21.10.17

Sobreviviendo la escuela pública: semana 7 u 8

Semana ocho de la iguana mexicana haciéndola de maestra en una escuela pública en vacalandia

Por si se lo perdieron, aquí un breve resumen de las últimas 8 semanas:

Una típica conversación entre un típico maestro/a y un típico alumni sin importar la hora del día es la siguiente:
Maestrx: Jessica, llevas 10 minutos jugando y ni siquiera has sacado un lápiz para empezar la actividad.
Jessica: Fuck you, puto baboso! Qué te piensas puto racista de mierda, fuck this class, fuck this school y suck my dick.
Exit Jessica del salón dando un portazo y a quién sabe dónde por una hora.

Sucede algo muy chistoso, si queremos decirlo de alguna forma, la escuela pretende ser una burbuja en donde todo es perfecto, todos y todas tienen las mismas oportunidades, no hay racismo y todos vomitamos arcoíris y cagamos bombones. Los pósters dicen aquí todos son aceptados y aceptadas. Las camisetas que les regalan son bilingües y alegres. Las maestras y maestros planeamos clases, tenemos que entregar calificaciones, establecemos metas. Si vienes y ves los documentos y los salones (sin gente), pareciera que aquí hay enseñanza y aprendizaje.

Como diría Hyperbole and a Half:
Resultado de imagen para rainbows and kittens
Entonces, ante el espejismo, los maestros y maestras (beckys todas) con quien he platicado dicen que el problema es que no los tenemos suficiente tiempo porque los alumnos y alumnas se hablan así en su casa y ésa es su cultura, el problema es que no les enseñan valores en sus casas. Obviamente se refieren a los afroamericanos y latinos, digo obviamente porque me lo dicen, “African American families are like this”. Woah, tranquila, Becky. Me imagino que tu vasta experiencia viviendo en hogares latinos y afroamericanos y tus cien mil amiguis de otras culturas te han dado ese conocimiento innegable y absolutamente certero.

Así es, mis queridas lectoras y lector (omaigod, tío ya me dijo mi madre que estás leyéndome con todo mi florido vocabulario, ups, ¡Hola!). Les decía, así es, las beckies que saben taaanto de nuestras culturas, son las que están a cargo de nuestros hijis (bueno, de los suyos, porque aquí su lagartija no tiene lagartijitas).

Yo me pregunto si acaso, no sé, el hecho de que le presidente de foquin estados unidos diga que los negros son terroristas, los mexicanos violadores y que va a deportar a todo lo que no sea blanco ario ojo azul, pues no sé... Que si mr. cheto  tiene un problemita con Corea del Norte cuya capacidad armamentística es menos que la de Saltillo, se pone a prohibir la entrada de norcoreanos a Gringolandia, manda 40,000 soldados a Corea del Sur y lo amenaza con echarle algo peor que una bomba atómica
Imagen real de la política exterior estadounidense en el siglo XXI

Digo, a lo mejor eso afecta a los alumnis, no sé, quizás, los alumnos están reaccionando ante la figura de autoridad y como no se lo pueden decir al trompas, nos lo dicen a nosotros.

Sea lo que sea, el día escolar es largo y asqueroso, es pararse enfrente de 40 adolescentes que te insultan de maneras que si te lo dijera un adulto, mínimo agarras una silla y se la avientas en la cara.

Y el distrito pretende en su burbuja de mariposas y pajaritos que les demos una clase que tenemos que preparar con pelos y señales indicando exactamente cada objetivo académico/emocional y social estamos desarrollando con qué actividad según cuál estándar del distrito y cómo lo estamos modificando para que cada alumni se convierta en un aprendiz independiente. Esto se entrega al inicio de cada semana para ser aprobado por la directora. Lo que necesitamos es una hora de terapia al día para procesar este trauma. En fin, mientras entreguemos los planes de clase todo está perfecto, el lema de vacalandia es siempre: Tú aparenta, aquí no pasa nada.

Bueno, pero no todo es popó. NOO.

Hace como un año o dos, ya ni sé, sustituí a un amigo en su clase de español para adultos. Y me encontré cara a cara con un programa maravilloso.

Básicamente, una vez a la semana durante hora y media, los papás que no hablan español ni tienen amiguis fuera de su círculo cerradito (cof cof, los blanquitos) toman clases de español y los que no hablan inglés (inmigrantes recientes, en su mayoría) toman clases de inglés. Y luego en la última media hora se juntan y hacen actividades juntos.

Lo que vi es que en esa media hora los papás blanquitos que por lo general no le hablan a la gente con melanina, están interactuando con ellos conviviendo y escuchándose. Están creando comunidad.

