12.2.17

La enigmática sonrisa de los estadounidenses con discapacidad pigmentosa

A pesar de la gran máquina de propaganda que es el cine y la televisión de gringolandia, hay diferencias culturales que son sutiles y uno no cacha o entiende que son precisamente diferencias culturales y no otra cosa.

Una de ellas es el saludo. 

Cuando uno se encuentra a un gringo blanco en estado salvaje y desconocido, léase, se topa con un colega (que no es una amistad) en el pasillo, si sucede que  hay saludo (porque en la mayoría de los casos caminan sin ver a los ojos y pretenden que uno no está ahí para evitarse completamente esto), entonces, si sucede que hay saludo, aprietan los labios, miran brevemente a los ojos y luego miran hacia otra parte.

Algo así:
Aprietan los labios


Te miran brevemente
Miran para otro lado
 Fuente: dénle google a "white people smile"

Anyway, obviamente no soy la única persona (insisto, la edigator es una persona humana a pesar que esté clasificada aquí como legal alien) que nota esto.
             .
Hasta hicieron un vine muy representativo de esta situación.

Fuente original

Lo que quería decir es que ¡ya encontré el origen de esta sonrisa tan particular!

Observen:
Los labios, la mirada hacia un lado, la cara de desagrado, ¡igualitos!

Este señor en el billete de 100 dólares es uno de los dioses más reverenciados de esta nación, lo consideran el inventor de la estufa, la electricidad, las bibliotecas, el correo, los lentes, los papalotes gigantes, la declaración de independencia, la demografía, las corrientes del océano, los refrigeradores, el ajedrez, todo lo que salía de este señor es pura e indudable genialidad. Además, como el resto de los padres fundadores, aunque tenía esclavos y los vendía y los torturaba y ganó dinero con el tráfico humano, “los trataba bien”.  En fin, era un Leonardo da Vinci quítate que ahí te voy... o al menos así lo creen acá.

Por lo tanto, me imagino que al imitar el gesto labial de Benjamín Franklin están honrando a uno de sus más venerables íconos.

Aunque, bueno, no sé de qué tanto les vaya a servir esta información porque seguro pronto dejarán de emitir visas y empezará la deportación masiva de todxs los no albinxs.

24.1.17

El museo del creacionismo

En noviembre fui al museo del creacionismo que está en Kentucky. Por dos razones: una, pensé que me iba a dar mucha risa y dos: este museo explica el sistema de valores de la gente que votó por el presidente actual de Estados Unidos.

No me dio risa. A decir verdad, me dio un poco de miedo.

Para empezar, creen que la Biblia dice la verdad literal. Literal. Cada una de las palabras de la Biblia es verdad irrefutable. 

Por ejemplo:

En la primera parte de la novela no hay nada y luego Dios está sobrevolando las aguas y crea al mundo en 6 días y al último descansa.

Así que en este museo, ésa es la realidad: El mundo se creó en 6 días de 24 horas. 
Sin ambigüedad: "Al principio- 
en seis días de 24 horas- 
Dios hizo la Creación perfecta 
(más o menos en 4000 AdeC)"

El mundo por lo tanto sólo tiene 6 mil años de antigüedad.  Bueno, no el mundo... todo el universo.

Ups, alguien avísele a los mesopotámicos que no existieron


Dios creó al mundo, la Biblia no menciona el big bang. Por lo tanto la ciencia va en contra de Dios por sugerir que existió el big bang, indicar que el universo tiene más de 6 mil años, o mencionar que la tierra más de 4.56 mil millones.

Los humanos fueron creados a imagen y semejanza de Dios, la evolución en los humanos no existe. 
Por lo tanto la ciencia va en contra de Dios por sugerir que existe la evolución. ¿Por qué la ciencia ataca a los cristianos, Dios, por qué?

Dios le dio al ser humano el uso y disposición de todos los animales y seres del planeta. 

Como Dios es infalible, el calentamiento global no puede existir porque sería ir en contra del plan de Dios. Y nuevamente, insinuar que el calentamiento global existe o que es causado por la actividad humana es atacar directamente a Dios, a los cristianos, al plan de vida, a los valores "correctos", etc.

Les voy a enseñar algunas cosillas que se muestran como verdad irrefutable:

Los seres humanos convivieron con los dinosaurios.
Aquí, casual, preparando tortillas junto a mi herrerasauro

¿Cómo así? Por tres evidencias gigantes, déjenme decirles que evidencias como éstas no hay otras, son las evidencias más evidenciables de todas las evidencias.

Dios puso a todas las bestias bajo las órdenes de Adán y Eva. Como se han encontrado huesos de dinosaurios, eso significa que los dinosaurios estuvieron a disposición de Adán y Eva.
Ahorita no, Joven,. Estoy espiando a Adán y Eva en el paraíso.

