí así así- ocasión (y puf puf ustedes).

Todo esto, preámbulo, mi hermanita y su novio y quizás unas cervecitas y albricias, seré tía.

Cuáles frutas y verduras, ¡Póngase el capuchón!

El fuego

La culpa la tuvo la nieve, porque en verdad, tenía rato de no subir el blog porque el vecino se atrevió el maldito a ponerle un password a su cuenta de Internet wii, y no es que yo sea coda, no soy, pero me rehúso terminantemente a pagar por un servicio que no utilizo, sea cablevisión o teléfono. Así que vine a casa de mi madre, mientras ella estaba en el trabajo, a subir lo de la nieve.
Y pues me dio hambre me da hambre a veces y eso fue el principio de todo, porque empieza la conservación de energía… poco a poco las cuestiones no vitales del cuerpo se van apagando: el sentido del humor, la tolerancia, la retención de información, la inteligencia…
una persona hambrienta es: gruñona, racista y pendeja.
Entonces le hablo por msn a la madre:
Yo: madre, tengo hambre
Madre: pues prepara algo y suficiente porque yo quiero comer
Yo: mejor pido algo
Madre: ntc (¿ntc?), hay pollito, sopita, frijolitos y tortillitas, los calientas en el sartencito porque no sirve el micrito.
Yo: y eso cómo funciona?
Madre: Mira, and i quote, es algo muy antiguo pero efectivo, googléalo.

Flash forward (etapa semi pendeja)
La edigator intenta encender la estufa:
Abre la perilla, prende un cerillo y se quema la mano. Grita. Toma un periódico, lo enrolla, acerca el fuego a la punta con el cerillo, trata de sofocar el cerillo y se incendia el pelo (un poco) y el periódico comienza con una flama alta, chispea y toda toda la plana echa llamaradas a la vez, la edigator brama y lo arroja a la estufa, la perilla lleva un rato soltando gas, fooosh, la fogonazo en la campana y la orilla de una cortina. La edigator toma un trapo e intenta apagar todo, el trapo se abrasa. Pero se extinguió el periódico, todo normal, tralalá. Toma trapo y lo moja (lanzado al lavabo, abrir llave).
Situación controlada.
Pone pollito en sartencito, sartencito en la lumbre.
Empieza a preparar café, toma tacita de starbucks.
Pone sopita en ollita, pone ollita en estufa.

Flash forward (etapa full pendeja)
La edigator subiendo el blog de la nieve, el humo repta por las escaleras, ella estornuda un poco y lo percibe. Omaigod. Aparato-estufa no se apaga solo. No no no. ¡Hay que cuidarlo! Pollito calcinado, very, algo negro, bastante crunchy. No hay problema. Pátina en las paredes, no se ve bien el plato por la densa humareda, no pasa nada, prueba el pollito, pollito rico, y en eso, ¡zaz!
Cruje la puerta, se abre la puerta, atraviesa la puerta… ¡El novio de la madre!
Ël profiere alaridos con palabras como fuego, bomberos, humo, qué pasa aquí.
Edigator se ahoga con pollito y trata de dar explicaciones, ninguna es suficiente, abre puertas, ventanas, prende abanicos, agarra una toalla y echa aire, fu fu fu, sopla.
Se disipa todo, en el lavabo, un periódico incendiado y un ex trapo de cocina.
El novio de la madre se lleva las manos a la cabeza y aúlla porquéporqué.

salí huyendo.
ahora, por supuesto, tengo que pensar en un regalo de fiestas decembrinas lo suficientemente bueno para que me vuelvan a admitir en esa casa.

y no comí.

Achaques y cof cof

Qué año tan raro, ¿es a esto que se refieren con los achaques de la edad? Sé que mi abuela se quejaba constantemente de todo, en su mente creo que había dos líneas temáticas:
1. mi ____ se siente como _____ y me estoy tomando la pastilla ______ pero debería tomarme la ____ y

