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26.2.12

Nieve

Hace un par de días se volvió a llenar el cielo de nubes emborregadas que se sacudieron y nos cubrieron de caspa.

Como hemos tenido un invierno extraño, con recortes presupuestarios de nieve y frío, cuyos efectos posiblemente se sufrirán en verano, el que amanezca blanco es un evento que se nota.

Yo les tomé unas fotos para que ustedes pudieran verlas:

A la derecha

A la izquierda

Justo enfrente

Y unas cuantas horas después, puf, se esfumó.



A la derecha

A la izquierda 

Justo enfrente
Fue un orgasmito de lo breve.

Si no miramos en el justo momento en el que debemos (no,no en al ratito, no en cuanto pueda, no en ahorita que termine, no)... si no nos detenemos tantito, se nos va la vida.


clic

31.1.09

Ultra maxi absorbente

For English, bleed

Los humanos son seres creativos y dados a utilizar los recursos que tienen a la mano (los verdes y coléricos ecologistas dirían que demasiado). Para una fiesta de disfraces podemos tomar una colcha vieja y desgarrada robada de un avión (de antes, cuando viajar no era en sí un acto terrorista) y transformarla en la terrible capa del abominable conde drácula, por ejemplo. Cuando la edigator vivía en playa del carmen, dos ladrillos y una tabla funcionaron perfecto como mesita de centro, hoy su escritorio está compuesto por unos directorios de teléfono y una serie de maderas atravesadas. Edigator McGiver.


Sin embargo, por alguna omisión indebida, se ha olvidado lo efectivo que puede ser el uso de productos higiénicos, tales como toallas y tampones. Por supuesto, no se debe generalizar ya que existen algunos habilidosos seres, como Tamara Zeta Sanowar-Makhan, de Ontario quien hizo un traje sacerdotal con toallas sanitarias (con todo un trasfondo de mujeres e iglesia y sangre de cristo, but of course que la censuraron).



O este cómodo y barato vestidito tan mono hecho de tampones y toallas. ¿Se imaginan qué bonito se vería cuando muevan esas bundas? El único problema es cuando llueve, como es ultra-absorbente...
O estas maravillosas pantuflas, mantienen sus pies calientes… ¡y secos!...2
Pero, si la costura no se les da, tampoco es para que dejen de lado toda su creatividad reprimida.
Otras opciones son, por ejemplo, para las memorias USB 3 (tamaños Regular, Super y Ultra para almacenar hartos bytes).
O como decoraciones para las fiestas 1 (son baratos y reciclables, no más cajas llenas de ornamentos navideños… solamente hay que esperar al siguiente periodo y listo):
U original y sensual joyería (piénsenlo, ya viene el día de san Valentín):
La edigator, por lo pronto, se hizo una efigie.


Manden sus creaciones.

Fuentes 1, 2, 3

6.1.09

Adiós, tradición

For English, sigh
Es escalofriante, pero ahora con la absurda necesidad de obtener más y más ganancias y la industrialización y el mass production, han hecho que las antiguas y bellas usanzas se hayan perdido. Incluso en este pueblo verde y hippyoso en donde vivo, es extremadamente difícil encontrar spaguetti recién cosechado, o al menos uno sin pesticidas, un spaguetti que venga de una pequeña y unida familia quien siempre ha mantenido la bella y constante dedicación de plantarlo.

Claro, lo sé, con el invernal clima de Wisconsin es imposible lograr una buena cosecha y los gorgojos come spaguetti se han vuelto terriblemente resistentes. Pero aún así, hay un no sé qué en las cosas artesanales que simplemente se pierde en walmart. Quizás seré excesivamente nostálgica.

Quién hubiera pensado que el documental de 1957 sería uno de los últimos vestigios de esta honrosa y noble tradición.



En fin, si la situación sigue así, al rato será más popular comprar el agua deshidratada que intentar conseguirla fresca. Al menos aquí, la mayoría todavía prefiere la antigua usanza.

