27.12.12

Receta del bacalao

Después de convencer a mi madre con falsas promesas de nietos de bucles de oro y fauces saurinas, les traigo la deliciosa receta del bacalao que se come en mi casa.

En mi casa que es la suya, por supuesto.
Les tengo 2 versiones, la primera para cocineros expertos y la segunda para cocineros sin experiencia.

Versión para expertos:


  • 1/2 kilo de bacalao, desalado (1 día), enjuagado.
  • 1 1/2 kilo de tomates, asados, pelados y molidos.
  • 1 kilo de pimiento morrón rojo, asado, pelado y cortado en tiritas.
  • 400 gr. de almendras, peladas y doradas en mantequilla.
  • 1 manojo de perejil, picado fino.
  • 15 (como kilo y medio) papitas de galeana hervidas y peladas.
  • 1 1/2 latas de aceitunas verdes, sin hueso.
  • 1 cebolla chica, desflemada, cortada en rodajas delgadas.
  • 3 ó 4 dientes de ajo, picados fino.
  • 1/4 - 1/2 litro de aceite de oliva virgen.
  • 1 lata o bote de chiles güeros en vinagre.


Paso 1. 
Hervir el bacalao como media hora, desmenuzar (o cortar en trozos), quitar bien todas las espinas.

Paso 2.
En mucho aceite, sofreir ajo y cebolla, agregar el tomate, el bacalao, los pimientos, las papas y todo lo demás.
Sazonar con una hoja de laurel y sal si hiciera falta.

Paso 3. 
Dejar hervir a fuego bajo durante unas 4 horas, remover cada media hora. No dejar que se seque (se apaga).

Versión para inexpertos:

¡Hola!
Hoy vamos a preparar un bacalao como se debe, esto significa que quedará sabroso y no sabrá a pescado- salado-qué-asco-mátame-porfavor.

Esto es lo que necesitarás:

Ingredientes


  • 1/2 kilo de bacalao de noruega.
  • 1 1/2 kilo de tomates rojos, maduros.
  • 1 kilo de pimiento morrón rojo.
  • 400 gr. de almendras crudas.
  • 1 manojo de perejil.
  • 15 (como kilo y medio) papitas de galeana. Si están muy grandes, una cuenta como dos.
  • 1 cebolla chica, del tamaño de un puño.
  • 3 ó 4 dientes de ajo.
  • 1 1/2 latas de aceitunas verdes sin hueso.
  • 1/4 - 1/2 litro de aceite de oliva virgen.
  • 2 cucharadas de mantequilla.
Para acompañar:
  • 1 lata de chiles güeros en vinagre.
  • 1 baguette.

Tiempo de preparación:
Remojo: 24 horas.
Preparación de ingredientes: 3 horas.
Unión de ingredientes: media hora.
Dejar cocinar: 4 horas al menos.
Satisfacción: Toda la vida.

Entonces, agarras el bacalao y lo pones a remojar en leche todo un día. La leche debe cubrir el bacalao, lo metes al refri y lo tapas.
Después de 24 horas, lo enjuagas con agua y lo pones a hervir media hora.
Huele feo y le sale espuma, es como si estuvieras hirviendo calcetines.

Una vez hervido media hora, lo vas a desmenuzar llevando mucho cuidado de quitarle todas las espinas. Mucha gente lo corta en trozos y así lo deja, pero la verdad sabe bien gacho porque a veces tiene espinas o pellejos y se queda la sal metida ahí. Así que no te lo recomiendo. 
Después de desmenuzado te lavas las manos con limón y no te van a apestar  a pescado.
Mientras se está hirviendo el bacalao. Lavas los tomates y los pimientos y los pones a asar en un comal o sartén. Conforme se van quemando, les vas dando vuelta. Tienen que quedar cocidos, no carbonizados.

Ay no, la pared toda pringada.
Mejor bajé un editor de fotos, si mi madre lee esta entrada ya me la imagino gritando cual llorona en pena, "ayyyy edigator, ¡qué vergüenza! ayyyy edigator"...

La casa... ¡limpia!


Ya asados, pelas los pimientos morrones, les quitas el rabo y las semillas y los cortas en tiritas.
Tip: para poder pelar más fácil los pimientos morrones, mételos en una bolsa de plástico
unos 5 minutos, así van a sudar y la piel se desprende más facil.
Con un cuchillo y tenedor los pelas.
No pasa nada si se van unos pedacitos de carbonización, dan cáncer, pero poquito.