Así que me dije, edigator, hagámoslo. Conseguí ver cómo lo hicieron en la otra escuela y resulta que el Literacy Network le enseña inglés a la gente que quiere aprenderlo y ellos están encargados del programa, el cual se llama Intercambios. Así que hablé con la organización de padres… y les encantó (bueno, no les dije que se iban a hacer amiguis de latinos, les dije que era para que pudieran apoyar a sus hijis en sus clases bilingües en esta escuela que es bilingüe). Pero sacaron la lana y lo vamos a empezar en enero. Además, me toca contratar a un estudiante de posgrado para que dé la clase de español, entonces alegría doble porque los doctorantes siempre se están muriendo de hambre con la mierda que pagan en esa escuela.

La otra cosa positiva es que con el sueldo que le pagan a su servilleta, ahora sí tengo para vivir un poco y me metí a un gimnasio. Salía de las puertas de la escuela agotada, casi sin poder levantar los pies, triste y con un sentimiento ontológico de duda extrema, ese de “qué coño estoy haciendo con mi vida, carajo”. Pero me forzaba, me decía, “edigator, no mames que firmaste el contrato del gimnasio por un año, ya te chingaste, ahora vas”. E iba.

Y en esta semana salía del gym con alegría y energía, con ganas de cantar y bailar, y como voy sonriendo los gringos blancos creen que les estoy coqueteando así que tengo fans que van por su tercer o cuarto divorcio que se estarán imaginando una hot iguana sexy caliente dándoles viagra en la boquita.


Y así seguimos. 

14.10.17

Semana 6 de la iguana mexicana en escuela pública de vacalandia.




Quería escribir cada semana, pero me encontraba con tanto cansancio y desmotivación que no pude. Tampoco quiero hacerlo en inglés porque me da miedo que alguien de mi trabajo encuentre el blog y las cosas son tan tenebrosas que igual y me corren.

Tengo unas instantáneas de la semana 3:

Niño le escribe carta racistísima a ex novia, mismo niño que le aventó la pelota a la maestra (el del blog en inglés, ups, la becky tenía razón). Bueno, no la escribió porque el niño de tercero de secundaria no sabe escribir, se la dictó a la mejor amiga de la exnovia y la mejor amiga se la dio a la exnovia (con amigos así…). La carta la comparaba con un gorila y decía que le gustaba atascarse de penes de simios con condones sabor plátano porque ella era una negra simia asquerosa. Al confrontar al niño mexicano, éste dijo que en México así se lleva la gente y no es racista, es una forma de bromear. Los directores le dijeron que no estaba en México pero que entendían, porque es obvio que los mexicanos son así y no es culpa del niño ser parte de esa cultura.

El día de la carta racista, llego yo con la directora a decirle que el niño mexicano racista se puso a ser racista con el resto y que tiene que haber consecuencias, para esto, ella está en su oficina hablando con otra maestra. Me paro afuera para que volteen y yo pueda decirle "no te vayas, necesito decirte algo" me ve y dice en voz alta, "we need to talk" y yo pendejamente pensé que me hablaba a mí, entonces ahí le iba a decir, ahorita regreso, pero entonces, azotó la puerta. Me azotó la puerta en la cara, la muy perra.

Llevo 3 semanas poniendo exámenes, no he podido enseñar ni un día, además, no tengo los libros, me dicen del distrito que cualquier cosa que cambie tengo que avisarle a la directora. Digo, voy a poner “Hamilton”, un musical hip hop, me dice NO. Esto, 5 minutos antes de mi clase. Decidí improvisar y PUSE la canción, fue un éxito. Los chicos y chicas se pusieron a investigar sobre la historia, estaban cantando la canción, vieron metáforas, rimas, se pusieron a escribir sus versiones. Genial. Hasta los que me dijeron que de una pinche vieja no van a aprender nada (o séase, mi reptílico ser) estaban cantando.

Semana 4, primera semana de instrucción. 

El martes tengo que ir a capacitación donde se pasan 2 horas diciéndonos por qué no podemos cambiar los textos. 

En teoría, esa semana los niños tienen que leer un cuento en inglés de 20 páginas que habla sobre un niño que se encuentra a unos perritos, el cuento es una alegoría sobre la vida y el control que tenemos sobre ella. El objetivo según el distrito es que con pensamiento crítico y evidencia ellos y ellas deben argumentar una postura. Juar juar juar... Me pasé la semana sentándolos en un círculo YO leyéndoles la historia y preguntándoles qué decía la historia. El 90% no sabe leer.

