Crónicas del gato usado III

Cuando adoptamos a Simón, el gato usado, estaba flaco, triste, ojeroso, cansado y sin ilusiones.

Nos dolió el corazón que se le notaban las costillitas, que tenía cortada su orejita, que miraba y maullaba con dulzura.

Pobrecito, dijimos. Eso fue en agosto.

Después de tragarse alrededor de 35 kilos de comida para gatos sabor pato , les muestro a Simón, el cochigato.

Antes. Awww, pobrecito.

Después.¡Auxilio, socorro, me come!

Simón, el terror del hogar, había estado destruyendo la casa, la paz, el sueño, las puertas, las paredes, las plantas, todo. Pero hoy les voy a contar cómo le hicimos para controlar su salvajez. Inspirado en Mi gato endemoniado (¡Gracias, Jackson Galaxy!).

Ahí aprendimos que ante gato maligno realmente lo que hay es incomprensión. 

Así que: 

a) hay que canalizar la energía, 

b) se necesitan constancia y premios, y finalmente se logra...

c) paz mundial.

Como Simón,el gato de segunda mano, tiene mucha energía, canalizamos su hiperactividad enseñándole trucos.

O más bien, en términos "gato", él nos entrena a nosotros.

Material

• Premios deliciosos
• Un clicker que haga clic (osea, un chunche que haga ruido)
• Un gato hiperactivo

Instrucciones

1. Observar al gato, cuando realice algo positivo, se marca clic y se le da premio (Tiene que ser en el momento que lo hace, no cuando deja de hacerlo, o lo que se está premiando es que deje de hacerlo).

2. Unir esa actividad a un mandato. Cuando realiza el mandato correctamente, dar clic al clicker y recibe un premio.

3. Gato entrenado.

Cuidado con los comandos, porque una vez "marcado" un comportamiento, Simón (o cualquier gato) lo hará una y otra vez para recibir su premio.

Tadaaaa:

tricks from edigator on Vimeo.

http://vimeo.com/69428536

Smoke, el gato usado

Pues fuimos a la Humane Society, que es un lugar donde agarran animalitos de la calle y los ponen en adopción, porque íbamos saliendo de una tienda y de pronto, estábamos ahí. Como a quien de pronto le cae lluvia.

Nota: Para Monterrey favor de contactar aquí.

Yo no había querido ir porque ya tengo al GatoMaravilloso. Y es un gato perfecto. Con un gato así, no se puede pedir más gato. Es la gaticidad gatuna. El Gato:

Ámenme.

No quería hacer pasar al GatoMaravilloso por el sufrimiento de tener que acostumbrarse a alguien nuevo, digo, suficiente me costó con que empezara a tolerar al gringomarido. Así que refundirle a un felis silvestris catus domesticus gringus con permiso de trabajo y greencard y toda la cosa, pues no se me hacía muy justo.

Pero nomás entramos al local y yo ya quería a todos. Debí haberlo hecho antes.

Había una gatita bonita dulce y hermosa, con el terrible nombre de Bella. Bella tenía 10 años y sus dueños se mudaron a un departamento que no admitía gatos, así que la tiraron a la calle. Después de 10 años. Bella, se ponía a maullar y a restregarse en la puerta de la jaula.

Luego nos dicen, pues es mejor un macho si ya hay un gato en casa, son más mensotes y se adaptan a lo que sea con tal de que les des comida. Y pensé, bueno, un macho. Nos presentan a Riley, también de 10 años, su dueña se murió y el hijo de ella no quería lidiar con gatos. Como los pobres gatos de Monsiváis, a quienes al final, por cierto, los mató la familia. A Riley le gustaba dar besitos.

Yo tendré mucha sangre fría para eso de los humanos, pero en gatos, yo no puedo. Le dije al gringomarido, escoge tú, yo los quiero a todos, y si llego con marabunta gatuna mi GatoMaravilloso se infarta. Escoge a quien tú quieras.

Así que aquí está Smoke:

Vista trasera.

Vista delantera.

