Ayer, más muertos de la COVID19 que en el 911

En septiembre 11 del 2001, aquí su lagartija estaba en Monterrey. Cayó un aguacero de aquellos y se suspendieron clases. Yo me seguí durmiendo hasta que mi señora madre se puso a dar de gritos que se acababa el mundo.

Que un avión había chocado con una torre y luego otro avión en otra torre y luego otro en el pentágono.

En mi sopor no entendía nada. Para empezar, ¿en qué momento tuvimos pentágono en Monterrey? Así que me jaló corriendo a la tele para ver cómo la gente brincaba de las ventanas de las torres gemelas y luego cómo éstas se venían abajo.

Me pasé todo el día viendo noticias.

Al igual que muchos terrícolas en ese momento, pensaba que esto haría recapacitar a los gringos de andar bombardeando al mundo nada más para quitarles su petróleo. 

Boy, was I wrong

Reptil haciendo lo que nadie puede hacer en su lugar (fuente)

Oficialmente, murieron 2996 personas ese día del 911.

El shock gringo fue tal que el gobierno se movilizó para eliminar un montón de libertades, protecciones y avances en materia de derechos humanos, anti tortura, anti espionaje, anti discriminación. 

Y eso que la labor de limpieza del internet fue meticulosa. En las primeras semanas se podían ver las imágenes de la gente quemada cayendo de las torres y de los cuerpos destazados cuando llegaban al suelo. La repetición de los videos y las imágenes hacían que la gente experimentara las explosiones y los muertos una y otra vez. 

Después y ahora, esas imágenes de muertes grotescas ya no están por ningún lado salvo una fotico estéril de un hombre haciendo un 4 de cabeza.

El shock y dolor del 911 le permitió al gringrado el aceptar varias guerras ilegales, invasiones a países, y hasta los gringuitos tuvieron que soportar la molestia de tener que quitarse los zapatos en los aeropuertos y que les manosearan sus partes los neandertales que trabajan en la seguridad del TSA. Todo, según elles, para que jamás volviera a ocurrir una tragedia como esa del 911.

Las noticias del 12 de septiembre salieron así (fuente ):

Shock, dolor, incomprensión, rabia.

Sin embargo, solamente ayer, oficialmente de la COVID19, murieron 3,054 personas en Estados Unidos.

La diarrea naranja no dijo nada ni de las víctimas, ni de sus familias, ni de la tragedia (eso sí reconoció que Marruecos es lider supremo del Sahara occidental).

La gente sigue afuera sin máscaras. Mi vecino que tenía los letreros a favor del Ano Naranja Para Presidente 2020 sigue diciendo que la pandemia es fake news. Mi tío, quien fue casi un año completo a la primaria, dice que el nuevo orden mundial está manipulándonos para volvernos comunistas.

Muy pocos encabezados mencionan la inmensa tragedia humana que estamos viviendo HOY.

Por ejemplo, en Fox News hablan de espionajes chinos en la sede del partido demócrata que jamás sucedieron.

En la del Federalist (una favorita de la ultra derecha) se habla de conspiraciones de los de izquierda (es como llaman aquí a los que no son neonazis) para destruir un canal de YouTube.

NPR, que no depende de las empresas y sus comerciales para sobrevivir (por tanto lame menos huevos) habla de que no hay suficientes dosis para vacunar a todos ni habrá (pero no menciona que la Guácara in Chief sólo aseguró dosis para los que se registraron como militantes del partido Republicano).

Es desgastante que llevamos 10 meses de pandemia y en vez de haber creado empatía, solidaridad y redes de apoyo, los gringos creen que el virus es un mito.

Hoy, en gringolandia, es un día como cualquier otro.

Paciencia y barajar

Buen día a todos y todas, espero haya salud física y mental en todos sus hogares. Parece ser que en verdad los humanos son seres gregarios y estos encierros están cortándole la mecha a la gente y hay peleas arriba y abajo y por todos lados.

Encerraditxs, todos y todas están revalorando sus prioridades, y en muchos casos su misma supervivencia pareciera que ha caído en manos de unos locos, quienes le dan prioridad a hacer dinero sobre la vida misma (ojo, no la vida de ellos, no, la vida de ustedes) o bien, niñxs berrinchudos que les incomoda ponerse una máscara.

