¡Cuerpos! ¡cuerpos calientes! ¡Vengan por sus cuerpos!

Ya llegó a Madtown la exhibición de los cuerpos.

Explico, una compañía (Premier Exhibitions) trae una exposición de cuerpos humanos (llamados por ellos "especímenes" o “piezas”). Cuesta entre 20 y 40 dólares por persona y han hecho un excelente negocio. Parece que las ganancias ascienden a dos millones de dólares por cada ciudad que han visitado (sin contar Nueva York, Las Vegas y otros Hot Spots).

En México no todas las “piezas” (o personas fallecidas) pudieron ser exhibidas en emocionantes posiciones porque en México no se permite la entrada a cadáveres cuyos orígenes son dudosos. Osea, si no hay documentos que prueben que no se está traficando con órganos o cuerpos, el cadáver no entra al país. Pero como el resto de los “especímenes” sí traían documentación (como por ejemplo, eran cuerpos no reclamados por familiares o cuerpos donados a la ciencia por sus antiguos humanos), los dejaron pasar.

Ha habido mucha controversia sobre la exhibición porque son de personas que no consintieron en que sus cuerpos fueran exhibidos, la razón por la cual los cuerpos fueron rentados por la Universidad Dalian en Liaoning, China fue porque que nadie estuvo en el momento de su muerte para reclamarlos. También la exhibición tiene restos humanos de ciudadanos chinos o residentes que fueron entregados por el Buró de Policía China (que pueden recibir cuerpos de las prisiones).  

Pero además, traían cuerpos de personas cuya documentación no pudo ser encontrada, ni su nombre, ni su consentimiento, ni su procedencia. Entonces, el uso de los cuerpos de estas personas en particular no fue permitido. El resto de los cuerpos fue exhibido.

Se me hace interesante esta memoria tan selectiva que tenemos. Si una exhibición de cuerpos humanos no puede probar absolutamente todo el consentimiento de cada uno de los cuerpos; si no se conocen los nombres, las fechas, las vidas de cada uno de los sujetos exhibidos; si se le llama a alguien pieza o espécimen; si se ponen a las ex-personas en absurdas posiciones para demostrar si se está lucrando con la exhibición (no la familia del muerto); entonces el show no debe continuar.

Si alguien quiere que su cuerpo sea usado por una empresa como espécimen o “pieza”, quiere recorrer el mundo de manera plastificada, yo digo, adelante, es su cuerpo. Supongo que es preferible eso a que te metan a un ataúd y te echen piedras encima ...  y luego tierra, tras, tras, tras, paletada tras paletada, terrones, polvo, piedras, apisonando, amacizando, ahí te quedas, de aquí ya no sales. Además, es una decisión voluntaria.

Pero, pienso en esto. Mi abuela fue al mercado y nunca regresó.  Esto fue hace ya 30 años en la Ciudad de México. Entonces, ¿además de imaginarme que quizás todavía esté viva, que fue asesinada, que murió de causas naturales, que esté secuestrada, que la hayan atropellado, que esté en un hospital en coma, que tenga amnesia, que sus huesos estén en una escuela de medicina, que huyó a irlanda con el amor de su vida, que está perdida y todavía no encuentra cómo regresar, además de imaginarme todo, de pensar en todo, de esta duda que siempre siempre va a plagar a mi familia, ahora tengo que imaginarme que quizás está siendo exhibida, plastificada, en poses absurdas, con su cuerpo vagando de ciudad en ciudad para que Mel Gibson se tome fotos con ella?

¿Te estás divirtiendo?

Cuando estás en un espacio público realizando una actividad en común, (digamos en un concierto) y uno de tus amig@s te pregunta, “¿te estás divirtiendo?”, bajo la interrogante de tu estado particular de ánimo existe un juicio subyacente, una queja, una increpación directa hacia ti. Oh sí.
Porque la “diversión” es una expresión externa tuya la cual se conforma según lo que los demás están haciendo. Si en el anterior concierto tu novi@ brinca y baila y mueve los brazos por aquí y las caderas para allá y tus amigos se quitaron las camisas y las están incendiando y tú los miras, sin muecas, sin sonrisas, cruzado de brazos, alguien podría preguntarte, “¿te estás divirtiendo?”
Entonces ¡OJO! cuando te preguntan “te estás divirtiendo” te están diciendo, realmente, quizás de manera subyacente, pero definitivamente ahí: “por qué carajos no estás actuando como el resto de nosotros”.

