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3.4.26

Se quemó mi edificio- en inglés

We had a fire last Friday. Everybody and every cat are fine, spooked and with new appreciation of life, but everyone is well enough.

TLDR: The front half of my building burnt down, I live on the back half. We alive.

Jake and Debbie, my neighbors with the guns, (remember I told you I went out shooting with them?), (that Jake showed me all his guns? Including the sniper riffle and some kick ass riffle slingshots?) (That I watched the Super Bowl with Debbie, me explaining what Bad Bunny was saying and all the cultural implications?) (That Debbie would not let me spend the San Givin alone even though I don’t celebrate that shit?) (That a year ago Debbie wanted to get cats and now she calls me Cat Whisperer, because her cats are almost as insane as mine?) Anywho, we live in the second floor, this is the distribution of the second floor apartments, of 2 floors, one basement. I included the trees:

MS Paint showing a badly drawn plane of the distribution of the units. The description is better.

Debbie and Jacob are preppers, they have a bunch of shit for when the world erupts in World War III and everyone is going crazy. Food for a year, desalinization machines, generators, solar panes, all the guns and ammo, other things they haven´t told me.

They are going to survive this, and about a year ago I  said, something like, “I don’t even have enough food for this week”, I think. And Debbie said, “don´t worry, we got you, baby.” And gave me some cans and she now thinks I am always starving. Pero no, I just don’t store cans. And I had just moved. But she always tries to feed me. Wait, no. Not anymore.

They lost everything.

It seems that Friday night, well, technically Saturday morning, they heard a pop and a thing with a lithium battery started swelling. Jake grabs it and runs to the balcony to throw it to the yard. But the thing explodes and lands in the balcony with a big ass fire.

He wakes Debbie to get out, opens the door, and pulls the fire alarm from the hallway.

I hear the alarm noise, wake up very confused, and open the door.  Omar, from right across the hallway also confused, looks at me and says, “¿Qué pedo?” y yo, “No sé, no mames, mira,” And I look up and I see white smoke on the ceiling, and I walk towards the smoke and see the fire in the balcony.”¡Fuego!” Le digo. “¡Fuego!”

I turn back to go home and grab my tiny kitchen fire extinguisher and run back to Jake and Debbie’s and give him the mini extinguisher. I think Debbie is out. Omar rushes back in and wakes Bex.

I run downstairs to get the hallway extinguisher, but it is locked up behind a glass. I break the glass with my hand and hurry back up, I give the extinguisher to Jake who dives back in his house.

I race back downstairs and I notice I slashed my hand, so I grab a shoe from someone’s hallway and keep running  down to the basement. I get to the next glass case with fire extinguisher and start banging and banging, but it wont break. So I charge to the other building and up the stairs and see a fire extinguisher, and I break that glass. I take the fire extinguisher and get the pin out and run back up.

When I get back to our floor, I see the firepeople coming in and Jake running out, the curtains have caught and the ceiling is now with a red flame. The black smoke starts spreading and fire is raining from his ceiling. My brain glitches and realise that we might die here.

Please, don’t be afraid. We won’t die today. We all survive. We all have super minor injuries.

As I see the firelady and the dark dense smoke creeping in the hallway, I turn and get back into my condo and the firelady yells, “Get out Get out!”

I say, “My cats!!”.

And she asksyells, “Do You Live Alone?!”

I say “Yes, my cats. Oh fuck, please ,my cats”

 But my cats are nowhere to be seen. I open the windows and the balcony door, get my coat hanging from my door and shoes next to the door and run out with her.

I try to get out the front door, and she yells,” no, through the back!” The front half is covered in smoke and flames.

I get outside and run around the building. Omar and Bex are there, as well as the rest of the neighbors. Jake and Debbie are there, a bit away off, and Jake is saying something like “my kids” or maybe “my cats”. He is crying and shaking side to side.

 

I approach another firelady, I tell her,  “There are two cats inside, one is inside the sofa.” And this diva fucking amazing what the actual fuck firelady runs towards the fire and up the stairs, shortly after she comes out with Chill, the cat.

Firelady hands Chill to Jake, who grabs Chill and starts crying. Jacob Brown is a Marine, I would have never thought this guy could have an emotion. His crying makes me very confused.

I touch Chill the cat on her head. Chill the cat bites me. She will be fine. She is a warrior.

