26.7.09

Zonzos Zombies

For English, Grr Argh!

Todo el mundo sabe que los zombis (o zombies) son cadáveres resucitados. Entonces, si una persona se muere y después revive, es un zombie. Bien simple. Claro, lo que hace esencialmente interesantes a lo zombies es que tienen un excesivo deseo por banquetearse a un humano vivo, en particular sus suculentos sesos. Una posible interpretación de por qué son substancialmente atraídos hacia ese manjar culinario es por el querer aquello que les hace falta.

La teoría dice que debido a que son occisos revividos cuyos cerebros han dejado de funcionar, buscan unos que sirvan. Sin embargo, otra teoría (mucho más viable) podría ser que tienen un anhelo de vida el cual sería satisfecho por medio de la engullición de viva carne trémula.

Porque si fuera que codician sesos por la falta de ellos, no habría zombies estúpidos. Sin embargo éstos existen.

Por ejemplo, hace como 2,000 años este obtuso zombie judío lo entendió todo al revés. Aunque efectivamente aterrorizaba a la población por el simple hecho de existir (osea, mostraba sus heridas abiertas y se movía con la particular lenta cadencia del zombie), el tarado en vez de devorar a sus víctimas les decía que lo devoraran a él.

Fue tan espectacular que la gente aún habla de eso.

Para más información sobre el tema, clic aquí.

18.7.09

De genética y algo más

Aparentemente, la esquizofrenia es un rasgo positivo en la selección natural. Sería inexplicable la razón por la cual mujeres u hombres prefieren sobre cualquier otro individuo a un esquizoide como transmisor del cotizado material genético. Un esquizoide famoso (el nobel John Nash) sugiere que es “para asegurar diferentes patrones mentales en la especie humana” los cuales ayudarían a la adaptación de la especie. Fuente

Así, los esquizofrénicos, si bien un tanto violentos, incoherentes, alucinantes, malhumorados y medio suicidas, son paradójicamente seres atractivos, o, en otras palabras, son buscados para que sigan transmitiendo todas esas características a las futuras generaciones. Fuente

En verdad es comprensible que la gente busque la gracia de Nijinsky, lo performático de Artaud o la musicalidad de Syd Barret como elementos a ser multiplicados (para más esquizofrénicos famosos, aquí).



Consciente o inconscientemente se elige a la pareja que podrá contribuir positivamente a la raza humana, en otras palabras, que posea particularidades que aseguren la supervivencia de los vástagos y la conservación de las futuras generaciones. Quizás instintivamente se buscan elementos que ayuden a la adaptación de la especie y la humanidad como raza en el planeta y se fornica despreocupadamente con ellos.

Por todas estas razones (dat is, conscientemente seleccionar las peculiaridades que deseamos en nuestro universo) jamás he entendido cómo en esta Tierra sea posible que un hombre pelirrojo pueda reproducirse. ¿se imaginan? Pecas hasta en los cojones. Ew.

8.7.09

Popearte

For English, ptrr

Recuerdo que han preguntado los alumnos que cómo es que uno reconoce el arte. Yo les decía que el arte tiene el poder de estremecer por dentro.

Que es algo que entra por algún sentido, atiborra de pleno, e insensatamente estruja y retuerce y hace que uno entre en convulsiones y así ¡zaz! Arte.

Por ejemplo, siempre que yo entro a una librería (o una bibioteca) sólo tengo que dirigirme a la sección de literatura, ojear los títulos y entonces me entran unas ganas incontrolables de cagar. A mi amiga MG le pasa lo mismo con los museos, entra a una sala, ve una escultura y la invade un movimiento espasmódico acompasado de pedos y excreciones el cual la obliga correr sin pausa al baño.

A los artistas les sucede lo mismo. Ahora, para su deleite, una pequeña colección:

Andrés Serrano, Piss Christ, 1989. Material: crucifijo en meados.


Santiago Sierra, Sierra-Shit,2007, Material: Mierda de los descastados de la India y plástico

Piero Manzoni, Artist's (Poo),1961, Material: latas y mierda.

Así que si este blog les caga... ya saben por qué.

1.7.09

Mitos arañescos

For English, crawl here

A mí me gustan las arañas. Casi todas tienen ocho patas. Algunas arañas tienen menos, porque se las arrancan los demás.

Dicen que las arañitas devoran a sus madres, que de hecho lo hacen de manera rutinaria. Y que las arañas femeninas tras el apareamiento gozan de desmembrar con sus colmillos a su cachondo compañero. También dicen que mastican con saña a sus hermanitos y así las arañas supervivientes son cada vez más y más feroces, haciendo que la salvajidad arañil crezca hasta el punto de la brutal humanidad. Pero eso no es cierto, porque las arañas no tienen dientes. Deben vomitar un poquito de ácido y luego beber suavemente los jugos de la hermanita, hermanito o mamacita deshecho. Obviamente ningún bicho puede ser tan perverso si subsiste a base de una dieta líquida.
fuente
Pobres vilipendiadas arañas, atacadas sanguinariamente por ser incomprendidas. Centenares de cordiales tarántulas quemadas vivas, pudorosas viudas negras apachurradas por brutales zapatos, esbeltas arañitas panteoneras despiadadamente desbarrancadas. Tantas y tantas crueldades efectuadas hacia los enigmáticos arácnidos.

Y en Cambodia, para agregar injuria, se las comen.

Psshhh.





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