Los tomates tardan un poco más, una vez asados, quítales la piel y los licuas.
La botella de vino la dejé ahí atrás porque
se me olvidó que me la estaba tomando cuando tomé la foto.
tururú, edición de fotos...
¿Vino, cuál vino?


Las almendras las vas a pelar y freír en mantequilla.

Para pelarlas, ahí va un secreto, las hierves un minuto.
¡UN MINUTO SOLAMENTE!
A mí me pasó que después de dos copas se me olvidaron las almendras y terminé con una sopa asquerosa.

Y las escurres, y luego agarras cada una y la aprietas, la cáscara se cae inmediatamente. 

Ya peladas las almendras, las vas a freir en mantequilla (como 2 cucharadas) a fuego bajo, moviendo constantemente para que queden doraditas las almendras.

Tip: si no quieres que se queme la mantequilla, puedes agregar un chorrito de aceite de oliva (como media cucharada).
Como unos 20 minutos.
La cebolla la cortas en rodajas delgadas y las pones en un cacharro con agua y hielo, al menos 40 minutos. Así la vas a desflemar.
Siempre ten a la mano un whisky o una copa de vino, cada media hora tómate un trago.


O bien, ten a la mano la magia del editor de fotos para que tu madre o tus dos lectores no te juzguen...
El desaparecer la mugre y el whisky, ¿es decir mentiras?

Las papas de galeana las vas a hervir sin sal.
Están listas cuando picas (una, no piques todas, no seas salvaje, pobrecitas) con un tenedor y entra facil.

Cuando estén listas. Las escurres y las pelas. 

Tip: Si tu papa caliente la metes en agua helada (con hielitos y toda la cosa) por 5 segundos, la piel se desprende enseguida.

Antes de tomarle una foto a tu lavabo acuérdate de enjuagarlo, ahí están las cáscaras del ajo.
Lo bueno es que mi suegra no lee mi blog.
OMAIGOD!!! Arriba el editor de fotos!!!! ¡Soy fans!


El manojo de perejil lo lavas y lo picas finito.
Se cortan los rabos. Jeje. rabos.
Pica bien los ajos.
Yo uso un triturador.
Ahora sí, la preparación de los ingredientes está lista. Si tienes hij@s, les puedes decir que te ayuden a pelar y picar también. Todo esto te debe haber tomado unas tres horas.

Ahora, con mucho mucho aceite de oliva, como una taza, en una ollota (olla tamaño acá) vas a poner el ajo y la cebolla a sofreir.

Después agregas el tomate. En cuanto hierva, agregas el bacalao desmenuzado. Revuelve. Ahora agrega todos los demás ingredientes.

Lo dejas hervir y hervir y hervir.
Le pones una hojita de laurel y como 1/8 de cucharadita de orégano (esto no lo puse en la versión de expertos para que no les quede tan rico).

Después lo vas a dejar hervir en fuego muy bajo. No se debe secar, yo lo tapé para que hirviera. Yo lo dejé 4 horas. Lo pruebas, si le falta sal, le agregas. Pero definitivamente, el bacalao sabe mejor con cada recalentada.

Luego tomas una baguette, la metes al horno 5 minutos y la cortas en trozos. La sirves en una canasta bien nice. La lata/bote de chiles güeros los pones en un platito. El bacalao lo vacías en un plato bien acá y ¡ya está!



Te va a quedar rico, rico.

Fin.

¡Feliz año nuevo!

Aquí la liga a donde pueden bajar su programa para editar fotos (aka programa casa perfecta): AQUÏ.



20.12.12

¡Se va a acabar!

O, de cómo los mayas nos tienen asustados.

Toda la filosofía maya es en ciclos. Me refiero a que todo el universo maya está centrado en la idea de ciclos, ellos no tienen arriba y abajo, vida muerte, noche día, todo está unido.

fuente


Por ejemplo, esta imagen representa el universo maya. Se ve el inframundo de nueve niveles (xibalba), la vida terrestre (la línea de en medio) sostenida por los cuatro bacabs en los ejes el universo (norte: blanco, oeste: negro, sur: amarillo, este: rojo, que también son los colores del cielo cuando va caminando el sol), representada por la ceiba, el árbol que une con sus raíces el inframundo y las ramas en el cielo (K´an) de trece niveles.

