31.8.08

Pre post tarzan boy

Una semana de cursos de pre orientación, pre tax, pre micro teaching, tours del campus, de todo esto es tan tan tan importante que si no lo haces te deportamos, viendo caras nuevas, una y otra vez con el pegoste de Hello My Name Is, presentándome con anécdotas que deben producir un poco de risa, pero no deben ofender a nadie, ser inteligentes y que expresen un alto contenido cultural, que mencionen xico, que expliquen qué hago aquí y un chiste del invierno.
Todo esto a un público previamente seleccionado de compañeros de maestría y trabajo, el cual es en promedio diez años menor que yo. Y que para empezar, nuestras referencias culturales son distintas (hellow, osea, Cindy la Regia, tacos, libros vs. cow tipping), pero más que nada, tenemos una brecha generacional enorme. Gigante. No les entiendo y si de por sí, es la cruz de la edigator el ser incomprendida, en estos momentos, es casi Twilight Zone.

Explico: Ninguno de ellos tiene metido en el subconsciente a los ochentas.

Cómo se le detalla a esta generación que cuando uno está perdido, cuando uno llega a un nuevo lugar, cuando uno sale de viaje, la nostalgia y la melancolía se transforman en canción triste, esa que te brota a la mente, porque la mamaste cuando infante, cuando te lastimabas la rodilla o te caías de la bici, estaba ahí de fondo, la que inevitablemente pone tu screensaver cerebral.

So... how are you liking wish-cow-n-sin?- Me preguntan.

Yo sólo respondo en monosílabos:
Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh
Me miran extrañados.

Para la letra, da click aquí:

24.8.08

El cuchiplanchi de las ardillas

El gato andaba de marramiau para allá y ultraraaaur para acá, afuera se escuchaba un zumbido bichurriento (de chicharras pal vulgo, cigarras o cicadas pa los finos) y como si una uña hiciera clic clic clic en el lavabo, hubo entonces la necesaria separación de las compras por internet para poder asomarme por la ventana. Oh sorpresa para la edigator, que se topa con tres ardillas templando.
Tres.
Tres.
¡Cuánto aprende uno con la naturaleza!
Aquí enfrente hay dos árboles y una barda de madera. Cada ardilla se colocó en uno de estos lugares y brincaba al otro, pero con un desfase exacto, bien preciso, pues justo antes de que la otra estuviera a punto de saltar, la inicial le caía encima y pum cuas singar y la de abajo nomás con las uñillas rascando, clic clic clic, como que bien no sabe, se retuerce se zafa y fuuush y se lanza a su vez sobre la otra y pum cuas singar clic clic clic y mientras la inicial se lava los bigotes, que ¡zaz! ya se descuidó y pum cuas le brinca la tercera y singar y clic clic clic. Todo es como en expresso doble hipercafeinado, pues para cuando agarré la cámara ya estaban las tres exhaustas y solamente le pude tomar a la inicial quien se autorrealizaba un trabajo de lengua (hazte pa atrás marilyn manson) mientras las otras dos practicaban un sesentaynueve con rabo atrás del árbol (tienen mucho rabo, peludo y del tamaño de su cuerpo, bien no vi cómo le atinan).
Ahh, qué las ardillas.

Hasta me dieron ganas de fumarme un cigarro, el gato nomás suspiró y se fue a dormir.

21.8.08

Cowland

¡Llegué a madison wisconsin!
Para empezar, arribamos justo a la mitad del Annual Corn Festival en donde se celebran las maravillas y milagros de los elotes. Un montón de granjeros comiendo mazorcas mientras un enclenque tipo en overoles hace malabares con unos olotes y no hay cerveza.
Yo ya encontré casa, voy a vivir del lado donde sólo se venden cosas orgánicas: leche orgánica, huevos orgánicos, zapatos orgánicos, pastas de dientes orgánicas. Todo se ve... viejo, sucio, lleno de pelos y granos, todo es Super Green y EcoFriendly, … y si bien creo que se necesitan pesticidas o antibióticos marca diablo para eliminar salmonella y peste bubónica, me agrada que dices walmart y casi te escupen. Ahí se está organizando un trip para irle a gritar a mcain que se regrese al hanoi Hilton, y , mientras me bebo mi café sin fumigaciones, generado por fair labor, aderezado con leche de vaca contenta y deslactosada, pues... estoy pensando en apuntarme.
También, hay una ley que obliga a los ciudadanos a separar la basura (o los multan, yei). Hay un cine Sundance, teatro, museos, sinfónica, es casi como si Estados Unidos se hubiera quedado alrededor, el problema en sí es que todo es caro, exclusivamente para exyuppies cultos wannabes porque los estudiantes o los neohippies no pueden pagarlo con sus miserables sueldos orgánicos.
Y The Onion se escribe aquí.

Así que, como dijo el suicida quien se lanzó desde el piso treinteavo cada vez que pasaba un nivel, "hasta aquí, todo va bien".

13.8.08

They are heeereee!!!

Nuevas gentes nacerán antes de este domingo, porque las personas (aunque se oponga el PAN), siguen cogiendo y reproduciéndose por más que tengan los condones en la cartera, en el buró o en esos lugares que están los condones cuando suceden estas otras cosas como fetos y std´s.
Así que, les dejo con un clásico bonito como homenaje a estos nuevos bichos humanos por su oh por fin arribaron day:

7.8.08

Animales no humanos

Hay cada vez más evidencias de que los animales (no humanos) tienen ciertos sentimientos y deseos. Si bien, creer que tu perro te sonríe raya un poco en lo absurdo (digamos que Fido pela los dientes y tú omaigod, mira cómo sonríe! reaccionas entonces el very smart Fido te entrena a que reacciones siempre así cuando te pela los dientes).
Con esto que me encontré, me queda bastante claro que para estos animales (no humanos) existe detrás del hecho un objetivo específico, el cual los guía, no son meramente instintos aflorando, más bien los mueven emociones más complejas, como la ira, o la venganza, o el desquite, o la justicia. Miren:



Me imagino que cuando los animales (no humanos) cumplen años y les celebran y les hacen su pastel y agarran aire y apagan las velitas, su mente no está en dormir, comer, hambre, instinto, más bien vuela hacia el happy place... flota con dulzura al mundo de los deseos, a una una verdadera happy meal... y ven a su animal (humano) cuidador, cierran sus ojitos y entonces... I wish... una piernita, un braxito, aunque sea algo de lonjitas, pretty pretty please.

1.8.08

chicken!

Pues resulta que comer pollo es malo, tiene tantas hormonas que después de tres pechugas te salen idem, las niñas a los 9 años ya están menstruando y los niños cacareando. Incluso hubo un caso (de Tob), un pobre y underdressed niño español a quien por comer tanto pollo le salieron alas. (Da click aquí para la nota completa... tobi)

Sin embargo, hay una campaña urdida por un montón de malévolas vacas quienes quieren convencer a la humanidad de las ventajas de comer pollo.



Incluso, estos perversos bóvidos ahora empiezan a modificar su dieta para demostrar que el pollo es un sustento maravilloso: ligero, divertido y cronchi.

Que duerman bonito.

 
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