Sobreviviendo a la escuela pública: Semana 27

Esta semana estuvo... chistosa.

El miércoles tuve que tomar una de esas capacitaciones que incluía que me evaluaran al enseñar una clase de 20 minutos con mis alumnitos. Les dije a mis preciosuras que si me hacían quedar mal les rompía las patas.

Ese día llego al salón, al ratitito entran las 10 personas a observarme (la directora, la directora del programa a nivel distrito, la coordinadora de profesores, unas colegas y un par de gentes que yo no supe quiénes eran) y mis alumnos, todos, se portaron como ángeles. Trabajando, colaborando, calmados y calmadas, sin golpearse.

Aquí todo es alegría, paz y amor

Cuando la loable directora y todo el resto de los observadores se fueron, le agradecí a los chicos y chicas su ayuda y se pusieron a gritar fuck la directora. Tan bellxs ellxs. Ya me habían preocupado. En fin, con que dirijan sus odios a alguien que no sea yo, por el momento está bien. 

Con gran alegría me regresé a mi capacitación y los dejé con el sustituto que olía a alcohol, aunque eran las 9 de la mañana.

La directora estaba muy contenta, ¡Albricias edigator, finalmente aprendiste a enseñar! ¡Alabado sea el Señor! ¡Gracias a mi dirección y apoyo!

¿Qué tal, eh?

Como diría el sabio cocodrilo...

Siguió el día entero de "aprendizaje", pero, a la mitad de la capacitación me saca el consejero de la escuela y me dice que me necesitan urgentemente. 

Voy lentamente hacia mi salón y los alumnos y alumnas están trepados y trepadas en las mesas, gritando, bailando y 6, seis, SEIS adultos en medio del salón están aullando porque no saben qué hacer.

Entro y los muchachos y muchachas se bajan corriendo de las mesas y se sientan mientras gritan auxilio, nos están torturando. Veo al borracho y a los otros, y les digo, ¿pues qué no les ibas a poner una película?

Porque para esto, hay un sistema en línea donde se pone que se solicita sustituto, entonces hay un banco de maestros y maestras hambrientas y desesperadas que le dan clic y piden la chambita. Para mi clase, el único requisito que pido es que hable español. Alguien solicitó esta chambita como desde hace 3 meses, pero el día anterior en la noche me habla quien la había pedido y me dice ups, no hablo español. (¿¿Por qué carajos dices que vas a sustituir la clase, te van a pagar el doble por ser esta escuela y un poco más por ser español, si no sabes hablar el puto idioma??) Pero como nadie quiere venir a esta escuela me recomendaron los de la administración que le dijera que pusiera una película y ya.

Pero sucedió algo que yo no sabía, parece que al llegar a la escuela, la monolíngüe se encontró con el borrachito, quien le dijo que hablaba español. (Aunque con esos alcoholes yo hablaría hasta ucraniano) así que se intercambiaron trabajos. Entonces cuando el borrachito vio que los chicos y chicas se estaban portando como angelitos durante mi observación decidió que era un excelente momento para no ver una película, sino cumplir el sueño estúpido que tenemos todos los profesores que es dar clases y compartir el conocimiento. Jo jo jo.

Anywho…entra aquí su lagartija al salón, los alumnis gritan y se bajan de las mesas. Yo pregúntole a los seis adultos desconocidos (todos sustitutos) por qué chingados no pusieron la película y ahora están viendo no sé qué madres de la constitución y mapas de 1700… … trato de calmar las cosas, abro netflix y les digo a los niños que por favor no golpeen a sus maestros y mañana los saco a jugar en la nieve. Más gritos.

Uno de los adultos, que ni sé qué está haciendo ahí, se me acerca y me dice que le muestre a los alumnos Hans, Christian y Andersen, que lleva 20 minutos preguntándole a los alumnitos y nomás se ríen y lo insultan. Le digo que aquí no viven. Le digo, “Posiblemente haya un error. A ver, préstame tu horario”. Tiene volteados los salones, le digo, “mira, tienes volteados los salones. Éste es el 200, con Tostadita, Princess Di y el autista apuñalador pero dice que es el 100, así que me imagino que Hans, Christian y Andersen estén en el 100.” Se me queda viendo y me dice, “no, estás mal. Muéstrame quiénes son Hans, Christian y Andersen que debo trabajar con ellos.” Pobrecito, se rompió.