2. la vecina me robó mis tupperwares (juro que lo decía cada vez que la veíamos, no sé, es algo de los viejitos).
Pero siempre creí que lo estaba inventando, de hecho, hacía aspavientos y gimoteaba de vez en cuando, como ballena a la inversa chupaba aire y gritaba awwww me ahogo (eso y Oh verán, porque cuando empezaba como molino a mover los brazos le vaciábamos las medicinas de la bolsa y las usábamos para jugar a la lotería).
Un día se murió de un ataque de asma. Hasta ese momento me di cuenta que tanto grito no era sólo para llamar la atención.
El caso es que yo definía en mi mundo tralalá de barbies y cositas verdes que los achaques eran algo así como una hipocondría informada, ya no dices, me duele la cabeza si no, percibo un aura de luces intermitentes, formas y colores distorsionados y otras ilusiones ópticas, que de forma general precede a un dolor fuerte y palpitante que normalmente afecta a un solo lado de mi bóveda craneal, ¡oh, terrible cefalea!
Pero este año ha sido espantérrimo, mi cuerpo se insubordina y sufro. Como cosa principal… el dislocamiento de hombro. Estuve un mes escribiendo con la izquierda y usando faldas porque no podía abrocharme los pantalones, lavándome los dientes con enjuague bucal y yendo al baño solamente cuando hubiera regaderas cerca (ew, sí).
De manera menor, me caí por las escaleras dos veces, en la primera el dolor me sacó el aire y el gato me mordió porque entró en pánico y en la segunda le enseñé mis calzones nuevos a toda la prepa. Todavía tengo el hematoma en cuestión (moretón, para los menos achacosos).
Me salieron tres (tres, una dos tres, tres) canas rizadas.
Me dio una gripa terrible, subieron los puntos blancos desde mi garganta hasta el oído y cuando daba una vuelta para mostrar el vuelo de mi falda, me mareaba. Comí algo que me dejó peor que la chica del exorcista… (la parte de vomitarle al sacerdote la disfruté, though) .

Hoy, mi achaque es que tengo una laringitis en vías de neumonía. Traducción: estoy completamente afónica, pasé de sexy husky voice a very scary spooky voice… onda darth vader meets zsa zsa gabor. Los bichos de mi garganta ya tienen interestatales y están inaugurando el puente atirantado más grande del mundo, lo van a hacer el día de las elecciones de los virus dominantes.

Ok, exagero, tiendo a hacer eso.

Quizás no es tanto, ahorita lo leo y veo, dos gripillas, tacos en mal estado, torpeza y varias crudas. Tremendo enfoque puede ser porque todo ocurrió en el espacio de 3 meses…

Será que los achaques surgen al darle más atención a las imperfecciones naturales del cuerpo, antes no nos conocíamos tan bien, pero ahora, es un no cotidiano, no adecuado, esto no es generalmente así, pero no podemos evitarlo: tosemos, tenemos caries, puf, normal.

En fin, las páginas de internet recomiendan que identifique el agente irritante de mi laringe y adopte medidas como la observación (tengo una lámpara y me aluzo la garganta frente a un espejo cada 15 minutos), reposo vocal (no más conciertos de Soda Stereo o gritos de “el ramo a mí el ramo a mí”), hidratación (chelas* galore) y nebulizaciones medicadas (esto es, ver las nubes después de meterse una tacha**).
Remedio en mano, me voy a mi largo fin de semana.

Enjoy.

*cerveza

**antibióticos

de conciertos en monterrey

Ayer fue el concierto de soda stereo. Nos vimos en casa de JD y nos fuimos a la macroplaza donde tomamos el metro hasta universidad. Highly recomendable, hicimos 15 minutos.

Llegar ahí fue como estar en una reunión de viejos amigos, no me refiero al charly, zeta y cerati, quiero decir que me encontré amigos a quienes sólo veía en conciertos de soda. Nos abraxábamos todos y nos daba gusto vernos, caray, ¿ya tienes canas? ¿hace cuántos hijos?¿Dónde vives ahora, pues? Decía JD que sentía que era como su fiesta.

Empezó el concierto y en eso me acordé que de veras esto me gustaba, en serio. Tuve flashbacks bonitos y feos, foom, de pronto se superponen imágenes y sonidos y se recrean asociaciones, sentimientos, evoca uno y luego de golpe llega la música y te envuelve y zaz, ya estás brincando, ya estás tarareando, luego estás coreando y al final, eres tú el concierto.

JD se fue a buscar a su gente y alrededor mío nadie cantaba, y yo exclamaba, auuu, telekinesis a huevo, y saltaba arriba y abajo y la gente como que movía la cabeza y medio se sabían el coro y yo auuu telarañas y en eso reaparece j.d. nos vimos y empezamos a aullar los dos. Auuu… creo que era para fans hard core.

Le digo vámonos para adelante, me mira con ojos desorbitados, en serio, TÚ quieres ir... allá Apunta tenebrosa muchedumbre que se mueve como masa gelatinosa… y yo, yes, wait,. Así que me eché tres cervezas de hilo para transformar mi espacio vital a 1 cm y me metí a la multitud (ojo, hay que llevar cuidado con las cantidades de alcohol, porque luego uno exagera y el espacio vital termina en distancias en números negativos (-5cm, -10cm, -15cm) y entonces esto desemboca en despertarse a lado de un monstruo y gritar “arghhhh, cómo pude, noooo”).
El eslam de fanes de un grupo que dejó de existir hace 10 años es diferente al del grupo en boga. Tenías a estos rucos de 30, 40, incluso 50 años, todos parados juntitos sin tocarse, rocé el braxo de uno y se disculpó.
Nada de manoseos ni sentir cuándo le vibra el teléfono celular al compañero parado a un lado (el celular, dije).

