No más beicon

Hoy la edigator se despierta ante la terrible y conmocionante noticia de que todos los encurtidos cárnicos causan cáncer, son tan malos como el tabaco o el arsénico. 

No es metáfora, entraron al mismo grupo: tabaco, arsénico, carnes procesadas, plutonio.

Así es, el tocino, el jamón, el pastrami, el chorizo, el jamón serrano, las salchichas para asar y las que se usan en los jochos, el bratswurt, el spam, la mortadela, el salami, la morcilla, la longaniza, la hipolata, la merguez, la saucisse de morteau, el lomo, la butifarra, etc. todos esos causan cáncer.

A mí sinceramente la campaña gringa del tocino me tiene un poco harta. Los productores de cerdo industrial llamaron “la otra carne blanca” al cerdo (y no hay manera de convencer a un gringo que en efecto, la carne de cerdo es roja) y se dedicaron a promocionar el tocino como si fuera la última coca del desierto y con tapa premiadada.

De por sí la leche es mala.

Los veo en el laboratorio:
Claro, la cocacola es malísima, pero con aspartame la podemos hacer aún peor.
Mejor de una vez le añadimos bacon para que sea triple veneno.
¿Si le ponemos arsénico será demasiado?

Retire la carne de entre sus dientes con carne procesada.

¿Te dicen puerca? Asúmelo.

Que tu aliento no confunda, cerda.

Así que qué bueno. Me va a dar gusto verlos caer.

Definitivamente es una buena noticia para todas las vacas y cerdos que viven en condiciones deplorables nada más para que el kilo de filete salga en 2 dólares. Mejor que vuelvan a la vida salvaje, que formen sus cerdas sociedades y hagan dinero nadando con turistas.

un oinc feliz

Pero me pregunto, si la Organización Mundial de la Salud al poner las carnes procesadas en el mismo grupo que el tabaco, ahora obligará a los restaurantes a tener una sección para jamoneros y no jamoneros. Si se va a tener que mostrar identificación para poder comprar tocino en las tiendas. Si las madres y padres que sean vistos dándoles de comer a sus vastaguitos y vastaguitas un jocho van a ser encarcelados o el Dif les va a quitar a sus hijos.  Si desayunarse unos huevos con chorizo será visto como algo que solamente hace quien es moralmente débil. Si estás en una esquina atascándote una pizza de salami van a salir las embarazadas a correrte porque les molesta el olor. Si se empezará a formar el subgrupo de gorrones que nunca compran pastramis pero en las fiestas son los primeros en acabarse los tuyos. Si habrá un grupo gris que a las media mañana sale a pararse en la lluvia o nieve o en el sol más caluroso para en 10 minutos comerse una rebanadita de jamón serrano mientras todos los que pasan cerca de ellos los juzga.

O si seguirán el camino del arsénico y no se venderán más. ¡O peor! el del plutonio y habrá grupos terroristas que se dediquen a traficar unos jamoncitos.

Por lo pronto, en lo que empiezan las prohibiciones, como dice mi amiga Marcela, si van a comer algo que causa cáncer, échense un plato de papaya para balancearlo. 

"Mágica" realidad sin realismo mágico

Yo no sé por qué se piensa que el realismo mágico se refiere a una idea estética o literaria. He leído que se equipara al surrealismo sólo porque parece sacado de un viaje en ácido.

Por ejemplo, escribe Gabriel García Márquez que millones de mariposas cubren la ciudad con su polvo de alas, mariposas en la calle, mariposas en las ventanas, mariposas en la sopa. Y se hacen trabajos y estudios y ohhh, maravilloso, ohhh imágenes oníricas que saltan a mezclarse con la realidad, pero puf esto pasa en Michoacán cada año.

O por ejemplo, otro texto narra sobre una lluvia, de ésas que duran una noche nomás, pero es casi un diluvio, terribles inundaciones, las ciudades se ven arrastradas, se destruyen calles, se colapsan edificios… y entonces, hace unos días en México llovió tantito y… ¡zaz!