Así que me di cuenta que estaba en una situación not my foquin problema y me regresé a mi capacitación.

Otra cosa de la semana... hubo un concurso a nivel distrito donde participaron los 27 mil estudiantes que asisten a estas escuelas. Tenían que leer unos 20 libros y durante el concurso responder una serie de preguntas a cual más difíciles. Mis alumnas, las mías, sí sí, las mías de mi salón, grandes ellas, ganaron el primer lugar.

Los comentarios que me hicieron algunas colegas y directora fueron:

• Estas mismas alumnas llegaron en último lugar el año pasado y eso las motivó a ganar el primero.
• Estos concursos deberían estar prohibidos, es obvio que sólo hace sentir inferiores al resto.
• Otra medalla para la directora, bien.
• Arriba la escuela.

Invoquemos nuevamente al sabio cocodrilo

La siguiente semana los alumnos van a protestar porque los están matando con rifles automáticos y no hay leyes que los protejan y la comunidad cree que los niños deberían callarse, ponerse a trabajar y no estar atacando la segunda enmienda o al brillante presidente. 

A ver cómo nos va.

Fin.

Votemos, NOT!

Yo no estoy de acuerdo con la democracia. Eso de que “la mayoría decide” es una justificación de la mediocridad. Si ha habido descubrimientos, inventos u obras de arte han sido precisamente por ese pequeño grupito minoritario de los que no quisieron.

Y el votar, sheesh, es aceptar pasivamente que estás sometiendo tu decisión.

Digamos que un grupo decide que la gente de ojos cafés y pelo chino (rizado, pues) debe ser eliminada, ajá, queremos que desaparezcan, no sé, podemos hervirlos con azúcar. ¿votamos? Ahora, yo ojicafé y pelichinezca junto harta gente ojicafé y pelichinezca y amiguitos que simpatizan con la causa ojicafépelichinezca, y vamos todos en bola, a gritar y votar ¡NO! Pero oh, triste situación, gana la mayoría ojimoradapelilacienta. ¿Qué pasó con la triste ojicafé y pelichinezca edigator? Pues nada, que ya cedí mi voluntad en el momento que registré mi voto. Acepté que la mayoría iba a decidir mi suerte y la del resto de los ojicaféspelichinezcos, y té de edigator.

La democracia está mal. El voto está mal. Y que la mayoría o la minoría decida sobre los demás, también está mal. Y va para los dos lados, que luego hay revire y la mayoría se vuelve minoría (como el PRI) y entonces, pues adoptan las excusas antes usadas por los que reclamaban sus derechos.

Bueno, pues hay una parte del mundo en donde la sociedad cree que deben decidir con quién te cases- No hablo de la India y los matrimonios arreglados. Nay. Éste es un lugar tercermundista de a devis, donde es ilegal no nacer ahí (sí, leyeron bien, es ILEGAL no nacer ahí, vas a la cárcel y todo) este maravilloso lugar es… California.

Pues lo que estos particulares seres se traen entre manos es lo siguiente: votar a favor de regular quién se matrimonea con quién. Pero, no termina ahí (créanlo o no), resulta que ésta es la segunda ronda, porque ya votaron. Sin embargo, de los 36,457,549 votantes que dijeron, "que cada quién decida" hubo cuatro millones que dijo que no. Y como tampoco creen en la democracia, estos blanquitos, (y para variar… cristianos), de almas puras e iluminadas, Disney-friendly, american values pieces of Apple pie tipo gringos, que dicen okey dokey y allrighty, harán una huelguita de hambre para que votes “yes”.


Yo estoy juntando firmas para que la huelga de hambre se extienda en participación y duración. Inicialmente tenían contemplados 40 días, yo digo que sean 120. Al fin, si tienen razón, seguro dios en persona bajará del cielo cubierto de nubes y rayos y les dará hostias y vino a cada uno (o ¿qué comen los blanquitos? ¿Big Macs?) y si no, pues, yeii, good riddance!

Bueno, si les gustó el video, pueden unirse a la huelga de hambre, o mejor, para realmente hacerlo tipo el cristo, váyanse al desierto de sonora y háganla ahí.