I turn and there is this minifireperson watering the lower floor condos. I tell him, there is another cat, she is probably behind the TV. He says, “Mam, you have to step back.” And I say, “You don’t understand, there are two cats,” and he repeats, “Mam. I told you to step back.” And I get mega pissed and yell, “I am going to need to speak to someone bigger than you!” And I flip him off. Both fingers. Bex kind of yells at me and I see her. She’s all like, “Dude stop. You will get arrested.” And I think, no, these people don’t arrest anyone. They just help.

However, minifire is useless, so I go back to Bex and Omar, and you know? I notice it is cold.

Some neighbors from other buildings come out. “Do you need anything?” They have blankets with them. “Do you want anything?” I say, “Yes, please, I am parched.” I have inhaled a bit of smoke and my throat is dry and itchy.

This guy, Quintin, runs back to his apartment and brings back water. I try opening the bottle but it keeps slipping, I notice my hand is covered in blood. I also notice glass is sticking out of my hand, so I pluck the glass out. I am not sure if Omar or someone else opened my bottle or if I did. But I drink some and use some to rinse my hand.

I notice the ambulance is here, and that some guy is in a stretcher. I focus. It is naked George. I approach Tall fire lady, and ask, “Is George having a panic attack or heart attack?” and Tall Firelady says,” I am not sure”. And little old Karen neighbor says, “that George needs to be the center of attention every time. He is faking it because this is not about him.”

Little old Karen is with Coco, her tiny Yorkshire dog. Standing next to us in pajamas and coat. I call Coco, and Coco jumps into my arms and she is all squiggly and tongue and wiggly and joy. Little old Karen says, “I did not hear the alarms, the sprinklers did not go off, we will never pass inspection again.” I say, “There was no smoke in the hallways, we were out before it was bad.” She grunts. I give her back Coco.

Bex says to me, “Do you have your keys?” I have nothing. No keys, phone, passport, money, wallet, nothing. Not even pants, but I would not realize I wasn’t wearing pants until Tuesday, when thinking, “did I put on pants?” and the answer was no. I was in my underwear and coat.

I am so cold. Bex is cold. The manifestation goes out. “It is so cold”.

Bex has her phone and checks the temperature. 16. Fahrenheit. -10C

Bex did not grab a coat. She also just had a hysterectomy on Monday. And then, the attic catches on fire.

I think, oh no, my cats. I know they have air. But I just hope they will be smart enough to jump if… I don’t even finish my thought. My cats are hiding, and will stay hiding.

The tree next to Debbie and Jake’s condo catches on fire.

Debbie and Jake cry for their cats.

We are cold.

Breathing becomes very hard. It becomes very slow.

I see so many lights. Up the street a fucking cop is blocking it. We are freezing here, and the pigs are blocking the street up there.

My hand hurts, and I remember I have a disinfectant in my pocket. I take it out, and of course it does not work.

I see the other neighbor standing next to little old Karen, I ask her, “what is your name?”

“McKenzie”, she says. And she tells me that she lives exactly below me. She fosters cats. She grabbed her own kitties and stuck them in the car, the fosters were not be able to be caught. “I don’t think after this the fosters will be able to be adopted. They might have to be barn cats forever.”

I turn my face towards the building and the fire is out.

I ask Bex the time. 3 something am.

The firepeople are folding hoses.

A firedick approaches the neighbors who gave us the blankets and talks to them. I interrupt and say, “Hey, when you stop talking to the guys, how about you address the people who actually live here?”

The neighbor not-Quintin says something that they are checking if we can go back. And I try to explain that that is not the point, the firedick should talk to us and not just assume the men are the ones in charge. And the little old Karen calls the firedick, “He is just a chauvinistic pig!” The firepig leaves and Tall firelady approaches.

Tall Firelady tells us that they have to check that everything is out, that there is no smoke damage, that the electricity is ok to be turned back on, that they are checking everything. But the fire is out. So in about an hour or so, we are going to be able to go back.

Quintin and not-Quintin offer their places so we can get out of the cold. Omar says,”Oh, I have my keys. We could go in my car.”

We have been standing in the foquin cold for almost 2 hours now. Bex is having the most horrible pains from getting organs removed. I am pantless, I am so cold.

But, quietly, we go in his car and he turns on the heat. And all of us, Bex, Omar, and me, we start the loop of what the fire was. Narrating what we saw, what we experienced. We just lived it, and we are talking about it.