Tiene al menos 5 años, se lo encontraron en la calle, luego alguien lo adoptó y lo botaron otra vez. Alguien le cortó la oreja (tiene una y media). 

Lo estaban usando para probar si los perros eran compatibles con gatos. El proceso es, por ejemplo, que le acercaban un Rottweiler y si el Rottweiler trataba de morder a Smoke, el Rottweiler no era compatible con gatos. 

Pero, Smoke es el gato más amoroso que he conocido (obvio decir, el segundo más amoroso, no olvidemos la perfección total del GatoMaravilloso). Smoke dice "miiii" y dice "aruuu". También, es un gato agradecido, esto es muy muy raro en la mayoría de los gatos. Pero los gatos rescatados, como han tenido mala vida, generalmente son agradecidos.

Y por último, como ya tiene cierta edad, no hay que enseñarle a usar el arenero, el veterinario es mucho más barato porque los gatos grandes se enferman menos, ya llegó a su tamaño adulto y no rompe cosas.

A ver cómo se lleva con el GatoMaravilloso, pero ya le dije al gato nuevo, Mira Shmuck (trato de decir Smoke, pero me sale Shmuck), en esta casa tú eres ciudadano de segunda clase. No tienes permiso para andarte paseando ni comerte mis libros, tampoco puedes hacer fiestas o pedir juguetes nuevos o fuentes de agua, solamente el GatoMaravilloso tiene permiso de eso, y te tienes que comer las sobras y los ratones ocasionales que se metan a la casa.

Dijo Miii, creo que con gusto.

El GatoMaravilloso no está muy impresionado (todavía).

Nota: Al GatoMaravilloso me lo encontré en la calle hace 11 años y decidí adoptarlo cuando un carro aplastó a sus hermanitos. Desde entonces andamos juntos.

Salvemos a los osos bipolares

For English Press Here or Here

Existen más de 2,240,000 sites de internet para salvar a los osos polares.
Pero ¿qué le sucederá a los osos bipolares (más sobre ellos, aquí)Ellos también necesitan ser rescatados, pues poca gente sabe que también están en peligro de extinción.

Nombre común: Bipolar bear, Ours bipolaire (Fr); Oso bipolar (Sp)
Nombre científico: Ursus maritimus dêmentis
Hábitat: Ártico

oso bipolar, en uno de sus moods

Existen entre 2,000-2,500 osos bipolares en su hábitat natural y su futuro es incierto. Si bien en 1973 , Canadá, Estados Unidos y Dinamarca firmaron un acuerdo que protegía a los osos polares, la mayoría de los acuerdos ha obviado la protección del incomprendido y desadaptado plantígrado.
El oso bipolar presenta un comportamiento que cuenta con períodos de depresión repetitivos (fases depresivas) que se alternan con temporadas de gran euforia (fases maníacas). En su fase depresiva el oso bipolar se sienta en el hielo y se rehúsa a comer, incluso llegando a ser abusado sexualmente por ávidos leones marinos (toda la familia de los otariinae, basicamente), siempre a la espera de una presa fácil.

Aquí un video de un oso bipolar del tipo britany spears:

En su fase maníaca el oso bipolar puede aniquilar hasta a 200 focas leopardo (Hydrurga leptonyx) para comerse las aletas y decorar su nido con coloridas franjas.



Estos ciclos son ultrarrápidos y su estado de ánimo cambia vertiginosamente. Estos patrones de cambios de comportamiento son asociados con ansiedad y altos riesgos de suicidios, pues al igual que los lemmini , los osos bipolares al ser observados alteran su conducta y terminan lanzándose al barranco en masa. Además, las miles de pastillas antidepresivas que dejan los turistas a su paso, y el terrible estrés al que son sometidos los osos bipolares por los flashes de las cámaras, hacen que no permitan que el ciclo natural se desarrolle.

Aquí pueden ver un oso bipolar en un hábitat antinatural. El oso bipolar, Blinky, camina de un lado a otro sin poder enfocar su atención para poder adoptar su particular “pose sexy”.