Luego nos fuimos corriendo a otro lado para chiflarle al zeta, luego por allá para brincar más, en fin, terminé afónica, medio sorda, sudada, mareada y extremadamente alcoholizada, estuvo chido.

Aunque..., dice JD, repitieron muchas canciones del último concierto. Y yo le decía, bueno, se permite, digo, ¡fue hace 10 años!

De regreso, metro, macroplaza, antialcóholica, casa.

fin

De los insomnios

Generalmente mi proceso para acostarme (a dormir) es el siguiente, me espero hasta que ya no puedo tener los ojos abiertos y me voy a la cama, en el momento en el que mis bellos caireles tocan la almohada, empiezo a acordarme de todo lo que tengo que hacer que urge. Entonces, prendo la luz, hago una lista, luego agarro un libro, leo un capítulo (que no voy a recordar), se me empiezan a cerrar los ojos, apago la luz, duermo como quince minutos y llega mi gato a platicarme lo que le contaron los bichitos que viven en la coladera del baño.

Yo lo acaricio un rato y me duermo otros 20 minutos, luego me dan ganas de ir al baño, me tardo como media hora en convencerme que me debo levantar, luego sueño que me levanté y estoy en el baño orinando feliz, entonces brinco y corro y apenas llego, prendo luces y toco cosas rasposas para asegurarme que sí estoy en otro cuarto y no sobre mis sábanas.

Me regreso a la recámara, prendo la luz, leo dos páginas del otro libro blah (siempre tengo uno divertido y uno aburrido en mi buró) y tomo agua, como medio litro, más o menos, el cual va a durar en mi cuerpo alrededor de una hora.

Bueno, para no hacerles la noche larga, esto se repite hasta que suena el despertador.

El caso es que anoche, en vez de hacer la lista (porque hoy amanecía en domingo) me puse a acordarme que una vez, después de lavarme los dientes y rezarle al ángel de mi guarda dulce compañía, me acosté y mi mamá, como todas las noches, llegó a platicarnos tantito.

Nos contó que así como el hada de los dientes, (osea, el ratón enfermo ése que llegaba en las noches por muelas y colmillos dejados debajo de las almohadas,) había también un hada de las narices.
Esperaba a que oscureciera y cuando estabas en lo más profundo del sueño, se llevaba tu nariz y te dejaba una moneda a cambio.
Con la voz que usaba para cantarnos (sí, nos cantaba) y contarnos los tiernos cuentos de los hermanos grimm (as in grim reaper), nos comentó que a nuestro perro, el Sultán, un bulldog gris de malos modos y una oreja caída, el hada ya lo había visitado y le había dejado un hueso. Luego se levantó, me dio un beso en la frente, otro a mi hermana, y nos dijo, “que sueñen con los vampiritos” y apagó la luz.
Creo que mi hermana y yo convenimos desde ese momento a dormir en turnos.

Pero después también me rememoré que yo jamás tuve un perro llamado sultán, y mucho menos un bulldog de malos modos. Todos los canes de mi casa eran french poodles, chihuahueños o chihuaoodles.

Éste es Abril (con nariz).

A los chihuaoodles no les puedes

tomar foto porque se quedan sin alma.

Creo que duermo poco porque mi cerebro no se calla. Soy como radio mal sintonizado que pesca estaciones de los vecinos, ¿serán las amalgamas de los dientes?

Decía Irbargüengoitia que en las noches él se quedaba despierto pensando en traiciones y en partidas de ajedrez.

Quizás eso sería más constructivo.

Durante el día me toco varias veces la nariz y bebo mucho café. Y hoy domingo, en vez de lavar el carro, recoger la casa, bañar al gato o echarme una siesta, me pongo a escribir mensadas aquí.

tan taan.

Invasión de las plagas

Hoy domingo me puse de Barbie costurera a subirle la bastilla a mis tres pantalones para tener qué ponerme ahora que empiezan las clases. El gato, desde en la mañana, estaba necio con que quería meterse al portafolio de la laptop, pero como de repente le da por perseguir imaginary goblins o hacerle fu a la pared, yo, por salud mental, trato de no hacerle mucho caso.
Porque con las miradas y reacciones de mi gato, llega un punto en el que uno jura que detrás hay un fantasma asesino a punto de atacar, así que, cuando empiezas a cubrir los espejos, dejas de hacerle caso al gato.
El caso es que yo feliz, puntada tras puntada, lalalá, y el gato brincando como desesperado.
Ok, le dije, ok, ya, puse aguja en lugar seguro y moví la mochila.
Salió un ratón.

¡Un ratón!