La vida es un eterno ciclo de nacer y morir y renacer, todo unido. Se entra al xibalba, o al inframundo, por cuevas o cenotes que llevan al sistema de ríos subterráneos, para después subir al cielo en las columnas de humo de formas sinuosas y bajar al vientre materno a través del cordón umbilical también sinuoso.

Los basamentos piramidales están siempre construidos a un lado de un juego de pelota. Los basamentos subiendo al cielo, el juego de pelota bajando al inframundo. Uno a un lado de otro, el incienso encendido a lo alto del basamento subiendo al cielo como un camino de serpiente; la sangre bajando a la tierra en caminos de serpiente.
Templo de Kukulcán, basamento piramidal. Chichén Itzá. fuente
Incluso el Templo de Kukulcan tiene estos ciclos, cuando en los equinoccios de primavera bajan por la escalinata las luces en forma de serpiente, en el suelo se puede ver cómo van subiendo serpientes de sombra.

Todo el universo maya está compuesto de ciclos de vida y muerte, nacimiento y renacimiento, cambio, movimiento, ciclos.

Incluso, la misma casa maya, que todavía se construye de la misma forma que hace cientos (al menos) de años, con sus cuatro bacabs, o pilares, como la base de la estructura, totalmente simétrica, generalmente con sus entradas apuntando al este y oeste, alineada con el sol, con sus áreas divididas para las cosas del día, las cosas de la noche, una casa ciclo cosmogónico.


Hay muchas más cosas que incluso en la vida maya hoy en día reflejan esta cosmogonía cíclica, esta visión del universo que se destruye y se regenera: en sus cultivos, en la división del año, en su sistema matemático. La cultura maya es complejísima y muy sabia. Si quieren leer más sobre la cosmovisión indígena, les recomiendo este artículo para empezar.

La idea de un fin, de un apocalipsis, de la terminación del mundo es tan absurda para los mayas que me los imagino atacados de la risa. Para la filosofía maya, todo es un ciclo, no puede existir un fin. Para ellos, ni la muerte es el fin. Todo es un renacer.

Ojalá con toda esta publicidad que han obtenido puedan conseguir terminar los abusos que han sufrido, la explotación e invisibilidad a la que están sometidos (los mayas no desaparecieron, ¿ok? Hay un chingo y aquí están). Del terrible despojo de sus tierras, ahora para construir hoteles, el destrozo de la selva y el mar para hacer campos de golf y darle langostas a los turistas, y el que los tengan trabajando por un sueldo miserabilísimo mientras que bastardizan su cultura para vendersela al que pagó una semana todo incluido.

Y si creen que estoy exagerando, acuérdense de la vez que Rigoberta Menchú estaba en Cancún y como la vieron maya la corrieron del hotel de 5 estrellas donde estaba hospedada como invitada especial del ex presidente mexicano Felipe Calderón. "Ve y sácame a la india, esa". 

Entonces fíjense. El mundo no se va a acabar. Pero ojalá estemos entrando a una etapa de conciencia donde ya no permitamos esta terrible y constante explotación de gente, recursos, animales, sólo para el beneficio de unos cuantos canallas.


18.12.12

Nelly

Hay una moda en Estados Unidos con respecto a sus mascotas y no me refiero a la de disfrazarlas  en Halloween o a los spas caninos en los que se gastaron más de 4 billones  en 2011.

Me refiero a la novedosa idea de calzar a las mascotas. Más específicamente, a los perros, porque si alguna vez tratan de ponerle zapatos a un gato seguramente entenderán porqué a ningún dueño de gato se le ocurriría semejante barbaridad.

Entonces les presento a Nelly. La vi sufriendo tras su dueña una mañana de otoño aquí en vacalandia.

Por favor, mátenme.
Así que hice lo que cualquier persona del siglo XXI hace tras ver un evento impactante y totalmente fuera de lo normal.

1. Google dogs in boots.

2. Re-postear (en vez de fb, twitter, etc... blog).

Disfruten (fuente).


14.12.12

Opiniones


El otro día tuve una conversación muy simpática

La fecha era 12/12/12 (doce de diciembre del dos mil doce), y esta persona, llamémosla Shirley, decía que era una fecha cósmica porque se alineaban los planetas y el plano astral del espíritu y no sé qué más. 

Le dije que era absurdo,  que el calendario gregoriano que usamos lo creó un Papa en 1582 y no tiene nada de mágico el día.

