Talk about mood swings!

Nos habíamos quedado recién llegando de la carretera, ahora ya tengo mi petit studio. Ayer fui a cancún por un mini esplit (sorpresa, necesitas conexión de gas, agua, obviamente luz, instalación de un técnico capacitado, etc), pensé en un clima, pero el problema de agujerar la pared, o la ventana, pues sigue siendo, además que como se incluyen los servicios, etc, no puede uno tener un clima. Así que abanico, que creo que aquí le dicen “ventilador”. Llegué, lo armé, lo conecté y no funcionó, pensé, básicamente, en un ush prolongado. En eso una chispa y zaz, aire. Ahhh.
Hoy desperté sola por primera vez en un rato, ya tengo mi casa, mi gato, mi refri, mi café. Me desperté y me puse a guardar cosas y a pensar y a deprimirme. Ahora sí, ¿alguien sugiere un plan de vida? Casi de 30 años, con un gato, viviendo sola, siendo … maestra, lo único peor que se me ocurre es substitute teacher. De hecho, como me da pena decir que me dedico a eso he empezado a responder un parcial y ecuánime:
-¿a qué te dedicas?
-soy puta.
Al menos no es completamente falso, de vez en cuando hago cosas que moralmente me causan inconveniencia por dinero, como al chico que no le reporté su calificación por no pagar la mensualidad del tec. Él, no yo.
Me levanté e hice yoga, eso me dio un sentimiento de gusto y alegría como por 20 minutos enteros, claro, estaba meditando al momento, pero finalmente podemos decir que hubo paz y tranquilidad. El no pensar en nada ayuda, quizás por eso es tan grande Hollywood.
Ni siquiera he visto a la gente de aquí, mi vecina se acaba de asomar por la ventana y está fea. Ella, no la ventana, bueno, la ventana también, pero ella más. ¡Quién usa diademas, por dios!
Hablando de dios, en el grupo de trabajo de zynthia han adoptado un código de lenguaje, y así alex (zynthia´s beau) es la humectada, zynthia es Marilyn Manson y un gordo asqueroso es ricardo, es más, cualquier gordo asqueroso es ricardo. Situación del domingo:
-Miren todos, les presento a mi prima Natasha, viene de Monterrey.
Un estertor como entre pujar después de comer tunas y un orgasmo filmado sale de la boca de 20 bailarines (la chata, el garras, y otras locas)… “Rrrrricarda!”.
Naty sonríe y les dice, “hola”.
Pobre.
No pensé que este es el lugar ideal, la buena onda, la buena vibra, todo fluye, adelante hay trabajo… si pesas 10 kilos menos de lo que es humanamente posible. Yo aquí me siento hipopótamo, pobre hermana hipopótamo, ella sí que la tiene dura (realmente aguada y con celulitis).
Pero le va a ir bien, mas le vale. No le quiero decir que yo estoy pensando seriamente en tomarme mi sabático aquí (un sabático con sueldo de profesor, de cómo 2 meses) y escribir y leer y usar internet y hacer yoga y regresarme al carajo (léase monterrey) o a otro lugar menos pinche. Edith errante.
Ayer en la carretera de regreso de cancún se me atravesó otra iguana, pero es que tienen un death wish las pendejas. Ven venir el carro, y como es verde de seguro piensan.. .ceiba! y se me quieren trepar, y pos no patitas, sí la pude esquivar, pero estuvo así (neta, así) de que también me la echara.
Ayer aprendí que si se llena la pared de hormigas de las rojas, le echas agua con detergente y no vuelven. Yo usé Viva, pero aparentemente el bueno es Ariel. También es repelente contra tiburones, si estás nadando y te confunden con una foca y se te lanza el tiburón, te volteas y le sueltas un chisguetazo de detergente en los ojos y te escupe. (todo es tan sencillo como que antes de que te tragen como 1397 dientes, apuntes y dispares, de eso a también funciona brincar al aire y agarrarte de un helicóptero…). El detergente también sirve para evitar la rabia, el cabello grasoso y para quitar manchas de sangre, es casi como el aloe vera.
Termina cápsula cultural del detergente.
Pues es momento que describa el petit studio. Entras (pasemos a la segunda persona del singular ya que así puedo guiarte como si estuvieras aquí) por una puerta das un paso, ya estás en la sala de computación (es una mesa de madera con termitas con una pata y 5 ladrillos), levantas los ojos y está la cama (no des otro paso o te subes a la cama, y espantas a los bichos que viven ahí y luego hay que convencerlos de que se regresen al colchón) volteas a la izquierda y ves un fregadero verde con una estufa eléctrica (ja! Una parrilla con un switch) y una ventana, a un lado del lavabo hay otra puerta, si la abres no lo ves, pero ahí está el baño (hay que estar adentro, sentarse y cerrar la puerta) . Enfrente de donde estabas ves el clóset (fierro atravesado) y repisas en la pared (el librero). En el techo cuelga un abanico que en unas 2 vueltas más se cae (arriba de la cama). Las cortinas son azules y las paredes son amarillas, blancas, rosas o beige, no estoy segura. El aroma es parecido a un charco estancado o a un cenote después de un sacrificio mayor, de esos de dioses importantes a los que les echaban hasta chanclas usadas. Ese es el petit studio. No se confunda uno con cueva inmunda, que las cuevas inmundas albergan murciélagos, aquí definitivamente no hay murciélagos.
Y esa es la formidable vida en playa. ¡Vengan todos al caribe! Que si uno quiere huir, nada mejor para apreciar la poca vida que arenas blancas, mar celeste, cielo limpio, turistas y basura en las calles.