Para la capacitación, iba a dejar preparada una clase para enseñar, pero la special ed teacher (maestra para niños y niñas con discapacidades) quien fue la maestra de ellos el año pasado, me recomienda que no (también me dice qué es lo que tengo que hacer para cada una de las cosas que pasan en el salón, incluyendo qué enseñar, cómo hacerlo y la manera en la que controlo mi salón). Dejo dicho que les pongan una película de chistes de pipí, caca, pun.

Por cierto, para esto, salgo con mis huercos al frente 10 minutos para que procesen que la special education teacher va a estar en mi salón (literalmente se pusieron a gritar), y el vice-principal (o sub director, un vaquero sin botas, sombrero, caballo o vacas), les grita diciéndoles que ellos no tienen por qué estar ahí y que se vayan al carajo, yo me le planto enfrente para decirle que 1. No les grite y 2. Yo les dije que salieran. El gringo vaquero me ignora, ni siquiera me volteó a ver. Estuve 5 minutos parada a un lado de él y como está altote nunca bajó la mirada para dignarse a reconocer mi humanidad ni dejó de dar instrucciones para que yo no pudiera interrumpirlo. Desde entonces ni me saluda.

Tengo a dos niñas que acaban de llegar y no hablan inglés, pues resulta que las están bullyando las otras niñas mexicanas que llevan más tiempo en gringolandia. les dicen "lentejas" (una tiene lentes), pendejas, ésa de (color de suéter), putas perras indias etc. no quieren trabajar con ellas, las insultan, si las pongo a trabajar en equipo las otras niñas dicen que no quieren porque las nuevas tienen pulgas (no tienen pulgas).

El viernes una niña de la clase de francés va y le dice puto o algo así al autista, el autista se emputa y trata de matarla con unas tijeras. Muchos adultos, muchos gritos. El niño autista es encerrado en el salón del lado mío y mis alumnos no pueden concentrarse y quieren ayudar al autista. Tampoco doy clase, nos vamos afuera.

Semana 5 ó 6, 6 creo

El texto que tengo para enseñar cuento y escritura narrativa es un poema de la Mistral. Un poema. Para escritura narrativa. En teoría, no puedo cambiarlo. Les pongo “La gallina” de Clarice Lispector. Técnicamente no estoy cambiando ningún texto, la Mistral es enseñada, lo otro es complementario.

Dos alumnos (vamos a llamar a uno Robin Williams Jr. y al otro Johvani Dosantos) se están jaloneando y me empujan sin querer, caigo sobre una mesa y ahora tengo un moretón marca diablo. 

Robin Williams Jr. es el típico payasito de la clase, se burla de todos sus compañeros y compañeras, muerde a Dosantos cada que puede, me interrumpe, se sube a las mesas, si yo trato de hablar se pone a hablar al mismo tiempo para ser él el centro de atención. No es un mal niño (ninguno lo es, la verdad) pero hace la clase imposible.

Arreglan el baño de las niñas y ponen florecitas y un buró y una sección de productos sanitarios femeninos gratis. Robin Williams Jr. se pone a molestar a una niña con discapacidad mental, la cual se emputa y se mete a destruir el baño. Duró 2 horas el baño remodelado.

Robin Williams Jr. y Dosantos se están jaloneando en la biblioteca, empujan a la bibliotecaria, bibliotecaria cae en una mesa y también tiene un moretón marca diablo. 

Robin Williams Jr. le baja los pantalones a un niño y yo aviso a la dirección, lo suspenden un día por abuso sexual. Hablamos con su madre y ella dice que el otro niño empezó y que Robin es un cielo, le contamos de que nos empujó y su comportamiento en clase, etc. Robin llega al día siguiente a decir que la traemos contra él diciendo que nosotros lo acusamos de atacar a maestras, de ser un pedófilo y de racista. 

Y para finalizar, por alguna razón googleo al maestro que les da a estos niños y niñas las clases de ciencias y matemáticas y me salen solamente sus fotos de cuando lo arrestaron ¡¡¡las últimas 4 veces!!!

Así es, chicos y chicas y chichis la vida de la maestra mexicana en una escuela pública de vacalandia. A ver si mi hígado sobrevive el año.

8.6.17

III. ¿Cómo prepararse para un tornado?

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III. ¿Cómo prepararse para un tornado?  USTED ESTÁ AQUÍ
  • Identificar un refugio
  • Hacer un kit de emergencia
  • Prepárate para un tornado
En muchos casos la información puede ayudar a evitar que una tragedia sea incluso mayor. Por eso, prepararse por si pudiera haber un tornado, no es una mala idea. No eran comunes en México y latinoamérica, pero tristemente el clima está cambiando y es un fenómeno real.

Entonces, para la preparación es saber cómo protegerse, esto es, saber cómo estarás más seguro o segura en caso de que ocurra un tornado.