Pero, recordándoles (desde la reptílica trinchera) que hay que practicar la compasión.

Sean como la doñita, alimentando a sus reptiles locales (pero pónganse máscara)

En el caso de Gringolandia, con la falta de un liderazgo claro y el crecimiento de la desconfianza a la educación, la ciencia y los políticos, la responsabilidad de la pandemia ha caído en los individuos. De ayer (julio 10) a hoy (julio 11) tuvimos 71 mil nuevos casos de coronavirus.

Entonces, si vemos a alguien sin máscara ponemos una culpa y un odio directo a la irresponsabilidad individual de esa persona y olvidamos que es una causa directa del fallo de dirigir con cordura el país (o el estado). Los seres humanos somos muy malos para entender riesgos y tomar decisiones adecuadas. De la misma forma, en vez de responsabilizar a los líderes, culpamos al vecino que sale sin cubrebocas.

Y en los casos que el liderazgo ha sido el correcto (mandato legal de permanecer en casa y uso de cubrebocas, su sana distancia y termómetros) como Mexicalpán de las Tunas, el sistema socioeconómico ha hecho imposible que la gente lo pueda seguir. En otras palabras, no tienen dinero para decir “me quedo un mes o tres sin trabajar” o “en vez de irme en autobús o metro me voy en mi carro”. 

En países que tienen oro, plata, petróleo, costa, selva, agricultura (en esos) los ricos son super millonarios y los pobres... no pueden sobrevivir. Y pues ni modo, tienen que salir a infectarse porque de los infectados al menos se salvan el 98% y de hambre nadie. 

Creo yo que esta gente que anda allá afuera tiene tanto miedo de su propia mortalidad que dicen, "siempre me ha mentido el gobierno, por lo tanto ahora me miente el gobierno" y hacen gimnasia mental para justificar esta idea, como por ejemplo, he escuchado más de una vez que el virus no existe y si la gente se está muriendo es porque los médicos les inyectan algo. 

¡Madres!

Nuevamente queremos culpar al individuo que no sigue las reglas de fallas estructurales que vienen de muchos muchos años atrás.

Así que los dejo con tres humildes recomendaciones:

1. Recordemos que no podemos controlar lo que hace la demás gente.

2. Hay que tener, sobre todo, compasión.

3. Tenemos que comernos a los políticos.

Ahora sí, a la próxima les cuento de lo que quiere Q. Pero un adelantito, quieren guerra civil y linchar a las minorías.

La ultraderecha y el inicio de la pandemia, parte 1

Les prometí como próxima entrega contarles sobre la coalición de estudiantes de ultra derecha. Pero estamos en pandemia, así que dirán mis guaperrimísimus cincu lectorus (¡saludos a Texas!), eso no tiene importancia ahora, edigator. Pero sí. Porque la ultra derecha en Estados Unidos (y en otras partes del mundo) está afrontando el coronavirus de una forma diferente, digamos, a lo que recomiendan los científicos.

A mis estudiantes, antes de que cerraran las escuelas y todo eso, precisamente esa semana en la que escribí la entrega pasada en febrero, les dije que se lavaran las manos mucho. Que cuando cerraran la escuela...

-Si es que la cierran-

Intentan corregirme.

Cuando la cierren, vamos a migrar a google classroom.

 Les dije.

Entonces empecé a insistirles mucho que no se tocaran la cara y vieran que estaban tocando superficies (como la perilla de la puerta y los escritorios y las mesas de la cafetería). Vaya, hacerlos conscientes, enseñarles a lavarse las manos. Mucho.

El grupo de estudiantes conservadores que son altamente reconocibles porque traían estampitas y botones así:

que ahorita una de sus misiones es que todos digan "virus chino" porque Freedom!!!

(Reconocibles, además porque son más blancos que la leche de una vaca blanca cagaleche y en mi escuela el 85% son negros y latinos). Los chicos y chicas no sólo se negaban a lavarse las manos, sino que lamían los escritorios. Uno hizo como que le tosía a alguien y yo le dije que tendría detenshoooon (que es quedarse una hora después de la escuela). Total, la lagartija inmigrante histérica de moi estaba exagerando por una pinchi gripita. 

