The Jalogüín Special III

Es tan raro que sea octubre y no ver mariposas.
Entonces cuando hace viento entrecierro los ojos y puedo distinguir que las hojas que caen son las monarca.
Casi reconozco a aquel que llega después de subirse a una montaña y terminar en el barranco o la sombra de aquella que imaginó una vida. Casi los percibo que regresan a echarnos un vistazo, bien breve.
Luego caen al suelo y son nuevamente hojas.
Hojas secas.
Crujen y ya.

The Jalogüín Special II

Entonces alguien dice, mi amooor, ándale, no seas malito, hazme una gelatina ... ¡de pescado!

O bien, después de mucho mucho alcohol alguien dice, "me hic quiero comer un aguamala (una medusa o jelly fish), pero ésta me quema la langua hic, ¿guac, cómo puedo harcer algo que pareshca una aguamala hic y que sepa a amuagala hic y tenga la conshistencia de una aluagama hic, pero que no sea aguamala hic?"

Así es. Amorosos o filosóficos son los únicos posibles escenarios que me imagino para poder llegar a crear el LUTEFISK, platillo tradicional de noruega. Es imposible que alguien en sus cabales pueda inventar tal cosa (la gente apasionada o filosófica no es de este mundo).

Sin embargo, debo admitir que para seguir los pasos de los antepasados no es necesaria la cordura, así que el sábado fui invitada a la anual celebración de vamos a comer todos lutefisk porque nuestros ancestros estaban piantados y nimodo por eso son tradiciones carajo no llores.

Hoy sigo eructándolo.

Si les interesa la receta (aunque no veo por qué):
Tomen un bacalao.
Remójenlo 4 días en cal.
Tiren el agua y remójenlo otros 6 días en cal.
Hiérvanlo por 3 horas con sal al gusto.
Sírvalo caliente.

The Jalogüín Special

or Moctezuma´s Revenge ...on Acid.

La verdadera historia

Todo es cuestión de interpretación y traducción.

Uno dice Azor (ave rapaz común y corriente), el otro recuerda "águila", menciona un árbol de copal, la ignorancia construye un nopal, se menciona a alguien muy muy flaco, casi una serpiente, et voilá. Tenemos una leyenda. Medio rarita, pero en fin.

Evidentemente la versión original tiene más sentido, pero se desconoce.

Pero un día, casi por azar, alguien descubre un manuscrito antiguo o un tapiz medieval y la verdad, por fin, sale a la luz.

Fuente (clic aquí)

¡Cuidado con el hoyo!

Si alguien se lo grita en la calle, ¿qué peligro le acecha?

Opción A.

Opción B.

Da clic en la imagen si quieres leerla.

vía http://marcianos.com.mx/wp-content/uploads/2008/10/albanil.jpg

las cloacas

Los tlacuaches y los gatos viven en las cloacas de México. Son aletargados, obscuros, nostálgicos. Esperan la noche para salir de la madriguera urbana y lamer los postes para contagiarlos de penumbra. Quien cae en una coladera es rodeado por estos seres, lo envuelven de pelusa negra y barro y lo llenan de ceguedad. Y le hunden los ojos, para que se los trague, hasta que sólo le queda ver para adentro.

Pero acá, en las rejillas uno observa una ráfaga de rojo, una línea de verde. Zapatos enormes. En Estados Unidos en las cloacas viven los payasos. Salen de día y los demás aplauden. Ellos se alimentan de temores, de pesadillas y de recuerdos. No te contagian ni te llenan. Toman todo. Lo absorben y te secan. Tu cara se contrae en un rictus que parece risa. Y te vacías y te quedas hecho nada.

De crisis y mercados varios

Bueno, pues parece que está dura la crisis porque llegaron los católicos al Farmer´s Market y se pusieron a vender los bebés que les sobraban (como los católicos fundamentalistas no pueden usar métodos anticonceptivos, tienen todos los hijos que dios les manda, el conflicto esencial es que dios no les manda con qué mantenerlos).
Pensé, mi pobrecito gato se queda solito todo el día y además está de moda tener hijos (hmm, Edigator fashion?). Tras dos minutos de deliberación, ya estaba viendo como cuál comprar, no estaban tan baratos, pero había desde 150 dólares. Sin embargo, quería uno no tan blanquito y los que parecían mexicanos (seguro de algún migrante enamorado de la ñora dueña del campo de tomates) estaban como que muy chillones. Nomás te les acercabas y el berreo.

