21.10.17

Sobreviviendo la escuela pública: semana 7 u 8

Semana ocho de la iguana mexicana haciéndola de maestra en una escuela pública en vacalandia

Por si se lo perdieron, aquí un breve resumen de las últimas 8 semanas:

Una típica conversación entre un típico maestro/a y un típico alumni sin importar la hora del día es la siguiente:
Maestrx: Jessica, llevas 10 minutos jugando y ni siquiera has sacado un lápiz para empezar la actividad.
Jessica: Fuck you, puto baboso! Qué te piensas puto racista de mierda, fuck this class, fuck this school y suck my dick.
Exit Jessica del salón dando un portazo y a quién sabe dónde por una hora.

Sucede algo muy chistoso, si queremos decirlo de alguna forma, la escuela pretende ser una burbuja en donde todo es perfecto, todos y todas tienen las mismas oportunidades, no hay racismo y todos vomitamos arcoíris y cagamos bombones. Los pósters dicen aquí todos son aceptados y aceptadas. Las camisetas que les regalan son bilingües y alegres. Las maestras y maestros planeamos clases, tenemos que entregar calificaciones, establecemos metas. Si vienes y ves los documentos y los salones (sin gente), pareciera que aquí hay enseñanza y aprendizaje.

Como diría Hyperbole and a Half:
Resultado de imagen para rainbows and kittens
Entonces, ante el espejismo, los maestros y maestras (beckys todas) con quien he platicado dicen que el problema es que no los tenemos suficiente tiempo porque los alumnos y alumnas se hablan así en su casa y ésa es su cultura, el problema es que no les enseñan valores en sus casas. Obviamente se refieren a los afroamericanos y latinos, digo obviamente porque me lo dicen, “African American families are like this”. Woah, tranquila, Becky. Me imagino que tu vasta experiencia viviendo en hogares latinos y afroamericanos y tus cien mil amiguis de otras culturas te han dado ese conocimiento innegable y absolutamente certero.

Así es, mis queridas lectoras y lector (omaigod, tío ya me dijo mi madre que estás leyéndome con todo mi florido vocabulario, ups, ¡Hola!). Les decía, así es, las beckies que saben taaanto de nuestras culturas, son las que están a cargo de nuestros hijis (bueno, de los suyos, porque aquí su lagartija no tiene lagartijitas).

Yo me pregunto si acaso, no sé, el hecho de que le presidente de foquin estados unidos diga que los negros son terroristas, los mexicanos violadores y que va a deportar a todo lo que no sea blanco ario ojo azul, pues no sé... Que si mr. cheto  tiene un problemita con Corea del Norte cuya capacidad armamentística es menos que la de Saltillo, se pone a prohibir la entrada de norcoreanos a Gringolandia, manda 40,000 soldados a Corea del Sur y lo amenaza con echarle algo peor que una bomba atómica
Imagen real de la política exterior estadounidense en el siglo XXI

Digo, a lo mejor eso afecta a los alumnis, no sé, quizás, los alumnos están reaccionando ante la figura de autoridad y como no se lo pueden decir al trompas, nos lo dicen a nosotros.

Sea lo que sea, el día escolar es largo y asqueroso, es pararse enfrente de 40 adolescentes que te insultan de maneras que si te lo dijera un adulto, mínimo agarras una silla y se la avientas en la cara.

Y el distrito pretende en su burbuja de mariposas y pajaritos que les demos una clase que tenemos que preparar con pelos y señales indicando exactamente cada objetivo académico/emocional y social estamos desarrollando con qué actividad según cuál estándar del distrito y cómo lo estamos modificando para que cada alumni se convierta en un aprendiz independiente. Esto se entrega al inicio de cada semana para ser aprobado por la directora. Lo que necesitamos es una hora de terapia al día para procesar este trauma. En fin, mientras entreguemos los planes de clase todo está perfecto, el lema de vacalandia es siempre: Tú aparenta, aquí no pasa nada.

Bueno, pero no todo es popó. NOO.

Hace como un año o dos, ya ni sé, sustituí a un amigo en su clase de español para adultos. Y me encontré cara a cara con un programa maravilloso.

Básicamente, una vez a la semana durante hora y media, los papás que no hablan español ni tienen amiguis fuera de su círculo cerradito (cof cof, los blanquitos) toman clases de español y los que no hablan inglés (inmigrantes recientes, en su mayoría) toman clases de inglés. Y luego en la última media hora se juntan y hacen actividades juntos.

Lo que vi es que en esa media hora los papás blanquitos que por lo general no le hablan a la gente con melanina, están interactuando con ellos conviviendo y escuchándose. Están creando comunidad.