Aquí hay otro bloque gente que tampoco cree en la democracia y se puso en huelga de hambre, y como todos saben, sí que funciona el método, eh...

envidias

Creo que la gente que se queja de que no tiene dinero y luego encuentra una moneda de 10 centavos tirada y no la recoge (gueeey, tipo son 10 centavos), realmente le escupe en la cara a un regalo de la tierra. Veamos la secuencia:

1.Pide dinero.

2.Le llega dinero.

3. Ay no, tipo no.
Por lo tanto, yo quejante constante de mi ausencia de exhuberancia económica, si algo brilla, me detengo a media calle, me agacho y recojo hasta tuerquitas.
La cosa es que aquí, en gringolandia, la abundancia de pennies es increíble. Los regalan en las tiendas (take a penny!), los tiran en las esquinas, los aplastan para hacer diversas fichitas, nadie nadie nadie recoje pennies. Y me he dado cuenta de algo trascendental, ésta es la verdadera razón de por qué el mexicano cruza la frontera, entre serpientes cascabel, tarántulas, sequedad de desierto, migra y minutemen. Resulta que tienen un desorden psicológico, sufren de ...envidia del penny.
Freud decía al respecto:
"El primer paso... [es] un descubrimiento trascendental que los mexicanos pequeños están destinados a hacer. Observan el penny, sorprendentemente visible, brillante y de grandes proporciones, lo reconocen en seguida como el complemento superior de su propio peso, chiquito, pequeño y discreto, y a partir de entonces son víctimas de la envidia del penny... [En cambio] , cuando un gringuito observa por primera vez la situación económica de un mexicano, empieza por mostrar irresolución y falta de interés... No es hasta más adelante, influido por alguna amenaza de castración (léase, que le quitarán sus pennys), cuando la observación cobra importancia para él... y le obliga a creer en la realidad de la amenaza de la que hasta entonces se había reído. Esta combinación de circunstancias conduce a dos reacciones que pueden determinar permanentemente las relaciones del gringo con los mexicanos: horror a la criatura mutilada o exultante desprecio hacia ella... El mexicano se desarrolla de un modo distinto. Juzga y toma su decisión en un instante. Ha visto eso, el penny, sabe que no lo tiene y desea tenerlo.
A partir de ese punto se bifurca lo que ha sido denominado complejo de malinchismo... La esperanza de conseguir algún día un penny a pesar de todo y ser como un gringo persiste hasta una edad increíblemente tardía y puede ser motivo de las acciones más extrañas y, por lo demás, inexplicables Así, un mexicano puede negarse a aceptar el hecho de ser pobre o mexicano... y posteriormente verse obligado a comportarse como si fuese un gringo, adorando a Disney, vistiendo levis, diciendo ok, comprando, gastando y tirando las cosas descompuestas a la basura, endeudándose así cada vez más. Las consecuencias psíquicas de la envidia del penny son diversas y de largo alcance. Cuando un mexicano es consciente de la herida sufrida por su narcisismo desarrolla, como una cicatriz, un sentido de inferioridad. Cuando ha superado el primer intento de explicar su falta de penny como un castigo personal y se ha dado cuenta de que el carácter tercermundista es universal, empieza a compartir el desprecio sentido por los gringos hacia una moneda que es inferior en un aspecto tan importante, y se muda a europa o a Oaxaca..."

Segismundo Freud En “De Naricísimo”.

Otra de pendejos

Para que vean que la pendejez no es exclusiva de Monterrey:

Esta conversación tuvo lugar entre el 999 , que es como el 911 de Wales, en el Reino Unido. (traducción al español a un lado)

Control: "South Wales Police, what's your emergency?" (Control: Policía del Sur de Wales, ¿cuál es su emergencia?)
Caller: "It's not really. I just need to inform you that across the mountain there's a bright stationary object." (Pendejo: No realmente. Sólo les necesito informar que sobre la montaña hay un objeto brillante que no se mueve.)
Control: "Right." (Control: Ajá.)
Caller: "If you've got a couple of minutes perhaps you could find out what it is? It's been there at least half an hour and it's still there." (Pendejo: Si tienen unos minutos, ¿podrían ver qué es? Lleva al menos media hora y sigue ahí.)
Control: "It's been there for half an hour. Right. Is it actually on the mountain or in the sky?" (Control: Lleva ahí media hora. Ajá. ¿Está en la montaña o en el cielo?)
Caller: "It's in the air." (Pendejo: Está en el aire.)
Control: "I will send someone up there now to check it out." (Control: Ahorita mismo voy a mandar a alguien para que lo cheque.)
Caller: "OK." (Pendejo: Ok.)