¿Qué chingados hacía un ratón en mi computadora?
El caso es que el bicho corre a mis libros y me dije ni madres, que se esconda en la ropa pero no en mis libros, ¡ataca! le grito al gato, ¡ataca! el gato zaz lo agarra y la sabandija empieza a chillar, como conejo muriéndose, como uñas en el pizarrón.
Ik ik iiiik

¡Abajo, afuera,! le aúllo al gato, y él, obediente con la alimaña en la boca, baja las escaleras y se acerca a la puerta, mufau, me maulla. La colita le salía entre los dientes, agitándose como lombriz.

No sé si les conté, pero una vez en Playa del Carmen iba cruzando la calle y me encontré un tlacuache atropellado, pobrecito, me dieron ñáñaras y quise mirar hacia otro lado, pero algo ondeaba en el cadáver ése y vi que estaba lleno de tlacuachitos (tomen nota, los tlacuaches son marsupiales, nacen y los meten en bolsitas por todo el cuerpo, como los canguros)
Y no se estaba haciendo el muerto, tenía la cabeza aplastada y estaba embarrado de mierda (esto último lo descubrí después, ew).
El caso es que agarré a los marsupialitos y los metí en una caja de huevos. Eran ocho fieritas. Me la pasé un todo un mes, en cuanto llegaba de trabajar, dándoles de comer con un biberón cada tres horas, pero, oh terrible situación, luego vino temporada alta, mucho calor y tours de 13 ó 14 horas seguidas, y bua, los maté a todos de sed. Recuerdo que un día llegué y el gato había descubierto a los tlacuaches y había jugado con ellos, los reparé como pude, pero uno perdió un dedo. Regañé al gato y lo entrené (creo) a quererlos (el amor se enseña), entonces el gato recorría todo el mini estudio con tlacuaches trepados en el lomo y panza, mientras gritaba como desquiciado “quítamelos, quítamelos” (desde entonces su maullido no es el mismo).

El caso es que de vuelta a este momento.
Mi gato suelta al ratoncito, plop, y la verdad, se veía bien bonito, súper tierno. Todo mojadito el bichito, pensé, lo baño para quitarle la peste bubónica e igual y podríamos vivir felices los tres, le podemos poner Squeak y qué carajos estoy pensando, júchale ratón, abrí la puerta, agarré al gato y lancé un, SOCORRO RATÓN AUXILIO lo que en idioma animal se traduce literalmente a “corre o te piso” y huyó hacia el Río la Silla.

El gato ya no me habla.

el tour del mac bix ta

Buscaba una libreta con hojas limpias y me encontré una de Playa, de cuando hacía los tours. Hubo tantos tantos incidentes peculiares que no puedo recordarlos bien, de los casos mencionables están cuando me llevé a los ciegos, la señora de la pierna artificial, la que se estaba muriendo de cáncer, el que se clavó el hacha, la esquizofrénica, la que la mamá no quiso ir y me mandó puros niños, cuando me caí de la bici, cuando claudia se cayó de la tirolesa, cuando me descontaron en el cenote, cuando se me cayó la portuguesa, cuando una se me puso histérica en la torre, cuando el jaguar atacó al pax (un jaguar bebé), las avispas ovejeras, y creo que ya. Pero hoy me acordé del señor cagón.
El tour era uno en el que se incluían tres tirolesas, dos cortas y en la última había que subir una torre hasta la plataforma, la cual, por medidas de seguridad, sólo admitía dos personas: el pax y el guía. Había un cable de acero que iba de la escalera a la plataforma y una viga en la que estaba una cuerda de seguridad. Le decías al turista que siempre tenía que estar amarrado a algo, así que se enchufaban al cable y caminaban hacia ti, tú estabas enchufado a la viga. Por la posición había que conectar al pax a la tirolesa, medio abrazarlo (o mucho abrazarlo si era gordo) y quitarle el enchufe del cable. Si el turista se asustaba, antes de brincar se pescaba de ti y tú caías de la plataforma, te golpeabas la cadera y la cabeza pero sobrevivías (el turista recorría los 50 metros de tirolesa).
Además de las tirolesas había dos cenotes en los que nadabas y al final hamacas y comida.
Advertencia: si tu estómago no soporta anécdotas gore (JD) deja de leer.

Recogí a éstos en la naviera, eran de un crucero, y el señor me dijo que se sentía mal, mareado, con asco, le pregunté si quería hacer el tour y dijo que sí, así que supuse que estaba crudo. Creo que era australiano, pero no recuerdo bien. Venía de luna de miel con su esposa. Del crucero había otras seis personas.
Nos tocó como primera actividad la tirolesa. En lo que les ponía los arneses me pidió ir al baño, le indiqué dónde estaba. Se echaron a la primera, llegó el mr., le revisé el arnés y todo bien, lo lancé. Fuimos a la segunda, todo perfecto. A la tercera el mr. ya estaba verde, me dice que tiene que ir al baño y yo le digo vaya pero que se apure, porque teníamos contado el tiempo, dio media vuelta y se echó a correr. Subimos todos a la plataforma y mientras iba conectando a cada uno de los turistas, yo como siempre, disfrutaba del paisaje, y, como acababa de pasar el huracán, pues los árboles no tenían hojas, se percibía claramente el suelo, la selva y al señor que no llegó al baño, en cuclillas lanzando chorros cafés y humeantes por cada uno de sus extremos. El arnés estaba enredado en sus pies, así como sus shorts. Juro que traté evitar verlo, pero la fuente humana expeliendo líquidos pastosos era hipnotizante. Mientras enchufaba turistas ellos me miraban y hacían una mueca de repulsión. Luego el mister se quitó la camisa y se trató de secar zapatos, piernas, shorts y arnés, en movimientos de arriba abajo, de un lado a otro.

