21.4.12

Entrada hereje y terrible, lo sé


Tengo problemas con la virginidad de la virgen María.

Entiendo que la tradición cristiana/católica habla de la inmaculada concepción. Hoy en día es posible que una mujer que no ha tenido pene adentro se embarace. ¿Por qué no entonces? Digamos que el arcángel san Gabriel tenía conocimientos de la fecundación in vitro (sino él, entonces el espíritu santo) o que María se sentó en una taza de baño con semen divino, tal como le pasó a una compañera en la preparatoria (ajem, según ella). Y, ¿por qué no? Hasta la Coatlicue tuvo un hijo sin relaciones sexuales, al igual que la Cibeles o Isis (montón de diosas más y aún más). Quizás había alienígenas ahí volando en sus naves espaciales e impregnando doncellas con fecundación in vitro. Así que con eso no, no tengo problemas ¡María, inmaculada concepción!

Concibo (lol) que la tradición cristiana/católica diga que el nacimiento de Jesús fue tal que no hubo ruptura de himen. Hoy en día eso es posible, hay cesáreas y si Julio César nació por cesárea, eso indica que antes también nacían así. Sinceramente dudo que fueran a probar una técnica experimental con el César.  Así que tampoco con eso tengo problemas, ¡María, inmaculado nacimiento!
Su lechita y a dormir.
fuente

También comprendo que la tradición cristiana/católica insiste en que José nunca la tocó. Que María mantuvo su virginidad por toda su vida (fuente). Por un lado, creer que un hombre va a estar casado con una mujer por décadas sin tocarla jamás es... posible. Raro, pero posible. Las menciones a los hermanos de Jesús (fuente) pueden ser los hijos anteriores de José o incluso de los de su hermana (en la tradición judía de la época  los primos podían ser hermanos, los carnalitos). Digamos que ahí también la teoría es aceptable. Entonces tampoco, sin problemas, ¡María, virgen perpetua!

Mi problema con esa virginidad es que técnicamente María tuvo un pene dentro de ella. Así es. Probado por las mismas tradiciones que afirman su virginidad. Tuvo María adentro de sí el ¡pene de Jesús! Un pene ahí, flotando en su útero por un buen rato.  Técnicamente, hubo contacto de varón*. Ahh María, tan sinvergüenzona.

Ay, mamacita.

Así que, a menos que Jesús hubiera sido mujer, María no puede ser virgen. O me cambian a Jesús por Jesusa o me cambian lo de la virginidad perpetua. He dicho.

*Técnicamente para no ser vírgen se necesita tener relaciones sexuales, no tienen que ser heterosexuales, pero estoy siguiendo el mismo silogismo que indica que en este criterio de virginidad absurda (como si la virginidad en verdad fuera algo), se requiere un hombre y una mujer para que sea una relación "real" o consumada. Además, éstas son las cosas que se me ocurren cuando no puedo dormir, en vez de ser edigator news deberían ser debrayes insomníacos.

9.4.12

El cacomixtle llega a las 3

El cacomixtle  (Bassariscus sumichrasti) es un animalito incomprendido, la gente piensa que es un tipo de rata o felino huraño. De hecho, su nombre en náhuatl significa medio gato. Pero también lo llaman mono de cola anillada o mico rayado, porque piensan que es un primate, como un lémur. Pero no es nada de eso, es de la familia de los mapaches y es muy inteligente, come de todo porque se ha adaptado para vivir cerca de los humanos y los cacomixtles son buenos ratoneros, así que si tienes un cacomixtle cerca de tu casa, posiblemente no verás ni ratas ni ratones. 

Antes, la gente los adoptaba y los tenía en sus jacales para que en la noche el cacomixtle se despertara y diera rienda suelta a sus instintos carnívoros y liberara la casa de toda plaga.

Pero ahora, pobrecito cacomixtle porque está en vías de extinción.  Ahora la gente lo mata en cuanto lo ve y la gente ha invadido su hábitat natural y les quita su casa y sus ratones. Pobre, pobre cacomixtle.

Al cacomixtle le gusta andar de noche y treparse a los árboles, le gusta comer fruta y huevos y nopalitos y alacranes y hasta víboras. Le gusta pelar los ojos y acercarse cuando oye ruido. Es un curioso cacomixtle.

Y en libaciones estábamos (mi familia y yo) cuando este cacomixtle (bautizado como el Niño), llegó a la madrugada al Estado de México (en Valle de Bravo), intrigado por la música y las voces y el olor a carne asada. Se esperó a que todo el mundo estuviera volteado (mentira, todos estaban pendientes de que llegara) y ante un i-phone que mi hermano Ivanhoe puso por ahí, robose con astucia un pedacito de salchicha y se fue corriendo corriendo al monte. Fue un feliz cacomixtle.

Vean qué bonito cacomixtle (a partir del segundo 30).
video

No seamos malos, salvemos al pobrecito cacomixtle.

7.4.12

Sábado distrito federal

Fuimos al defe.

Había un tráfico de aquéllos, imposible moverse. Estuvimos detenidos fácil como 30 minutos sin poder siquiera avanzar 10 centímetros.

Gente por todos lados (arriba, abajo, a los costados), el gentío de niños embarrados y borrachos cantadores.

Para colmo, nos tocó un terremoto de 6 grados de la escala Richter, así que también un poquito de pánico.

Tomé foto del momento.
Tráfico, gentío y terremoto en Xochimilco

Qué bonito es mi pueblo, ¿verdad?
 
Creative Commons License
This obra by Edigator is licensed under a Creative Commons Atribución-No Derivadas 2.5 México License. Creative Commons License
This work by Edigator is licensed under a Creative Commons Atribución-No Derivadas 3.0 Estados Unidos License.