grr panza

Tengo que escribir en mi blog pero es un blog de sufrimiento hoy. Me duele la panza. La tengo toda inflamada y no quiero ir al doctor porque los doctores aquí dicen “te duele la panza” y eso ya lo sé. Entonces gracias a google uno puede elaborar en las hipocondrias y puede ser:

Apendicitis: todo entra, dolores y cuanta cosa, pero no tengo fiebre ni vómito. Además, la pura idea de que me abran los doctores gringos y luego me cierren con grapas y no me den antibióticos a menos que me dé septicemia me cura enseguida.

Gastroenteritis: me comí una salchichota de cerdo y cosas con pelos, seguro ya me dio tifoidea (again) pero sin diarrea ni vómitos ni fiebre. Estaba buena la salchicha, quién me manda andar buscando salchichas ajenas cuando tengo una en casa. Muaja.

Chron´s disease: eso, alérgica al gluten. Por eso odio las hamburguesas, pizzas y pasteles, me inflaman la panza y siento morir además de que me producen náusea… pero la cerveza me cae bien. La cerveza no puede hacerme daño, sería una mala mexicana y una mala humana si eso fuera. Así que no, eso no es.

Así que así estoy, con dolor de panza, sin posibilidad de comprar una buscapina porque no tengo receta y los doctores te dicen “te duele la panza” y ya. Maldita medicina moderna que no sirve para un carajo. Té de manzanilla, caldo de pollo y a hacerle como si estuviéramos en el Medievo (voy a conseguirme unos monjes que se pongan a cantar estilo mariachi afuera de la ventana).

Bua, sufro. 

Ni gastritis ni estrés

Pues resulta que me levanto con el despertador el sábado, como es normal, le gruño grr pico snooze y maldigo el día en el que un gerente decidió que la gente capacitada en sábado trabaja mejor.
“más, trabaja más, no mejor”, pienso.
Checo la palm, la junta, yep, sábado, grr, es en garza sada, yep, hoy es 24, yep, 9 am grrr, Achis, pienso, 24, según yo me bajaba el 18. Empiezo a contar con los dedos, paso a la otra mano, frunzo el ceño, r. pregunta. ¿qué? Y yo le digo.
Él grita nonono y se pone un poco párico (es una mezcla de pálido-histérico... en pánico). Es demasiado temprano, además estoy cruda como desde hace 6 días, no voy a pensar en eso.
No todavía, son como 2 semanas para el párico, antes es estrés.
Total, curso.
L e n t o c u r s o
4 horas en dinámicas que ok, no estuvo tan mal, pero yo pensando, “¿y si sí?”
¡A huevo! ¡No son lonjitas! ¡No estoy gorda!
Claro, Katia me mata, porque llegaríamos 3 a su boda. Je.
...Fast forward a Walmart.
A leer las 17 diferentes pruebas de embarras que venden, a ver cuál pega. Que si en tubito, que si cubeta, que si rosa, que si verde...
Total, la más barata... equate.
...Fast Forward a casa.
Subo corriendo escaleras. Leo. 5 segundos bajo el chorro. Ok, primero me meo la mano, al sorprenderme, me meo la pierna, al sacudirme, me meo el pie, el zapato y al brincar, toco con la mano meada los cepillos de dientes.
Me baño y espero...
Nada.
Bu.
¿Bu?
¿Acaso edith decepcionada?
Total, pasan los días y nada. El miércoles me levanto con el estómago revuelto, me digo, puaj. ¿puaj? Dice r. y yo le contesto, omaigod, puaj.
Después de la clase de en la tarde paso al muguerza sucursal estanzuela y me saco sangre. Prueba de embarazo, señorita, y por si acaso, reacciones febriles, que si no es una es otra. Señorita se ría y mientras me saca sangre pregunta:
-¿es tu primer bebé?
Y yo, -son amibas
Ella, -amibas que dicen mamá.
Hmmm.
A las 8 de la noche estaban listos los resultados, sobra decir que R. y yo llegamos a las 7.59 al hospital. Se tardaron horas (como 5 minutos) en encontrar el sobre...)
-leo, positivo, hemato copro... y yo, wait a moment, güero, hemato (sangre) copro (caca), ¿positivo a caca en la sangre? What! Nooo, sangre en la caca, digo, ya casi estábamos en el carro, y leo, Nombre del paciente: Arturo Nosequé, y los dos, wahhh.
Corrimos de regreso.
-Señorita, éstos no son.
Al fin nos dieron los que decían: Nombre del paciente: yop. Gonadotrofinas corioinicas en sangre... negativo. Bua.
Novio y yo tristes. Pero... proteus ox-19, positivo. (onda matrix)
Achis, qué es eso, me pregunto. Un googlaso después... tengo rickettsia, una enfermedad tercermundista que te da cuando te pica un ácaro que antes estuvo en una ardilla de las montañas y luego pasó a un perro. Náuseas, amenorrea, mareos, migrañas y depresión, comúnmente en gente que anda respirando entre animales insalubres como las vacas, los roedores y las ardillas...
Buaaaa, además de todo... naca!!!!