And we will talk about it incessantly for a week.

And a week from now, I will write it down so that it stops living in my head. So, I can put it in paper and make it a story. So ,it stops being a memory and a nightmare. So, I can continue. I need to make it a story either a short story or a thing I tell at parties. This has to get out of my head.

I need to sleep.

Maybe I will write a metaphor on how preparing from the danger outside is useless as the danger came from within. But I can’t make it into a story yet, I am still reliving it.

The Tall Firelady starts looking for us at 4 am, and I get out of the car. “You can go back in.” She says.

We walk through the door, it is all wet. The carpet, the walls, the ceiling.  Everything stinks of chemical burns. The lights are out. The stairs are filled with random debris and glass and pieces of wood. We get upstairs to our hallway and it is all smoky and dark. I go to my house and it is dark, the electricity is out. I grab a lantern and go back out to Bex and Omar.

Bex says, “I was so unprepared.” I look at her, we are alive.

Then, the lights go back up.

We look at each other. Bex says, “Do you want coffee?”  Omar and I laugh, Omar says he has to work early in the morning. I say I really want to get to bed. I hear yelling, it is coming from downstairs, I make it out, it is the little old Karen, “Where is my fucking shoe???”

I yell back, “Somewhere in the building, I´ll find it tomorrow. “

“You better!” She yells back.

I go back to my condo and try to look for my cats. In the closet I grope around and feel one, two. They seem ok. They are alive and not burnt.

I go to bed, and try to go to sleep. Every 15 minutes I am up because I dream of firepeople going into my house and telling me to run. I am so cold, I grab another blanket and all the towels.

It is 4am.

It is 6am. The cats want to eat. They are meowing and looking at me as if I caused all the commotion last night. I check my phone and Debbie says, “we just found Journey”. Journey, the cat, is fine.

Stanno tutti benne.

Everyone is fine.

Stuff is stuff, it matters nothing.

Epilogue

The next day, or later that Saturday, I ran to Costco to get the biggest mother fuck you fire extinguisher they had.

I knew how to use the extinguisher because I did a VR simulation. When you see a fire the brain does not work. You just act. I did not know I would run to fire extinguisher and fire, I thought I was a coward and would run out. My body did not do that. My body knew exactly how to operate a fire extinguisher.

Later that week, I made all of my colleagues do the fire extinguisher safety simulation in VR.

Journey the cat was fine, she hid in a corner. Her whiskers are fine and she got some xrays. Chill had a dislocated toe which got fixed. They are both ok, eating, and enjoying a vacation in a hotel.

Jake and Debbie are fine, no smoke inhalation, no burns. Jake has a mild cut on his hand from smashing the fire alarm. The Condo was a total loss. We went in and touching the dry walls would make them crumble. But the total loss included all of their possessions. I hope they got their guns out.

My cats started speaking to me on Sunday.

Katia had suggested I get a glass breaking bracelet. And I did, over 3 weeks ago. I wore it as I smashed the glass pane with my bare hand and I wore it while trying to smash the basement glass pane with the little old Karen’s shoe.


algunas salsas

https://www.cityofmadison.com/fire/daily-reports/2026-03-28/fire-on-east-side-caused-by-lithium-ion-battery-malfunction

https://www.wkow.com/news/top-stories/lithium-ion-battery-fire-displaces-two-households-in-madison/article_0f2156f8-11e1-4e0d-94de-3a4812f8473f.html

https://www.wmtv15news.com/2026/03/28/100k-damage-after-lithium-ion-battery-ignites-madison-condo/

https://fox47.com/news/local/fire-displaces-2-households-leaves-cat-missing-on-madisons-east-side

 

5.12.17

Sobreviviendo a la escuela pública: Semana 13



Semana 13

Van trece semanas, la vida va rápido. No se queden 13 semanas en algo que creen que será temporal, de pronto son años, como canta Silvio.

La semana fue de exámenes, los chicos y chicas aprendieron rápido que si le pican a “skip” o “mevalemadres” terminan en menos tiempo la multitud de exámenes que tienen que hacer. La siguiente semana (ésta, de ahorita, la 14) viene con más exámenes administrados por empresas privadas, etc.