Pero pues, ya estamos todos enseñando desde casa. Me imagino que todos y todas ustedes tienen su historia del tira y afloja de la gente pendeja (casi toda) a cargo de la administración en sus negocios que se negaba a cerrar a pesar de que en el país ya estaban todos infectándose. 

fuente

En mi escuela, católica y con la bendición del papa, la postura fue y sigue siendo que diosito bonito va a protegernos a todos y todas y la ciencia, otra vez, está tratando de destruir a la iglesia para que todos puedan abortar. Y como los conservadores se oponen al aborto, los religiosos votan como conservadores independientemente de si estén o no de acuerdo con el resto de las posturas políticas de los conservadores.

No entiendo cómo siempre terminan con lo del aborto, pero así es.

El gobernador dijo que quedaba prohibido salir de casa. Los conservadores, que son casi todos los de este leche-pueblo y leche-estado, dijeron que nadie NADIE les iba a quitar las libertades que tanta sangre costaron y estaban en su putísimo derecho de salir, congregarse y lamer todo. Freedom!!! Cosa que hicieron y siguen haciendo.

En marzo 19, 2020, el 62% de los adultos de Estados Unidos, insistían que todo esto era una histeria masiva y una conspiración para quitar a Trump.

La lista de “argumentos” que utilizan es absurda. Como que muere mucha más gente de influenza y nadie te obliga a no salir. ¿¿Y qué?? Mucha más gente muere por andar en carros que de ataques de oso, pero si ves que viene corriendo un oso espero que practiques en chinga el encerrarte en tu casa (y lavarte las manos).

Por cierto, en la sesión 2018-2019 en México murieron 269 personas por la influenza, en Estados Unidos, primer mundo, líder global, mejores hospitales, mejores universidades, blablablá murieron CINCUENTA Y SIETE MIL personas por influenza y en efecto, a nadie le importó. Lo que tampoco es muy reconfortante.

Los años de propaganda religiosa están dando fruto. El insistir que la ciencia está peleada con la religión, que la ciencia tiene una GUERRA en contra de la religión, va a resultar en muchísima más gente infectada y muerta. Va a morir mucha gente, pero en los lugares conservadores va a morir más. 

Y ya por hoy, cuídense mucho. Lávense las manos y no se toquen la cara.

feliz cumpleaños a mí, feliz cumpleaños a mí (fuente)

Mi gato- su enfermedad

Todo este año el gato ha estado perdiendo peso. Dejaba de comer o vomitaba todo inmediatamente después, maullaba hambriento y yo probaba darle de todo. Pero o no comía o lo vomitaba.

Iba al veterinario para que le pusieran suero cuando estaba tan deshidratado que no se movía, le hacían análisis costosísimos que no decían nada. Siempre me decía el viejo tarado ese que no tenía nada, que era un gato y así son los gatos.

En enero del año pasado pesaba 5 kilos, para diciembre 1.800.

Muy flaquito

Así que cambiamos de veterinario, el mismo análisis al 10% del costo, y el diagnóstico: Es un linfoma. El gatito está muy mal.

Recomendó un tratamiento de esteroides que podría prolongarle la vida hasta dos años, pero tiene que empezar a comer.

Me dio una bolsa de suero con agujas para que yo se lo pusiera, comida con alto contenido proteínico.

Yo lloré mucho todo diciembre y mucho de enero porque no estoy lista para que se vaya.

Así fue pasando diciembre y enero, comiendo poquito, poquito más, avanzando despacito.

Y parece que los esteroides están funcionando, casi pesa 2.2kg, y el gato esta semana se revolcó en su catnip, se afiló las uñas y dijo miau.

Duerme mucho.  Pero anoche me despertó a las 4am (bueno, hoy) y me dio un besito, luego se acurrucó a mi lado. Yo soñé que había un oso gordo, peludo y gris que lo venía persiguiendo y yo me ponía en medio y el gato lograba entrar al cuarto y meterse debajo de la cama. El oso se quedaba afuera.

Nieve visual, o ¿qué no todos tienen estática en los ojos?

Pues resulta que ayer me enteré que existe una cosa llamada Visual Snow, o Nieve Visual y que yo siempre la he tenido.

Todavía no estoy muy convencida que esto no sea normal.