Divertirse es imitar. Punto.

Por eso the edigator odia los parques de diversiones. Es un lugar donde una empresa afirma el colectivo, específicamente para indicarte cómo te comportes y cómo seas. Aquí viene uno a divertirse. Y uno se divierte gritando así, bailando asá, haciendo todas cosas exactamente como el resto de los demás. Divertirse es ser parte de un grupo, divertirse es comprar la admisión para el paquete feliz: amigos, sentimientos, experiencias e identidad.

¿No tiene una personalidad definida? Entonces, ¡a divertirse! Compre aquí su recuerdo.

¡A mover las bolas!

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Utiliza el ratón para iniciar el movimiento.
Fuente: Newton´s Cradle

Rituales de apareamiento

For English, Pee here

Una amiga mía, a nocturnas voces, dice que las medidas que los humanos usan para cortejarse son absurdas y deberían ser erradicadas. Ante tanta complejidad, uno debería limitarse a mirarse a los ojos y decir, “pst, me gustas, nene ” y la otra parte respondería “ssooora, tú también me gustas” y de ahí una vida feliz en compañía, cuales bonobos.

Pero como su utopía es imposible de ser realizada en otro espacio que no sea el de la ficción, quisiera dejar en claro que los rituales humanos no son menos extraños que algunos de nuestros compañeros terrícolas.

El pez cíclido es un bichito muy interesante. La hembra pone los huevos (no fecundados) y luego cuidadosa y amorosamente los toma con su boca para cuidarlos. El macho, por su parte y cerca de su salva sea la parte, cuenta con una serie de coloridos puntitos. Cuando la hembra pasa nadando cerca de él, ve los puntitos y piensa que perdió algunos de sus huevecillos (after all, es un pez con un cerebritito) y se acerca para tratar de succionarlos. El macho inmediatamente le hace aparatoso bukkake y huye en medio de las más crueles carcajadas.

En el video, los peces repiten la escena varias veces pues el ángulo de la toma no es el adecuado (les recordamos que para que un video pornográfico heterosexual sea exitoso, debe incluir escenas de este tipo, como el 96% de los mismos lo confirma, según la fiable fuente de wiki).


Para los platelmintos, el ritual es un poco más complicado.
Se encuentran, se gustan, se acercan, se hacen ojitos pizpiretos, y… bueno, los platelmintos son hermafroditas, así que sigue el momento de decidir quién será el macho y quién la hembra. Como la hembra es quien va a perder su plana figura con el embarazo y luego tendrá que cuidar a los platelmintitos hasta que se vayan a la universidad, el resultado se define de la siguiente forma: a vergazos.
Literalmente, sacan el pene y como practicantes de esgrima se dan hasta que un@ efectivamente le da al otr@ y lo fecunda. Si quieren un video de esto, den click aquí

Y por último, de esas cosas que te hacen sentir que qué bueno que eres humano y nomás es flirtear en un bar, comprarte el carro deportivo del año o implantarte tetas … el puercoespín:
El macho tiene que estar completamente seguro que la hembra está dispuesta a hacer aquellito o terminará con su pizarrín con múltiples y dolorosos piercings. Así que se acerca, huele, se restriega contra rasposos y rugosos objetos (quizás para irse acostumbrando) y luego se para en sus patas traseras y baila frente a la hembra (el bailecito es parecido al perreo). Si la hembra no huye en ese momento, entonces nuestro amigo el valiente puercoespín procederá a rociarla con un chorro de orina que cubrirá completamente a nuestra pobre y cachonda puercoespina. Si la puercoespina no lo apuñala inmediatamente, es suficiente señal para el puercoespín y entonces se le acerca un poco más, y sin tocarla, permite que la hembra se acomode y se deleite hasta quedar saciada. Después se fuman un cigarro.

En el video, pueden observar a un puercoespín macho enamorado de una pequeña redneck de 5 años, sus padres (rednecks también), malinterpretando los gestos, creen que el animalejo baila de felicidad... segundos antes de rociar a la niña.