Les pedí que me mostraran un moreno calladito, y me dijeron que para eso los prematuros, pero nomás la tenían en hembra, y ya le habían impuesto roles y toda la cosa, miren nomás, ella era rosa completa.
Pero pensaba que igual y si seguía roles predeterminados por la cultura en boga, entonces me serviría bien, porque así me iba a cuidar en mi vejez y la podía poner a trabajar desde los doce años. Ya casi me había decidido por la morrita, cuando me dicen que es $150 plus el kit!

¡Osea!

Había que comprar pañales y leche y cuanta cosa. Y por más que les explicaba que uno no necesita adquirir comida, porque el primer año la madre les da leche (aquí en EU todos tienen la idea que los alimentos vienen en lata), así que yo solamente precisaba el teléfono de la ex-dueña de la Xuxa (ya le había puesto nombre y todo) al final de cuentas, cuando me pudieron entender, me comentaron que el servicio sólo lo podía ofrecer la madre biológica y a ésa la habían deportado.

Me dije, Edigator, warning! warning! en otras palabras, vi que había algo raro, porque una cosa es vender tus hijos que para eso los tienes, ¿no? para hacer con ellos lo que quieras. Pero otra muy distinta es vender los hijos de tus trabajadores, me acordé del tec, me dio un temblor raro, le desee suerte a la Xuxa y mejor me fui a comprar zapatos.

¡SEXO!

Viene un fin de semana y fue solicitado un momento de relax, así que la complaciente Edigator les ofrece un videíto para agarrar cultura como quien no quiere la cosa.
Aunque después de tan fuerte experiencia surgirán preguntas existenciales, de ésas que buscan comprender el lugar del ser humano en el universo.
Cuestiones tales como:
¿dónde están las chicas?
o esta otra... acaso... ¿todos los chilenos alimentan a sus perros con sandía, pues?
Y la más existencial de todas... ¿qué chiricuates es un "gamulán"?

Aves errantes

Hoy en día solamente existe la verdad, no hay mentiras, no hay nada falso. Pero por eso, no puedes utilizar palabras como “siempre”, “nunca”, “todos”, “nadie” o “nada”. No es posible ahora agarrar al típico mexicano y describirlo, porque el típico mexicano no existe. Cuando decimos “todos los hombres…” o “todas las mujeres…” pues entonces encajamos a una persona en un estereotipo que no le queda, porque el estereotipo en sí, es fijo, y la persona no.

Así que vivimos en una realidad que se mueve, osea, es fluida. Ya no se puede poner el alfiler a algo y tajantemente decir “todos los cisnes son blancos” (como aquel ingenuo y poco viajado europeo) porque hay cisnes negros, o bien, porque puedes pintar a un cisne de verde, o bien, puedes clonar a un cisne y hacerlo que sea fosforescente o como decía Darwin, solito puede mutar un cisne por la radiación del sol y convertirse en un MechaCisne.

cisne negro

Toda esta uber-reflexión metafísica viene porque los pingüinos volaron (si le das clic verás la nota).


Repeat after me: Los pingüinos volaron. weeeee

pingüinos preparándose para el vuelo

Consecuencias de todas estas reflexiones:
1. Los exámenes no sirven, todos están en lo correcto (sólo que no en la época adecuada)
2. Nunca tienes la razón (o siempre)
3. Siempre tienes la razón (o nunca)
4. Nada tiene sentido porque todo lo tiene (o al revés)
5. Cualquier gato es más inteligente que tú (nomás, que en diferentes áreas)

Celular free

Acaban de sacar la información de que los teléfonos celulares causan cáncer en el cerebro (CLICK AQUÍ) .
Osea, ¡obvio! Son las mismas microondas que ciertos aparatos usan para calentar la sopa y la pizza de antier y para secar el poodle de la gringa. Además, todos en nuestra infancia (y sólo en la infancia, i hope) hemos metido al micro un huevo, una papa, una mosca, una cucaracha (ya sé, a ésas no le pasa nada). Pero a los demás objetos ¿qué les sucedió? ¡Exacto! Eso mismo ha estado pasando en su cerebro. IMAGINE

Claro, para que un huevo explote se necesitan como diez minutos. En otras palabras, más o menos lo que uno se tarda en una llamada para ponerse de acuerdo de la película, la hora y quién pasa por quién.

