Por fuera es brillante y colorida, rectangular pero sin ser obscena, con un olor a jazmines y almizcle. Por dentro es tersa y suave, se deja acariciar con la yema de los dedos y en respuesta va soltando letras ahí a lo largo de sus páginas.
Mostrando las entradas con la etiqueta baby. Mostrar todas las entradas
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4.4.13
Revista literaria: Zona de Carga/ Loading Zone
Como mamá cuervo les presumo esta revista literaria Zona de Carga.
Por fuera es brillante y colorida, rectangular pero sin ser obscena, con un olor a jazmines y almizcle. Por dentro es tersa y suave, se deja acariciar con la yema de los dedos y en respuesta va soltando letras ahí a lo largo de sus páginas.
Por fuera es brillante y colorida, rectangular pero sin ser obscena, con un olor a jazmines y almizcle. Por dentro es tersa y suave, se deja acariciar con la yema de los dedos y en respuesta va soltando letras ahí a lo largo de sus páginas.
16.11.11
Hoy un cuentúsculo
Pidiéronme mandar un brevísimo cuento de máximo 200 palabras. Pero, por supuesto, por andar editando y arreglando y mejorando y perfeccionando (en verdad, eso de mejorar hasta el hartazgo es un mal de la sociedad, cuando yo veo el New and Improved dejo de comprar la marca) entonces se me pasó la fecha de entrega y ya no sé qué hacer con este textito que traigo arrastrando.
Así que lo pongo aquí, para el deleite de los consumidores de letras.
Por favor, sea breve
Así que lo pongo aquí, para el deleite de los consumidores de letras.
Por favor, sea breve
“Por favor, sea breve, dijo…”. Había sido siempre la buena esposa, leal, dócil, honesta, virtuosa. Como había dicho el padre, como había insistido su madre, sus hermanas, su abuela. Todas. Acababa de colgar el teléfono, Eugenia, su hija, esperaba una niña. Eugenia y su nuera, Adriana, esperaban una niña. Eugenia a los cinco años brincando en las escaleras. Eugenia a los 8 cantando en el recital de la escuela. Eugenia rezando por el conejo enfermo. Eugenia con su risa y sus desafíos y su fuerza, sobre todo su fuerza. Eugenia y Adriana, madres de su nieta. Entonces por eso lo interrumpió, a Ricardo. Tocó la puerta. Ricardo alzó los ojos de una carta que firmaba. Hizo una mueca. “Por favor sea breve”, dijo.
¿Me estás diciendo que por eso lo mató?
Treinta y cinco años de casados, ¿viste? y Ricardo seguía hablándole de usted.
26.3.11
Juegos para el Baby Shower II
Yo no sé por qué siguen pidiéndome que haga juegos para los baby showers. Yo no soy tierna. No me gustan los niños. No me gustan los juegos. No me gustan las fiestas. Y mucho menos me gustan los baby showers. Básicamente cuando me dicen que haga juegos para un baby shower se están saboteando a sí mismas. Pero aún así, me dicen. Me insisten.
Total, mi gran amiga Doña Blanca quiere celebrar que se le rompió el condón y el comité organizador me ha dado instrucciones:
1. Escoge* la música, pero no puede ser tacky (osea, "tacky" quiere decir algo "naco" o "cutre" o de extremo mal gusto, porque estas finísimas mujeres nice son bilingües).
2. Haz juegos, pero no pueden ser ni sucios, ni asquerosos, ni tacky.
Y yo digo, ¿qué no me conocen?
Si quieren buen gusto y estilos de princesas, pues que le pregunten a alguien que pueda, yo soy un simple y asqueroso cocodrilo, tengo caca en el cerebro y sexo en la mente. Soy un edigator escatológico y sexual.
Así que me retacharon el proyecto de derretir barras de distintas marcas chocolate y colocarlas en pañales y hacer una competencia de a ver quién atinaba qué chocolate era.
Ay, no, que asco.
Me retacharon el ponerle el pene al bebé.
Ay no, qué vulgar, va la mamá de Doña Blanca.
Me retacharon el de la papa caliente, pero en lugar de papa caliente era un condón usado.
¡Ay, porfavor!
Así que ya no voy a preguntar. Les dije que haría lo siguiente:
1. Mamá momia.
Adivinar el tamaño de la panza de la madre con tiras de papel de baño (un clásico).
2. Winner Takes All
Colocar una alcancía y cada vez que alguien diga "bebé" multarlos con una moneda. Al final, tratarán de adivinar cuánto dinero hay en la alcancía y, como dicen en inglés las personas elegantes y bilingües, "Winner Takes All".
y 3. Selección de música decente y variada
Poner música pop o clásica.
Pero la verdad será:
1. ¡A movelo!
Reggeatón all night long!
2. Winner Takes All
3. Fling yo shei!
Con catapultas de cucharas de plástico, lanzar mierda (podrá ser pudín de chocolate).