Mandaron el carro para cazar este UFO (OVNI), porque no tenían registrado nada en los radares. El policía habla al control y la conversación es la siguiente:

Control: "Alpha Zulu 20, this object in the sky, did anyone have a look at it?" (Control: AZ20, sobre el objeto en el cielo, ¿alguien vio qué era?)
Officer: "Yes, it's the moon. Over." (Policía: Afirmativo, es la luna. Cambio y fuera.)

El perro triste de la semana

Les presento a Sergio, el nuevo perro triste de mi cuadra.

Generalmente, cada cuatro meses, llega un nuevo perro triste a la calle en la que vivo. Traen sarna, heridas expuestas, extremidades rotas, tiemblan, vomitan sangre y apestan. Todos apestan. Mucho.

Sergio además de lo anterior no puede mover una pata, está ciego de un ojo y está lleno de garrapatas. Eww
Pues ven, aquí en donde yo vivo, es costumbre comprar un cachorrito bonito y tierno para el día del niño, navidad, día de reyes, diez de mayo, día del padre (sigh) y unos meses después ya no es chistoso que muerda al bebé, se mee en el sillón, se cague en la cama o destruya zapatos, y pues se hartan del maldito perro piojoso y lo van y lo botan al monte.
La edigator vive en el monte.
También llegan gatos, pero esos se mueren más rápido pues hay una fijación entre la gente de esta colonia en atropellarlos. He visto cómo las coléricas trocas se suben a los camellones para poder despanzurrar a un minino, y luego gritan vivas y hurras.

Pues sí, un micifuzo en el piso es un micifuzo tortilla.
De los tlacuaches ni se diga, creo que hasta los cazan. Un oso, jabalí, víbora, mapache, ardilla o tejón osa bajar del cerro y le hablan hasta a protección civil para que destruya a la amenaza, lo encaje, etiquete, perfore oreja y deposite en su zoológico inadecuado más cercano.
Oh, qué tiempos aquellos en los que el feliz coyote y su pandilla podían cercar a un homo sapiens sapiens y comerlo a dentelladas, dejar los deditos para después. Como ya no tenemos eso, ahora los adolescentes cumplen ese papel aterrorizante, con sus colmillos y ojillos tenebrosos, sus piercings que hacen clink clink mientras te rastrean y aniquilan…

Pero me desvío.
En fin, volvamos al perro triste de la cuadra, Sergio. Trae el cráneo deformado, (¿patadas, pedradas o batazos?), le tiene pánico a los líquidos (¿cubetazos?), si levantas la mano corre, si le dices “perro” se orina, y tiene quemadas las patas (¿gasolina?). Oh, sí, es un perro triste y traumado el Sergio.
(¿Su nombre? Pues una de dos, si se cura será algo bueno y asociaré ese sonido a algo positivo. Si se muere… pues también.)
Entonces, lo que la edigator pide, con mucho tacto y apelando a la misericordia, (lo sé), manipulando sentimientos de la manera más vil, (también lo sé) es que si ven un perrito o un gatito en la calle, le corten los huevos.

¡Sí amiguito! Cada vez que veas un perrito, en vez de echarle un pan o darle agua, córtale los huevitos, snip snip. Con tu ayuda, podemos hacer un mundo mejor.

in an absolute reality

Pues resulta que Absolut Vodka trae una campaña publicitaria que a mí, personalmente, me resulta repugnante. Quieren vender alcohol, y en vez de asociarlo a sexo o machismo, como deberían, se van a un valor ulterior: la guerra. Pero la guerra con Absolut Vodka es maravillosa, no hay sangre y todos se divierten. La desensibilización que logran es efectiva y apela a lo bestial. pum. mata. pum. it´s fun! pum. y bebe. gluc.
Total, el mundo sigue y la edigator se enoja al ver videos de Absolut, y ya. Pero no y ya, resulta que la campaña localista ofrece un México de cuando los gringos todavía no le quitaban el territorio norte (por agarrar cagando a Santa Ana).