Identificar un refugio

Un tornado tiene varios riesgos:
1. Puede traer escombro y el escombro te puede golpear.
2. Es una tormenta eléctrica y te puede caer un rayo.
3. Te puede agarrar el tornado y llevarte junto con las vacas

Entonces, necesitas un refugio que te proteja de todas estas cosas.
  • Lo peor es estar cerca de ventanas.
  • Lo mejor es un refugio subterráneo, de preferencia de cemento.
Pero un punto intermedio es una habitación sin ventanas, como un pasillo, en la planta más baja.
Si tienes escaleras también un buen refugio es debajo de las escaleras.

Otra forma de protegerte es una esquina dentro de una casa, dándole la cara a la esquina.

Si hay ventanas o puertas cerca, aléjate de ellas, hay que recordar que el escombro a 450km/hr es un proyectil. Cúbrete con colchas, almohadas, casco en la cabeza, protege a los niños, niñas, mascotas y personas de la tercera edad.

Imprime esto que puedes descargar aquí.


En caso de estar en un vehículo, conduce hacia un refugio. Si ves el tornado, maneja en dirección de un ángulo recto y encuentra un refugio.
Si va para el norte, tú dale para el este

Si va para el oeste, dale para el norte

En otras palabras, si ves un tornado, HUYE.
         
En caso de que no puedas, ponte el cinturón de seguridad y protégete la cabeza. De preferencia, oríllate. Si tu carro tiene bolsas de aire, no lo apagues para que se activen (fuente).

Si el vehículo que vas no tiene cinturón (como un autobús), lo más seguro sería bajarte y buscar un refugio. Los autobuses pueden ser perforados por el escombro volador y tu carita va a terminar siendo atravesada por las ventanas y asientos (fuente)
  • Si no te puedes bajar y encontrar refugio, bájate y aplástate en el suelo, protégete la cabeza.
  • Si por alguna razón el tornado ya está sobre el autobús, hazte bolita y bésate los destos. 
Ahora, hay diferentes tipos de tornados. Unos grandotototes:
Tornado de Reno Oklahoma el 31 de mayo de 2013, fuente

Otros chiquitititos
junio 7, 2004, fuente

Según la SEGOB un tornado de escala f0 tiene vientos de 100km/hr a 137km/hr. Una rama a 100km/hr te puede matar. En otras palabras, mejor que te conozcan como la exagerada a la muerta.

Hacer un kit de emergencia
Aunque hay pocos tornados en México y Latinoamérica, hay otros fenómenos para los que puede servir un kit de emergencia.

El kit tiene 2 partes que a mí me gusta llamar: Supervivencia y Documentos para que tu vida regrese a la normalidad cuanto antes

Supervivencia
  • Agua y comida para tres días, si tienes un bebé, incluye su comida, no seas gacho.
    • Si tienes mascotas, incluye comida para tus mascotas también
    • Para que no desperdicies comida, una vez al mes rota tus alimentos. Cómete esa lata de atún y reemplázala con una nueva, por ejemplo.
  • Lámpara de pilas, pilas extra
  • Medicinas, especialmente si las necesitas a diario y si usas lentes de contacto, cajita y líquido extra
  • Un botiquín de primeros auxilios (agua oxigenada, vendas, curitas, alcohol, crema antibiótica, toallas sanitarias, cinta adhesiva como mínimo)

Documentos para que tu vida regrese a la normalidad en cuanto antes

Yo diría que escanées y/o tomes foto de todos tus documentos importantes y los tengas en un lugar seguro.
  • Actas de nacimiento
  • Títulos de propiedad
  • Identificaciones
  • Pólizas de seguros
  • Testamento
  • Un inventario de lo que tiene tu casa, incluyendo fotos de cada cuarto y fotos de artículos personales caros (joyas, pinturas, computadoras, tu tarjetitas de pokemones). Si puedes, incluye los números de serie.


Prepárate para un tornado

1. Identifica un refugio seguro en tu casa, en tu escuela, en tu(s) trabajo(s)
2. Prepara un kit de emergencia
3. Asegúrate que si tienes mascotas, tus mascotas no se puedan escapar del refugio
4. Practica al menos una vez al año con toda tu familia qué hacer en caso de tornado.
5. Recuerda revisar tu kit de emergencia una vez al mes para evitar desperdiciar comida y/o medicinas

Listo. A sobrevivir.

II. ¿Qué hacer en caso de tornado?

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¡Tornados!
II. ¿Qué hacer en caso de tornado?  USTED ESTÁ AQUÍ

En esta sección veremos:
  • ¿Qué hacer en caso de tornado?
1. Identificar que viene un tornado, toma medidas inmediatamente, no te confíes (ah pero bien confianzuda la edigator, ya te hablo de tú).
  • No selfies.
  • Agarra el kit de emergencia.
  • Inicia el plan de acción: busca un refugio.