Para empezar, siempre hay una estática frente a mis ojos, como las de las teles antiguas, entonces eso hace que me cueste enfocar la vista, reconocer caras fácilmente (si estás frente a mí y no me hablas, posiblemente no sé quién eres), ver de noche y reconocer o distinguir colores o tonos (no soy daltónica, pero no reconozco colores, ja. Osea, los puedo ver, pero no los distingo.).

fshhhhhhhh

Igualmente, hoy aprendí que parte de la condición es la poliopía, o ver doble, triple, con como  rastros... pues resulta que eso tampoco es habitual. Pero entonces me pregunto, ¿por qué  lo ponen en las películas?

No es siempre, y no me refiero a cuando se toma uno unos tequilitas, es algo así:

Claro, los tequilitas ayudan

Más bien de noche cuando una cosa está muy iluminada y lo demás no. Así que imagínense lo divertido que es andar conmigo en el carro, especialmente si está lloviendo.

Creo que durante la universidad, con estos salones de clases con sus luces blancas terribles, yo estaba segura que veía auras. Así como cuando era niña yo pensaba que podía ver átomos.  Y no, se llaman miodesopsias .

-Mira, má, ¡átomos!
-¡Niña! Los átomos no se ven.

Además se oye un ruidito constante, yo siempre pensé que era mi sangre en mis orejas, y que todos pueden escucharlo. Bueno, no mi sangre, su sangre. Cada quién su sangre. Que creo que sí, sólo hay que concentrarse, o en mi caso, concentrarse para no escucharla.

Parece que la gente con esto también tiene migrañas con auras. La mía generalmente es así:

¡Rápido! ¡Dame 2 ibuprofenos y 2 aspirinas!
(y si en  una hora no funciona, kerotolaco sublingual), 

Así que ver cosas con manchitas pensé que era parte de la realidad.

Aquí les pongo un videíto (en inglés), de esta cosa.

Lo que noté, porque hay un grupo de facebook (¡de facebook!) en inglés donde la gente comparte síntomas e hipocondrias, es que esto le ha pasado a la gente de pronto. Vas caminando un día y zaz, estática. Esa gente está asustada, no sabe qué hacer, se desesperan y sufren. Dejan de llevar su vida normal, no pueden leer nada, no pueden manejar, y además se estresan y suben sus niveles de ansiedad y les da como una alienación, depresión. Aquí mi recomendación: No se acerquen a ese grupo, se van a asustar. (Hay otro en español que es mucho más positivo)

Porque luego estamos los otros como yo, que siempre lo hemos tenido, ahí llevamos la vida, y nos enteramos que esto tiene nombre, pero no tiene cura ni forma de tratar los síntomas (salvo la migraña), y decimos, Ah, ¿no es normal? Interesante.

Así que, mi pregunta es, ¿ustedes tienen (¿sufren de?) nieve visual?

De las razones por no escribir

Bueno, han pasado meses y de mi idea inicial de escribir una vez por semana ha pasado a casi una vez cada seis meses. He estado deprimida, la verdad.

La depresión es una cosa muy chistosa, es una aflicción del primer mundo centrada en un alto egoísmo y la ausencia total de empatía. Por ejemplo, si resulta que hay una gran sopa o isla de basura de plástico flotando en el Pacífico la persona deprimida va a sentirse triste por eso, y sin ganas de hacer nada, y triste porque no tiene ganas de hacer nada y triste porque se pone triste y no debería ponerse triste y triste porque sabe que eso es ridículo y así, es un círculo de nunca acabar. Y la isla de basura sigue ahí, flotando.

Digo que es una aflicción del primer mundo porque estoy segura que si tuviera que ir por agua caminando 5 millas bajo un sol abrasador todos los días de mi vida, o de hacer la cosecha o nos quedaríamos sin comida todo el resto del año, tendría poco tiempo de sentirme “sin ganas de hacer nada”. El primer mundo se centra mucho en la individualidad, la depresión es eso.

La otra cosa de la depresión es el gran sentimiento de futilidad, de un ¿para qué? existencial. Nuevamente surge de un alto egocentrismo, pensando que uno debería tener cierta importancia para el universo, y como no la tiene, se pone triste. Las personas funcionales no se preguntan todo el tiempo cuál es el gran sentido de su vida, porque no lo hay, no hay una respuesta, ponen metas cortas y alcanzables.