Lo veo y pienso, ¿qué buscan? Acaso: ¿Guerra+ X= toma vodka? pero para definir X , no entiendo, acaso es... ¿problemas migratorios? ¿1830? ¿Santa Ana? ¿Más territorio? Total, yo entro en conflictos publicitarios y me dicen, bah, edigator, shut the hell up.

Pero entonces, ¡cuas! que se encaracolan los gringos y creen que es un todo un movimiento salvaje, amenazador, onda guerrillera tercermundista la cual ataca su soberanía, donde México pretende quitarles sus bien pagados territorios, que los (morenos y mojados) migrantes piensan reconquistar el sur, que entonces deben mejorar (incrementar) sus políticas anti-inmigrantes (de prietos, porque they welcome the weak und hungry blondes), que deben reforzar el muro(avec perros asesinos with nasty pointy teeth of death), etc.

Porque, oh niños, entiendan, los gringos NO tienen sentido del humor (es como característica esencial de los pendejos). Creen que si es una campaña publicitaria, entonces tiene que ser VERDAD, REALIDAD y por lo tanto, es un ataque terrorista en contra de su NACIÓN, And God bless America, fwck you!

Me pregunto si ponen el mapa de cuando Tomás Jefferson quería cambiarle el nombre y territorio a 10 estados, ¿van a salir los rednecks de sus trailers a defender sus fronteras con sus uzis?
Si pusieran la antigua mesoamérica, ¿Cancún haría un muro o los españoles temblarían?

Si pusieran el territorio romano, ¿se indignarían Francia, Alemania, España, Portugal et al?


Si fuera un mapa de la Alemania nazi, ¿alguien va a pensar, Scheiße! they are baaack!?
O si pusieran un mapa de Sudamérica, ¿creerían que se voltearía el mundo? ¡Se caerían los chinos!
Osea, sí, la campaña es estúpida. Pero tampoco es para tanto. El gran problema del mundo, es que todos se lo toman demasiado en serio.

El de la clofofila

Como estamos en eso, de una vez.

También empezamos nuestro clubcito ecológico, pegó bien porque estaba de moda y eso de salvar al mundo atrae a muchos padres que pueden depositar sus 50 mil pesos al semestre con mucha más facilidad si creen que es una escuela verde.

Qué pendejos.

Pero ahorita está un maestro pendejo quien cree que la misión del club ecológico está en 1. Apoyar a los chicos. 2. Abraxar árboles y 3. Beber clorofila.

Yo digo:
1. Pendejos apoyando aún más pendejos, justo lo que el mundo necesitaba
2. No abracen árboles, ni ellos ni ustedes lo necesitan.
3. No son plantas, no beban clorofila. No sirve para nada, el único efecto comprobado de la clorofila es que uno se pone medio verde.

Lo triste es que los Altos pendejos lo apoyaron y sacaron a todos los demás del club.

foto tomada de http://thedagger.com/archive/treehug/photos.html

Unámonos

Ya no puedo reírme de tanta evidencia de pendejez. Ya no puedo. Me rebasa. Decía el tío de Alberto Cortés que lo único que le daba miedo eran los pendejos, porque son muchos y no hay forma de cubrir tanto frente.
Y no es posible que nos hemos quedado cruzados de braxos mientras los pendejos siguen reproduciéndose y llenando el mundo de sus cosas pendejas. No solo los anuncios de tecate y Palacio de Hierro, puedo entender que la mercadotecnia se nutra de pendejez, si no no venderían nada. Pero cuando una persona que en teoría es un ejemplo a seguir (no, no Victoria Beckham o Michael Jackson, un presidente o un rector de una universidad, o incluso un científico) sale a la calle vomitando pendejadas: que si los genes racistas o que si la UNAM sólo sirve para hacer terroristas… entonces uno se asusta, porque esto evidentemente es una invasión.
La invasión de los pendejos.
Por ejemplo, en la loable institución donde yo trabajo, los alumnos tienen prohibidos los piercings. Así, de huevos. No piercings de huevos, digo, piercings prohibidos por los huevos de la directora. Osea, decoraciones no naturales están prohibidas, esto es, si se perforan la oreja, ceja, nariz, labio, lengua o cualquier otro lugar visible, no pueden entrar al salón. Se les pone falta, se les pide que se retiren, y se les indica que no tienen derecho a su educación.
Sin embargo, el reglamento de los alumnos, en su primer artículo dice:
Artículo 1. Todos los alumnos del XX, en adelante X, tendrán los mismos derechos y obligaciones.
Ahora, el problema es que también los alumnos son pendejos. Porque según estos pendejos directivos, piercing es algo que trae un hombre en algún lugar, cualquier elemento decorativo “no natural”. Entonces, los Altos Pendejos, de entrada discriminan a los pobres vituperados hombres, porque el antipiercing es un reglamento exclusivo para el pobre sexo masculino. Entonces:

1. A estos Altos Pendejos se les olvida que deben ser parejos, y o negarle la educación a las mujeres con aretes o quitar esa mamada antipiercing.

2. Por otro lado, tampoco es natural una cirugía plástica de nariz, orejas, bíceps o busto, entonces tampoco deberían permitir que los reconstruidos se eduquen

3. Y por último, se contradicen con la mega misión de esta hiper post loable institución la cual es:
Formar personas íntegras, éticas, con una visión humanística y competitivas internacionalmente en su campo profesional, que al mismo tiempo sean ciudadanos comprometidos con el desarrollo económico, político, social y cultural de su comunidad y con el uso sostenible de los recursos naturales.

Porque juzgar a alguien por lo que se cuelga, creo que no es ni íntegro, ni ético, ni parte de una visión humanista. Creo. No sé, pero... digo... creo. Podría estar equivocada.

Ahora, es cierto, que el reglamento general de alumnos en su artículo 34, fragmento F dice “f. Vestir de manera inadecuada para el desarrollo de su actividad académica (está prohibido)”. Entonces los altos directivos se muerden una teta y voilá se redefine que algo que afecte la actividad académica es mala, los piercings distraen, por lo tanto, ¡zaz! prohibidos.

Por esa mismísima razón también están vedados los pelos de colores no naturales (sic, o más bien sick, porque la Directora Pendeja se tiñe los suyos para combinarlos con las persianas de la oficina, desde rojo bombero hasta güero parís Hilton), los pantalones a la cadera, mostrar un bóxer o hilo de tanga, los piyamas, las pantuflas, las chanclas de patas de gallo, las blusas de tirantes, los shorts, las faldas, la bermudas y los sombreros con orejas de animalitos.

Luego en clase, llega un huerco y me dice, “noesjustu misss, si me pongo arete luego me dicen que me lo quite porque los maestros dicen que parezco homosexual” y yo.

Número 1, ¿qué tiene de incorrecto ser homosexual?

Y Número 2. Los piercings no dicen nada, es más, nada de lo externo, dice nada de tu calidad como persona.

Y número 3, ¿quién te dijo?

Entonces suelto alaridos, ohh, pendejos, cúbranse que ahí les voy. Pero flashean ante mis ojos el reglamento donde dice:

Artículo 35
e. Realizar demostraciones excesivas de afecto o realizar actividades o comentarios indecentes u obscenos (está prohibido).

La definición de indecente u obsceno no se ofrece.
Entonces los Altos Pendejos me explican que se considera una muestra excesiva de afecto que dos hombres o dos mujeres se tomen de la mano, obvio, Edigator. Demuestra trastornos mentales, porque los chicos de 19 años no tienen por qué demostrarse afecto, si todavía son unos niños.
What? Digo yo. Para los 17 ya todo el mundo cogió, ¿no? Digo, creo, puede que no, pero ya no es la época victoriana, ¿no? Ya no te esperas cruzadita de piernas hasta que llega el príncipe azul, ¿NO?
Pues no, incluso se ha redactado un documento donde se establece la Pendeja Postura de la hiper post loable institución con respecto a las políticas de sexo, y los Altos pendejos dixit:
La principal meta en educación sexual del Programa de Prevención del X, debe ser la promoción de la salud sexual en los estudiantes.
Ok, hasta aquí, vamos bien.
Recomendamos como principio fundamental la abstinencia de relaciones sexuales fuera del matrimonio, pero nuestros programas deben tomar en cuenta que muchos jóvenes van a decidir tener relaciones sexuales, por lo tanto tienen que saber las consecuencias y la manera de protegerse a sí mismos.

What???? Matrimonio??? Pues si están en prepa, no se van a casar. O, ¿acaso están promoviendo que se casen a los 17 años? ¿Qué clase de pendeja postura es esta?