Total, mi gran amiga Doña Blanca quiere celebrar que se le rompió el condón y el comité organizador me ha dado instrucciones:
1. Escoge* la música, pero no puede ser tacky (osea, "tacky" quiere decir algo "naco" o "cutre" o de extremo mal gusto, porque estas finísimas mujeres nice son bilingües).
2. Haz juegos, pero no pueden ser ni sucios, ni asquerosos, ni tacky.
Y yo digo, ¿qué no me conocen?
Si quieren buen gusto y estilos de princesas, pues que le pregunten a alguien que pueda, yo soy un simple y asqueroso cocodrilo, tengo caca en el cerebro y sexo en la mente. Soy un edigator escatológico y sexual.
¡Aleluya, cocodrilos sexuales, aleluya!
Así que me retacharon el proyecto de derretir barras de distintas marcas chocolate y colocarlas en pañales y hacer una competencia de a ver quién atinaba qué chocolate era.
Ay, no, que asco.
Me retacharon el ponerle el pene al bebé.
Ay no, qué vulgar, va la mamá de Doña Blanca.
Me retacharon el de la papa caliente, pero en lugar de papa caliente era un condón usado.
¡Ay, porfavor!
Así que ya no voy a preguntar. Les dije que haría lo siguiente:
1. Mamá momia.
Adivinar el tamaño de la panza de la madre con tiras de papel de baño (un clásico).
2. Winner Takes All
Colocar una alcancía y cada vez que alguien diga "bebé" multarlos con una moneda. Al final, tratarán de adivinar cuánto dinero hay en la alcancía y, como dicen en inglés las personas elegantes y bilingües, "Winner Takes All".
y 3. Selección de música decente y variada
Poner música pop o clásica.
Pero la verdad será:
1. ¡A movelo!
Reggeatón all night long!
2. Winner Takes All
3. Fling yo shei!
Con catapultas de cucharas de plástico, lanzar mierda (podrá ser pudín de chocolate).
Al centro de un pañal ubicado a la distancia.
y 4. Porn or Preggers?
Adivinar si las siguiente señoritas están pariendo (Preggers) o están participando en una sesión pornográfica (Porn).
Si quieren jugar, den clic a la respuesta que imaginen.
Porn or Preggers?
"Tacky" mis verdes y reptilianos ovarios. A ver si me vuelven a invitar.
¡Aleluya, cocodrilos sexuales, Aleluya!
¡Aleluya! ¡Aleluya!
poetas elotes tiernos calaveritas apaleadas
poetas inmensos reyes del eliotazgo
baratarios y pancistas
grandísimos quijotes de su tiznadísima chingamusa
perdónenme grandes y pequeños pequeñísimos poetas
(Soy acaso el Hijo de Sánchez de la poesía
¿Peralvillo Tepito Incorporated?
Alors los invito a discurrir
pespunte limpio
por el nuevo Paseo la Anti-Reforma)
poetas elotes tiernos calaveritas apaleadas
poetas inmensos reyes del eliotazgo
baratarios y pancistas
grandísimos quijotes de su tiznadísima chingamusa
perdónenme grandes y pequeños pequeñísimos poetas
(Soy acaso el Hijo de Sánchez de la poesía
¿Peralvillo Tepito Incorporated?
Alors los invito a discurrir
pespunte limpio
por el nuevo Paseo la Anti-Reforma)
Extraño a partner in crime, doña Warrior de Shea.
*corrección Marzo 26, 2011 7:05 PM (hora local)
3.4.09
Juegos para el Baby Shower
For English, bawl
A mi gran amiga Seraquí van a hacerle un baby shower al fruto de su pasión desprotegida, y le pidieron ayuda a la edigator.
-Oh Gran Edigator, encárgate de los juegos, le han indicado
-¿¡Juegos!? Preguntó la pasmada edigator, ¿qué tipos de juegos?
-Juegos de bebés, le han dicho con una pequeña sonrisa y un suspirito.
Así que la edigator pensó, pensó y pensó y llegó a las siguientes tres opciones.
I. Ponle el pene al bebé
Instrucciones: tomar un pene. Vendar los ojos. Colocar el pene.
Pero entonces, la edigator imaginó un poco más… y encontró la versión redneck.
I (versión redneck) Apaga el cigarro en el bebé.
Instrucciones: tomar un cigarro prendido. Apagarlo en el bebé.
II. Gira al bebé
Instrucciones: Tomar al bebé de las patitas y Girarle.
10 puntos por cada vuelta completada.
III. Patea al bebé
Instrucciones: Colocar al bebé en campo abierto. Agarrar vuelo y puf... 2 puntos por cada 5 yardas.
¿Más sugerencias?
Son tan tiernitos los bebés, sonrisita, suspirito.
