El cacomixtle llega a las 3

El cacomixtle  (Bassariscus sumichrasti) es un animalito incomprendido, la gente piensa que es un tipo de rata o felino huraño. De hecho, su nombre en náhuatl significa medio gato. Pero también lo llaman mono de cola anillada o mico rayado, porque piensan que es un primate, como un lémur. Pero no es nada de eso, es de la familia de los mapaches y es muy inteligente, come de todo porque se ha adaptado para vivir cerca de los humanos y los cacomixtles son buenos ratoneros, así que si tienes un cacomixtle cerca de tu casa, posiblemente no verás ni ratas ni ratones. 

Antes, la gente los adoptaba y los tenía en sus jacales para que en la noche el cacomixtle se despertara y diera rienda suelta a sus instintos carnívoros y liberara la casa de toda plaga.

Pero ahora, pobrecito cacomixtle porque está en vías de extinción.  Ahora la gente lo mata en cuanto lo ve y la gente ha invadido su hábitat natural y les quita su casa y sus ratones. Pobre, pobre cacomixtle.

Al cacomixtle le gusta andar de noche y treparse a los árboles, le gusta comer fruta y huevos y nopalitos y alacranes y hasta víboras. Le gusta pelar los ojos y acercarse cuando oye ruido. Es un curioso cacomixtle.

Y en libaciones estábamos (mi familia y yo) cuando este cacomixtle (bautizado como el Niño), llegó a la madrugada al Estado de México (en Valle de Bravo), intrigado por la música y las voces y el olor a carne asada. Se esperó a que todo el mundo estuviera volteado (mentira, todos estaban pendientes de que llegara) y ante un i-phone que mi hermano Ivanhoe puso por ahí, robose con astucia un pedacito de salchicha y se fue corriendo corriendo al monte. Fue un feliz cacomixtle.

Vean qué bonito cacomixtle (a partir del segundo 30).

No seamos malos, salvemos al pobrecito cacomixtle.

pensamientos festivos

Las fiestas decembrinas nos tocaron anca la casa de los papases de mi gringo marido. Y como tenemos una familia bilingüe combinada de hartos afectos etílicos, las palabras no permitidas en el ámbito público son problemáticas (y  no me refiero a las relacionadas con religión, futbol o política, no, señalo aquéllas denominadas maléficas, insultantes, malditas, garabatescas (?), altisonantes y básicamente, merecedoras de un jabonazo por el simple hecho de pensarlas).

Mis gringos cuñados hablan o entienden algo de español, así que canijo resultó complicado porque quise explicar la definición literal y no la figurada, así el siguiente diálogo:

Edigator: "Canijo", yes, it is like son of a dog. 

Cuñado : What? you calling me a son of a bitch? What are you calling my mother?

Hubiera sido así:

Edigator: yes, canijo means you big meanie.

Cuñado: oh.

Y hubieramos cenado temprano.

Así que con ustedes, las 5 que me han causado conflicto al explicarlas o tratar de traducirlas al inglés literal, ya sea porque las oyeron ser dichas por producciones fílmicas, amigos o su servilleta, cuando lo debí haber dejado en el inglés figurado. Así, un cursito inglés-español-inglés, para que puedan expresarse debida e indebidamente en casa de sus suegros.

5. ¡Hostia puta! (hose -tea -ah  poo- tah)
Literal: A holy communion wafer who is a prostitute.
Figurative: Fuck! (foc)

4. Me cago en la concha de tu madre. (meh-ka-go in lah cone-cha the too mah-drei)
Literal: I shit on your mother's cunt.
Figurative: Fuck you! (foc llu)

3. Los huevos de mi perro son azules. (Lost boo- hey-bose the me pai-row son ah-zoo-less)
Literal: My dog's testicles are blue.
Figurative: Fuck you! (foc llu)


2. Vas a ver cabrón hijo de tu rechingada y puta madre. (Bass ah berr ka-brown ee-hoe the too re-chin-gah-dah ee poo-tah mah-drei)
Literal: You will see, meaning be aware, you big male goat, son of your very raped and prostitute mother.
Figurative: I will fuck you (Ay güil foc you)

1. Te voy a meter una chinga de perro bailarín (Teh boy ah may-ter oo-nah chin-gah the pai-row bye-lah-reen)
Literal: I will insert into your life, that is give, a hard time such as one undergone while conducting an extremely hard task, such as a rape, similar to that which early 20th Century dancing street dogs were subjected to.
Figurative: I will fuck you (Ay güil foc llu)

Así lo tienen y así se dicen. Que disfruten estos tiempos con la familia.