Así que me dije, edigator, hagámoslo. Conseguí ver cómo lo hicieron en la otra escuela y resulta que el Literacy Network le enseña inglés a la gente que quiere aprenderlo y ellos están encargados del programa, el cual se llama Intercambios. Así que hablé con la organización de padres… y les encantó (bueno, no les dije que se iban a hacer amiguis de latinos, les dije que era para que pudieran apoyar a sus hijis en sus clases bilingües en esta escuela que es bilingüe). Pero sacaron la lana y lo vamos a empezar en enero. Además, me toca contratar a un estudiante de posgrado para que dé la clase de español, entonces alegría doble porque los doctorantes siempre se están muriendo de hambre con la mierda que pagan en esa escuela.

La otra cosa positiva es que con el sueldo que le pagan a su servilleta, ahora sí tengo para vivir un poco y me metí a un gimnasio. Salía de las puertas de la escuela agotada, casi sin poder levantar los pies, triste y con un sentimiento ontológico de duda extrema, ese de “qué coño estoy haciendo con mi vida, carajo”. Pero me forzaba, me decía, “edigator, no mames que firmaste el contrato del gimnasio por un año, ya te chingaste, ahora vas”. E iba.

Y en esta semana salía del gym con alegría y energía, con ganas de cantar y bailar, y como voy sonriendo los gringos blancos creen que les estoy coqueteando así que tengo fans que van por su tercer o cuarto divorcio que se estarán imaginando una hot iguana sexy caliente dándoles viagra en la boquita.


Y así seguimos. 

14.10.17

Semana 6 de la iguana mexicana en escuela pública de vacalandia.




Quería escribir cada semana, pero me encontraba con tanto cansancio y desmotivación que no pude. Tampoco quiero hacerlo en inglés porque me da miedo que alguien de mi trabajo encuentre el blog y las cosas son tan tenebrosas que igual y me corren.

Tengo unas instantáneas de la semana 3:

Niño le escribe carta racistísima a ex novia, mismo niño que le aventó la pelota a la maestra (el del blog en inglés, ups, la becky tenía razón). Bueno, no la escribió porque el niño de tercero de secundaria no sabe escribir, se la dictó a la mejor amiga de la exnovia y la mejor amiga se la dio a la exnovia (con amigos así…). La carta la comparaba con un gorila y decía que le gustaba atascarse de penes de simios con condones sabor plátano porque ella era una negra simia asquerosa. Al confrontar al niño mexicano, éste dijo que en México así se lleva la gente y no es racista, es una forma de bromear. Los directores le dijeron que no estaba en México pero que entendían, porque es obvio que los mexicanos son así y no es culpa del niño ser parte de esa cultura.

El día de la carta racista, llego yo con la directora a decirle que el niño mexicano racista se puso a ser racista con el resto y que tiene que haber consecuencias, para esto, ella está en su oficina hablando con otra maestra. Me paro afuera para que volteen y yo pueda decirle "no te vayas, necesito decirte algo" me ve y dice en voz alta, "we need to talk" y yo pendejamente pensé que me hablaba a mí, entonces ahí le iba a decir, ahorita regreso, pero entonces, azotó la puerta. Me azotó la puerta en la cara, la muy perra.

Llevo 3 semanas poniendo exámenes, no he podido enseñar ni un día, además, no tengo los libros, me dicen del distrito que cualquier cosa que cambie tengo que avisarle a la directora. Digo, voy a poner “Hamilton”, un musical hip hop, me dice NO. Esto, 5 minutos antes de mi clase. Decidí improvisar y PUSE la canción, fue un éxito. Los chicos y chicas se pusieron a investigar sobre la historia, estaban cantando la canción, vieron metáforas, rimas, se pusieron a escribir sus versiones. Genial. Hasta los que me dijeron que de una pinche vieja no van a aprender nada (o séase, mi reptílico ser) estaban cantando.

Semana 4, primera semana de instrucción. 

El martes tengo que ir a capacitación donde se pasan 2 horas diciéndonos por qué no podemos cambiar los textos. 

En teoría, esa semana los niños tienen que leer un cuento en inglés de 20 páginas que habla sobre un niño que se encuentra a unos perritos, el cuento es una alegoría sobre la vida y el control que tenemos sobre ella. El objetivo según el distrito es que con pensamiento crítico y evidencia ellos y ellas deben argumentar una postura. Juar juar juar... Me pasé la semana sentándolos en un círculo YO leyéndoles la historia y preguntándoles qué decía la historia. El 90% no sabe leer.