sufro y sudo

edith sufre... y suda
cuenta la leyenda, que fito paez vino a monterrey a abrir un concierto para el tri y los fans furiosos (del tri) le lanzaron una moneda que lo descalabró malpedo, cantó "en esta puta ciudad" y nunca más volvió.
no es cierto.
es por el pinche calor.
ayer iba yo en el carro, sudando como esa gente que suda (porque ojo, yo no sudo, perspiro, pero en monterrey, sudo) y sufría, alababa a los demás dioses porque mi padre se dejó a mi madre y se casó con una buena mujer que me regaló un clima, pero al mismo tiempo me di cuenta, que ni en la velocidad cuatro(que ojo, si tienen chevy es a lo más que llega sinque se boten los pistones o esas cosas que se botan cuando el motor se dedica a mandar poder a otros lados que no son el moverse, en fin, que soy licenciada, lo que significa que no sé cómo funcionan las cosas, así que tengo que hablar y hablar para confundir.) pues con tanto clima y yo sudaba y así entre lágrimas y sudor vertiendo de mis ojos, confundida y desorientada volteo y veo que estábamos a 29 grados. 29!!! ayeríbamos a llegar a 39. faltaban 10 grados! falta la canícula! 29 es para amateurs!! es más! 29 ni es calor!
puta, que sufro.
y la gente se pone toda maniaca. el domingo fui atacada por una manada de chicanos viciosos que dejaron suelta en h.e.b.
sobreviví chicanolandia sin altercados con chicanos para venir a pelearme aquí. eran cuatro cachorros adolescentes guiados por una pinche zorra septuagenaria de ésas que ya sobrevivieron no sé cuántas guerras y se pueden vestir sin combinar y deciden que van a gritarle a la gente sólo porque les dice que no se le acerquen.
estoy haciendo fila para pagar, alejandro decide que todavía no completamos el super y corre a surtirse de algo del aisle A que está hasta la chingada ya me están cobrando se acerca el fin de la línea, estoy muy crudam llegan los chichanos hablan en inglés y dicen cosas adolescentescas, no veo a alejandrom el guey de la caja me pregunta si quiero que me cobre lo de los chicanos, le pregunto que porquém alejandro aparece, suelta una madre que no sé ni cómo se llama y se va corriendo ahora al aisle B, y entonces empiezo la pelea, les digo, háganse para allá (en mi claustrofobia, estaban muy cerca, lo cual es cierto, porque me tocó uno, me rozó el brazo).
pues llega la vieja y se pone a aullar que aunque sus nietos (o bisnietos) sean chicanos que tienen derecho a estar en el país y ni que yo fuera qué para que se me acercaran, ojo, que no dijo que ni yo fuera que para que molestara que se acercaran sino que mas bien que por qué se me iban a acercar, aúlla y patalea otras cosas, la ignoro
y, me dice go áste pa’ lla’
y yo, estoy pagando (pendeja)...
y gasp... me tocó, se me acercó la vieja, se paró al lado mío y me empujó!!!!
fight.
llegó un momento que hasta alcé la voz que Calvin me enseñó que si no puedes ganar por razones ganas por volumen.
pues bueno, en algún momento regresó alejandro, sepuso entre la vieja y yo, más para que no me tocaraque para separarnos, pagué, ignorela, salimos, nos siguieron al carro gritándonos cosas en chicano,subimos nuestras cosas y luego en el carro ellos nos estaban esperando en gonzalitos para seguir la bronca. pero el abuelo como que se cagó de miedo, supongo yo,cuando confundió mi "glove" con una escopeta delgadita, o no entiendo.
pero comprendí por qué se shootea la gente.
neta, yo me hubiera chingado a la manada si hubiera hecho un poquito más de calor. y si creyera en la violencia. y si no conociera la historia y cultura chicana. y si viviera en el medievo, y fuera de clase alta.
mierda, alors.

el único ratito medio sobrevivible es entre cinco y nueve de la mañana, y aun así estamos a 32 grados. Hasta tengo puesto en my.yahoo un país del magreb paraque me diga que al menos en algún lugar del mundo hacemás calor que aquí, but its not true, no es cierto, en áfrica no hace más calor. monterrey es peor.
ni mi gato quiere jugar conmigo, se la pasa remojándose en la taza de baño, las cucarachas se mueren solas.
buaaaa sufro.
estoy sudando, que esto no es vida.