2. Aléjate de ventanas y busca un refugio en la planta más baja de la casa.
  • Un buen refugio está hecho de concreto, ladrillo o cemento. Aléjate de los techos de lámina.
  • El refugio no debe tener ventanas, por ejemplo: un pasillo, un clóset, un baño, una habitación interior.
  • Las escuelas deben tener un refugio, generalmente en un pasillo de una planta baja. Los lugares como los gimnasios (con techos altos) NO son buenos refugios.
  • Si hay un sótano o un refugio subterráneo, es lo ideal.

2.1. Si estás afuera, busca un refugio. Incluso un edificio sólido puede protegerte un poco. Intenta entrar a un refugio.

2.2. Si estás en tu auto, maneja a un refugio. Si no puedes, oríllate, ponte el cinturón y agacha la cabeza, protégete de vidrios de las ventanas y el parabrisas. Si tienes bolsas de aire, deja el carro en marcha para que se activen.

3. Ayuda a los niños, niñas, personas de tercera edad y mascotas (amárralos o mételos a una jaula***).
  • Un casco de bicicleta o motocicleta puede salvarte la vida, póntelo.
  • Recuerda que se romperán ventanas y habrá vidrios volando por todos lados (a 400km/hr). No es mala idea envolverte en una colcha mientras dure el tornado. No te vayas a cubrir con un colchón, no quieres sofocarte.
***Amarra y/o mete a tus mascotas a una jaula, no hagas eso con los niñis o personas de tercera edad.

Revisa esto, lo puedes descargar AQUÍ.

4. Una vez que pase el tornado, lleva cuidado, habrá vidrios rotos, escombro y puede haber cables rotos conductores de electricidad y válvulas de gas rotas. Extrema precauciones.

  • No enciendas ningún fuego.


I. ¿Cómo saber si viene un tornado?

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I. ¿Cómo saber si viene un tornado?  USTED ESTÁ AQUÍ
III. ¿Cómo prepararse para un tornado? Identificar un refugio/ Hacer un kit de emergencia / Prepárate para un tornado

El tornado se forma por cambios en la presión atmosférica. Se produce durante tormentas y por lo general, cuando hace calor y llega una tormenta. Se puede ver un nube en forma de embudo.

Generalmente se ve así

Es posible que justo antes del tornado, se calme el viento. (fuente)

Se forma en segundos y puede arrancar casas, carros, árboles, vacas, toros, becerros, tinacos, tierra…

Las velocidades más altas de los tornados no han podido ser medidas porque destruyen los instrumentos, pero han llegado a 450km/hr. Así que si no quieres que te pegue un toro a 300km/hr, busca refugio.
No dejes que ese carro caiga en tu cabeza (fuente)

No son muy comunes en México y latinoamérica, por eso nos han agarrado desprevinidos, desprevenidas y desprevenidus. 

El tornado cambia de velocidad super rápido, es impredecible. Así que toma refugio si hay posibilidad de tornado.

No persigas al tornado, nuevamente vale la pena recalcarlo, puede cambiar de rumbo sin aviso.

Y, por supuesto, no te quedes afuera filmándolo y tomándote selfies con el tornado.

Sin embargo, a veces un tornado es invisible. Estarás pensando: Omaigod, edigator, ¿a caso hay un tornado aquí a un lado mío? 

No te preocupes, la respuesta es: No.

Aunque el tornado puede ser invisible, ya que a veces no se ve sino hasta que ya lleva escombro, hay otras señales de que viene o hay un tornado.


Signos de posibilidad de tornado
  • ·         Nubes oscuras. Cielo o nubes verdes (no siempre sucede esto).
  • ·         Se obscurece repentinamente.
  • ·         Granizo.
  • ·         Nube en forma de embudo.
  • ·         Ruido. Parecido a un tren.
SSEGOB hizo un panfleto informativo que vuelvo a incluir porque es claro y funciona. También, lo puedes descargar aquí.


¿Qué hacer en caso de tornado?


Vuelvo con un aviso a la comunidad, usaré entradas futuras para contarles por qué no he escrito, qué me ha pasado, noticias deste lado del muro, etc.

Pero a raíz de que el cambio climático está generando tornados en áreas en las que antes no había y que la gente se les queda viendo tomándose selfies en lugar de correr despavorida a buscar un refugio, me tomé la libertad de escribir esto.
Esta mugrilla que ves aquí tiene vientos de 137km/hr (fuente)


Esta hoja de la cruz roja, es clara, indica qué hacer y cómo refugiarse, etc. El problema es que mucha de esta información está dirigida a gente de Estados Unidos y no a otras regiones.

