Celebraciones extrañas y shocks culturales

Significado de la celebración del día de Acción de Gracias

Con mi nuevo gringo marido llegan también nuevas gringas celebraciones y días festivos. Entonces nos estamos preparando para la del jueves, es como el día del guajolote y sirve para dar gracias.

Para esto, yo siempre he pensado que los gringos son unos groseros, no dicen ni buenos días ni compermiso, si vienen atrás de ti y les sostienes la puerta te dicen que por qué los estás insultando, si se te ocurre sonreírle a un niño ajeno te reportan por pedofilia, si ves a alguien en medio de una tormenta de nieve y le ofreces un aventón inmediatamente le llaman al 911. Pero estoy entendiendo que lo que hacen es reservarse toda la amabilidad para esta fecha, y se ponen a dar gracias al por mayor.

Parece que la costumbre comenzó hace muchos muchos años, cuando los europeos, entre ellos un señor llamado Gibens, llegaron a América (osea a gringolandia, no a Cuba/Santo domingo con Colón ni con Éric el rojo) y se encontraron con los indígenas de aquí. Primero le hicieron como que eran sus amigos invitándolos a una cena donde los contagiaron de sarampión y viruela y así indefensos les quitaron sus tierras, cosechas, pieles, animales y cualquier producto que podían vender.

Entonces, los que se dicen descendientes de estos europeos celebran esta cena de la traición y dicen “gracias”. Pero es precisamente unas gracias “tongue in cheek” osea, gracias de tira la piedra y esconde la mano, o como quien dice, gracias hoy pero mañana te cierro la puerta en la cara y reporto a la perrera municipal a tu perro que se meo en mi presencia no me importa que seas mi vecino because this is America (o bien, gringolandia).

La cena consiste en un guajolote, pay de calabaza y salsa de arándanos.

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El guajolote o pavo es el ave comestible más grande de este lado del continente. Vivo y con plumas, se ve así:

¿cloc?

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El jefe (o la jefa) de la familia simboliza a don Gibens y su labor es destazar el pavo con un cuchillote. Esto, he interpretado, es para simbolizar cómo fue la masacre a los indígenas nativos de la región.

La salsa de arándanos representa la sangre de los niños, mujeres y hombres indígenas han muerto desde ese día  (todavía no sé si se rocía el pavo con la salsa o cómo funciona y cuando le pregunto a mi gringo marido siempre me dice “como tú quieras miamor”).

El pay de calabaza es como el insulto final, pues la calabaza (zapallo) es originaria de la región y junto con el frijol y el maíz era el sustento básico de estos grupos americanos. En aquella primera cena se dice que posiblemente les enseñaron lo que eran las calabazas para que los europeos pudieran sobrevivir el invierno y toma chango tu banana. Así que una vez masacrados los indígenas, se celebra durante todo octubre el sometimiento de estos pueblos al mostrar las cáscaras de calabazas (el relleno lo tiran a la basura, en su mayor parte) con imágenes de caras en sufrimiento. 

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Cuando llega noviembre con el relleno de otra preparan un dulce, simbolizando así la destrucción total de la milpa  (esto es, la muerte de sus sistemas de subsistencia, agricultura y unión a la tierra) convirtiéndolo en un simple y superficial adorno o golosina.  

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Y ya está, éste es el significado de la celebración.

Ah, y parece que hicieron santo al Sr. Gibens porque todo mundo dice “happy San Gibens!”. Bueno, todo el mundo que no es indígena, ellos dicen algo así como chingasatureputamadre, pero ésa es otra historia.

Tirar dinero

Hoy les voy a contar una forma en la que pueden deshacerse de una manera súper creativa de más o menos entre 10,500 pesos a 15,000 pesos (como de 1,000 a 1,500 dólares). No es mucho, pero con imaginación ilimitada podrán tirar cantidades mayores.

Primero, compren cinco libros difíciles de conseguir en cada uno de sus viajes a la ciudad de México. Yo recomiendo al menos consigan unos treinta y cinco códices y textos de la colonia, ya que cada uno costará entre 20 y 50 dólares (pues éste es el caso). Pueden ser más, en mi caso, cincuenta (esto es, mínimo 10 viajes a la ciudad de México).