Era el último, subió descamisado, sus tenis rechinaban squeak squeak y venía dejando huellas en la escalera de madera, le dije que se enchufara al cable y que se aproximara. Se acercó y me dijo, fiu.
Ok, let me rephrase that.
Aventó una voluta de vaho vomitada margaritas cerveza corona de antier bife rare onion rings buffet de huevo hacia mi rostro y dijo ffffffffiuuuuuuuu, se me enchinaron las trenzas.
Agarré aire selvático, y tomé su arnés para conectarlo a la tirolesa, estaba húmedo and grimy!!! Estirando el brazo, traté de desenchufarlo del cable, no era posible. Había que tocarlo.
Nay ¡Había que abrazarlo! De pegar mi pecho contra el suyo abrazarlo, de rodearlo con mis brazos y maniobrar en su espalda abrazarlo, de contacto abrazarlo.
Yo podía aguantar la respiración casi un minuto, lo rodeé con mis brazos e hice la cabeza para atrás, pero al sentir su piel fría y pegajosa y él respirándome en la nuca hice un *gasp*, inhalé partículas cargadas de levadura muerta, pedazos de excomida, hedor flora intestinal, pasta, fétida peste marrón… en mis shorts, donde coincidían con los suyos, sus empezaba a ver la humedad creciendo, sus piernas tenían una textura granulosa, como si se hubiera revolcado en lodo. Las arcadas, la nausea, el sentimiento de mi café y el cigarro llenándome la nariz y pensé, le voy a vomitar encima. Así que lo empujé, mi mano se despegó despacio de su cuerpo y el cuate se fue, se fue, y se fue. Yo agarraba aire y sentía las convulsiones, los espasmos, me doblé y cerré los ojos, yo también estaba a punto de ser fuente, cuando los abrí vi mis manos y un amigo guía abajo… Hoolaaaa.
Y yo medio sonreí/grité/lloré.
Poco a poco me calmé, casi zombie me conecté a la tirolesa y di el paso al vacío, miré la plataforma y las huellas de los zapatos del tipo estaban marcadas en el suelo. No quise ver mis manos.
El resto ya fue trámite, Eloy el shamán había enviado al Mr. cagón al cenote a bañarse, le dije que teníamos que quemar el arnés y él lloraba de la risa. Amenacé con tocarlo con las manos y lo vi feo. Total, nadamos, comimos, mr. caca se acostó en la hamaca y le vendí tres camisetas. De propina me dio cinco dólares.

Mis vacaciones

K. y M. me invitaron el fin de semana a la Isla del Padre, yo creo que fácil tenía 15 años de no ir.
El inicio
Mi prima la del enema me había contado su aventura para ir a Laredo. Ella estaba recién operada, supurando entre almohadas en el asiento trasero. Una vieja con una vara en el culo fue SU agente aduanal, transcribo la conversación.
Agente Aduanal con Vara en el Culo (AAVC)- ¿a dónde se dirigen?
Tía, el novio Ro y mi prima sangrante Z (TRZ)- A Laredo.
AAVC- ¿pero a dónde?
TRZ- ¿cómo a dónde? A Laredo.
AAVC- ¿Qué no escuchan?¿A qué parte de Laredo?
TRZ- A Walmart.
AAVC (escupiendo al piso)- ¿qué no hay Walmart en Monterrey?
Z (echando espuma por la boca)- Mira bien pinche vieja puñetera de mierda lo que yo... (almohadazo)
TR- Es que la acaban de operar, señorita, lo que pasa es que en el Walmart de Laredo venden algunas cosas que …
Tuvieron que decir el nombre de las tiendas del mall que iban a visitar y hasta la dirección del hotel en el que se iban a quedar.
Entonces, cuando llegamos a la Aduana en el carrazo de K., hablando un inglés perfecto y sonrisas de dentistas de primera, el aduanal pensó foquinspics güitagudcar, ni madres, y le dijo a K. que su pasaporte estaba vencido y que júchale, aquí no los queremos, refoquin terroristas.
Pero M. es tesudo y nos fuimos a la siguiente caseta, donde Martines reivindicó a toda la raza de aduaneros hijos de la gran puta y nos mostró que había todavía esperanzas para algunos.
-pásele, nomás saque pronto su passport, miss.