Además, OJO que a NOAA el Mr. Cheto le quitó el  presupuesto y es posible que en tu comunidad no exista un radio meteorológico o noticias locales sobre el clima y si hay noticias locales sobre el clima es posible que se enfoquen más en los vestidos de las chicas que en los tornados.

Entonces, es posible que en tu comunidad no haya avisos. Así que prepárate y prepara a tus familiares.

Esta hoja de protección civil también es clara y ofrece una guía rápida de qué hacer. O descárgala AQUÍ.

Lo voy a dividir en las siguientes partes:

            1. Identificar un refugio
2. Hacer un kit de emergencia
3. Prepárate para un tornado


31.3.17

Aunque estas cosas siguen sucediendo...

Para Marcela

A veces al ver las noticias y leer los comentarios sobre ellas o escuchar a amigxs, familiares y conocidxs que cuentan lo que qué crees que les pasó el otro día, me pongo triste y pienso que la única solución es que las arañas nos coman a todos porque el meteorito no va a caer a tiempo. Me evado un poco leyendo o caminando por parques o bosques y luego vuelvo al mundo con un poquito más de fuerza.

Pues la última evasión fue con unos fabliaux franceses del siglo XIII, las fabliaux son como fábulas, pero no tienen moraleja, son humorísticas y los personajes son generalmente gente común y corriente (no animales o reyes). Son buenísimas, muy chistosas.

Y les quiero decir que estamos mejor.

Así es. Leyeron bien, como humanidad estamos mejor ahora que en el siglo XIII, porque nuestra indignación sobre lo incorrecto propone un mapa moral de lo aceptable.

Me explico.

Una de las fabliaux era sobre una mujer, cuyo marido salió en un viaje de negocios y ella se hizo amiga de un muchacho con quien compartió el lecho y con quien frotó, restregó y embonó sus genitales, lo que culminó en un embarazo. Cuando el marido regresó, le preguntó que cómo era posible tal gravidez si él se encontraba viajando con todo y su cuerpo, así que ella le contestó que estaba extrañándolo mucho y abrió la ventana y mientras pensaba en su marido, en él, su único amor, le cayó un copo de nieve en la boca y se lo tragó sin querer y se embarazó.

Esta imagen no viene al caso pero me dio mucha risa
Fuente: Decretum Gratiani (1340-1345) via


El marido no le creyó mucho, pero quería llevar la fiesta en paz, así que cuando nació el niño medio lo toleraba.

Cuando el niño cumplió 15 años el marido le dijo a la madre que se lo iba a llevar con él en un viaje de negocios para que fuera aprendiendo el oficio. La madre no quería pero tampoco podía oponerse a las decisiones de él, así que con muchas lágrimas se despidió de su hijo y su marido.

El marido se fue con el muchacho a Lombardía, llegaron a Génova y ahí se quedaron en un hostal. En el hostal el marido le vendió el muchacho a un hombre para que éste pudiera re-venderlo en Alejandría en el mercado de esclavos. Después siguió en su trayecto haciendo sus negocios.

Cuando regresó a casa la mujer empezó a llorar porque su hijo no regresó. Le rogaba a su marido que le dijera, por el amor de Dios, dónde estaba, por favor. El marido le dijo, “Mujer, uno tiene que resignarse a los designios del mundo y no vale la pena lamentarse. Cuando íbamos en el viaje pasamos por un lugar muy caliente, no había árboles donde ponerse a la sombra, hacía mucho calor y teníamos el sol sobre nosotros. Y el pobre muchacho… ¡se derritió! Pobrecito, como estaba hecho de nieve.

La fabliau concluye con que la mujer se dio cuenta que el marido le dio a beber una taza de su propio chocolate y que por supuesto, nadie podría culpar al marido de lo que traviesamente hizo.

L’EnfantQui Fu Remis au Soleil” fue reproducida en varios textos posteriores, incluso hasta casi el siglo XVII, cambiando un poco y poniéndole más y más culpa al adulterio conforme pasaban los años y la iban contando más y más monjes.

De nive conceptum quem mater adultera fingit
Sonsus eum vendens liquefactum sole refingit 
(la versión de un monasterio)
Cuando una madre adúltera finge concebir por la nieve
Su marido vendedor asegura que se derritió por el sol

Hasta que llegó un punto que la historia no era chistosa y se dejó de contar.
Esta imagen tampoco viene al caso pero también me gustóFuente: La Somme Le Roy (1311) vía

Volviendo a lo que les decía arriba, algo pasó que en nuestra mente colectiva el vender a un niño como esclavo por las "culpas" de la madre ya no es moralmente aceptable. Es repugnante y brutal que esta situación hubiera causado risa y vivas, apoyando la decisión del cornudo.