Como la solución del distrito fue que enseñara todo en menos tiempo, pues bueno, ahí vamos. Básicamente un “no escupas, no le pegues, no lo muerdas” dicho más rápido.

Pero les quería platicar de la conferencia (junta con los padres) que tuvimos con un niño, no sé ni cómo llamarlo, quizás Thor, ese dios nórdico que hace cosas increíblemente idiotas…

Thor no sabe leer, no sabe escribir, pero sabe dictar cartas super racistas a sus exnovias y luego decir que así es en México, psss…

Entonces nos encontramos en junta con mamá. Mamá cree que su hijito Thor debe dedicarse a la escuela y no meterse en cosas feas, como… no sé, no hacer la tarea o leer cosas sexosas. 

“Señora,” le tuvimos que decir, “Thor está involucrado en ventas de drogas y si alguien va a caer es Thor, por pendejo.” 

Obvio, no lo dijimos así, pero tratamos de explicarle la gravedad del asunto con respecto a que los otros participantes de la transacción tienen experiencia por su familia y Thor se encarga de las partes más peligrosas como intercambiar la mercancía y cargar el dinero.

La señora nos dice que con razón, porque el niño tiene miedo, ya que es por eso que Thor trae una navaja a la escuela todos los días.

Thor trae una na.va.ja. todos los días. A la escuela.

“Pero… (llora),  nunca la he usado!” Grita Thor, el pendejo. Entre mocos sostiene, “ni siquiera la he sacado.”

Entonces nos toca explicarle a mamá y a Thor que no se pueden traer armas a la escuela, aunque no las saquen, aunque no las usen. Y entre que le comentamos que Thor no sabe leer ni escribir, y sobre sus transacciones empresariales, su falta de disposición académica, mamá grita que el Thor debe aprender a ser un hombre y Thor llora.

Decidimos separarlos por un momento y mamá llora diciendo que tiene problemas en la casa y Thor sólo quiere estar con ella abrazándola.

Por otro lado, Thor le cuenta a otra maestra (la de educación especial que asegura que yo soy más pendeja que los calcetines de Thor) que su padre lo agarra a cintarazos cada que puede.

Proponemos que Thor no traiga armas a la escuela, que se ponga a leer y a estudiar y que mamá sea un poquito más amorosa con Thor. Mamá y Thor acceden.

Abrazos. Mocos. Lágrimas mezcladas con mocos.

Antes de despedirse mamá nos promete un ceviche de camarón y asegura que se va a chingar a los morenos que no tienen valores y quieren corromper a su hijito, hijo santísimo, acólito, perfecto. Nos da un abrazo y se va.

Al día siguiente, en medio del examen para medir su capacidad de dar click llega mamá con cevichito.

Fin de semana 14.

28.6.16

Yira yira

Como les he contado ya, se me disloca el brazo como una vez por año. Pero la última vez (ok, penúltima) en vez de armarme un cabestrillo y descansar me dije, foquit y seguí como si nada, y las consecuencias se presentaron el domingo.

El domingo era un día caluroso y soleado. La alberca comunal de donde vivimos estaba casi vacía porque los gringos pasan la mayor parte de los domingos en sus iglesias odiando a los negros y a los homosexuales mientras comparten recetas alopáticas para luchar contra las paperas y la viruela.

Así que decidimos, el gringo marido y yo, darnos un chapuzón en la alberca y a la vez agarrar tantito sol para no parecer axolotes. En la alberca estaba una mujer con una autoestima altísima pues, a pesar que su traje de baño estaba agujerado y sucio, con su pubis costroso y mostrando monte de venus estilo sasha monenegro, permitía que su piel correosa y desbordante recibiera los rayos del sol sin un atisbo de modestia. Ella, echada en un camastro cual ballena varada, berreaba a su teléfono los últimos chismes de omaigó canyú bilidá?, su hijo, un pelirrojito cagaleche flotaba frente a ella en el agua, tratando de captar su atención mientras lanzaba el agua meada pero clorinada en chorros por la boca, como esas estatuas patéticas de disney.

En el otro extremo chapoteaba una pareja que probablemente encontró el amor cuando se unieron contra un mundo que le exige a las personas inteligencia, belleza o al menos algunos hábitos de higiene. Yo los iba a felicitar por haber adoptado y dado casa al bebé más horripilante del mundo, pero al acercarme me di cuenta que el o la infante compartía la misma ausencia de barbilla y los ojos opacos de vacas marinas, ausentes de conciencia o alma. ¡Se habían reproducido!