Y entonces me dice algo que es incluso más absurdo, me dice (wait for it) que no es cierto. Que el año es 2012 porque (wait for it), el mundo tiene solo 2012 años de antigüedad.



...y, ¡Shirley es adulta!

Me quedé patidifusa, y le pregunto (yo asumiendo que Shirley posiblemente conocía la mitología cristiana), ¿Entonces qué edad tenía la virgen María antes de tener a Jesús?

Y me ve, abre la boca y me grita antes de irse, ¡pues es mi opinión y me quedo con ella!

Y entonces me di cuenta de una cosa de nuestro mundo contemporáneo, es tal la fuerza y poder que tiene la frase que todas las opiniones son igualmente válidas que, independientemente de la verdad o de los hechos reales, la gente cree que todas las opiniones son igualmente válidas.

Los dinosaurios no existieron.
Cómo que no, ahí están los huesos.
Pues ésa es mi opinión.

Los pobres son pobres porque son flojos.
¿Qué? ¿La razón por la cual el 80% de la población mundial vive en pobreza es porque es floja? 
Pues ésa es mi opinión.

O en su versión defequense, “Mira, está lloviendo, ¿estás de acuerdo?

No, mundo del siglo XXI, no. 

No todas las opiniones son válidas, ni todas las opiniones deberían ser escuchadas. Pareciera que la gente perdió la capacidad para distinguir la verdad o darle incluso importancia a la verdad. La verdad ya no importa, lo único que importa es la opinión. Supongo que por eso están desapareciendo las humanidades, Fox News tiene tanta potencia, y hay tanto abuso de autoridad.

Es como si hubiera una alineación cósmica interplanetaria que nos acerca a la constelación de Sagitario que está posicionando a la Tierra en el centro de la Vía Láctea y por eso está bloqueando los chacras, en especial el sexto, que dirige la percepción y no nos permite visualizar el mundo porque ha caído una nube de confusión frente a nuestros ojos.

13.12.12

Otro documental, ahora de la guerra de las drogas


¿Qué tienen en común el expresidente de Brasil Fernando Henrique Cardoso, los expresidentes de Estados Unidos Bill Clinton y Jimmy Carter, y los actuales presidentes de Guatemala, Otto Perez Molina, y Colombia, Juan Manuel Santos, y, bueno, más de 168 personas entre políticos,  artistas, escritores y actores y presos y adictos rehabilitados?

Principalmente tres cosas:

1. Declaran la guerra contra las drogas un fracaso total y rotundo. ¿Cómo? Se dirán. ¿Los presidentes lo dicen? ¿Será posible? Lo es.

2. Están de acuerdo que una solución posible para esta violencia es legalizar las drogas.

3. Lo dicen en este documental narrado por Gael García Bernal (en español) o Morgan Freeman (en inglés) llamado Breaking the Taboo o Rompiendo el tabú.

El video dura una hora y vale la pena verlo. Tiene imágenes fuertes (de muertes) pero menos fuertes que las que salen en nuestros periódicos todos los días.

Aunque es una visión parcializada, pues no menciona el complicado sistema de lavado de dinero y venta de armas, ni los grados de corrupción en los altos niveles o el ataque neoliberalista contra la clase baja; lo que hace es simplificar el problema a dos puntos esenciales, el fracaso de la guerra contra las drogas y la solución concreta y efectiva al problema. Eso al menos abre el debate a otra perspectiva.

Así que agarren sus drogas legales disponibles según donde ustedes estén...  (porque la ley de las drogas depende de su ubicación geográfica. Así es, algo es “malo” si caminan 5 kilómetros más y “bueno” si caminan diez.

Por cierto, ¿sabían esto? La posesión de cualquier narcótico o mariguana en México no está criminalizado. Lo ilegal es venderlos o comprarlos, así que si se los roban está bien. Alguien avísele a nuestro presidente mexicano que se ponga a leer el periódico antes de estar diciendo que no se puede legalizar la mariguana en México.

Entonces, como decía, según su ubicación), pesquen su cigarro, alcohol, chichibé, peyote, mariguana, opio, nuez moscada, guarumbo, o etcétera y vean el siguiente documental de una hora (en español).


10.12.12

De la crisis


Y me refiero a las económicas, no a las emocionales. De ésas últimas yo no sé nada.