Así que, digamos que nuestros rituales de apareamiento no son tan pinchitos.

Mis vacaciones

K. y M. me invitaron el fin de semana a la Isla del Padre, yo creo que fácil tenía 15 años de no ir.
El inicio
Mi prima la del enema me había contado su aventura para ir a Laredo. Ella estaba recién operada, supurando entre almohadas en el asiento trasero. Una vieja con una vara en el culo fue SU agente aduanal, transcribo la conversación.
Agente Aduanal con Vara en el Culo (AAVC)- ¿a dónde se dirigen?
Tía, el novio Ro y mi prima sangrante Z (TRZ)- A Laredo.
AAVC- ¿pero a dónde?
TRZ- ¿cómo a dónde? A Laredo.
AAVC- ¿Qué no escuchan?¿A qué parte de Laredo?
TRZ- A Walmart.
AAVC (escupiendo al piso)- ¿qué no hay Walmart en Monterrey?
Z (echando espuma por la boca)- Mira bien pinche vieja puñetera de mierda lo que yo... (almohadazo)
TR- Es que la acaban de operar, señorita, lo que pasa es que en el Walmart de Laredo venden algunas cosas que …
Tuvieron que decir el nombre de las tiendas del mall que iban a visitar y hasta la dirección del hotel en el que se iban a quedar.
Entonces, cuando llegamos a la Aduana en el carrazo de K., hablando un inglés perfecto y sonrisas de dentistas de primera, el aduanal pensó foquinspics güitagudcar, ni madres, y le dijo a K. que su pasaporte estaba vencido y que júchale, aquí no los queremos, refoquin terroristas.
Pero M. es tesudo y nos fuimos a la siguiente caseta, donde Martines reivindicó a toda la raza de aduaneros hijos de la gran puta y nos mostró que había todavía esperanzas para algunos.
-pásele, nomás saque pronto su passport, miss.


La ISLA
Quince años después, la isla sigue igual, aunque ahora puedo comprar alcohol sin problemas y manejar. Creo que la que cambió fui yo… pues la diferencia la vi al compararla con Playa del Carmen.
Aquí el mar es verde, no se ve el fondo y está lleno de aguamalas (osea, medusas o jellyfish), la arena es café y no hay palmeras.
Allá la gente se asolea topless, con audífonos o un libro, y generalmente son mayores de 30 años; aquí llegaban familias de dos padres y como quince chiquillos, se meten al mar con camiseta y shorts, y traiban hieleras, sillas, carpa y el estéreo con la sonora dinamita.
Así que decidimos disfrutarlo como ricos, esto es, desde la terraza y con una cerveza importada cuyo valor empresarial es el machismo (Tecate Light).


Actividades:
-Participé en conversaciones propias, las cuales giraban en torno a dos temas:
Uno:darle consejos a K. sobre su matrimonio, vida o boda. Es algo que emanan las comprometidas, ni yo podía evitar el soltar consejos sobre la luna de miel o la correcta preparación de un arroz. Es como un maleficio, porque cada una de las consejeras podría asegurar que su intención es buena.
y DOS: , en donde se veían las posibilidades de maridos y hombres. Lo que ellos buscan, me aseguró soltera #3, es una chica sin neuronas y menos kilos. El hecho de yo ser mujer soltera busca, … con gato (-1), lonjas (-2), viviendo sola (-3), con un trabajo de mierda (-4), sin haber visitado Europa (-5) y OMAIGOD mayor de 30 años (-6), hizo que el resto de las féminas en la conversación se sintieran sumamente agraciadas. Es como con el cáncer, siempre te sientes mejor cuando te enteras que hay alguien peor.
Yo me consolaba pensando, al menos sé latín y Rosario Castellanos estaría orgullosa de mí… aunque bueno…, sé inglés.

También hicimos un poco de visitas turísticas:
-Fuimos a Walmart a ver gordos, ahí los dejan correr libres entre los pasillos y hasta te puedes acercar a ellos con cautela. Por supuesto que te indican que no lleves comida porque podrían hacerte daño, pero les tomamos unas fotos divinas en su estado salvaje. En una de ellas logré capturar la escena de dos machos peleando por una bolsa gigante de cheetos genéricos, mientras las hembras se miran con ojos de odio. Maravillosa.