Enfrente al cetáceo varado, un hombre asiático llegaba con tres o cuatro niños, pero no lo observé bien porque en esos momentos entré al agua, di un par de brazadas para llegar al extremo más profundo de la alberca, hice un giro raro que no recuerdo y se me dislocó el hombro completamente. El dolor me jaló al fondo y pataleé y salí a la superficie y le grité al marido. marido, ayúdame.

Me volví a hundir y pataleé hacia la orilla, marido, help, y el marido ya venía, lento, parsimonioso, paciente. Me hundí nuevamente y como pude con el otro brazo me pude detener del resbaloso concreto con el que rodean las albercas. El gringo marido ya había llegado y tomó mi brazo dislocado y jaló y yo  me le escapaba, mojada y escurridiza hasta el fondo otra vez. Entre jalada y pataleada y zambullidla pasaron como 5 a 10 minutos tras los cuales obviamente sobreviví, no estoy escribiendo desde la ultratumba con una ouija cibernética.

El gringo marido me salvó, le debo un caballo prieto azabache o algo así, yo inhalé algo de agua meada, me ardían los pulmones, el brazo, ahora lo tengo cubierto en raros hematomas al igual que mis piernas y cadera, pero quedé viva.

La cosa es que cuando por fin me saca, yo estaba temblando y él también, yo tosiendo y volteo y la cetáceo seguía en el teléfono, la pareja de neandertales seguían con el changuito, la familia asiática competía a algo. Nadie nos miraba, nadie dijo nada. Yo los traté de verlos a los ojos y ellos desviaban la mirada.

Y me di cuenta de algo asqueroso de la humanidad: el racismo, las masacres, los crímenes, las muertes por hambre, la pobreza, el asesinato de maestros y estudiantes, todas esas cosas no pasan por maldad o crueldad netamente humana. NO. Pasa porque la gran mayoría de la gente es indiferente.

Estos no eran israelíes vigilando palestinos o policías atacando dizque criminales, eran mis vecinos, con quien comparto jardín, estacionamiento y alberca, a quienes he visto cientos de veces y ellos a mí, y casi me ahogo, gritando y pidiendo ayuda frente a sus ojos bovinos. No porque sean malos, sino porque son indiferentes.

Así que estoy asqueada y adolorida. Triste de humanidad y con pocas esperanzas hacia el futuro. Tan cierto y atinado lo que cantaba Gardel.



Mejor maullar, ¡miau miau!

3.4.16

Primavera en vacalandia

Ayer, sábado, 2 de abril, los gatos me levantaron a las 7am para que les diera de desayunar.

La mañana de esta primavera en vacalandia era fría y por la ventana pude atisbar que había nevado y todo estaba cubierto de la fina capa blanca.

Ésa es una ardilla voladora

Como no me pude volver a dormir, me puse a trabajar, a las 11 me levanté para prepararme otro café y me di cuenta que ya se había derretido la nieve. Lástima, pero la verdad, estoy lista para la primavera, así que tomé foto y me regresé al escritorio.
Cantaban los pajaritos


En eso, empieza una tormenta, viento fuerte, aullando, los árboles crujiendo, visibilidad casi nula. Nieve, aguanieve y granizo en diagonal. Las ventanas retumbaban y empecé a escuchar sirenas, seguro que se cayó una ramona sobre un transeúnte por ahí.

No se ve bien porque estaba cayendo mucha nieve

Revisé los canales del clima y estábamos en alerta leve, recomendaban no salir. Pero aseguraban que era una tormenta corta.

En efecto, a las 11.52 paró la lluvia, salió el sol y se volvió a derretir la nieve.
Todo antes del medio día

Como claramente el día estaba absolutamente sicótico mejor abrí una chela y me puse a leer una novela gráfica a la que le tenía ganas desde hace rato. 


Fin.


6.8.14

De bicicletas y candados

Como vivo en un pueblo bicicletero obviamente tengo una bicicleta. La primera que tuve me la cambió un taiwanés por unas clases de español. Él se la había encontrado recargada en un árbol. Yo la dejé recargada en la puerta de mi casa y la bicicleta fue libre nuevamente. Me duró como 6 meses.