Entonces nos saltamos hasta la parte del condón (antes habla del matrimonio, fidelidad y la oración “no es por vicio ni fornicio, si no para hacer un hijo a tu santo servicio")

Sexo protegido (uso de preservativos)
Consiste en impedir el intercambio de fluidos corporales. Respecto al preservativo, si bien el mismo ofrece una protección elevada y debe considerarse en la actualidad como la estrategia de mayor elección para aquellos jóvenes que no aceptan la abstinencia sexual o la monogamia en el contexto del matrimonio, esta garantía no es absoluta pues existen factores que pueden disminuirla: a) rotura accidental; b) inadecuada colocación o retiro; c) defecto de fabricación; d) mala conservación; e) utilización fuera del límite de caducidad; f) uso de lubricantes capaces de deteriorar el preservativo; etc. La influencia negativa de tales factores puede disminuirse mediante adiestramiento en las habilidades y hábitos necesarios para conseguir un uso apropiado y constante, pero también puede incrementarse debido a los factores emocionales que suelen concurrir en algunas relaciones sexuales y al uso previo o simultáneo de drogas –tales como el alcohol o mariguana- que disminuyen el control del individuo sobre la situación y causan el error humano.
La verdad, me entró nostalgia, porque así hablaba mi abuelita… claro, su única fuente de información del mundo exterior era El Selecciones, pues vivía en el monte y se dedicaba a pelar pollos y hacer caldos.

El caso es que, de repente se para un día la directora Pendeja Mayor y anuncia, “Los jeans están prohibidos, profesores, disfrácense de maestros”. Los Altos pendejos aplauden y los maestros pendejos y los no tan pendejos apechugan y siguen las instrucciones. La Pendeja Mayor aclara “si sus jeans son de diseñador, sí los pueden traer.”
-juro que lo dijo-
Pues el caso es que un maestro pendejo (el de la clorofila) trae jeans de diseñador… levis (osea, jelou, claro que jeans de un diseñador nice no vale menos de 100 dólares). Entonces hubo gran cantidad de mails pendejos de Altos pendejos a maestros pendejos y no tan pendejos. Iban y venían, con respecto a la tela, a los diseñadores permitidos, a las palabras exactas de la Pendeja Mayor.
Ella, la Pendeja Mayor entró a la discusión y puso fin a toda esa pendejada. Mandó un mail colectivo con las disposiciones oficiales:
Estimados pendejos,
Déjenme retomar este tema de la imagen del profesor (también aplica para todo el personal de apoyo).
La clave NO está en la tela del pantalón, falda, la chaqueta o la blusa, es el TODO. A qué me refiero con esto, puedo tipificar muchas cosas que en lugar de promover la atención del alumno constituyen un distractor: en las mujeres es un escote, una abertura en una falda, una blusa o camisa (caso de los hombres) de material muy transparente, un pantalón muy ajustado (aplica para hombres y mujeres), etc… la lista podría seguir y ser muy larga….
Como profesores debemos cuidar que nuestra imagen AYUDE en nuestra labor de formación de los alumnos, no que interfiera; es darle importancia a lo que hacemos porque ayudamos a promover un mejor ambiente.
Debemos vernos como un campus que toma su trabajo en serio, y para eso cuenta mucho la manera en que nos vestimos. Sé que no es lo único que se toma en cuenta para evaluarnos, la calidad del servicio que ofrecemos debe ser de primera, pero tenemos que esmerarnos para que la experiencia completa (visual y experiencial) sea 100% satisfactoria.

¿¿¿¿Ven???? Si dejan libres a los pendejos, hacen pendejadas.

Ya no podemos quedarnos cruzados de brazos. Sí, son muchos, los pendejos nos invaden, pero están dominando y no lo podemos permitir. Ahora los pendejos obtienen certificaciones como maestrías y doctorados, porque un pendejo certificado es un pendejo feliz. Y un pendejo feliz es un pendejo con iniciativa y eso NO nos conviene.

No estamos hablando de don alfredo el de la taquería que sólo contrata mujeres de tetas grandes porque “pos es mi negocio y yo hago lo que yo quiera”. Aquí es una institución educativa, faro de cultura y conocimiento…

Entonces, en la política, en la educación, en las artes y en la cultura… Amiguito, dile NO a ese pendejo.