 Así la gente puede ir a una fiesta y disfrutar alegremente la tarde, el momento del chiste, el compartir con amigos; la persona deprimida en cambio no quiere ni salir de su casa y definitivamente no quiere entablar conversaciones que parezcan superficiales, que finalmente todas lo son.  La persona funcional busca la felicidad; la deprimida cree que es imposible, o peor, que es un sueño ridículo.

La persona deprimida es tan egocéntrica que no ve cómo esto afecta a los que la rodean, que su actitud centrada en sí misma repercute en todos sus conocidos. Eso es lo que más me choca de la gente que se dice deprimida, cómo se llevan entre las patas a todo el mundo.

La verdad, a mí me da vergüenza admitir que he estado deprimida, porque me hace tener que admitir que soy egocéntrica, superficial y que me creo que el mundo me debe algo. Yo no le tengo ningún respeto a las personas deprimidas que justifican sus inacciones con la depresión. Las veo como pusilánimes, cobardes, y sobre todo, egocéntricas. ¡Qué triste ser eso! Pero nimodo, lo soy, lo estoy, y creo que debo volver a escribir en el blog y hacer actividades benéficas a la humanidad (y no me refiero a darle like a los estatus de facebook, me refiero a hacer cosas concretas que sí puedo, aunque sea darle de comer a las ardillas pobres que están sin casa royendo madera para sobrevivir). Así al menos me van a distraer de tener metida la cabeza en mi propio culo.

Ash, esta entrada quedó también bien dramática y yo sólo quería explicar la realidad de por qué nos habíamos quedado en mutis, pero sin dar excusas, y con la idea de que vamos palante. 

Así que les voy a contar un chiste pelado.

Va un tipo a la farmacia y le dice al vendedor: "Buenas noches, me da unos condones por favor."

Y le dice el vendedor: "¿De los Sico?

Y le responde: "¡¡DE LA VERGA... PA QUÉ QUIERO DEL HOCICO!!"

Por lo tanto, declaro reinaugurado el blog, comencemos a arreglar el mundo.

Para don Mateo Juan

Hoy, último día del año 2011, blog dedicado al cuñado, échense una vuelta por su ciber espacio (aunque está en inglés).

http://thecancerousot.blogspot.com/

especial de jalogüín, 2011

Como no quería gastar dinero este Halloween, pero tenía ganas de participar en toda esta celebración cultural de excesos y mutaciones de espíritu, me compré un tubito de pintura blanca, me puse mi ropa negra y un chal, agarré unas flores de mi altar de muertos, y me disfracé de la catrina.

Los gringos me miraban con ese tipo de displicencia de quien mira al que hizo su disfraz en su casa con cajas de cerveza, pero aparentemente el resto de las culturas del mundo (al menos el resto que habita en Vacalandia), aparentemente apreciaron el disfraz. Lo demostraron al abrir sus ojotes, decir huy, algunos persignarse y dos, ¡dos! niños que empezaron a chillar tras verme. ¡Dos! Era como estar en la universidad otra vez. Qué deleite.

pose sexy, arrrr

Pues, tras esparcir el terror fuimos a casa de nuestros amigos NM y MJ, quienes tenían una bonita fogata. Como en Vacalandia hace un frío de la chinampina, mi parte frontal bubosa estaba calientita y al punto, pero mi escamosa espalda ajosa recibió todos los vientos polares que rondaban en torno al fuego.

Al día siguiente me empezaron a molestar las reumas y para el lunes estaba definitivamente descompuesta. Me dio un aire por el enfriamiento. Explicarle eso a mi gringo marido, mientras me agarraba el pecho y jadeando le decía “wind wind” resultó en una bella tarde en la sala de urgencias. Donde los médicos, me vieron dos segundos y determinaron que tenía que ser el corazón, así que comenzaron a inyectarme, sacarme sangre, medirme niveles de oxígeno y conectarme a maquinitas bip bip. Yo repetía y repetía, “no heart, wind”, pero estos médicos han estudiado casi año y medio y saben todo. Y si no, para eso están las máquinas, ¿no?

Debido a que los exámenes del corazón no arrojaron nada sustancial, me enviaron a mi casa, sin siquiera una aspirina o un relajante muscular. Me tomé un té y me dormí. Al ratito me despertó una llamada diciendo que había un positivo mínimo en uno de los exámenes. Sinceramente, los cocodrilos no hablan por teléfono, y menos en inglés. Yo no entendí nada más que que al día siguiente habría sesión de picotera again.