La ISLA
Quince años después, la isla sigue igual, aunque ahora puedo comprar alcohol sin problemas y manejar. Creo que la que cambió fui yo… pues la diferencia la vi al compararla con Playa del Carmen.
Aquí el mar es verde, no se ve el fondo y está lleno de aguamalas (osea, medusas o jellyfish), la arena es café y no hay palmeras.
Allá la gente se asolea topless, con audífonos o un libro, y generalmente son mayores de 30 años; aquí llegaban familias de dos padres y como quince chiquillos, se meten al mar con camiseta y shorts, y traiban hieleras, sillas, carpa y el estéreo con la sonora dinamita.
Así que decidimos disfrutarlo como ricos, esto es, desde la terraza y con una cerveza importada cuyo valor empresarial es el machismo (Tecate Light).


Actividades:
-Participé en conversaciones propias, las cuales giraban en torno a dos temas:
Uno:darle consejos a K. sobre su matrimonio, vida o boda. Es algo que emanan las comprometidas, ni yo podía evitar el soltar consejos sobre la luna de miel o la correcta preparación de un arroz. Es como un maleficio, porque cada una de las consejeras podría asegurar que su intención es buena.
y DOS: , en donde se veían las posibilidades de maridos y hombres. Lo que ellos buscan, me aseguró soltera #3, es una chica sin neuronas y menos kilos. El hecho de yo ser mujer soltera busca, … con gato (-1), lonjas (-2), viviendo sola (-3), con un trabajo de mierda (-4), sin haber visitado Europa (-5) y OMAIGOD mayor de 30 años (-6), hizo que el resto de las féminas en la conversación se sintieran sumamente agraciadas. Es como con el cáncer, siempre te sientes mejor cuando te enteras que hay alguien peor.
Yo me consolaba pensando, al menos sé latín y Rosario Castellanos estaría orgullosa de mí… aunque bueno…, sé inglés.

También hicimos un poco de visitas turísticas:
-Fuimos a Walmart a ver gordos, ahí los dejan correr libres entre los pasillos y hasta te puedes acercar a ellos con cautela. Por supuesto que te indican que no lleves comida porque podrían hacerte daño, pero les tomamos unas fotos divinas en su estado salvaje. En una de ellas logré capturar la escena de dos machos peleando por una bolsa gigante de cheetos genéricos, mientras las hembras se miran con ojos de odio. Maravillosa.

-Fuimos al arroyo encantado, The enchanted brook. Parece que a cierta hora se escucha un lamento compuesto por las últimas palabras de un niño que murió ahí. Según lo que nos platicaron, se aparece el fantasma quien, cuando vivo, al tratar de cruzar el arroyo utilizando un tronco a manera de puente se encontró con su primo (según la leyenda) quien le movió el punto de apoyo. Parece que el infante, con lágrimas en los ojos, le suplicaba e imploraba a su primo que no lo dejara caer mientras se aferraba con manos y pies al resbaladizo pedazo de madera.
Y pues ahí nos tienen, altas horas de la noche, se escuchaban grillos y chicharras, el arroyo también sonaba con un constante murmullo. Pero queríamos comprobar la realidad de la historia, nosotros, cazadores de leyendas urbanas, enfriándonos el culo esperando al maldito espíritu. Luego nos llegó un viento frío y sopló una brisa bien rara, se me pararon los cabellos de la nuca, se movieron solamente las ramas y las hojas de los árboles alrededor nuestro, y en verdad, lo juramos, alcanzamos a escuchar una voz tétrica y terrorífica que aullaba… “yaaaaa güeeeeeeyyyyyy, piiiiincheeeeeee puñeeeeetaaaaassssss”.
Sobra decir que salimos huyendo del lugar.

El regreso
Estuvo tranquilo y he vuelto a la cd. de Monterrey, nos recibe con lluvia y nubes. Thank you, K & M.

Sunrise. sunset!

Creo que vi Fiddler on the Roof cuando salió, osea… ¿1979? Digamos que tenía entre cuatro y ocho años, sabía muy poco inglés y lo que más me gustaba era la esposa voladora y que él se despertara gritando o él brincando en un granero mientras cantaba “ifai güera Richard”.
Ayer la volví a ver, o cielos.
¡No podía creer que la película trataba sobre los judíos! ¿cómo se me pasó eso? La verdad en mi construcción del pasado mítico de los Estados Unidos estaba esto como la época antes de los carros de gasolina. En mi infancia, la historia de la tierra ocurría en esta forma:

Dinosaurios,
Dragones,
Pasado sin electricidad,
Televisión,
carros
El “futuro” en donde los robots hacían todo.