Para la capacitación, iba a dejar preparada una clase para enseñar, pero la special ed teacher (maestra para niños y niñas con discapacidades) quien fue la maestra de ellos el año pasado, me recomienda que no (también me dice qué es lo que tengo que hacer para cada una de las cosas que pasan en el salón, incluyendo qué enseñar, cómo hacerlo y la manera en la que controlo mi salón). Dejo dicho que les pongan una película de chistes de pipí, caca, pun.

Por cierto, para esto, salgo con mis huercos al frente 10 minutos para que procesen que la special education teacher va a estar en mi salón (literalmente se pusieron a gritar), y el vice-principal (o sub director, un vaquero sin botas, sombrero, caballo o vacas), les grita diciéndoles que ellos no tienen por qué estar ahí y que se vayan al carajo, yo me le planto enfrente para decirle que 1. No les grite y 2. Yo les dije que salieran. El gringo vaquero me ignora, ni siquiera me volteó a ver. Estuve 5 minutos parada a un lado de él y como está altote nunca bajó la mirada para dignarse a reconocer mi humanidad ni dejó de dar instrucciones para que yo no pudiera interrumpirlo. Desde entonces ni me saluda.

Tengo a dos niñas que acaban de llegar y no hablan inglés, pues resulta que las están bullyando las otras niñas mexicanas que llevan más tiempo en gringolandia. les dicen "lentejas" (una tiene lentes), pendejas, ésa de (color de suéter), putas perras indias etc. no quieren trabajar con ellas, las insultan, si las pongo a trabajar en equipo las otras niñas dicen que no quieren porque las nuevas tienen pulgas (no tienen pulgas).

El viernes una niña de la clase de francés va y le dice puto o algo así al autista, el autista se emputa y trata de matarla con unas tijeras. Muchos adultos, muchos gritos. El niño autista es encerrado en el salón del lado mío y mis alumnos no pueden concentrarse y quieren ayudar al autista. Tampoco doy clase, nos vamos afuera.

Semana 5 ó 6, 6 creo

El texto que tengo para enseñar cuento y escritura narrativa es un poema de la Mistral. Un poema. Para escritura narrativa. En teoría, no puedo cambiarlo. Les pongo “La gallina” de Clarice Lispector. Técnicamente no estoy cambiando ningún texto, la Mistral es enseñada, lo otro es complementario.

Dos alumnos (vamos a llamar a uno Robin Williams Jr. y al otro Johvani Dosantos) se están jaloneando y me empujan sin querer, caigo sobre una mesa y ahora tengo un moretón marca diablo. 

Robin Williams Jr. es el típico payasito de la clase, se burla de todos sus compañeros y compañeras, muerde a Dosantos cada que puede, me interrumpe, se sube a las mesas, si yo trato de hablar se pone a hablar al mismo tiempo para ser él el centro de atención. No es un mal niño (ninguno lo es, la verdad) pero hace la clase imposible.

Arreglan el baño de las niñas y ponen florecitas y un buró y una sección de productos sanitarios femeninos gratis. Robin Williams Jr. se pone a molestar a una niña con discapacidad mental, la cual se emputa y se mete a destruir el baño. Duró 2 horas el baño remodelado.

Robin Williams Jr. y Dosantos se están jaloneando en la biblioteca, empujan a la bibliotecaria, bibliotecaria cae en una mesa y también tiene un moretón marca diablo. 

Robin Williams Jr. le baja los pantalones a un niño y yo aviso a la dirección, lo suspenden un día por abuso sexual. Hablamos con su madre y ella dice que el otro niño empezó y que Robin es un cielo, le contamos de que nos empujó y su comportamiento en clase, etc. Robin llega al día siguiente a decir que la traemos contra él diciendo que nosotros lo acusamos de atacar a maestras, de ser un pedófilo y de racista. 

Y para finalizar, por alguna razón googleo al maestro que les da a estos niños y niñas las clases de ciencias y matemáticas y me salen solamente sus fotos de cuando lo arrestaron ¡¡¡las últimas 4 veces!!!

Así es, chicos y chicas y chichis la vida de la maestra mexicana en una escuela pública de vacalandia. A ver si mi hígado sobrevive el año.

8.6.17

III. ¿Cómo prepararse para un tornado?

Navegación
III. ¿Cómo prepararse para un tornado?  USTED ESTÁ AQUÍ
  • Identificar un refugio
  • Hacer un kit de emergencia
  • Prepárate para un tornado
En muchos casos la información puede ayudar a evitar que una tragedia sea incluso mayor. Por eso, prepararse por si pudiera haber un tornado, no es una mala idea. No eran comunes en México y latinoamérica, pero tristemente el clima está cambiando y es un fenómeno real.

Entonces, para la preparación es saber cómo protegerse, esto es, saber cómo estarás más seguro o segura en caso de que ocurra un tornado.

