Sobreviviendo a la escuela pública: Semana 27

Esta semana estuvo... chistosa.

El miércoles tuve que tomar una de esas capacitaciones que incluía que me evaluaran al enseñar una clase de 20 minutos con mis alumnitos. Les dije a mis preciosuras que si me hacían quedar mal les rompía las patas.

Ese día llego al salón, al ratitito entran las 10 personas a observarme (la directora, la directora del programa a nivel distrito, la coordinadora de profesores, unas colegas y un par de gentes que yo no supe quiénes eran) y mis alumnos, todos, se portaron como ángeles. Trabajando, colaborando, calmados y calmadas, sin golpearse.

Aquí todo es alegría, paz y amor

Cuando la loable directora y todo el resto de los observadores se fueron, le agradecí a los chicos y chicas su ayuda y se pusieron a gritar fuck la directora. Tan bellxs ellxs. Ya me habían preocupado. En fin, con que dirijan sus odios a alguien que no sea yo, por el momento está bien. 

Con gran alegría me regresé a mi capacitación y los dejé con el sustituto que olía a alcohol, aunque eran las 9 de la mañana.

La directora estaba muy contenta, ¡Albricias edigator, finalmente aprendiste a enseñar! ¡Alabado sea el Señor! ¡Gracias a mi dirección y apoyo!

¿Qué tal, eh?

Como diría el sabio cocodrilo...

Siguió el día entero de "aprendizaje", pero, a la mitad de la capacitación me saca el consejero de la escuela y me dice que me necesitan urgentemente. 

Voy lentamente hacia mi salón y los alumnos y alumnas están trepados y trepadas en las mesas, gritando, bailando y 6, seis, SEIS adultos en medio del salón están aullando porque no saben qué hacer.

Entro y los muchachos y muchachas se bajan corriendo de las mesas y se sientan mientras gritan auxilio, nos están torturando. Veo al borracho y a los otros, y les digo, ¿pues qué no les ibas a poner una película?

Porque para esto, hay un sistema en línea donde se pone que se solicita sustituto, entonces hay un banco de maestros y maestras hambrientas y desesperadas que le dan clic y piden la chambita. Para mi clase, el único requisito que pido es que hable español. Alguien solicitó esta chambita como desde hace 3 meses, pero el día anterior en la noche me habla quien la había pedido y me dice ups, no hablo español. (¿¿Por qué carajos dices que vas a sustituir la clase, te van a pagar el doble por ser esta escuela y un poco más por ser español, si no sabes hablar el puto idioma??) Pero como nadie quiere venir a esta escuela me recomendaron los de la administración que le dijera que pusiera una película y ya.

Pero sucedió algo que yo no sabía, parece que al llegar a la escuela, la monolíngüe se encontró con el borrachito, quien le dijo que hablaba español. (Aunque con esos alcoholes yo hablaría hasta ucraniano) así que se intercambiaron trabajos. Entonces cuando el borrachito vio que los chicos y chicas se estaban portando como angelitos durante mi observación decidió que era un excelente momento para no ver una película, sino cumplir el sueño estúpido que tenemos todos los profesores que es dar clases y compartir el conocimiento. Jo jo jo.

Anywho…entra aquí su lagartija al salón, los alumnis gritan y se bajan de las mesas. Yo pregúntole a los seis adultos desconocidos (todos sustitutos) por qué chingados no pusieron la película y ahora están viendo no sé qué madres de la constitución y mapas de 1700… … trato de calmar las cosas, abro netflix y les digo a los niños que por favor no golpeen a sus maestros y mañana los saco a jugar en la nieve. Más gritos.

Uno de los adultos, que ni sé qué está haciendo ahí, se me acerca y me dice que le muestre a los alumnos Hans, Christian y Andersen, que lleva 20 minutos preguntándole a los alumnitos y nomás se ríen y lo insultan. Le digo que aquí no viven. Le digo, “Posiblemente haya un error. A ver, préstame tu horario”. Tiene volteados los salones, le digo, “mira, tienes volteados los salones. Éste es el 200, con Tostadita, Princess Di y el autista apuñalador pero dice que es el 100, así que me imagino que Hans, Christian y Andersen estén en el 100.” Se me queda viendo y me dice, “no, estás mal. Muéstrame quiénes son Hans, Christian y Andersen que debo trabajar con ellos.” Pobrecito, se rompió.