Martes y yo como los toros. Con banderillas y sin sangre. Pobres tristes toros.

muuu

Me llamaron en la noche para avisarme que tenía un positivo mínimo en uno de los exámenes, que podía ser una variedad de cosas y si empeoraba que fuera a urgencias. Yo les dije “wind” y relajante muscular que sonó a "relax di mussel", la enfermera repetía que si no podía respirar o si me ponía azul me fuera corriendo a urgencias. Así que me preparé otro té y me fui a dormir.

El miércoles alguien vio mis resultados y resulta que el positivo mínimo del lunes era menos mínimo al un positivo mínimo del martes y me llamaron para decirme que me iban a inyectar yodo en las venas y tomarme una foto de los pulmones, que no comiera y no bebiera agua desde ese momento hasta 7 horas después.

Pasivamente entré a ser paciente, pero unas dos horas antes caí presa del pánico y le hablé a mi médica de verdad, la de México, la que sí fue a la escuela y tiene una idea de cómo funciona el cuerpo humano. Me dijo que no pasaba nada, que me hiciera el examen y que me tomara 1,200mg de adviles para el dolor muscular cada 8 horas.

Pues fui entonces a la sala marcada radiación. 

pásele, pásele, tome asiento, ¿ya leyó la revista más aburrida del mundo del año pasado?

Para ese entonces ya traía un dolor de cabeza marca diablo, porque como el martes pensé que el mundo se iba a acabar decidí preservar el cuerpo en alcohol vía cerveza y tequila, y para hacerme el estudio radioactivo no podía tomar ni agua ni echarme las costillitas de cerdo al horno que habíamos preparado la noche anterior.

(Y aquí algo raro, cuando me metieron la aguja para el intravenoso dejaron un tubito que insertaría el yodo a mis azuladas venas y se me hizo algo tan desagradable, como pelo en la sopa, como saber que hay un mínimo de patas de cucaracha aceptable en las galletas Gamesa, ese repugnante tubito en mis venas. Se me revolvió el estómago del asco. Pensé en perritos, gatitos, arrecifes de coral y en esas estaba cuando inyectan el yodo. Se siente como si te orinaras los pantalones y tu sangre se calentara, también, el dolor de cabeza subió de un leve marca diablo a un nivel pásame el taladro que me voy a hacer un agujero.)

En fin, para no hacerles el cuento largo, obviamente no detectaron que tuviera ni una embolia ni un ataque al corazón ni nada de eso, porque es un aire. Y mi superpoder causado por la radiación aparentemente es la habilidad de comerme una pizza de una sentada.

Moraleja: nunca nunca tienten a la muerte, yo la llamé y parece que ahorita la tengo sentada a un lado y no sé cómo decirle dulcemente que muchas gracias por su visita pero que mejor se vaya a dar una vuelta por los pinos.

Terropuertos

Parece que vamos a volar. Y eso me da miedo.

No tanto porque se pueda caer el avión o pueda ser estrellado contra un edificio o porque la colchas de la nave tengan gérmenes e infecciones malévolas como la cochigripa , aunque eso tampoco me gusta. Tampoco porque implique ir apretujada entre un triste gordo que no cabe entre los descansabrazos y una viejita que cierra la cubre ventana porque le molesta la luz y para toser se saca los dientes, y atrás de un bebé que no parará de chillar en todo maldito vuelo y su hermanito de 2 años estará corriendo y aullando por el pasillo mientras la fodonga madre sonríe beatíficamente mientras suspira “ay, son niños”. No es por eso, no. Lo que más me da miedo de viajar es el aeropuerto.


Desde el momento que cruzas la puerta te conviertes en un terrorista, en un no humano, sin derechos y sin opiniones. Cualquier tipo de queja o indicación de molestia es inmediatamente tomado como un acto que promete culpabilidad. La premisa del estado totalitario de ¿si no tienes nada que ocultar, por qué estás nervioso? Se aplica en todos lados.