Los científicos “opinan” que los dinosaurios tienen millones de años. Se equivocan, la tierra tiene 6 mil años porque no hay testigos de eso así que no pueden saber, en cambio los que "creen" que la tierra tiene 6 mil años tienen el testimonio divino.
Básicamente, los Picapiedra son algo así como caricatura histórica

La biblia dice que una pareja de todos los animales subió al arca de Noé. Por lo tanto si la biblia dice todos, se refiere a todos
Las 915,350 parejas de diferentes tipos de insectos no salieron en la maqueta
Peeero.... los brontosaurios venían detrás de las jirafas
yabadaba dú
Las gimnasias mentales que se avientan son bastante complejas. Por ejemplo, en la Biblia dice que todas las bestias están puestas a disposición de Adán (y Eva) antes de que comieran del fruto prohibido y fueran expulsados del paraíso (como arriba se mencionó). Como era el paraíso no había espinas porque era un paraíso; y como en los fósiles de dinosaurios hay espinas, la única respuesta posible es que los dinosaurios existieron después de la expulsión del paraíso. Como la expulsión del paraíso fue hace 6 mil años, los dinosaurios vivieron hace 6 mil años. ¡Logiquísimo!

Bueno, la verdad una vez tuve una alumna en la universidad que "no creía" en los dinosaurios

Ok, entonces vivieron hace seis mil años, se subieron al arca de Noé, y te estarás preguntando mi estimado o estimada lectora, ¿entonces de qué murieron?

Ah, pues quién sabe, seguro los humanos los cazaron ya sea por diversión o para comérselos (ver arriba).
Close up de un nomamesaurio

¿Por qué no me dio risa?

Esta gente no está bromeando y ante más evidencia (real) y pruebas (reales) y argumentos lógicos y coherentes, más se aferran a sus ideas.


"Nunca escuché esto en la escuela"
(implicado: la escuela me miente)
Otra de las cosas que promueven es el home-schooling, esto es, que los niños no vayan a la escuela para que puedan aprender la historia correctamente en sus casas y no se llenen de pecado. ¿Por qué? Porque las otras religiones, creencias y "ciencias" quieren destruir a Dios y a sus creencias, o puesto en términos del museo, "así no te expones a malas influencias".

Porque estas creencias van de la mano de un miedo terrible a Dios. 
Aquí entrabas a unos túneles obscuros con ruidos de sirenas y gritos y balazos...

El grafiti es malo, esto es para asustar...

No se ve muy bien, pero dice ¿Está muerto Dios? Y con portadas
(¿falsas?) de la revista Time que dice Aliens y cosas así

Imagen de niño moreno triste y muchacho moreno apuntando con pistola
El alejarse de la Biblia y de Dios y aceptar la diversidad de creencias o religiones, además de creer en la ciencia que va en contra de la Biblia y el plan de Dios implica EL FIN DEL MUNDO

Obviamente no todos los 60 millones de estadunidenses que votaron por este presidente cree a pie juntillas estas ideas, peeeero muchos sí.

Así que terminé instruida, asustada y, para colmo, me cobraron $35 dólares.

23.1.17

Pasta con champiñones, espinaca y leche de coco

Ok, hoy es el primer día hábil del presidente recién electo de Estados Unidos, el viernes hizo su juramento, el sábado salieron como 5 millones de personas arrepentidas de haber votado por él a protestar los derechos que nos van a quitar (ojo, yo no puedo votar en este país, así que aviso que no fue mi culpa). El domingo fue día de reflexión y hoy ya firmó un par de acuerdos para salirse del TPP (que la verdad era un acuerdo bastante bastante bastante perverso, dándole poder a las corporaciones, a las farmacéuticas y restringiendo el anonimato en las redes, so...) y dejar de dar dinero estadounidense a las ONGs enfocadas en salud sexual en los países pobres. 

Este señor es muy volátil así que quién sabe qué vaya a hacer. 

Probablemente limitar los derechos de las minorías, las mujeres, los sindicatos, la ecología, los empleados, los destituídos, los niños, los ancianos, los maestros, los latinos, los musulmanes, los movimientos civiles, las universidades enfocadas especialmente en las humanidades y ciencias ecológicas (que por cierto, para "no servir" y "ser inútiles" es sorprendente que cada que sale un dictador/déspota/tirano lo primero que hace es prohibir la filosofía y las humanidades) y tratar de hacerle bullying al mundo para que lo declaren máximo emperador del universo.

Voy a tratar de volver al blog despacito, creo... 

Por lo que hoy les voy a pasar una receta vegetariana (vegana incluso), fácil, rápida y deliciosa*. Ahora, aguas porque no todos los veganos/vegetarianos comen champiñones porque los hongos pertenecen a un reino raro y obscuro que no es el vegetal. Pero bueno, ahí ya cada quién.  
   