Para América, poquito después de dragones en Europa, apaches, aztecas, mayas y comanches en las praderas; cowboys y pasado –fiddler on the roof.-

De la película, sorpresas:
1.- ok, no es estados unidos, es rusia. A ver qué me pasa cuando vuelva a ver My fair lady, seguro va a salir que ni siquiera era amor lo que sentían o que tampoco es estados unidos sino que tiene lugar en alemania.
2. el violinista no es un fantasma que terroriza al pueblo, es como una metáfora de la vida, balanceándose mientras trata de sacar una canción.
3. la escena de las velas no es porque se había ido la luz, es la ceremonia del sabbath.
4. no sé por qué la casamentera –Yente- me recuerda a Arturo gallo… también el rabino.
5. los hombres no están haciendo un chorus line, es una forma de bailar “tradicional” que incluso se discute en la película.
6. ¡la película se trata del conflicto judío-cristiano! Y los que se quedan en el pueblo o en Europa luego se los echan en Shindler´s List!!!
http://www.wzo.org.il/en/resources/view.asp?id=1421&subject=131

Oh, terrible confusión, ¿para qué sirve la infancia si luego la tenemos que andar corrigiendo?

sufro y sudo

edith sufre... y suda
cuenta la leyenda, que fito paez vino a monterrey a abrir un concierto para el tri y los fans furiosos (del tri) le lanzaron una moneda que lo descalabró malpedo, cantó "en esta puta ciudad" y nunca más volvió.
no es cierto.
es por el pinche calor.
ayer iba yo en el carro, sudando como esa gente que suda (porque ojo, yo no sudo, perspiro, pero en monterrey, sudo) y sufría, alababa a los demás dioses porque mi padre se dejó a mi madre y se casó con una buena mujer que me regaló un clima, pero al mismo tiempo me di cuenta, que ni en la velocidad cuatro(que ojo, si tienen chevy es a lo más que llega sinque se boten los pistones o esas cosas que se botan cuando el motor se dedica a mandar poder a otros lados que no son el moverse, en fin, que soy licenciada, lo que significa que no sé cómo funcionan las cosas, así que tengo que hablar y hablar para confundir.) pues con tanto clima y yo sudaba y así entre lágrimas y sudor vertiendo de mis ojos, confundida y desorientada volteo y veo que estábamos a 29 grados. 29!!! ayeríbamos a llegar a 39. faltaban 10 grados! falta la canícula! 29 es para amateurs!! es más! 29 ni es calor!
puta, que sufro.
y la gente se pone toda maniaca. el domingo fui atacada por una manada de chicanos viciosos que dejaron suelta en h.e.b.
sobreviví chicanolandia sin altercados con chicanos para venir a pelearme aquí. eran cuatro cachorros adolescentes guiados por una pinche zorra septuagenaria de ésas que ya sobrevivieron no sé cuántas guerras y se pueden vestir sin combinar y deciden que van a gritarle a la gente sólo porque les dice que no se le acerquen.
estoy haciendo fila para pagar, alejandro decide que todavía no completamos el super y corre a surtirse de algo del aisle A que está hasta la chingada ya me están cobrando se acerca el fin de la línea, estoy muy crudam llegan los chichanos hablan en inglés y dicen cosas adolescentescas, no veo a alejandrom el guey de la caja me pregunta si quiero que me cobre lo de los chicanos, le pregunto que porquém alejandro aparece, suelta una madre que no sé ni cómo se llama y se va corriendo ahora al aisle B, y entonces empiezo la pelea, les digo, háganse para allá (en mi claustrofobia, estaban muy cerca, lo cual es cierto, porque me tocó uno, me rozó el brazo).
pues llega la vieja y se pone a aullar que aunque sus nietos (o bisnietos) sean chicanos que tienen derecho a estar en el país y ni que yo fuera qué para que se me acercaran, ojo, que no dijo que ni yo fuera que para que molestara que se acercaran sino que mas bien que por qué se me iban a acercar, aúlla y patalea otras cosas, la ignoro
y, me dice go áste pa’ lla’
y yo, estoy pagando (pendeja)...
y gasp... me tocó, se me acercó la vieja, se paró al lado mío y me empujó!!!!
fight.
llegó un momento que hasta alcé la voz que Calvin me enseñó que si no puedes ganar por razones ganas por volumen.
pues bueno, en algún momento regresó alejandro, sepuso entre la vieja y yo, más para que no me tocaraque para separarnos, pagué, ignorela, salimos, nos siguieron al carro gritándonos cosas en chicano,subimos nuestras cosas y luego en el carro ellos nos estaban esperando en gonzalitos para seguir la bronca. pero el abuelo como que se cagó de miedo, supongo yo,cuando confundió mi "glove" con una escopeta delgadita, o no entiendo.
pero comprendí por qué se shootea la gente.
neta, yo me hubiera chingado a la manada si hubiera hecho un poquito más de calor. y si creyera en la violencia. y si no conociera la historia y cultura chicana. y si viviera en el medievo, y fuera de clase alta.
mierda, alors.

el único ratito medio sobrevivible es entre cinco y nueve de la mañana, y aun así estamos a 32 grados. Hasta tengo puesto en my.yahoo un país del magreb paraque me diga que al menos en algún lugar del mundo hacemás calor que aquí, but its not true, no es cierto, en áfrica no hace más calor. monterrey es peor.
ni mi gato quiere jugar conmigo, se la pasa remojándose en la taza de baño, las cucarachas se mueren solas.
buaaaa sufro.
estoy sudando, que esto no es vida.