Esto no quiere decir que en mundo de ahora no haya esclavos, de hecho, hay muchísimos, pero su existencia causa repulsión e indignación y mucha gente se une para intentar detener esto.

Así que me empecé a enfocar en las cosas que nos encolerizan hoy en día y que se denuncian. En esos crímenes cometidos que causan la repulsión general, en aquellas injusticias que provocan rabia al liberar a culpables, o esas excusas moralmente reprobables que producen cólera. 

Al enmarcar nuestra existencia en un contexto histórico nos ayuda a ver que ciertas actividades que no eran consideradas faltas hasta hace muy poco (por ejemplo, golpear a la pareja, violar a las niñas, vender a los hijos) ahora son crímenes que se denuncian y se someten a un proceso legal. Es verdad, sí, es un proceso corrupto y asqueroso, pero vamos un poquito mejor porque como colectivo, nos indignamos y tipificamos el delito. 

Esto no quiere decir que vivamos en el mejor de los mundos posibles ni que toda esta crisis de derechos sea solamente un producto de nuestras mentes. Porque estas cosas siguen sucediendo. Tampoco implica que todos luchen contra estas injusticias o que la lucha sea fácil. 

Aunque estas cosas siguen sucediendo hay un poquito de esperanza ya que las reacciones de indignación demuestran un avance en la moral de nuestra humanidad.


12.2.17

La enigmática sonrisa de los estadounidenses con discapacidad pigmentosa

A pesar de la gran máquina de propaganda que es el cine y la televisión de gringolandia, hay diferencias culturales que son sutiles y uno no cacha o entiende que son precisamente diferencias culturales y no otra cosa.

Una de ellas es el saludo. 

Cuando uno se encuentra a un gringo blanco en estado salvaje y desconocido, léase, se topa con un colega (que no es una amistad) en el pasillo, si sucede que  hay saludo (porque en la mayoría de los casos caminan sin ver a los ojos y pretenden que uno no está ahí para evitarse completamente esto), entonces, si sucede que hay saludo, aprietan los labios, miran brevemente a los ojos y luego miran hacia otra parte.

Algo así:
Aprietan los labios


Te miran brevemente
Miran para otro lado
 Fuente: dénle google a "white people smile"

Anyway, obviamente no soy la única persona (insisto, la edigator es una persona humana a pesar que esté clasificada aquí como legal alien) que nota esto.
             .
Hasta hicieron un vine muy representativo de esta situación.

Fuente original

Lo que quería decir es que ¡ya encontré el origen de esta sonrisa tan particular!

Observen:
Los labios, la mirada hacia un lado, la cara de desagrado, ¡igualitos!

Este señor en el billete de 100 dólares es uno de los dioses más reverenciados de esta nación, lo consideran el inventor de la estufa, la electricidad, las bibliotecas, el correo, los lentes, los papalotes gigantes, la declaración de independencia, la demografía, las corrientes del océano, los refrigeradores, el ajedrez, todo lo que salía de este señor es pura e indudable genialidad. Además, como el resto de los padres fundadores, aunque tenía esclavos y los vendía y los torturaba y ganó dinero con el tráfico humano, “los trataba bien”.  En fin, era un Leonardo da Vinci quítate que ahí te voy... o al menos así lo creen acá.

Por lo tanto, me imagino que al imitar el gesto labial de Benjamín Franklin están honrando a uno de sus más venerables íconos.

Aunque, bueno, no sé de qué tanto les vaya a servir esta información porque seguro pronto dejarán de emitir visas y empezará la deportación masiva de todxs los no albinxs.

24.1.17

El museo del creacionismo

En noviembre fui al museo del creacionismo que está en Kentucky. Por dos razones: una, pensé que me iba a dar mucha risa y dos: este museo explica el sistema de valores de la gente que votó por el presidente actual de Estados Unidos.

No me dio risa. A decir verdad, me dio un poco de miedo.

Para empezar, creen que la Biblia dice la verdad literal. Literal. Cada una de las palabras de la Biblia es verdad irrefutable. 

Por ejemplo:

En la primera parte de la novela no hay nada y luego Dios está sobrevolando las aguas y crea al mundo en 6 días y al último descansa.

Así que en este museo, ésa es la realidad: El mundo se creó en 6 días de 24 horas. 
Sin ambigüedad: "Al principio- 
en seis días de 24 horas- 
Dios hizo la Creación perfecta 
(más o menos en 4000 AdeC)"

El mundo por lo tanto sólo tiene 6 mil años de antigüedad.  Bueno, no el mundo... todo el universo.