Luego aparece una influenza que brinca de cerdos a humanos y de humanos a políticos, y la verdad, qué mejor remate que el que a la bestseller latinoamericana, a la única e inigualable novísima Isabel Allende se contagie de esta cochigripa. (más aquí)

El realismo mágico solamente está describiendo la realidad latinoamericana. Así que al final de cuentas, todos nuestros grandes autores de la literatura no son más que reporteros.

La VERDADERA razón de la extinción de los dinosaurios

For English, oink!

En vista de los más recientes sucesos mundiales, esto no podría ser más apropiado.

¡Andale, cerdo, ven!

For English, squeal

A mí me gusta la cerveza. Me gusta su sabor, su textura, la espuma, en fin, toda ella me fascina. Pero odio de manera desmesurada (ésa de con antorchas y lanzas y vamos a arrasar) los comerciales de cerveza.
Aparentemente, los encargados de promocionarla, después de costosos análisis de mercado y sueldos que rebasan las 5 cifras, llegaron a la conclusión que aquellos que la beben son básicamente unos cerdos.
Si uno analiza el target audience puede identificar claramente que el público consiste en hombres de poco seso, misóginos y que su gran búsqueda existencial, objetivo final de la vida (oh la la lá epifanía), se limita al encuentro del control remoto.
Yo los veo y me repugnan, pongo los ojos en blanco y echo espuma por la boca, pero la gente se ríe y sigue comprando el producto. ¿Acaso edigator equivocada?
Les pongo cuatro ejemplos publicitarios de cuatro países diferentes:
Cerdos gringos

Cerdos daneses

Cerdos mexicanos

Cerdos irlandeses


Claro, también les pongo el caso contrario:
Sólo cerdos

omaicuac

Cerdo escapa

Sobre el concierto de Rogelio Aguas

Jorge tenía boletos para el concierto, pero dijo que se iba a italia. Luego lo corrieron de su trabajo y él decidió que la idea del viaje no era tan buena, mi reacción (claramente de alguien consternado por el futuro y la estabilidad) fue de preocupación, ¿habrá boletos todavía?
El caso es que entre que sí y que no, una semana de tensión nerviosa y ricketsia vulgaris (ver no es gastritis ni estrés) jorge siempre partió para la bota y le dejó los boletos a amigo B. Amigo B me dijo, -que se los paguemos luego, serán 1,500.-
Pausa económica
Ahí, en ese momento, sufrí. Creo que no gastaría casi una semana de sueldo en nada que dure dos horas, y ¡menos por lugares que ni siquiera tienen sillas! (porque ojo, eran boletos en cancha). Aunque la cirugía se llevó a cabo en media hora y salió al triple, puedo decir que no fue voluntaria, por lo tanto no cuenta. Me senté en el suelo y pensé, me mordí el labio de abajo (nota: las conexiones de neuronas se agilizan al morderse un labio y fruncir el ceño, y disminuyen al insertar un dedo en la nariz), y puse mi único disco de pink floyd.
Pausa dramática
Por cierto, solamente me queda un disco, mi colección completa (incluyendo "Several Species of Small Furry Animals Gathered Together in a Cave and Grooving with a Pict" ...) fue robada por la novia drogadicta de un amigo que me pidió por su alma y su vida que le prestara “unos” discos un día solamente, porque te vas a ir a playa del carmen y yo soy dj... y no los he vuelto a comprar...
Fin de pausa dramática
Novio me miró y me dijo, dale. Total, ni queremos el micro.
En fin, pensé en quién podría utilizar el boleto. 1,500. chale. Total, revisé y resulta que nooo, no hay boletos de 1,500. Eran 800 (ó 1,500 por los dos). Ahhh, la cosa cambia. Ja, ni tanto, pero ya no era lo mismo.
Fin de pausa económica
El caso es que día antes del concierto me pregunta ö (nombres omitidos por eso de fraudes electrónicos)
-van a ir?
-yes
-a qué lugar, yo quiero
-cancha
-cual cancha?
-deja ver
(le hablo a amigo B, todavía tiene los boletos)
-cancha 800, puerta 13
-ok, ya lo compré