Mi hermana fue llevada al cuartito de exploración profunda de cavidades porque tenía una conexión en 20 minutos y no encontraba la sala, su irritación y nerviosismo de perder el vuelo la convirtieron en sospechosa. A mi madrustra la llevaron al cuartito porque no puso los pies sobre las marquitas en el suelo cuando se lo indicaron, y no lo hizo porque ella no habla inglés y las instrucciones le fueron berreadas en tan bárbaro idioma. Madame Queta estuvo detenida cuatro horas en el cuartito porque Air France perdió su maleta en Hamburgo y ella osó pisar Dallas algunas horas después con la carta de la aerolínea que explicaba (en francés) dónde podría reclamarlas, alguien sin maletas transporta droga. Siempre. A Elisa por ocurrírsele dejar sus pertenencias (en una conexión de 6 horas) en la sala de espera en lo que iba al baño, regresó para encontrarse tres perros y un robot tratando de explotarle la maleta. Después la llevaron al cuartito.



Entonces en cuanto piso el aeropuerto empiezo a sudar, me formo frente a la cámara de radiación y de pronto tengo imágenes mías de haber echado la pasta de dientes en la mochila y eso es promesa de bomba. ¡Bomba! No digas “bomba”, me digo. Todo menos bomba. Bomba es lo peor que puedes decir. No expreses bomba. No caviles en bomba. Ayer pasé por tu casa... No no. No bomba. No menciones bomba.

“Go through!” Me indican.

Sudo, pienso “no digas bomba”, sonrío y empujo mis cajitas con zapatos, monedas, abrigo, bufanda, cinturón, mochila, etc, me imagino que si ya tienen las máquinas que leen mentes, o igual a la de Medium detrás de esa puertita va a saber que pensé en bomba, NO, no, bomba no, imagino bombas yucatecas, bombas veracruzanas, bombas de aire, bombas y bombillas.

“Go through!” Me gritan.

Y paso.

Me empiezo a relajar, llego al otro lado, agarro mis cajitas, me pongo los zapatos, agarro mis monedas, el cinturón, las llaves, el abrigo, la bufanda, tomo la mochila, le doy la cajita al Mr. que las apila y pienso “gracias” y por supuesto digo “¡BOMBA!”.

Por cierto, estoy segura que los soldados de Abu Ghraib antes de estar en esa prisión trabajaban en el cuartito.

Cómics aquí, aquí y aquí

La VERDADERA razón de la extinción de los dinosaurios

For English, oink!

En vista de los más recientes sucesos mundiales, esto no podría ser más apropiado.

De cuando el gélido tiempo congelaba y tiraba las extremidades

For English, ere

El otro día que estábamos esperando el camión que no llegaba y sufríamos la maravillosa temperatura de -38C (que es casi igual que la de Farenheit), un muchacho a lado mío al sacar el pase de abordar tuvo tan mal destino que se le cayó un dedo.

Es bien sabido por todos que si uno toma el miembro perdido y lo coloca nuevamente en el cuerpo cuanto antes, se unirán las partes sin mayor problema.

Ya el quijote lo menciona, “cuando vieres que en alguna batalla me han partido por medio del cuerpo, como muchas veces suele acontecer, bonitamente la parte del cuerpo que hubiere caído al suelo, y con mucha sutileza, antes que la sangre se yele, la pondrás sobre la otra mitad que quedare en la silla, advirtiendo de encajallo igualmente y al justo” (Cap X).

Pero tan mala suerte tuvo este muchacho, y por las prisas y el temor, que ha colocado el dedo con la uña hacia abajo y soldó tan bien que desde ese momento se volvió disléxico.

The Jalogüín Special

or Moctezuma´s Revenge ...on Acid.

Celular free

Acaban de sacar la información de que los teléfonos celulares causan cáncer en el cerebro (CLICK AQUÍ) .
Osea, ¡obvio! Son las mismas microondas que ciertos aparatos usan para calentar la sopa y la pizza de antier y para secar el poodle de la gringa. Además, todos en nuestra infancia (y sólo en la infancia, i hope) hemos metido al micro un huevo, una papa, una mosca, una cucaracha (ya sé, a ésas no le pasa nada). Pero a los demás objetos ¿qué les sucedió? ¡Exacto! Eso mismo ha estado pasando en su cerebro. IMAGINE

Claro, para que un huevo explote se necesitan como diez minutos. En otras palabras, más o menos lo que uno se tarda en una llamada para ponerse de acuerdo de la película, la hora y quién pasa por quién.