Mi siguiente bicicleta la heredé de unos italianos. Romina la había comprado usada y cuando se fue se la dejó a Salvo y cuando Salvo se fue dijo que como tanto Danilo como yo la queríamos quien la desenterrara primero de la nieve podía quedársela. La verdad fue con un poco de trampa porque a mí me dijo dónde estaba.

Así estuve con mi bicicleta italiana hasta que este año me di cuenta que necesitaba una llanta nueva. Fui a la llantería de bicicletas y me dijeron que NO me iban a vender la llanta porque la parte que aquí llamaré “los tubos” estaban dañados porque aparentemente no debes andar bajando las escaleras con la bici ni tampoco debes andarte azotando contra las rejas por andar brincando. 




fuente

También necesitaba cambiar el bloque de frenos y el eje del manubrio, por una vez que me fui de frente por andar persiguiendo pavos. 

El caso es que acá en gringolandia, o al menos en este pueblo bicicletero, no te venden una pieza si toda tu bici no está en perfectas condiciones porque luego creen que los vas a demandar.

Osea, si ellos me venden la llanta y yo aplico los frenos y no funcionan y me atropella el tren, los puedo demandar. ¿Qué tal con los gringos?

Total, todas las reparaciones costaban como $400 dólares. Así que me dije, edigator, como no pudiste ir a México este año, agarra lo que hubieras gastado en los boletos y cómprate una bici.

Entonces fui a la tienda a ver bicis. Las bicis son caras, resulta. Tan caras que si te vas a comprar una bici, mejor cómprate una bici eléctrica.

O edigator, ¿qué cosa es una bici eléctrica? Pues una bici eléctrica es una bici para huevones, osea una bici ideal para mí. Esto es que tiene un motorcito en la llanta de atrás que te “ayuda” a pedalear en las subidas, también tiene un aceleradorcito que sirve como potencia total y básicamente la usas como motocicleta. Pero puedes pedalear y usarla sin el motor, la batería la cargas con un cargador como si fuera celular.

Les presento a Lizarda:

Qué alegría rebasar a los ciclistas profesionales en las subidas, con sus licras, y sus cascos ergonómicos, y yo sin pedalear y fumando.

Bueno, la verdad es que tanto el gringo marido, como mi amigo Marcos Neroy y yo salimos con bici eléctrica, así que nos hicieron un descuentote.

Mi gringo marido se fue feliz a trabajar, amarró su bicicleta afuera de la chamba y acto seguido se la robaron.

Así que unos consejos para los aficionados a la bicicleta:
  • Con suficiente tiempo, todos los candados pueden romperse.
  • Por tanto, las cadenas no sirven, compren un candado U.  Ahí al menos tienen unos 25 minutos antes de que lo rompan. O usen una combinación de los dos. Pero entre un U y una cadena, U.

    Candado U
  • Aseguren los tubos, la llanta trasera y la delantera.


Algo así. fuente

  • No estacionen su bici en el mismo lugar siempre.
  • Procuren que su bici quede estacionada en un lugar con mucha gente y mucha luz.
  • Asegúrense de que donde amarren la bici esté anclado al suelo.
  • Obviamente asegúrense de que no puedan levantar la bici y llevársela así.

    Por ejemplo, así no
  • Tengan el número de serie y el recibo de compra en un lugar seguro, si existe la posibilidad, registren la bicicleta. Por suerte el seguro de la casa cubría esto (menos el deducible) y esto nos permitió conseguir una nueva.
  • Pero la verdad, lo mejor para que no te roben la bici es amarrarla siempre y tener una bici usada, raspada, fea y con daños en los tubos.

Otras cosillas:

  • Los carros no te ven, o si te ven tienen la creencia de que una bicicleta no tiene derecho de utilizar la calle. Si no vives en pueblo bicicletero, aguas.
  •  Respeta las señales de tránsito e indica cuando vas a dar vuelta. Hazte visible.
  • Ve en el mismo sentido del tráfico, pero acuérdate que eres más lento que un carro. Aguas.
  • Respeta a los peatones.
  • Cuando pases un carro estacionado asegúrate de que lo libres al menos por un metro, si abren de pronto la puerta te vas a estampar.
  • Si crees que tras unas copas puedes mantener el equilibrio en la bicicleta lo vas a pasar mal.
  • Los pavos salvajes se creen Indiana Jones, si los persiguen correrán frente a su bici gritando y aventando plumas.
  • Los gansos no son pavos salvajes, cuidado con los gansos. Ellos tienen el poder de transformarte a ti en Indiana Jones.