Adiós al carro búmeran

Sinceramente no puedo creer los ovarios que me cargo. Neta, ustedes gente de provecho, gente de bien, compatriautos, que no he ido a trabajar en toda la semana.
Para empezar llegó mi graña sin avisar y estuvo jodiendo todo el fin de semana, pero una vez que partió gracias a las magnas dosis de adviles que me adjudiqué y unos cuantos medicamentos para reforzar venas y arterias
Nota : la migraña sucede porque se cierran las arterias del cerebro, luego se abren y el cerebro se llena de sangre. Eso duele, al grado que deseas que vuelva a ser legal la trepanación. Pues de hecho que no en la biblia jesús le saca la graña a alguien y se la mete a unos cerdos, y luego los cerdos se malviajan tanto que se tiran por un barranco?
Y sorpresa, el lunes me amanece a las seis con engarrotamiento del lado izquierdo. Y como ahora manejo carro de cambios, uso la izquierda para darle al volante. Ouch. Resulta que el famoso "aire" no existe, existen tres posibilidades : ataque al corazón, neumonía o espasmo muscular. Tras estetoscopio frío en las tetas el diagnóstico del martes... tienes acalambrado todo.
Chido. Desacalámbramelo y un buen desacalambrador serás.
No se burle señorita.
Oh pues, yo esperaba algo más sonoro como próxima muerte o algo así (la neta yo pensaba que pastillas para endurecer arterias y venas habían dañado corazón, pero no, lo que pasa es que músculos acalambrados no palpitan y/o no se siente bien el pulso). Es que soy hipocondriaca crónica.
Pues duele mucho un espasmo muscular señorita.
Ya sé, no me lo tienes que decir, au.
Ok, la vamos a inyectar (bla bla bla).
No creo doctor.
Pero no duele, es un piquetito de abeja.
Pues yo no sé qué abejas te hayan picado, pero las que me han tocado a mí duelen un chingo, doctor, así que recéteme pastillitas o jarabe porque no me voy a inyectar.
Señorita, es necesario, no es como si fuera hierro.
pues no es hierro, es acero ¿no? sí el líquido no es lo que me preocupa.
Pero las mujeres resisten más al dolor...
Pues yo no soy así, Doctor, gracias por todo pero o me recetas tú o me receto yo, y yo no sé nada de medicina.
Está bueno señorita, un norflex y vuelva el jueves.
Pues hoy es jueves y me siento bien, así que no voy a ir.
El caso es que aprendí que hay dos tipos de enfermedades básicas. La que decía mi abuela (enfermo que come y mea que el diablo se lo crea) y enfermedad de me desconectaron el cable y voy a ver la pantalla azul por todo el día... mientras como. El acalambramiento es de esta última. Por cierto, me desconectaron el cable a las 2.35 pm, a la mitad de mi novio atómico con brendan fraser. ¿Me puede decir alguien si conforme avanza la película brendan fraser se quita la ropa ? Porque si sí, voy a llorar.
El caso es que el miércoles me sentía tan bien tan bien tan bien, que tampoco fui a trabajar, me dediqué a escribir y terminar unos pendientes que tenía de julio. Hoy jueves decidí no romper la racha, y como ven, estoy escribiendo un mail cuando debería de estar cumpliendo con mis obligaciones profesionales. Sorry felipe. Pero eso sí, mañana sí trabajo.
Oh, para esto, ya vendí el carro azul. ¿Lo recuerdan ? Creo que fue el último en irse, mi carro ya podía comprar alcohol en estados unidos. Se lo llevó un señor que jura que estos carros son más bellos que los mercedes, yo sinceramente entiendo de tres tipos de carro : los vochos, los jips y las camionetas. Los otros son rojos o verdes o grises o azules.
Pues por la módica cantidad de 8,000 el señor se hizo de un elefante blanco. (¿pueden creer que ese carrote vale menos que una computadora ? y en las computadoras no puedes meter a 15 personas, ni echar el rol, ¿qué pedo ?)
en fin.
En cuanto a los acontecimientos de hace un mes, le sigo apostando a la jihad, osea, yo gano si EU no gana. Y la doña doctora en filosofía ahora escribe citando fuentes y argumentando sólido. Chido, le ayudamos.
Tan tán.
Besitos a todos.