Segundo, váyanse estudiar fuera y metan sus libros en una caja.

Tercero, dejen sus libros con su madre, quien con harta paciencia y amor los encajará en un rinconcito y guardará dulcemente en una bodega.

Una bodega ideal para los libros

Mientras la casa de su abnegada madre se llena de arañas y alacranes, los libros irán madurando y atraerán una sarta de humedades y mohosidades que lograrán infundirle de una vida nueva a cada una de sus páginas. Algunas se unirán y se transformarán en materiales altamente tóxicos al contacto.

Cuarto, vuelvan y vean el resultado.

 close up del moho de arriba, estornudar libremente

Hist oiga le la liatursiura náhuah , 

COBA, Quintania Rco

Incas, Mayas y Aztecas

(entre otros, a éstos se les entiende el título)

Códices galore

Como dice Don Charly García, por favor, lloren, ja.

6 weeks more

Una tarde como cualquier otra

Anoche fuimos a cenar a un restaurante en San Nicolás de los Garza, N.L. (sí, la edigator también come… o simula comer). Mientras un señor del kareoke con voz te-lo-juro-no-manches-es-igualito-a-vicente-fernández cantaba, un viejito vigilante cruzaba la avenida de allá para acá.
Explicación: En México, aquellas personas de la tercera edad quienes no cuentan con una familia que se ocupe de ellos, no se jubilan, oh no, deben de encontrar trabajos como vigilantes, viene-vienes, cuidadores de estacionamiento o empacadores de bolsas en los supermercados. Sin embargo, los que sí tienen familia pueden vivir sus últimos años como cuidadores de nietos, o bien, son recluídos por sus hijos en pequeñas cárceles llamadas asilos. Si tienen suerte, se mueren pronto.
El viejito vigilante casi tuvo suerte ayer, pues del estacionamiento un vocho (populus currus scarabeus) sin freno decidió liberarse y atacar al viejito vigilante. El viejito vigilante veloz brincó y, como era de esperarse de un viejito vigilante veloz de setenta y pico años, cayó con la mera testa a media avenida, sus lentes y celular volaron al siguiente carril y el viejito vigilante no tan veloz de setenta y pico años reptó hacia ellos. Las poderosas trocas de San Nicolás de los Garza, obviamente, no detenían su andar, por lo que que los meseros, el señor del kareoke, los 30 comensales, mi hermana la embarazada y yo con collarín, corrimos a asistir al viejito vigilante etc. y a parar el vocho liberado.
Situación: en san Nicolás de los Garza. 2230 horas. 40 personas ocupan dos carriles de una avenida de seis, una de ellas se encuentra tumbada en el suelo gritando, ¿qué pasó?¿qué pasó? Los vehículos que circulan por la avenida frenan o se asustan, llega la patrulla 202 de San Nicolás de los Garza. Dueño del restaurante sale y avisa, “ya no hay ambulancias, me lo llevo yo”. Edigator recomienda que no lo muevan, nadie escucha a edigator (good!). Levantan al viejito vigilante etc. y lo meten a una camioneta, voom. Se va.
Los comensales regresan lentamente a sus cenas, mr. Kareoke igualito a un vicente fernández (afónico y viejo) empieza a templar su voz. Los dos puercos de la patrulla se bajan y caminan hacia nosotros. Quieren llevarse detenido a alguien.
No hubo conductor, le dicen 30 personas. El herido ya no está. El vehículo nunca tocó al herido. Los cerdos toman un celular y hacen una llamada. Se aparece una tipeja en una camioneta café, los saluda de beso. Los cuinos aseguran que ella es testigo de que el vehículo era conducido por un mesero, que atropelló con dolo al viejito vigilante etc y que el dueño lo está ocultando. Los 30 testigos se ríen del cinismo de los malditos chanchos.