Me da tanta desesperación que la gente habla de la crisis todo el tiempo, que hay que despedir gente, que se tiene una gran deuda, que se acerca el abismo fiscal, que hay devaluación, desempleo, que estamos en la peor crisis y se tiene que resolver... ¿cómo resolver la crisis? ¿cómo arreglar la deuda?

Y me desespero porque la pregunta es incorrecta.

A ver,  si todo el mundo está en crisis, si todo el mundo está en deuda, ¿a quién le debe el mundo?

Si nosotros inventamos el dinero y nosotros creamos el sistema monetario y nosotros hicimos el sistema de préstamos y tasas de interés... ¿quizás sería buen momento para decir “la cagamos, se me hace que esto no funciona” en vez de buscar formas con altos costos sociales para “salvar la economía”?

Y obviamente esto no sale de mi imaginación sin sentido, ni es un sueño guajiro sin fundamento, miles y miles y miles de personas saben que hay problemas graves en la estructura monetaria, que están sin trabajo, sin casa, sin alimentos... pero a diferencia de la crisis de la década de los 20, esta crisis no viene a causa de sequía o hambre, es una crisis creada por la deuda. La deuda que solamente existe en un sistema que inventamos nosotros.

Esto es como la Avalancha. 

El carro deslizador Avalancha. 
Avalancha es una avalancha de emoción.
 ¡Avalancha! 
Avalancha es una marca registrada, ¡no aceptes imitaciones!

Sí, era muy divertida, pero a pesar de que se inventaban cascos, rodilleras, espinilleras, guardas para la boca, todo con tal de seguir jugando con la Avalancha... la verdad es que al final los niños se seguían partiendo la cresta. Así, que por el bien de los dientes y brazos y piernas (y cráneos y atropellados y quedarte como Rasponcel debajo de la Avalancha con la lengua mordida por el santo guamazo que te aventaste), mejor se decidió que quizás habría que sacar las Avalanchas del mercado. 

El sistema económico que tenemos es una Avalancha.

En fin, este video que adjunto es muy claro y tiene todas las referencias. No es ninguna teoría de conspiración, está basado en datos fácilmente verificables. Muy recomendado, denle 30 minutos. Vale la pena.



9.12.12

De las razones por no escribir


Bueno, han pasado meses y de mi idea inicial de escribir una vez por semana ha pasado a casi una vez cada seis meses. He estado deprimida, la verdad.

La depresión es una cosa muy chistosa, es una aflicción del primer mundo centrada en un alto egoísmo y la ausencia total de empatía. Por ejemplo, si resulta que hay una gran sopa o isla de basura de plástico flotando en el Pacífico la persona deprimida va a sentirse triste por eso, y sin ganas de hacer nada, y triste porque no tiene ganas de hacer nada y triste porque se pone triste y no debería ponerse triste y triste porque sabe que eso es ridículo y así, es un círculo de nunca acabar. Y la isla de basura sigue ahí, flotando.

Digo que es una aflicción del primer mundo porque estoy segura que si tuviera que ir por agua caminando 5 millas bajo un sol abrasador todos los días de mi vida, o de hacer la cosecha o nos quedaríamos sin comida todo el resto del año, tendría poco tiempo de sentirme “sin ganas de hacer nada”. El primer mundo se centra mucho en la individualidad, la depresión es eso.

La otra cosa de la depresión es el gran sentimiento de futilidad, de un ¿para qué? existencial. Nuevamente surge de un alto egocentrismo, pensando que uno debería tener cierta importancia para el universo, y como no la tiene, se pone triste. Las personas funcionales no se preguntan todo el tiempo cuál es el gran sentido de su vida, porque no lo hay, no hay una respuesta, ponen metas cortas y alcanzables.

 Así la gente puede ir a una fiesta y disfrutar alegremente la tarde, el momento del chiste, el compartir con amigos; la persona deprimida en cambio no quiere ni salir de su casa y definitivamente no quiere entablar conversaciones que parezcan superficiales, que finalmente todas lo son.  La persona funcional busca la felicidad; la deprimida cree que es imposible, o peor, que es un sueño ridículo.

La persona deprimida es tan egocéntrica que no ve cómo esto afecta a los que la rodean, que su actitud centrada en sí misma repercute en todos sus conocidos. Eso es lo que más me choca de la gente que se dice deprimida, cómo se llevan entre las patas a todo el mundo.