¡Cuerpos! ¡cuerpos calientes! ¡Vengan por sus cuerpos!

Ya llegó a Madtown la exhibición de los cuerpos.

Explico, una compañía (Premier Exhibitions) trae una exposición de cuerpos humanos (llamados por ellos "especímenes" o “piezas”). Cuesta entre 20 y 40 dólares por persona y han hecho un excelente negocio. Parece que las ganancias ascienden a dos millones de dólares por cada ciudad que han visitado (sin contar Nueva York, Las Vegas y otros Hot Spots).

En México no todas las “piezas” (o personas fallecidas) pudieron ser exhibidas en emocionantes posiciones porque en México no se permite la entrada a cadáveres cuyos orígenes son dudosos. Osea, si no hay documentos que prueben que no se está traficando con órganos o cuerpos, el cadáver no entra al país. Pero como el resto de los “especímenes” sí traían documentación (como por ejemplo, eran cuerpos no reclamados por familiares o cuerpos donados a la ciencia por sus antiguos humanos), los dejaron pasar.

Ha habido mucha controversia sobre la exhibición porque son de personas que no consintieron en que sus cuerpos fueran exhibidos, la razón por la cual los cuerpos fueron rentados por la Universidad Dalian en Liaoning, China fue porque que nadie estuvo en el momento de su muerte para reclamarlos. También la exhibición tiene restos humanos de ciudadanos chinos o residentes que fueron entregados por el Buró de Policía China (que pueden recibir cuerpos de las prisiones).  

Pero además, traían cuerpos de personas cuya documentación no pudo ser encontrada, ni su nombre, ni su consentimiento, ni su procedencia. Entonces, el uso de los cuerpos de estas personas en particular no fue permitido. El resto de los cuerpos fue exhibido.

Se me hace interesante esta memoria tan selectiva que tenemos. Si una exhibición de cuerpos humanos no puede probar absolutamente todo el consentimiento de cada uno de los cuerpos; si no se conocen los nombres, las fechas, las vidas de cada uno de los sujetos exhibidos; si se le llama a alguien pieza o espécimen; si se ponen a las ex-personas en absurdas posiciones para demostrar si se está lucrando con la exhibición (no la familia del muerto); entonces el show no debe continuar.

Si alguien quiere que su cuerpo sea usado por una empresa como espécimen o “pieza”, quiere recorrer el mundo de manera plastificada, yo digo, adelante, es su cuerpo. Supongo que es preferible eso a que te metan a un ataúd y te echen piedras encima ...  y luego tierra, tras, tras, tras, paletada tras paletada, terrones, polvo, piedras, apisonando, amacizando, ahí te quedas, de aquí ya no sales. Además, es una decisión voluntaria.

Pero, pienso en esto. Mi abuela fue al mercado y nunca regresó.  Esto fue hace ya 30 años en la Ciudad de México. Entonces, ¿además de imaginarme que quizás todavía esté viva, que fue asesinada, que murió de causas naturales, que esté secuestrada, que la hayan atropellado, que esté en un hospital en coma, que tenga amnesia, que sus huesos estén en una escuela de medicina, que huyó a irlanda con el amor de su vida, que está perdida y todavía no encuentra cómo regresar, además de imaginarme todo, de pensar en todo, de esta duda que siempre siempre va a plagar a mi familia, ahora tengo que imaginarme que quizás está siendo exhibida, plastificada, en poses absurdas, con su cuerpo vagando de ciudad en ciudad para que Mel Gibson se tome fotos con ella?