-Fuimos al arroyo encantado, The enchanted brook. Parece que a cierta hora se escucha un lamento compuesto por las últimas palabras de un niño que murió ahí. Según lo que nos platicaron, se aparece el fantasma quien, cuando vivo, al tratar de cruzar el arroyo utilizando un tronco a manera de puente se encontró con su primo (según la leyenda) quien le movió el punto de apoyo. Parece que el infante, con lágrimas en los ojos, le suplicaba e imploraba a su primo que no lo dejara caer mientras se aferraba con manos y pies al resbaladizo pedazo de madera.
Y pues ahí nos tienen, altas horas de la noche, se escuchaban grillos y chicharras, el arroyo también sonaba con un constante murmullo. Pero queríamos comprobar la realidad de la historia, nosotros, cazadores de leyendas urbanas, enfriándonos el culo esperando al maldito espíritu. Luego nos llegó un viento frío y sopló una brisa bien rara, se me pararon los cabellos de la nuca, se movieron solamente las ramas y las hojas de los árboles alrededor nuestro, y en verdad, lo juramos, alcanzamos a escuchar una voz tétrica y terrorífica que aullaba… “yaaaaa güeeeeeeyyyyyy, piiiiincheeeeeee puñeeeeetaaaaassssss”.
Sobra decir que salimos huyendo del lugar.

El regreso
Estuvo tranquilo y he vuelto a la cd. de Monterrey, nos recibe con lluvia y nubes. Thank you, K & M.

Sunday, bloody sunday

¡Mañana llega Zynthia!


Los fines de semana son lentos y tediosos, pero no por lo que hago si no por lo que creo que debería de hacer.
Llega el viernes y todos se emocionan, avientan papeles, corbatas, zapatos, se ponen shorts, pants, sacan las películas, las almohadas, abren las bolsas de fritos y meten a enfriar las cervezas.
Yo de lunes a viernes la paso bien, pero el fin de semana, debo… ¿cómo decirlo? ¿Divertirme?
Por eso odio Six Flags y Disneylandia y esos lugares en la que es mi deber, nay!, obligación el divertirme. Salgo al patio, me siento en una silla y veo pasar una nube, ¡eso me entretiene! No me tengo que subir a un aparato y vomitar.
Pero el sábado a las seis siento un nosequé, una necesidad de comunicación, de tocar a alguien, de platicar bobadas, ¿esto es aburrirse? ¿querer estar en otro lado haciendo otra cosa?
Pienso en ir al cine y enfrentarme a las filas y a la gente, la xenofobia me detiene. Planeo una excursión al oxxo, pero cómo me caen mal éstos. Había una familia genial encargada del de por mi casa, pero estos nuevos no los soporto, por romperme mis galletas y querer cobrármelas, por no avisarme que se les cayó un six de sol y dejar que me cortara el pie, por no cargar mi garrafón de 20 litros al carro a menos de que traiga un super escote, por que huelen feo.
Gruño, grrr. Juego con Paris y Britany, el gato observa, saco un libro tonto, vuelvo a ver una película, dibujo, le pico a la computadora, escribo una frase… No quiero malls, cines, shopping.
Grrr.
Por supuesto que debo decir que estoy bien, es la respuesta conveniente. Debo decir, yeii, viernes. Es lo correcto. Debo asentir cuando me dicen qué terrible el clima, ¿verdad?
Pero no quiero. ¿En qué momento dejamos la honestidad de lado para convertirnos en maquinitas que vomitan respuestas adecuadas a situaciones falsas? Sí señor, aquí están 50 dólares, le encargo dos horas de diversión porque mi vida apesta... sip, y por favor, palomitas.
Al menos yo lo admito.
Hoy por hoy me gustan los lunes y odio los fines de semana.
¿Cuándo fue que le permitimos a la vida de lunes a viernes que fuera miserable?


En fin,
Ok, propósitos, aunque sean bobadas, prometo escribir al menos una vez por semana.

O al menos pasarles un link interesante, como éste...

mierda, que de haberlo sabido antes...