 Y ya, por eso no he escrito. He pasado un verano genial, bicicleteando por la ciudad.

4.2.14

Cabin fever 2014

Tengo un poco de cabin fever o fiebre de la cabaña. Lo sé porque tengo unas ganas incontrolables de agarrar a hachazos al güero.

En un largo invierno, Johny escribe una novela bestseller y
reaviva su amor a su esposa e hijo


Cabin fever es lo que le da a la gente que pasa largas temporadas encerradas en una cabaña en medio de la nada.

Es una cosa bien chistosa en gringolandia que no muestran realmente las películas, pero como el 80% de Estados Unidos es rural. No sólo eso, sino que son latifundistas. Todas las tierras que les quitaron a los indígenas para recluirlos en polvosas e insalubres reservaciones se la repartieron los inmigrantes europeos y son dueños de cien, doscientas hectáreas. Por tanto viven extremadamente aislados, no saludan a los vecinos, tienen armas, y no les interesa ni tener seguro social, educación gratuita, alguien que pavimente sus calles, policía, nada. Son autosuficientes y altamente ignorantes, ven Fox News y los programas de Fox, NBC, CBS, etc. y cualquiera de los miles deportes que se transmiten diariamente porque la producción de entretenimiento en Estados Unidos es fenomenal.

Me fui por la tangente. En sí la cabin fever es una claustrofobia por estar encerrad@ sin mucho que hacer por un periodo largo.

Y yo no vivo en un área rural, pero ha hecho un frío en Vacalandia que si sales te congelas. Traté de fumarme un cigarro a -40 y se congeló el cigarro prendido, por el vapor que yo exhalaba con el humo supongo, pero se hizo hielo en 3 minutos.
Éste es un día calientito

Entonces no he salido a tirarme en trineo, a correr, a caminar, afuera. Tampoco a ninguna de las múltiples actividades que ofrece este pueblo, ya sea ir al mol del oeste, al mol del este, al mol de midvale, al mol de hilldale o al mol de parkside.

Así que leo y cuido al gato, pero no he hecho mucho más. Al no hacer mucho más, entra uno en estado de hibernación y no dan ganas de hacer nada, así que uno hace menos y bueno, cabin fever. Y como la escuela terminó a mediados de diciembre y comenzó a finales de enero, creo que puedo describir esas semanas como una nube obscura, fría, de mucho dormir.

En mi microcosmos limitado traté de ayudar a un pajarito mexicanizándolo. Se ponía en una covachita en la entrada de los departamentos y yo le daba masita porque ¿qué comen los pajaritos?

Pero se congeló y se murió.

Pero ya es febrero y es hora de hacer algo. La marmota dijo que el invierno seguirá hasta mayo. 

Así que, primero, puse los objetos punzocortantes en la bodega que tenemos en el garage que tiene candado y le di la llave al gringo marido. Luego lavé mi abrigo para quitarle las manchas de ceniza y mocos congelados en las mangas. Mi madre me dijo que volviera al blog, así que helo aquí. Por último, metí mi brasier deportivo y unos tenis a una bolsa para ir al gimnasio que tiene calefacción.


A ver qué pasa. Venga la vida invernal.

21.2.13

Para que se indignen

No se si sepan o no, pero aquí su servilleta, la edigator exiliada, da clases de español en una universidad de Estados Unidos.

Hoy les quiero mostrar unas imágenes del libro de texto que utilizan en esta universidad, se usa para los niveles tres y cuatro. Más o menos, cada semestre hay unas 20 clases de cada nivel. Osea, grosso modo, cada año 1920 estudiantes están usando este libro en esta universidad.

No es novedad que Estados Unidos considera al latino o hispano un problema. En los noticieros casi siempre se asocia al latino o hispano con malas noticias, que si la inmigración, que si la falta de trabajo, que la violencia, que la guerra contra las drogas, etc.

Incluso, hasta los programas más positivos tienen ese tinte amarillista y despectivo. Por ejemplo, si estudias francés o italiano te invitan un semestre de intercambio a Pisa, a Roma, a París, a ver la cultura, a conocer la comida, a empaparte de belleza. En cambio, los programas de intercambio de español se anuncian como "Visita Guatemala y ayuda a los nativos mientras aprendes el idioma", a menos que selecciones España...