La verdad, a mí me da vergüenza admitir que he estado deprimida, porque me hace tener que admitir que soy egocéntrica, superficial y que me creo que el mundo me debe algo. Yo no le tengo ningún respeto a las personas deprimidas que justifican sus inacciones con la depresión. Las veo como pusilánimes, cobardes, y sobre todo, egocéntricas. ¡Qué triste ser eso! Pero nimodo, lo soy, lo estoy, y creo que debo volver a escribir en el blog y hacer actividades benéficas a la humanidad (y no me refiero a darle like a los estatus de facebook, me refiero a hacer cosas concretas que sí puedo, aunque sea darle de comer a las ardillas pobres que están sin casa royendo madera para sobrevivir). Así al menos me van a distraer de tener metida la cabeza en mi propio culo.

Ash, esta entrada quedó también bien dramática y yo sólo quería explicar la realidad de por qué nos habíamos quedado en mutis, pero sin dar excusas, y con la idea de que vamos palante. 

Así que les voy a contar un chiste pelado.

Va un tipo a la farmacia y le dice al vendedor: "Buenas noches, me da unos condones por favor."
Y le dice el vendedor: "¿De los Sico?
Y le responde: "¡¡DE LA VERGA... PA QUÉ QUIERO DEL HOCICO!!"

Por lo tanto, declaro reinaugurado el blog, comencemos a arreglar el mundo.

27.11.12

de cronopios y famas y esperanzas

Hoy les comparto uno de mis cuentos favoritos. Es cortitito pero después de leerlo deja a la mente dando vueltas. ¿Quiénes son estos personajes? ¿Por qué sepia? ¿Hay tantas diferencias entre cronopios y esperanzas? ¿De qué color es un cronopio? ¿Por qué ya no hay telegramas? ¿Por qué le dieron queso?

Es un cuento cortito que me viene siguiendo desde hace como veinte años. De esos que empiezan a revolverse en la cabeza cuando vas cruzando la calle y te hacen sonreir estúpidamente.

Es de un señor llamado Julio Cortázar, que decía que creía en hombres lobo y en los gatos.

Julio Cortázar y su gato Teodoro W. Adorno.

Yo conocí la felicidad cuando me di cuenta que en YouTube hay una entrevista maravillosa que le hicieron en la Televisión Española . Ése fue el momento que agradecí haber nacido en este tiempo de internet.

El cuento está en el libro Historias de Cronopios y de Famas (1962). Ahí les va...

Telegramas

Una esperanza cambió con su hermana los siguientes telegramas, de Ramos Mejía a Viedma:

OLVIDASTE SEPIA CANARIO. ESTUPIDA. INÉS.
ESTUPIDA VOS. TENGO REPUESTO. EMMA.

Tres telegramas de cronopios:

INESPERADAMENTE EQUIVOCADO DE TREN EN LUGAR 7.21 TOMÉ 8.24 ESTOY EN SITIO RARO. HOMBRES SINIESTROS CUENTAN ESTAMPILLAS. LUGAR ALTAMENTE LUGUBRE. NO CREO APRUEBEN TELEGRAMA. PROBABLEMENTE CAERÉ ENFERMO. TE DIJE QUE DEBIA TRAER BOLSA AGUA CALIENTE. MUY DEPRIMIDO SIÉNTOME ESCALON ESPERAR TREN VUELTA. ARTURO.

NO. CUATRO PESOS SESENTA O NADA. SI TE LAS DEJAN A MENOS, COMPRA DOS PARES, UNO LISO Y OTRO A RAYAS.

ENCONTRÉ TIA ESTHER LLORANDO, TORTUGA ENFERMA. RAIZ VENENOSA, PARECE, O QUESO MALAS CONDICIONES. TORTUGAS ANIMALES DELICADOS. ALGO TONTOS, NO DISTINGUEN. UNA LASTIMA.

11.11.12

Pesadillas de noviembre

Anoche soñé que iba por un pasillo hecho de cemento rugoso, de un color gris ratón con esas manchas de agua que hacen formas extrañas como fantasmas tratando de salirse.

La luz, con un cierto tono verdoso, venía de atrás y por alguna razón yo tenía que seguir caminando y el piso crujía con cada paso. Sentía el crunch en mis pies y el olor a humedad mohosa,  es curioso, pero yo siempre sueño olores. Había también una sensación de que algo iba a pasar si no me apuraba.