Ups, alguien avísele a los mesopotámicos que no existieron


Dios creó al mundo, la Biblia no menciona el big bang. Por lo tanto la ciencia va en contra de Dios por sugerir que existió el big bang, indicar que el universo tiene más de 6 mil años, o mencionar que la tierra más de 4.56 mil millones.

Los humanos fueron creados a imagen y semejanza de Dios, la evolución en los humanos no existe. 
Por lo tanto la ciencia va en contra de Dios por sugerir que existe la evolución. ¿Por qué la ciencia ataca a los cristianos, Dios, por qué?

Dios le dio al ser humano el uso y disposición de todos los animales y seres del planeta. 

Como Dios es infalible, el calentamiento global no puede existir porque sería ir en contra del plan de Dios. Y nuevamente, insinuar que el calentamiento global existe o que es causado por la actividad humana es atacar directamente a Dios, a los cristianos, al plan de vida, a los valores "correctos", etc.

Les voy a enseñar algunas cosillas que se muestran como verdad irrefutable:

Los seres humanos convivieron con los dinosaurios.
Aquí, casual, preparando tortillas junto a mi herrerasauro

¿Cómo así? Por tres evidencias gigantes, déjenme decirles que evidencias como éstas no hay otras, son las evidencias más evidenciables de todas las evidencias.

Dios puso a todas las bestias bajo las órdenes de Adán y Eva. Como se han encontrado huesos de dinosaurios, eso significa que los dinosaurios estuvieron a disposición de Adán y Eva.
Ahorita no, Joven,. Estoy espiando a Adán y Eva en el paraíso.

Los científicos “opinan” que los dinosaurios tienen millones de años. Se equivocan, la tierra tiene 6 mil años porque no hay testigos de eso así que no pueden saber, en cambio los que "creen" que la tierra tiene 6 mil años tienen el testimonio divino.
Básicamente, los Picapiedra son algo así como caricatura histórica

La biblia dice que una pareja de todos los animales subió al arca de Noé. Por lo tanto si la biblia dice todos, se refiere a todos
Las 915,350 parejas de diferentes tipos de insectos no salieron en la maqueta
Peeero.... los brontosaurios venían detrás de las jirafas
yabadaba dú
Las gimnasias mentales que se avientan son bastante complejas. Por ejemplo, en la Biblia dice que todas las bestias están puestas a disposición de Adán (y Eva) antes de que comieran del fruto prohibido y fueran expulsados del paraíso (como arriba se mencionó). Como era el paraíso no había espinas porque era un paraíso; y como en los fósiles de dinosaurios hay espinas, la única respuesta posible es que los dinosaurios existieron después de la expulsión del paraíso. Como la expulsión del paraíso fue hace 6 mil años, los dinosaurios vivieron hace 6 mil años. ¡Logiquísimo!

Bueno, la verdad una vez tuve una alumna en la universidad que "no creía" en los dinosaurios

Ok, entonces vivieron hace seis mil años, se subieron al arca de Noé, y te estarás preguntando mi estimado o estimada lectora, ¿entonces de qué murieron?

Ah, pues quién sabe, seguro los humanos los cazaron ya sea por diversión o para comérselos (ver arriba).
Close up de un nomamesaurio

¿Por qué no me dio risa?

Esta gente no está bromeando y ante más evidencia (real) y pruebas (reales) y argumentos lógicos y coherentes, más se aferran a sus ideas.


"Nunca escuché esto en la escuela"
(implicado: la escuela me miente)
Otra de las cosas que promueven es el home-schooling, esto es, que los niños no vayan a la escuela para que puedan aprender la historia correctamente en sus casas y no se llenen de pecado. ¿Por qué? Porque las otras religiones, creencias y "ciencias" quieren destruir a Dios y a sus creencias, o puesto en términos del museo, "así no te expones a malas influencias".

Porque estas creencias van de la mano de un miedo terrible a Dios. 
Aquí entrabas a unos túneles obscuros con ruidos de sirenas y gritos y balazos...

El grafiti es malo, esto es para asustar...

No se ve muy bien, pero dice ¿Está muerto Dios? Y con portadas
(¿falsas?) de la revista Time que dice Aliens y cosas así

Imagen de niño moreno triste y muchacho moreno apuntando con pistola
El alejarse de la Biblia y de Dios y aceptar la diversidad de creencias o religiones, además de creer en la ciencia que va en contra de la Biblia y el plan de Dios implica EL FIN DEL MUNDO

Obviamente no todos los 60 millones de estadunidenses que votaron por este presidente cree a pie juntillas estas ideas, peeeero muchos sí.

Así que terminé instruida, asustada y, para colmo, me cobraron $35 dólares.

 
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