Entonces a lo que iba, ¿cómo se les enseña a los estadunidenses el español?

En el caso de este libro, ¡Avance! de McGraw-Hill, (costo promedio de $110.00 DÓLARES) *tiene 12 capítulos con un bello balance entre cultura, gramática, vocabulario e imágenes asociadas para ayudarles a describir. La idea es dar un curso integral de español, donde el lenguaje y la cultura están siempre entrelazados. De esa forma se puede ayudar al estudiante a usar el idioma en un contexto comunicativo de verdad.

Los 12 capítulos del libro, los que se consideran esenciales para poder hablar español, son:
Dar clic en la imagen para ver mejor.
El primer capítulo es "Tipos y Estereotipos", y uno supone que es para romper las ideas preconcebidas de los hispanos. Ni todos son de México, ni todos son Speedy Gonzalez, ni todos reposan bajo los cactuses. Por supuesto, no todos los hispanos usan sombrero y sarape.

¿Qué se imaginan? ¿Mostrarán Buenos Aires, Costa Rica, Ciudad de México? ¿A Salma Hayek o a Penélope Cruz?¿Eso están pensando? Pues no. Primera imagen del libro, ¡Bum!

Epa epa, ándale ándale, arriba arriba.
Bueno, se dirán. Eso existe, no pasa nada. (Y yo no tengo nada en contra del señor que lo pescaron durmiendo la siesta en el parque...) Pero, el problema es que los estudiantes conocen lo que conocen por su contacto a los medios, a las películas, a las caricaturas y, por supuesto, a los libros de texto que valen $110.00 y mientras están cursando la carrera en la universidad. No tienen acceso a otra cosa más que a estereotipos Y los hispanos que viven en Estados Unidos, que son cerca de 50 millones de personas.

¿Qué tan malo puede ser? Se preguntarán. Sigamos.

¿Vocabulario esencial de uno de los 12 capítulos del libro? Las drogas, por supuesto.
La heroína.
La cocaína.
La mariguana.
¿Cómo podría sobrevivir un estudiante de español intermedio sin conocer estas palabras? ¿Cómo?

O bien, el otro vocabulario esencial, ¡la violencia!
Asaltar.
Asesinar.
Falsificar.
Violar.
Seguro es necesario para entender la cultura, para que puedan escribir sus comentarios  en español en el sitio de Fox News.

Y bueno, los dejo con la imagen que acompaña el capítulo "Los hispanos en Estados Unidos".
¡Grande Mac!
*Editado: correción de hay por tiene.

17.1.13

¡Legos!

Pues con la nieve y el frío del invierno de vacalandia, a mi gringo marido le empieza a dar algo que se llama Cabin Fever. Es lo que sucede por estar encerrado mucho tiempo, sin salir a la luz del día y que concluye en agarrar un hacha y hacer ceviche a todo ser vivo que se le pare enfrente.

Por lo tanto, Santa Clos le trajo un bote de Legos, que combinados con su colección anterior le produjeron más dicha que un gato suelto en una marisquería. Pensó en proyectos, pero como su mente estaba en modo escape, seleccionó un edificio que veía todos los días en la primavera.

Van Hise Hall.
Obviamente, sin nieve.
Así que puso manos a la obra (y el hacha fue cuidadosamente escondida por la edigator).

Aquí su proyecto:
Primeros días.
Debo añadir que si se ve chueco
 es porque yo mientras me dediqué a  celebrar etílicamente el Maratón Lupe-Reyes.
Y finalmente, el día llegó... ¡construcción terminada!

El de la izquierda pareciera que está en el defe, ¡hic! digo ¡ja!

Ya concluído el edificio, se tomaron fotos de varios ángulos.
Van Hise posando, pajarito acá, derecha, izquierda, clic clic.
¡Perfecto!
Y después lo convencí que la parte más emocionante de todo esto sería la destrucción, así combinaríamos sus deseos apocalípticos insatisfechos.

Cámara en mano, mi tigre marido en calzones dijo ¡pum!


¡pum!

Y con un movimiento de brazo, las vacaciones terminaron.

Hay que recordar que lo más importante es el recorrido, no el destino final. Eso, y no matarnos los unos a los otros.
 
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