Pasta con champiñones, espinaca y leche de coco

                                                                                         
Rinde 4 porciones
Tiempo de preparación: unos 15 minutos
Tiempo de cocción: 20 minutos
Ingredientes
4 tazas de champiñones picados
3 tazas de espinaca rebanada
1 ajo picado fino
1 cucharada de aceite de oliva
1 lata de leche de coco entera (yo uso marca Thai).
1 caja de Pasta o 1 paquete de espagueti
¼ de cucharadita de UNO de los siguientes: cayenne o turmeric (cúrcuma en español)
Sal al gusto
 
Para la gente que es más visual (pero no se les olvide la especie)
Les voy a poner dos versiones: la versión corta para expertos y la versión larga para personas como mi gringo marido que le debes explicar hasta el tamaño del ajo o si no se pasma y no cocina nada y termina pidiendo una pizza, que no está tan mal, pero la idea es comer sano (a lo que mi padre diría, pero si comes sano, ¿no te huele la boca?).

Corta:
1. Prepara la pasta siguiendo instrucciones, reserva.
2. Pon ajo, aceite, champiñones, la especie (turmeric o cayenne) y leche de coco en una olla. Cúbrela. A fuego medio, deja 10-15 minutos. Descubre, agrega la espinaca y la pasta otros 5 minutos más o menos.  Agrega sal al gusto.

Sustituciones: en vez de pasta puedes usar quinoa.
En vez de leche de coco puedes usar crema.
En vez de turmeric puedes usar cayenne.
En vez de cayenne puedes usar turmeric.

En el refri dura unos 4 a 5 días.

Instrucciones largas:

Desde el principio:

A. 4 tazas de champiñones picados

Lava muy bien los champiñones y córtalos ya sea en rodajas delgadas o en cuadritos chiquitos. Generalmente quieres que tu pasta se acople bien con tus verduras, así que si usas conchitas, por ejemplo, puedes poner trozos que quepan dentro y así cada conchita va a tener delicias en sí.
No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas (juar juar)

B. 3 tazas de espinaca rebanada

La espinaca la tienes que enjuagar porque casi siempre viene con tierra y luego desinfectar, porque se usan productos orgánicos (léase popó de vaca) para que crezca verde y bella. Luego la cortas en tiritas.  Para que te quede así:
Como acá la venden en bonche, decidí echar todo el bonche,
pero en teoría quieres 1 parte de champiñones (4 tazas) por ¾ de espinaca (3 tazas).


C. 1 ajo picado fino (un ajote grande o 2 ajos medianos, me refiero a un diente, no a una cabeza).

Si no has abierto todavía la lata de leche de coco, agárrala  y aplasta de un golpe el ajo. 
Plaf.

Así es más fácil pelar, cortar y picarlo. Si ya abriste la lata, no lo hagas, porque vas a hacer un mugrero.

Pícalo bien finito y échalo en la olla con 1 cucharada de aceite de oliva.
Generalmente no pongo recetas porque me da flojera limpiar la estufa para las fotos, pero ahora ¡está limpia!

D. 1 lata de leche de coco (ojo, que no esté pasteurizada ni homogeneizada porque le quita lo cremoso, tampoco endulzada, descremada o light), yo uso marca Thai. Antes de abrir la lata, agítala bien para que se mezclen la crema y la leche.

E. Pasta (aquí puedes usar la pasta que tú quieras: coditos, conchitas, moñitos, espaguetti, penne, penne largo, penne corto, penne con textura, la que más te guste). Para una persona generalmente yo uso una taza de pasta seca, en el caso del espaguetti si tienes una espátula así:

el hoyo es la medida para una persona.

Un paquete generalmente rinde 4 porciones, si echas toda la caja pues vas a tener 4 porciones. Si pones la mitad, pues dos. Etc.

Ahora, en otra olla pon agua a hervir. Esto lo puedes ir haciendo al mismo tiempo que la salsa. Cuando esté hirviendo, destapa y ponle sal.  Echa la pasta y sigue las instrucciones  que están en la cajade cuánto tiempo cocinarla. Escurre tu pasta, no la enjuagues. Hay gente que hace eso, pobrecitos, están mal.

F. Para la salsa, prende el fuego medio y cuando empiece a oler, como en 1 minuto, agrega los champiñones, la especie (la cayenne o el turmeric) y la leche de coco. Déjalo tapado a fuego medio entre 10 y 15 minutos. Quieres que tus champiñones se pongan suaves.
Se ve muy aguado, pero está bien

G. Luego destapas y agregas la espinaca y una pizca de sal, como media cucharadita de sal. Agrega la pasta y a fuego bajo déjalo unos 4-5 minutos hasta que la espinaca esté suave.
Destapado


H. Ya está, ya te lo puedes comer. Provechito.
Sí, repetí la imagen porque sólo tomé una foto y ya me lo comí

Si no te la acabas todita (golosa), en el refri dura como 5 días.

Bueno, de vuelta al mundo. Ni modo.

*La chucha, se me olvidó ponerle el turmeric y le faltó sal. Pero se los agregué después y la verdad no quedó mal, no es así como espectacular de esos que te revuelcas en la mesa de la alegría, pero es facil, sana, rápida y barata. La voy a bautizar como Pasta Meh.
 
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