La relación teléfono celular: cáncer en el cerebro parece ser la misma que fumar: cáncer en los pulmones. Y como vivimos en una sociedad que legisla lo mal que podemos tratarnos a nosotros mismos y los daños que causamos en los demás por nuestra mera existencia, lo que sigue es lo siguiente:

• Lo primero será lo público, habrá que prohibir los comerciales con celulares hasta después de las 10 pm, y luego forever


• Luego, limitar los restaurantes a tener áreas celular y celular free


• Celular free en espacios cerrados


• Celular free cerca de niños, mujeres embarazadas y hospitales



• Celular free a 25 pies de la puerta

Y después, lo moral...

• Acercarse a un talker a mitad de una llamada y decirle “¿sabes que eso te matará?”




• Cada vez que un talker saque un celular, lo mirarán feo y dirán entre ellos, “esta gente que no entiende”



• Multas a los talkers por usar celulares en los moles y aeropuertos


• Y, por supuesto, los malos más malos de las películas serán talkers

envidias

Creo que la gente que se queja de que no tiene dinero y luego encuentra una moneda de 10 centavos tirada y no la recoge (gueeey, tipo son 10 centavos), realmente le escupe en la cara a un regalo de la tierra. Veamos la secuencia:

1.Pide dinero.

2.Le llega dinero.

3. Ay no, tipo no.
Por lo tanto, yo quejante constante de mi ausencia de exhuberancia económica, si algo brilla, me detengo a media calle, me agacho y recojo hasta tuerquitas.
La cosa es que aquí, en gringolandia, la abundancia de pennies es increíble. Los regalan en las tiendas (take a penny!), los tiran en las esquinas, los aplastan para hacer diversas fichitas, nadie nadie nadie recoje pennies. Y me he dado cuenta de algo trascendental, ésta es la verdadera razón de por qué el mexicano cruza la frontera, entre serpientes cascabel, tarántulas, sequedad de desierto, migra y minutemen. Resulta que tienen un desorden psicológico, sufren de ...envidia del penny.
Freud decía al respecto:
"El primer paso... [es] un descubrimiento trascendental que los mexicanos pequeños están destinados a hacer. Observan el penny, sorprendentemente visible, brillante y de grandes proporciones, lo reconocen en seguida como el complemento superior de su propio peso, chiquito, pequeño y discreto, y a partir de entonces son víctimas de la envidia del penny... [En cambio] , cuando un gringuito observa por primera vez la situación económica de un mexicano, empieza por mostrar irresolución y falta de interés... No es hasta más adelante, influido por alguna amenaza de castración (léase, que le quitarán sus pennys), cuando la observación cobra importancia para él... y le obliga a creer en la realidad de la amenaza de la que hasta entonces se había reído. Esta combinación de circunstancias conduce a dos reacciones que pueden determinar permanentemente las relaciones del gringo con los mexicanos: horror a la criatura mutilada o exultante desprecio hacia ella... El mexicano se desarrolla de un modo distinto. Juzga y toma su decisión en un instante. Ha visto eso, el penny, sabe que no lo tiene y desea tenerlo.
A partir de ese punto se bifurca lo que ha sido denominado complejo de malinchismo... La esperanza de conseguir algún día un penny a pesar de todo y ser como un gringo persiste hasta una edad increíblemente tardía y puede ser motivo de las acciones más extrañas y, por lo demás, inexplicables Así, un mexicano puede negarse a aceptar el hecho de ser pobre o mexicano... y posteriormente verse obligado a comportarse como si fuese un gringo, adorando a Disney, vistiendo levis, diciendo ok, comprando, gastando y tirando las cosas descompuestas a la basura, endeudándose así cada vez más. Las consecuencias psíquicas de la envidia del penny son diversas y de largo alcance. Cuando un mexicano es consciente de la herida sufrida por su narcisismo desarrolla, como una cicatriz, un sentido de inferioridad. Cuando ha superado el primer intento de explicar su falta de penny como un castigo personal y se ha dado cuenta de que el carácter tercermundista es universal, empieza a compartir el desprecio sentido por los gringos hacia una moneda que es inferior en un aspecto tan importante, y se muda a europa o a Oaxaca..."

Segismundo Freud En “De Naricísimo”.