2.12.08
Los bidés
Ya habíamos tenido una cortita lección de historia (clique) sobre una maquinita que habita en los baños europeos.
Una persona normal podría pensar que lavabo, taza de baño, regadera son suficientes aditamentos para la limpieza corporal, pero nuestros compadres del primer mundo insisten que es necesario un artefacto para lavarse nomás...ejem... ahí. El bidé.
Para aquellos que necesiten ver cómo funciona ahí les va:
La manera de posicionar el cuerpo sobre el aditamento propuesto por el viejo mundo es generalmente el siguiente:
Sin embargo, si hasta ahora han conservado sus partes (osea... ejem... ahí) limpias y brillantes, piensen también que al invertir en un bidé puede resultar además práctico para:
Lavar los pies (actividad comunal por excelencia).
Realizar la limpieza de los gatos (sin arañazos, simplemente...divino).
Guardar las cervezas (por si viven en un pequeño departamento como el de la edigator).
Lavar el cabello (vean lo práctico, no se moja la ropa).
Y... ¡Bañar bebés (uso italiano efectivísimo, si se caen... ¡no se descomponen!).!
Una persona normal podría pensar que lavabo, taza de baño, regadera son suficientes aditamentos para la limpieza corporal, pero nuestros compadres del primer mundo insisten que es necesario un artefacto para lavarse nomás...ejem... ahí. El bidé.
Para aquellos que necesiten ver cómo funciona ahí les va:
La manera de posicionar el cuerpo sobre el aditamento propuesto por el viejo mundo es generalmente el siguiente:
Sin embargo, si hasta ahora han conservado sus partes (osea... ejem... ahí) limpias y brillantes, piensen también que al invertir en un bidé puede resultar además práctico para:
Lavar los pies (actividad comunal por excelencia).
Realizar la limpieza de los gatos (sin arañazos, simplemente...divino).
Guardar las cervezas (por si viven en un pequeño departamento como el de la edigator).
Lavar el cabello (vean lo práctico, no se moja la ropa).
Y... ¡Bañar bebés (uso italiano efectivísimo, si se caen... ¡no se descomponen!).!
11.10.08
De crisis y mercados varios
Bueno, pues parece que está dura la crisis porque llegaron los católicos al Farmer´s Market y se pusieron a vender los bebés que les sobraban (como los católicos fundamentalistas no pueden usar métodos anticonceptivos, tienen todos los hijos que dios les manda, el conflicto esencial es que dios no les manda con qué mantenerlos).
Pensé, mi pobrecito gato se queda solito todo el día y además está de moda tener hijos (hmm, Edigator fashion?). Tras dos minutos de deliberación, ya estaba viendo como cuál comprar, no estaban tan baratos, pero había desde 150 dólares. Sin embargo, quería uno no tan blanquito y los que parecían mexicanos (seguro de algún migrante enamorado de la ñora dueña del campo de tomates) estaban como que muy chillones. Nomás te les acercabas y el berreo.
Les pedí que me mostraran un moreno calladito, y me dijeron que para eso los prematuros, pero nomás la tenían en hembra, y ya le habían impuesto roles y toda la cosa, miren nomás, ella era rosa completa.
Pero pensaba que igual y si seguía roles predeterminados por la cultura en boga, entonces me serviría bien, porque así me iba a cuidar en mi vejez y la podía poner a trabajar desde los doce años. Ya casi me había decidido por la morrita, cuando me dicen que es $150 plus el kit!
¡Osea!
Había que comprar pañales y leche y cuanta cosa. Y por más que les explicaba que uno no necesita adquirir comida, porque el primer año la madre les da leche (aquí en EU todos tienen la idea que los alimentos vienen en lata), así que yo solamente precisaba el teléfono de la ex-dueña de la Xuxa (ya le había puesto nombre y todo) al final de cuentas, cuando me pudieron entender, me comentaron que el servicio sólo lo podía ofrecer la madre biológica y a ésa la habían deportado.
Me dije, Edigator, warning! warning! en otras palabras, vi que había algo raro, porque una cosa es vender tus hijos que para eso los tienes, ¿no? para hacer con ellos lo que quieras. Pero otra muy distinta es vender los hijos de tus trabajadores, me acordé del tec, me dio un temblor raro, le desee suerte a la Xuxa y mejor me fui a comprar zapatos.
13.8.08
They are heeereee!!!
Nuevas gentes nacerán antes de este domingo, porque las personas (aunque se oponga el PAN), siguen cogiendo y reproduciéndose por más que tengan los condones en la cartera, en el buró o en esos lugares que están los condones cuando suceden estas otras cosas como fetos y std´s.
Así que, les dejo con un clásico bonito como homenaje a estos nuevos bichos humanos por su oh por fin arribaron day:
Así que, les dejo con un clásico bonito como homenaje a estos nuevos bichos humanos por su oh por fin arribaron day:
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