Identificar un refugio

Un tornado tiene varios riesgos:
1. Puede traer escombro y el escombro te puede golpear.
2. Es una tormenta eléctrica y te puede caer un rayo.
3. Te puede agarrar el tornado y llevarte junto con las vacas

Entonces, necesitas un refugio que te proteja de todas estas cosas.
  • Lo peor es estar cerca de ventanas.
  • Lo mejor es un refugio subterráneo, de preferencia de cemento.
Pero un punto intermedio es una habitación sin ventanas, como un pasillo, en la planta más baja.
Si tienes escaleras también un buen refugio es debajo de las escaleras.

Otra forma de protegerte es una esquina dentro de una casa, dándole la cara a la esquina.

Si hay ventanas o puertas cerca, aléjate de ellas, hay que recordar que el escombro a 450km/hr es un proyectil. Cúbrete con colchas, almohadas, casco en la cabeza, protege a los niños, niñas, mascotas y personas de la tercera edad.

Imprime esto que puedes descargar aquí.


En caso de estar en un vehículo, conduce hacia un refugio. Si ves el tornado, maneja en dirección de un ángulo recto y encuentra un refugio.
Si va para el norte, tú dale para el este

Si va para el oeste, dale para el norte

En otras palabras, si ves un tornado, HUYE.
         
En caso de que no puedas, ponte el cinturón de seguridad y protégete la cabeza. De preferencia, oríllate. Si tu carro tiene bolsas de aire, no lo apagues para que se activen (fuente).

Si el vehículo que vas no tiene cinturón (como un autobús), lo más seguro sería bajarte y buscar un refugio. Los autobuses pueden ser perforados por el escombro volador y tu carita va a terminar siendo atravesada por las ventanas y asientos (fuente)
  • Si no te puedes bajar y encontrar refugio, bájate y aplástate en el suelo, protégete la cabeza.
  • Si por alguna razón el tornado ya está sobre el autobús, hazte bolita y bésate los destos. 
Ahora, hay diferentes tipos de tornados. Unos grandotototes:
Tornado de Reno Oklahoma el 31 de mayo de 2013, fuente

Otros chiquitititos
junio 7, 2004, fuente

Según la SEGOB un tornado de escala f0 tiene vientos de 100km/hr a 137km/hr. Una rama a 100km/hr te puede matar. En otras palabras, mejor que te conozcan como la exagerada a la muerta.

Hacer un kit de emergencia
Aunque hay pocos tornados en México y Latinoamérica, hay otros fenómenos para los que puede servir un kit de emergencia.

El kit tiene 2 partes que a mí me gusta llamar: Supervivencia y Documentos para que tu vida regrese a la normalidad cuanto antes

Supervivencia
  • Agua y comida para tres días, si tienes un bebé, incluye su comida, no seas gacho.
    • Si tienes mascotas, incluye comida para tus mascotas también
    • Para que no desperdicies comida, una vez al mes rota tus alimentos. Cómete esa lata de atún y reemplázala con una nueva, por ejemplo.
  • Lámpara de pilas, pilas extra
  • Medicinas, especialmente si las necesitas a diario y si usas lentes de contacto, cajita y líquido extra
  • Un botiquín de primeros auxilios (agua oxigenada, vendas, curitas, alcohol, crema antibiótica, toallas sanitarias, cinta adhesiva como mínimo)

Documentos para que tu vida regrese a la normalidad en cuanto antes

Yo diría que escanées y/o tomes foto de todos tus documentos importantes y los tengas en un lugar seguro.
  • Actas de nacimiento
  • Títulos de propiedad
  • Identificaciones
  • Pólizas de seguros
  • Testamento
  • Un inventario de lo que tiene tu casa, incluyendo fotos de cada cuarto y fotos de artículos personales caros (joyas, pinturas, computadoras, tu tarjetitas de pokemones). Si puedes, incluye los números de serie.


Prepárate para un tornado

1. Identifica un refugio seguro en tu casa, en tu escuela, en tu(s) trabajo(s)
2. Prepara un kit de emergencia
3. Asegúrate que si tienes mascotas, tus mascotas no se puedan escapar del refugio
4. Practica al menos una vez al año con toda tu familia qué hacer en caso de tornado.
5. Recuerda revisar tu kit de emergencia una vez al mes para evitar desperdiciar comida y/o medicinas

Listo. A sobrevivir.
 
Creative Commons License
This obra by Edigator is licensed under a Creative Commons Atribución-No Derivadas 2.5 México License. Creative Commons License
This work by Edigator is licensed under a Creative Commons Atribución-No Derivadas 3.0 Estados Unidos License.