La relación teléfono celular: cáncer en el cerebro parece ser la misma que fumar: cáncer en los pulmones. Y como vivimos en una sociedad que legisla lo mal que podemos tratarnos a nosotros mismos y los daños que causamos en los demás por nuestra mera existencia, lo que sigue es lo siguiente:

• Lo primero será lo público, habrá que prohibir los comerciales con celulares hasta después de las 10 pm, y luego forever


• Luego, limitar los restaurantes a tener áreas celular y celular free


• Celular free en espacios cerrados


• Celular free cerca de niños, mujeres embarazadas y hospitales



• Celular free a 25 pies de la puerta

Y después, lo moral...

• Acercarse a un talker a mitad de una llamada y decirle “¿sabes que eso te matará?”




• Cada vez que un talker saque un celular, lo mirarán feo y dirán entre ellos, “esta gente que no entiende”



• Multas a los talkers por usar celulares en los moles y aeropuertos


• Y, por supuesto, los malos más malos de las películas serán talkers

Votemos, NOT!

Yo no estoy de acuerdo con la democracia. Eso de que “la mayoría decide” es una justificación de la mediocridad. Si ha habido descubrimientos, inventos u obras de arte han sido precisamente por ese pequeño grupito minoritario de los que no quisieron.

Y el votar, sheesh, es aceptar pasivamente que estás sometiendo tu decisión.

Digamos que un grupo decide que la gente de ojos cafés y pelo chino (rizado, pues) debe ser eliminada, ajá, queremos que desaparezcan, no sé, podemos hervirlos con azúcar. ¿votamos? Ahora, yo ojicafé y pelichinezca junto harta gente ojicafé y pelichinezca y amiguitos que simpatizan con la causa ojicafépelichinezca, y vamos todos en bola, a gritar y votar ¡NO! Pero oh, triste situación, gana la mayoría ojimoradapelilacienta. ¿Qué pasó con la triste ojicafé y pelichinezca edigator? Pues nada, que ya cedí mi voluntad en el momento que registré mi voto. Acepté que la mayoría iba a decidir mi suerte y la del resto de los ojicaféspelichinezcos, y té de edigator.

La democracia está mal. El voto está mal. Y que la mayoría o la minoría decida sobre los demás, también está mal. Y va para los dos lados, que luego hay revire y la mayoría se vuelve minoría (como el PRI) y entonces, pues adoptan las excusas antes usadas por los que reclamaban sus derechos.

Bueno, pues hay una parte del mundo en donde la sociedad cree que deben decidir con quién te cases- No hablo de la India y los matrimonios arreglados. Nay. Éste es un lugar tercermundista de a devis, donde es ilegal no nacer ahí (sí, leyeron bien, es ILEGAL no nacer ahí, vas a la cárcel y todo) este maravilloso lugar es… California.

Pues lo que estos particulares seres se traen entre manos es lo siguiente: votar a favor de regular quién se matrimonea con quién. Pero, no termina ahí (créanlo o no), resulta que ésta es la segunda ronda, porque ya votaron. Sin embargo, de los 36,457,549 votantes que dijeron, "que cada quién decida" hubo cuatro millones que dijo que no. Y como tampoco creen en la democracia, estos blanquitos, (y para variar… cristianos), de almas puras e iluminadas, Disney-friendly, american values pieces of Apple pie tipo gringos, que dicen okey dokey y allrighty, harán una huelguita de hambre para que votes “yes”.


Yo estoy juntando firmas para que la huelga de hambre se extienda en participación y duración. Inicialmente tenían contemplados 40 días, yo digo que sean 120. Al fin, si tienen razón, seguro dios en persona bajará del cielo cubierto de nubes y rayos y les dará hostias y vino a cada uno (o ¿qué comen los blanquitos? ¿Big Macs?) y si no, pues, yeii, good riddance!

Bueno, si les gustó el video, pueden unirse a la huelga de hambre, o mejor, para realmente hacerlo tipo el cristo, váyanse al desierto de sonora y háganla ahí.

Aquí hay otro bloque gente que tampoco cree en la democracia y se puso en huelga de hambre, y como todos saben, sí que funciona el método, eh...