Pausa explicativa
Uno podría pensar que ö es impulsivo, pero se me hace que es como yo. Pienso durante meses, por ejemplo, ya no me gusta estar aquí, sopeso decisiones, tomo una, -me voy-. Le digo al novio, -vámonos- y en 1 mes nos mudamos de ciudad y trabajo.
Esto es, meditabundo pero decisivo.
Fin de Pausa explicativa

Luego dice amigo B. Oye, el concierto es a las 9. Dice mi hermano que a más tardar hay que estar ahí a las 4.
Aclaración: no es broma.
Le digo, -pues que se vaya y nos guarde lugar.-
Me dice amigo B, -que dice que no nos guarda lugar.-
Nueva aclaración: sigue sin ser broma.
Le contesto amablemente, -ni madres.-
Amigo B me habla horas después, -ya lo arreglé, nos vemos a las 5 en mi casa para irnos al concierto.-
Pienso, ok, a las 5 paso por mi boleto y me voy con ö. Medito: ¿Será que no soy tan fan o que hermano de amigo B está enfermo de su cabecita?

Viernes.
Amigo B habla,
-tengo palco de cemex, especial, sentados, vamos.
-y ö?
-ya está, son 6 boletos, pero tendríamos que deshacernos de los de cancha,
Para esto, yo estoy en clases y no puedo traer el cel prendido
Así que puro msn, pienso, ok, estará más lejos, pero estaríamos sentados, y los palcos tienen baños... hmmm, suena bien
-suena bien,
Pasa una hora
-oye, siempre no se puede, porque esposa va a ir
(si yo tuviera modo de que mi esposa embarazada fuera conmigo a un evento importante a pesar de que ya hubiera quedado con alguien más, en la balanza pesa más la familia, supongo. La decisión acertada es la que él toma, aunque quizás en méxico no se acostumbre hacer eso, pues este tipo de compromisos... en fin, vivió en EU muchos años, así que es como shock cultural)
-ahh, ok, me voy con ö,- le digo, -paso por mi boleto a tu casa-

Esposa me recibe (se ve genial, por cierto)
-Ten,- me da los 2. -Que luego se lo pagues.-
Y yo, -noooo, vender boletos afuera, I dont think so, no creo poder venderlo,- le digo, -aunque sé quién iría gratis- (pienso en el novio, en el mío), pero mejor se lo dejé a esposa.

Pienso, con esa lana mejor me compro un micro. Así que fui a la tienda y compré un micro, le mandé mensaje a novio.
-Novio, no vas a pink floyd, te compré un micro.
Buen novio responde, -yei.-
Caí en casa de ö a las 7, nos tomamos una chela y de ahí partimos. Y se puede decir que lo forcé a llevarse su carro, porque debo admitirlo, le tengo miedo a los taxistas.
Pausa periodística
Los taxistas entran en esa especie de monstruo que no entiendo, seres sin conciencia, sin alma, como los nazis o los judiciales. Quizás la breve experiencia del taxista chileno que me llevaba al monte (salté del carro en movimiento, gracias) me ayudó a comprender que esos entes no son de este mundo.
Fin de pausa periodística

En fin, ö llevó carro y estuvimos circulando a 8 km por hora desde que tocamos el túnel hasta “dos cuadras” antes de llegar el estadio(“dos cuadras” significa tres kilómetros en el idioma del guardia de seguridad del metro).
Para esto, amigo B nos habla. “no nos dejaron entrar al palco”. Risas nuestras.

Nos fuimos a formar a la fila donde entregaban los boletos ticket master. Yo sé que había que estar una hora antes y llegamos solamente media hora antes, también entiendo que es sumamente necesario el que muestres la hoja impresa de la compra del boleto electrónico, tu credencial de elector, tu tarjeta banorte, te hagan un baucher, firmes el baucher, te tomen una foto, impriman tus boletos, los metan en un sobre y te describan a detalle todos los próximos conciertos que habrá.