JA JA JA. Siguen comiendo.
Pero he aquí el por qué en México un gobernador de un estado por sus destos puede meter a la cárcel a una mujer y ordenarle una calentadita, por qué un español puede decidir vender Pemex, por qué el gobernador de otro estado puede matar a su esposa de un ataque epiléptico (NADIE se muere de un ataque epiléptico)… los dos gordísisisimos policías de la patrulla 202 de San Nicolás de los Garza establecen que eso lo arreglará el Ministerio Público, que se llevan el auto detenido, a todos los meseros y… pausa, conmoción, en eso aparece el viejito vigilante etc gritando y brincando…

¡Estoy bien! ¡Estoy bien! ¡Me dijeron que no tengo nada!

Aplausos de los comensales.

Los porcinos del diablo se carcajean y dicen, “eso lo decidirá el perito de ministerio público, por el momento, quedan todos detenidos… o... cómo nos podemos arreglar”.
Entre los comensales había al menos dos abogados. No pudieron hacer nada. Nada. Quisimos tomarles una foto pero, la verdad, nos dio miedo que nos fueran a hacer algo, pues si pueden materializar un crimen hasta con testigos en cosa de 10 minutos con tal de robar una mordida… ¿quién sabe qué nos podrían hacer?
Los 30 comensales y los cinco meseros, para desahogarse, contaron, al menos cada uno, un caso de corrupción e impotencia parecido a esto. Todas las historias terminaron en mordida o multas estúpidas o un tiempito en la cárcel (como el de mi tío quien tuvo un derrame cerebral en un hotel y al abrir la puerta cayó al suelo echando espuma por la boca… así que lo metieron al bote por sobredosis).
Aunque debemos afirmar que sí hay una esperanza, está en nuestros amigos los narcos quienes los están ejecutando (aunque, tristemente, no con la suficiente velocidad). Lo único que nos queda es desearles cáncer.

Decía una maestra mía de historia: cómo méxico no hay dos... por suerte.

aquí se puede ver una toma de los cerdos en sus ratos libres.

Alguien de San Nicolás que opina parecido: http://seldonmatrix.com/?p=529

Niños niños niños

Si bien, todo el mundo sabe, que los niños son estos seres que no son realmente seres, son como seres en vías de, como humanos de tercer nivel, como cuasi personas subdesarrolladas, pero en un rankin más alto que un cerdo o una vaca.
Tampoco tanto como un perro o un gato, pero en fin.

Nimodo, hay que educarlos porque luego se vuelven gentes...

Así que vemos hoy:

La terrible y triste historia de la pobre maestra y su grupo desalmado

Sucede que está dando clase y no se callan, ¿saben lo que es eso? Pasarse toda la noche haciendo lo posible para transmitir una idea, buscar en libros, tratarse de acordar de algo, ¿cómo los divierto? (eso es lo que hace un maestro ahora, entretiene o se va) debe haber pensado, ¿cómo compito con las caricaturas? ¿cómo los educo?

Pero... los niños están grite y grite, ella trata de educarlos, no puede, se exaspera, imaginémos que no puede más, migraña, aprieta los dientes, les habla, les dice, les canta, les cuenta chistes, los trata bien y no puede, simplemente no puede...

Y una niña se levanta por milésima ocasión y se pone a platicar, mientras se saca un chicle, con sus compañeros frente a ella, la pobre maestra exasperada grita, ¡amárrenla!...

y los malditos la extorsionaron, le tomaron foto con el celular y la mandaron a los medios de comunicación, los padres enardecidos la acusaron de secuestro, de abusar de los derechos humanos, de atacar menores, ¡de torturarlos!...

La metieron a la cárcel y todo.

Ah, pero si alguien en una posición de poder es un pederasta, con testimonios, denuncias y toda la cosa, pues se le deja libre para que siga haciendo turismo, pantalones de mezclilla u oficiando misa.

En fin, todo esto, para decir hurra, yippy, yei, que se murió maciel.

A ver si no tiembla por toda la gente que bailará en su tumba.

Se está llenando el infierno, aparten su lugar.