Hijo e tu madre

En estos días de navidad y año nuevo hubo pocos programas interesantes en la televisión, por lo que pronostico que habrá una cantidad notable de infantes en septiembre.

Cuando conozco a alguien siempre le pregunto qué signo es o cuándo cumple años, porque por un lado me dice cosas de la persona (si alguien no sabe su signo, por ejemplo, es un ser que creció en una cueva obviamente, pues no ha agarrado un periódico en 40 años y se perdió absolutamente todas las películas de las últimas décadas, porque ¿quién carajos hoy en día no sabe su signo del zodiaco?) pero más que nada, me imagino qué tipo de padres tienen.
Los virgo (septiembre) son estas personas recalcitrantes y totalmente previsibles pues sus padres sólo cogen después de las posadas y bien pedos. Igual los tauro (mayo), sólo que en vez de católicos-cristianos, tienen padres patrióticos, que se emocionan con las celebraciones de la independencia. Posiblemente disfrutan las reuniones familiares, compran regalos para sus primos, hermanos y creen que es importante mantener las tradiciones. Puaj. Una familia con solamente tauros y virgos, puf, me los imagino poniendo horarios hasta para jugar a las barbies.
-¿Hijo mío? ¿Has hecho ya la tarea,? aún cuentas con 15 minutos antes de que te sirva y engullas tu esnack.
Es que si uno investiga un poco se da cuenta que para empezar, el 80% de los hijos no son planeados. Además, debemos tomar en cuenta que el 50% de los nacimientos son por madres adolescentes. Aunque debo admitir que en una ocasión escuché a uno de mis alumnos recién con pelos decirle a otra chica que “I want you to have my baby” y dicho y hecho, la embobada y precoz chica se preñó del tipejo y a los dos años está con la pañalera y terminando la high school…. ¿cuenta eso como planeado?
Por lo tanto, podemos afirmar que si la sobrepoblación existe no es porque hayan mejorado los sistemas de hospitales o alimentación, (oh no) finalmente, tras estudios (muy muy serios) se han dado cuenta que uno a uno, ocurren tantos nacimientos de niños vivos en casa con parteras como en hospitales, osea, se mueren igual. Los niños siguen naciendo de la misma forma que hace miles de años. Las mujeres abren las patas y luego otra vez. Agua caliente, push push y ¡Plop!
No, la razón de la explosión demográfica es… el alcohol y las fiestas (that´s right baby!). Antes había puro carnaval, y entonces todo el mundo era nacido en fechas de invierno o a los 9 meses de casados los padres (o 4 meses). Pero ahora hay de festividad por mes, y como unas se consideran más importantes que otras... (traducción: el nivel de alcohol consumido durante ciertas fechas es mayor al nivel de otras). Día de reyes, la bandera, Saint Patricks, las festividades de primavera, Pascua, el Clásico Tigres-Rayados.

Por ejemplo, los escorpiones (noviembre) son estos incurables románticos, sus padres cogieron un catorce de febrero, igual y hasta se querían.
Los sagitario y capricornio (finales y principios de año) son hijos de semana santa, padres herejes que no siguieron las prescripciones religiosas de no cojerás durante la cuaresma (no es por vicio ni por fornicio, si no para hacer un hijo para tu santo servicio). Quizás por eso los sagitario viajan tanto.

Así, hagan ustedes las cuentas. Sé que es difícil imaginar a sus padres en pleno cuchiplanchi pero, lo hubo. Al menos, certificadamente, una húmeda y salto del ropero-de perrito- sí así así- ocasión (y puf puf ustedes).

Todo esto, preámbulo, mi hermanita y su novio y quizás unas cervecitas y albricias, seré tía.

Cuáles frutas y verduras, ¡Póngase el capuchón!