22.12.08

Feliz Diciembre

For English, Jingle Here
Pues apenas hasta este año entiendo qué significa eso de ¡Oh, Blanca Navidad!
Tiene que ver con esa cosa fluffy que cae del cielo.

Como estos días todos se inspiran para cantar cosas cursis y melosas, me uno al clan y les ofrezco mi villancico preferido, que mejor simboliza esta época de atragantamiento total y peleas familiares... sigh.

(por eso nunca entenderé el San Gibons de gringonlandia, ¿quién ha oído de una fiesta sin regalos?)

10.12.08

quesque perreo

For English, Gobble Gobble

El prohibidísimo perreo (aka reggeaton) según fue inventado en Puerto Rico (así como creen que inventaron el chupacabras). Una breve explicación de dicho baile es el siguiente: requiere chicas escasamente vestidas quienes mueven las caderas como si trataran de expulsar una tenia por el culo a pura fuerza de pujidos. (para más detalles click aquí )


Para dejarlos con una imagen visual, al menos denle 30 segundos al siguiente video.




Pero ¿sabían ustedes de dónde viene este magnífico baile? La edigator junto con un equipo de investigadores especializados ha trazado la trayectoria y ubica la referencia más cercana hace 10 años en México.
Oh sí, el chuntaro style es el padre del perreo. Aunque en vez de bichos en los intestinos, estos jóvenes mueven los brazos como si trajeran una navaja y una cadena en cada mano. Sin embargo, observen cuidadosamente los movimientos de cadera y los acercamientos entre las parejas… son los que repiten el perreo.

También se establece la línea de movimientos de caderas y piernas. Que nos recuerda a ….



El chavo del ocho. Este baile de Kiko es de hace por lo menos 30 años, los movimientos disonantes en los brazos y pies son los trazados en el chuntaro style, vean el alzar del pecho. Sin embargo el origen viene de más atrás...



Hace 500 años los matachines ya estaban dando estos brinquitos en el huateque. Vean los pies, los movimientos de cabeza, el acompasamiento de caderas. ¡Las plumas! Que nos remite aún más a….



La danza de apareamiento de los pavos salvajes (Meleagris gallopavo) de hace más o menos 28 millones de años.



Entonces, el mal llamado perreo es realmente un baile de viejitos que tiene su origen en danzas de acoplamiento de aves, por lo que debería llamarse de ahora en adelante, el guajoloteo.



17.10.08

las cloacas

Los tlacuaches y los gatos viven en las cloacas de México. Son aletargados, obscuros, nostálgicos. Esperan la noche para salir de la madriguera urbana y lamer los postes para contagiarlos de penumbra. Quien cae en una coladera es rodeado por estos seres, lo envuelven de pelusa negra y barro y lo llenan de ceguedad. Y le hunden los ojos, para que se los trague, hasta que sólo le queda ver para adentro.
Pero acá, en las rejillas uno observa una ráfaga de rojo, una línea de verde. Zapatos enormes. En Estados Unidos en las cloacas viven los payasos. Salen de día y los demás aplauden. Ellos se alimentan de temores, de pesadillas y de recuerdos. No te contagian ni te llenan. Toman todo. Lo absorben y te secan. Tu cara se contrae en un rictus que parece risa. Y te vacías y te quedas hecho nada.

11.10.07

Nah

Las aventuras que he tenido estas últimas semanas son pero tan sórdidas, que no tienen espacio ni en mi blog.

Entonces, descubrimos (mis personalidades y yo) a la memoria que nos transporta a este pasado de anécdotas recopiladas y hojeamos el archivo de los recuerdos: familia, escuela, amigos, alumnos, turistas, jefes…
Así que, de mi selección de cosas cuasi-increíbles (o más bien, de cosas ay no mames), les pongo algunas de las que me acuerdo ahorita...