Así que me di cuenta que estaba en una situación not my foquin problema y me regresé a mi capacitación.

Otra cosa de la semana... hubo un concurso a nivel distrito donde participaron los 27 mil estudiantes que asisten a estas escuelas. Tenían que leer unos 20 libros y durante el concurso responder una serie de preguntas a cual más difíciles. Mis alumnas, las mías, sí sí, las mías de mi salón, grandes ellas, ganaron el primer lugar.

Los comentarios que me hicieron algunas colegas y directora fueron:

• Estas mismas alumnas llegaron en último lugar el año pasado y eso las motivó a ganar el primero.
• Estos concursos deberían estar prohibidos, es obvio que sólo hace sentir inferiores al resto.
• Otra medalla para la directora, bien.
• Arriba la escuela.

Invoquemos nuevamente al sabio cocodrilo

La siguiente semana los alumnos van a protestar porque los están matando con rifles automáticos y no hay leyes que los protejan y la comunidad cree que los niños deberían callarse, ponerse a trabajar y no estar atacando la segunda enmienda o al brillante presidente. 

A ver cómo nos va.

Fin.

Cucarachas

Para Naty, que aplasta cucarachas

Recién estaba leyendo sobre las cucarachas. Los científicos afirman que son la cima de la evolución. Las cucarachas son las absolutas regentes de la tierra y lo han sido por millones de años. Son eficientes, rápidas y adaptables. En Monterrey*, además, vuelan. Y siempre vuelan hacia la boca abierta de quien esté gritando de terror en ese momento. Yo siempre pensé que ese acto evidenciaba su absoluta estupidez, pues más de una vez la persona en cuestión cerró su boca al sentir al bicho y el insecto terminó triturado por los dientes del o la aullante. Pero ahora, cada vez más, creo que la cucaracha lo que busca es justificar su existencia y tratar de establecer lazos de amistad con los que las incomprenden.

Cuando yo crecí, había una cucaracha que era muy pizpireta. Cuando yo iba al baño, le gustaba asomarse debajo de la puerta y yo alcanzaba a ver sus curiosas antenas moviéndose arriba a abajo. Nunca enseñaba nada más. Ésta, a diferencia de otras cucarachas, nunca corría a mis pies o brincaba de las paredes para caerme en el pelo. Ésta era una cucaracha muy respetuosa. Ni se comía la ropa sucia ni tocaba los cepillos de dientes. Tenía un caparazón café brillante, pulido, casi me daban ganas de acariciarle sus patitas.

Yo sólo quiero ser tu amiga. 
(fuente)

Luego hay cucarachas muy abusivas, llegan a vivir a tu casa y se apropian de los cajones, los enchufes, las paredes. Apagas la luz y salen todas a bailar la conga arriba de la mesa. Toda la noche escuchas sus patitas ir y venir y sus mandíbulas masticando todo. Realmente hay que lidiar con ellas o la casa se vendría abajo. Pero mi amiga no, ella se alimentaba durante el día, así que en la noche, por lo general, se mantenía bastante calladita.

Pero nuestra amistad llegó a su fin un día, cuando a media noche bajó mi hermana a la cocina para prepararse un lonche. Para no despertar a todo mundo se fue a tientas, sin encender la luz y al llegar abajo sintió un crunch en los dedos de su pie y luego algo líquido y viscoso. El olor a sangre de cucaracha le llegó hasta la nariz y saltando en un pie prendió la luz. Ahí, totalmente despanzurrada, pero con ánimos de seguir, estaba mi cucaracha amiga. Me dijo mi hermana que la cucaracha se arrastró un poco hacia debajo del refrigerador y donde ella la alcanzó con un zapato y un grito y plaf.

*En Monterrey la mayoría de la gente las llama cucarachos, yo nunca me adapté.