Achaques y cof cof

Qué año tan raro, ¿es a esto que se refieren con los achaques de la edad? Sé que mi abuela se quejaba constantemente de todo, en su mente creo que había dos líneas temáticas:
1. mi ____ se siente como _____ y me estoy tomando la pastilla ______ pero debería tomarme la ____ y

2. la vecina me robó mis tupperwares (juro que lo decía cada vez que la veíamos, no sé, es algo de los viejitos).
Pero siempre creí que lo estaba inventando, de hecho, hacía aspavientos y gimoteaba de vez en cuando, como ballena a la inversa chupaba aire y gritaba awwww me ahogo (eso y Oh verán, porque cuando empezaba como molino a mover los brazos le vaciábamos las medicinas de la bolsa y las usábamos para jugar a la lotería).
Un día se murió de un ataque de asma. Hasta ese momento me di cuenta que tanto grito no era sólo para llamar la atención.
El caso es que yo definía en mi mundo tralalá de barbies y cositas verdes que los achaques eran algo así como una hipocondría informada, ya no dices, me duele la cabeza si no, percibo un aura de luces intermitentes, formas y colores distorsionados y otras ilusiones ópticas, que de forma general precede a un dolor fuerte y palpitante que normalmente afecta a un solo lado de mi bóveda craneal, ¡oh, terrible cefalea!
Pero este año ha sido espantérrimo, mi cuerpo se insubordina y sufro. Como cosa principal… el dislocamiento de hombro. Estuve un mes escribiendo con la izquierda y usando faldas porque no podía abrocharme los pantalones, lavándome los dientes con enjuague bucal y yendo al baño solamente cuando hubiera regaderas cerca (ew, sí).
De manera menor, me caí por las escaleras dos veces, en la primera el dolor me sacó el aire y el gato me mordió porque entró en pánico y en la segunda le enseñé mis calzones nuevos a toda la prepa. Todavía tengo el hematoma en cuestión (moretón, para los menos achacosos).
Me salieron tres (tres, una dos tres, tres) canas rizadas.
Me dio una gripa terrible, subieron los puntos blancos desde mi garganta hasta el oído y cuando daba una vuelta para mostrar el vuelo de mi falda, me mareaba. Comí algo que me dejó peor que la chica del exorcista… (la parte de vomitarle al sacerdote la disfruté, though) .

Hoy, mi achaque es que tengo una laringitis en vías de neumonía. Traducción: estoy completamente afónica, pasé de sexy husky voice a very scary spooky voice… onda darth vader meets zsa zsa gabor. Los bichos de mi garganta ya tienen interestatales y están inaugurando el puente atirantado más grande del mundo, lo van a hacer el día de las elecciones de los virus dominantes.

Ok, exagero, tiendo a hacer eso.

Quizás no es tanto, ahorita lo leo y veo, dos gripillas, tacos en mal estado, torpeza y varias crudas. Tremendo enfoque puede ser porque todo ocurrió en el espacio de 3 meses…

Será que los achaques surgen al darle más atención a las imperfecciones naturales del cuerpo, antes no nos conocíamos tan bien, pero ahora, es un no cotidiano, no adecuado, esto no es generalmente así, pero no podemos evitarlo: tosemos, tenemos caries, puf, normal.

En fin, las páginas de internet recomiendan que identifique el agente irritante de mi laringe y adopte medidas como la observación (tengo una lámpara y me aluzo la garganta frente a un espejo cada 15 minutos), reposo vocal (no más conciertos de Soda Stereo o gritos de “el ramo a mí el ramo a mí”), hidratación (chelas* galore) y nebulizaciones medicadas (esto es, ver las nubes después de meterse una tacha**).
Remedio en mano, me voy a mi largo fin de semana.

Enjoy.

*cerveza

**antibióticos

Nah

Las aventuras que he tenido estas últimas semanas son pero tan sórdidas, que no tienen espacio ni en mi blog.

Entonces, descubrimos (mis personalidades y yo) a la memoria que nos transporta a este pasado de anécdotas recopiladas y hojeamos el archivo de los recuerdos: familia, escuela, amigos, alumnos, turistas, jefes…
Así que, de mi selección de cosas cuasi-increíbles (o más bien, de cosas ay no mames), les pongo algunas de las que me acuerdo ahorita...