Familia:

Tengo una prima que dice que como ella no tiene trabajo y yo sí, yo tengo que mandarle dinero. Pues es obligación de la gente que tiene el dar.
Además, asegura que se le aparece de vez en cuando un alien (sip, alien) que le prometió la salvación de toda la familia si ella aprende la técnica del Capitán Ashtar, Comando Galáctico, comando de las fuerzas extraterrestres de la confederación intergaláctica y La Flota de la Cruz Solar, cuyo curso sólo vale 2,000 USD (al mes)… ¿o qué, prima,? me llora y apunta con un dedo, sorbe lágrima, ¿quieres que nuestra familia se desintegre?


Osea, no mameis.

Alumnos:

Razones, justificaciones y explicaciones que los alumnos me han dado relacionadas a las entregas del trabajo parcial (ensayo) :
-En ningún lugar de la rúbrica dice que no puedo bajarlo completo de Internet.
-No encontré los requisitos en BlackBoard (plataforma tecnológica donde se encuentra todo el curso).
-Tuve una crisis nerviosa, me dieron unas pastillas y me quedé dormido, así que no pude hacer el ensayo.
-Lo empecé, falló la computadora y se borró todo, pero pregúntele a mi mamá, ella me vio.
-Estos lineamientos indican el día de entrega, pero no especifica la hora de la misma.
-¡Ah! ¿era hoy?
Y la mejor…
-Péreme, ¿cuál ensayo?


Ja. ¡No mames!

Turistas:

(No quiero generalizar, pero sí había una nacionalidad que predominaba sobre las otras en estas cuestiones tan aynomames), pues llegan al hotel Bahía Príncipe Tulúm, en bola. Entonces el hotel, tras asignarles habitación, los invita a un coctelito donde mi amigo les da la bienvenida y les explica todo lo que está incluído en su estancia all inclusive. Les habla de excursiones y restaurantes. Termina de explicarles y les pregunta si tienen dudas.
Turista: Joder, que yo tengo una cuestión.
Amigo: sí, dígame.
Turista: Que quiero saber dónde puedo encontrar productos de limpieza.
Amigo: ¿cómo? ¿Jabones, champús?
Turista: que no, coño, escoba y estropajos.
Amigo: perdón, señor, pero, ¿para qué necesita eso?
Turista: que hemos llegado a la habitación y había un letrero que decía “favor de limpiar el cuarto” .

Mi prima era concierge de uno de estos hoteles:
Turista (otro): Me puede decir a qué horas sale mi vuelo de las 8 pm.
Prima: a las 8 pm.
Turista: Vale sí, pero, yo lo que quiero saber es si sale a las 8 pm o ¿sale a otra hora?
Prima: a las 8 pm.
Turista: ¡Pero es que ni siquiera ha visto el boleto!
Prima: Es verdad, permítamelo, (lo toma en sus manos, lo lee) ... a las 8 pm.

Huracán en camino, les indican que para salvar sus vidas van a pasar la noche en un refugio.
Turista: Pero yo he pagado por una habitación con vista al mar.
Prima: Pues sí señor, pero hay amenaza de huracán y tener vista al mar pues quizás no sea lo más conveniente en este momento.
Turista: Pero yo ya lo he pagado, que me quejaré. Entienda, que esto de los huracanes no venía en el folleto.


En el tour de llevarlos a la selva a conocer una aldea maya.
Turista: Pero nos han dicho que visitaríamos una aldea remota y de la cultura maya.
Yo. Ésta es.
Turista (al borde de la histeria): ¡pero algunos de ellos hablan español!, ¡tienen zapatos!, ¡¡¡ya ha venido gente antes!!!

Caminando en la selva rumbo a una caverna (cenote): Yo: cuidado, no se agarren de los árboles porque puede haber víboras o alacranes.
Turista:
Pero si este es el camino hacia el pozo, ¿para qué han puesto tanto bicho aquí?

Ay, no mames.


Les juro que todo es la puritita verdad. En serio, si los chistes no existen, todos son anécdotas.
 
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