Si desea unirse a la campaña para salvar a los osos bipolares, mande un donativo en efectivo u especie a la edigator.
Ella se encargará de hacérselos llegar.

Cadáveres al mojo de ajo

Fue la posada familiar y la cena fue abundante. No sé si se deba al pasado hambriento de mi familia, o quizás al recuerdo de aquellos tiempos abstemios, pero cuando se celebra, ¡se celebra!
Un año hubo lechón (léase, cerdito chiquito onda piggy pig pig), éste nos presentó un cordero.
Ilusa yo, pregunto, ¿qué es un cordero? Me explican que es como un chivito, sigo sin comprender, mi comida viene empaquetada y etiquetada, no viene de animales con sangre y pelos… me detallan que es este animal caprino que aún no ha sido destetado. ¡No lo puedo creer! ¡Me están diciendo que estoy sentada en una mesa con gente que se comería un bebé! Les pregunto si se comerían un infante. Me ven raro.
-Se mata al animalito sin crueldad, -me dicen
-¿Pero si fuera producto de un aborto?, estoy leyendo este libro donde se junta la gente para practicar abortos y luego se comen el feto desmembrado con miel y pimienta.
Mi tía la pía vomita un poquito en la servilleta.
-no es posible comer carne humana, me dice la madre, en el infinito salió que te da el mal de las vacas locas.
La Wicha empieza a contar su historia de cuando fue a misiones:

Traen al chivito,

-seño wicha, juegue con el chivito y tenga esta olla.
(yo creía que esto tenía un afán perverso, cercano a la crueldad, jugar con el animalito, llevárselo a los niños, a la güera, pero me explican que no es así, que el bicho tiene que estar feliz feliz)
Wicha juega, besa y abraxa al chivo. Le toman fotos. Le da agua con la olla, el chivito se le duerme en las piernas. Llega el granjero, vacía la olla, toma un cuchillo y le rebana el cuello al animal. Entrecierra los ojos y sólo se escucha cómo intenta gemir pero saca sólo aire, se asfixia y desangra.

Le gritan -¡la olla!
La Wicha atrapa la sangre.

Después el granjero desuella al cabrito y le pasa los intestinos para que le exprima toda la mierda. Lo cocina y le dan la mejor parte a la Wicha.

Traen el plato. Digo no gracias. Me preguntan por qué. No puedo explicar realmente cuál es la razón, no hay razones, ¿cómo explico que no puedo comerme eso porque es demasiado... cute? Así que balo.
-¿Cordero?
-meeee
-Ay ya, pruébalo.
-meee meee
-tantito, mira, está bien bueno, lo dejamos hornear por toda la noche
-¡Meeeee!
-pero bien que comiste bacalao, ¿no?
-¿gluc?
Es irracional. No existe una explicación que pueda defender monos, gatos, chivos, vacas y no moscas, bacterias, pescados o incluso, pollos. Este señor (luego les pongo el nombre) dice que es su capacidad de ser amable. Que uno puede amar a un perro, pero no a una cucaracha. En otras palabras, no me los como porque me caen bien, si no me cayeran bien, me los comería.

Osea, tipo que no es racional.
Dice la señorita O. No, si yo soy vegetariana no porque me gusten los animales, si no porque odio a las plantas. Y con saña desgarra una lechuga y desmiembra una espinaca.

Me dice mi tío, es la ley natural, para eso tienes los colmillos. Y le explico que el día que yo con mis manos pueda matar un toro, ése día me lo como. Mientras no alcance a un conejo corriendo seguiré engullendo las pacíficas papas y tranquilas cebollas. Por eso celebro el banquete de los tarahumaras (rarámuris) quienes corretean a un venado hasta cansarlo y luego se lo zampan.

Entonces sacaron los escargots, y pienso en aquel caracol que va por el sol que en cada cuernito lleva una flor y luego unas tijeras, clip, clip, le cortan las antenas, oh diversión.

Entonces resulta que todo es porque mi naturaleza es exterminadora. Uno roe huesos, chupa médulas y luego caga todo.

Somos ontológicamente seres que esparcen destrucción.