Familia:

Tengo una prima que dice que como ella no tiene trabajo y yo sí, yo tengo que mandarle dinero. Pues es obligación de la gente que tiene el dar.

Además, asegura que se le aparece de vez en cuando un alien (sip, alien) que le prometió la salvación de toda la familia si ella aprende la técnica del Capitán Ashtar, Comando Galáctico, comando de las fuerzas extraterrestres de la confederación intergaláctica y La Flota de la Cruz Solar, cuyo curso sólo vale 2,000 USD (al mes)… ¿o qué, prima,? me llora y apunta con un dedo, sorbe lágrima, ¿quieres que nuestra familia se desintegre?

Osea, no mameis.

Alumnos:

Razones, justificaciones y explicaciones que los alumnos me han dado relacionadas a las entregas del trabajo parcial (ensayo) :
-En ningún lugar de la rúbrica dice que no puedo bajarlo completo de Internet.
-No encontré los requisitos en BlackBoard (plataforma tecnológica donde se encuentra todo el curso).
-Tuve una crisis nerviosa, me dieron unas pastillas y me quedé dormido, así que no pude hacer el ensayo.
-Lo empecé, falló la computadora y se borró todo, pero pregúntele a mi mamá, ella me vio.
-Estos lineamientos indican el día de entrega, pero no especifica la hora de la misma.
-¡Ah! ¿era hoy?
Y la mejor…
-Péreme, ¿cuál ensayo?

Ja. ¡No mames!

Turistas:

(No quiero generalizar, pero sí había una nacionalidad que predominaba sobre las otras en estas cuestiones tan aynomames), pues llegan al hotel Bahía Príncipe Tulúm, en bola. Entonces el hotel, tras asignarles habitación, los invita a un coctelito donde mi amigo les da la bienvenida y les explica todo lo que está incluído en su estancia all inclusive. Les habla de excursiones y restaurantes. Termina de explicarles y les pregunta si tienen dudas.
Turista: Joder, que yo tengo una cuestión.
Amigo: sí, dígame.
Turista: Que quiero saber dónde puedo encontrar productos de limpieza.
Amigo: ¿cómo? ¿Jabones, champús?
Turista: que no, coño, escoba y estropajos.
Amigo: perdón, señor, pero, ¿para qué necesita eso?
Turista: que hemos llegado a la habitación y había un letrero que decía “favor de limpiar el cuarto” .

Mi prima era concierge de uno de estos hoteles:
Turista (otro): Me puede decir a qué horas sale mi vuelo de las 8 pm.
Prima: a las 8 pm.
Turista: Vale sí, pero, yo lo que quiero saber es si sale a las 8 pm o ¿sale a otra hora?
Prima: a las 8 pm.
Turista: ¡Pero es que ni siquiera ha visto el boleto!
Prima: Es verdad, permítamelo, (lo toma en sus manos, lo lee) ... a las 8 pm.

Huracán en camino, les indican que para salvar sus vidas van a pasar la noche en un refugio.

Turista: Pero yo he pagado por una habitación con vista al mar.

Prima: Pues sí señor, pero hay amenaza de huracán y tener vista al mar pues quizás no sea lo más conveniente en este momento.

Turista: Pero yo ya lo he pagado, que me quejaré. Entienda, que esto de los huracanes no venía en el folleto.

En el tour de llevarlos a la selva a conocer una aldea maya.
Turista: Pero nos han dicho que visitaríamos una aldea remota y de la cultura maya.
Yo. Ésta es.
Turista (al borde de la histeria): ¡pero algunos de ellos hablan español!, ¡tienen zapatos!, ¡¡¡ya ha venido gente antes!!!

Caminando en la selva rumbo a una caverna (cenote): Yo: cuidado, no se agarren de los árboles porque puede haber víboras o alacranes.
Turista:

Pero si este es el camino hacia el pozo, ¿para qué han puesto tanto bicho aquí?

Ay, no mames.

Les juro que todo es la puritita verdad. En serio, si los chistes no existen, todos son anécdotas.