Pero debes abrir más de dos taquillas para hacer esto, digo, para que la gente no se desespere, ¿no?, para que no se pongan a gritar cuando empiece el concierto y se den cuenta que mister R.W. está tocando esa canción que nunca creyeron que iban a escuchar en vivo y luego griten más fuerte cuando se den cuenta que nunca la van a escuchar en vivo.

Entramos... el nada burocrático procedimiento fue: te formas en la larga fila, pasan la pistolita por el boleto, bip. Un camisa naranja lee personalmente el boleto (tomar en cuenta que son las 9 de la noche, la letra es arial 5 y no trae luz), -puerta 13- dice. Luego, un camisa verde te esculca. Después, un camisa guinda lee boleto y -roger waters- dice. Pasas con un camisa naranja 2, quien mira boleto –cancha- dice. Procedes con un camisa naranja 3 , quien revisa boleto -cancha oro- dice , te mira, y te deja pasar. Ahh, la eficiencia.

Entramos, busco a amigo B en zona izquierda. Le mando mensaje. Pero música genial, olvido a amigo B. pantalla gigante. Coros increíbles. ¡cerveza! Me entra remordimiento. "Oye, quedamos con él," le digo a ö.

“Igual y es lado izquierdo viendo escenario” dice ö. Yes,-pienso, nos vamos al otro lado. Busco a esposa, chica embarazada me ve raro. Nos envuelve un agradable zumbido de los bajos y un olor intenso a yerbabuena. Total, le mandé otros tantos mensajes, habíamos quedado de vernos, así que le hablé en una pausa y su teléfono estaba apagado.

Le mensajee a esposa y me enteré que ella se había regresado. En el intermedio me llegó un mensaje de amigo B, “dentro”, dijo. Dentro qué, preguntábamos nosotros. Ya, por la paz. ¿será shock cultural? Al menos dentro del estadio nunca vimos a amigo B. Ni nos buscó, ni nos llamó, ni nos mensajeó, ni nada.

El caso es que el concierto estuvo increíble, y pueden leer la reseña en el norte o en cualquier otro lugar. No hay forma de describirlo, los que fueron lo saben y los que no, se lo han perdido. Abajo yo les cuento lo que no dice el periódico.

Una vez que terminó el concierto, nos fuimos y ya en la calle amigo B habla, “¿traen carro?” pregunta. Hmmm. ¿Cinismo o demasiado shock cultural por nuestra parte? El caso es que ö es bueno y mexicano y les ofreció raid.

Después de llegar a casa de ö y yo tomar mi carro en el camino hermano de amigo B quiere que lo lleve a cenar, yo seguía sin entender bien así que mejor lo deposité en su humilde hogar y tararee mentalmente rolas seleccionadas arbitrariamente por mi cerebro.

Tres días después mi mente toca de fondo popurríes del concierto (igual y tenía mensajes subliminales, ¿no?)


Lo que no dice el periódico:
Baños horribles
No es posible que se pague tanto dinero y que los baños sean portable potties, obscuros, mojados, apestosos, asquerosos, sin papel. Era como homenaje a Trainspotting, era volver a las gasolineras de carreteras interestatales. Además, antes de salir nos sellaron como vacas en el cuello (fila) y para entrar nos revisaron el cuello (fila again).
Filas
Para recoger boletos, para entrar, para la cerveza, para salir al baño, para los baños, para regresar del baño, para salir del estadio. Que hagan fila los de Sol, los de boleto general, osea.
Cerveza se termina
Después del break, se acabó la cerveza. Enough said.

Cerdo escapa
¡Salió el cerdo! Sólo que esta vez tenía colmillos y decía -Cerdo bush,- decía, -derriba el muro de la frontera, tear down the wall,- y decía muchas otras cosas que no recuerdo bien porque el humo de la yerbabuena del vecino nos tapaba (el cerebro). Salieron dos jóvenes no tan fuertes como ellos inicialmente creían “controlando” al chancho con dos cuerdas, un puerco rosa y gigante, como del tamaño de una minivan, o un poco más. Empezó el aire y el cuino escapó. Adiós cerdo. Ojalá llegues hasta el río bravo y no le pegues a ningún avión en el camino.