Algo más o menos así (fuente)

Justo cuando iba a acelerar el paso, quedó todo en la más obscura obscuridad. Totalmente negro,  de esas obscuridades que casi se mete en la boca de lo densa que es. Abrí más los ojos pero todo era penumbra. Hasta el crujir había quedado silenciado.

Entonces coloqué una mano, la derecha, en la pared del túnel. Extendí la izquierda, dedos completamente abiertos, para ir tentando y continuar. Pero ahora más despacio.

En ese momento, la punta de mis dedos tocaron algo peludo. Cerré la mano en reacción. Y en ella quedó atrapada otra mano. La tenía asida de la palma, la mano era grande, peluda y acuosa. Alguien me había estado esperando.  Me puse a gritar.

Me despertaron mis propios gritos.

Así es, desperté de vuelta en Gringolandia. Parada arriba de la cama, con la mano derecha pegada a la pared y... en mi mano izquierda, afianzada como con tenazas, ¡tenía pescada la mano de mi gringo marido quien súper quitado de la pena seguía roncando cual lirón! Mi gato maravilloso apenas abrió un ojo como diciendo "a ver si ya le paras al borlote, ¿no?"

Por supuesto, no me pude volver a dormir.

9.11.12

de Alfredo Bryce Echeñique

La Feria del Libro de Guadalajara le otorgó a Alfredo Bryce Echeñique el premio FIL en Literatura en Lenguas Romances. Es un premio prestigioso y cotizado y 12 escritores mexicanos estuvieron muy inconformes con esa decisión.

Su molestia no fue porque creyeran que la FIL fuera injusta o porque no les gusta el estilo del peruano Bryce o porque consideraran que cualquier otro escritor de habla hispana fuera mejorcito. No, fue porque se le han comprobado a Alfredito muchos muchos muchos plagios. El señor lee y copia. No dice que está copiando, no cita, no da bibliografía, no desarrolla nuevas ideas, no hace nada de eso, solamente copia y recibe premios.

Algunos ejemplos: aquí.

Así que en esta realidad por un lado tenemos a los famosotes o grandes corporaciones demandando a pequeños usuarios por piratería y plagio (por ejemplo, si una niña de 12 años se le ocurre compartir una canción que tenga copyright estará próxima a ser visitada por un abogado con una demanda); y por otro tenemos a las grandes corporaciones y gente famosa y poderosa apoderándose y aprovechándose del conocimiento de los individuos normales. Por eso esto es indignante, y ¡que además lo premien!

Por esta razón Les Luthiers piensan* cambiar este monólogo sobre Johan Sebastian Mastropiero para que, en vez, haga referencia a Alfredito Bryce Echeñique (ver los primeros 2.30 minutos).



*Bueno, así como decirme que lo van a cambiar cambiar, pues no me han dicho, pero no dudo que lo estarán pensando. 


30.9.12

PARACETAMOL= MUERTE!!!! o, ¿cómo detectar un correo fraudulento?



Me llegó uno de esos correos cadena de las conspiraciones farmacéuticas y justo antes de darle delete me dije, “edigator, ¿cómo podemos saber si el correo es verdad o es mentira?”

Justo el día anterior me había llegado uno que decía que cuando los jugos de la cebolla interactuaban con las lágrimas de tus ojos se producía ácido sulfúrico, lo cual podía dejarte ciego. Wat???

Así que con ánimo de Mythbusters me puse a investigar y les tengo un método para poder ver si lo que nos llega por internet es real o no, son cuatro pasos.
Veamos:

El correo:
 PARACETAMOL= MUERTE!!!!

Según el Prof. Dr. RENÁN MARINO, profesor de Pediatria en la FAMERP (FACULDADE DE MEDICINA DE SAO JOSE del RIO PRETO-SP), el Dengue es una enfermedad viral pariente de la hepatitis C, y, en dos variedades, una benigna y otra, la hemorrágica, mas grave¡Y NO MATA!
Eso hasta 1957, cuando surgió en el mercado la droga llamada PARACETAMOL.
Inmediatamente indicada (el Paracetamol) como tratamiento sintomático para el Dengue, para la fiebre y el dolor, por Ministerios de Salud, a pesar de no existir ningún estudio EN TODO EL MUNDO, que compruebe la eficacia de este analésico en el tratamiento del Dengue.
A partir de 1957, el Dengue comenzó a derivar en muertes.
El PARACETAMOL es una droga que destruye el hígado del paciente.
El virus de la hepatitis C, ya lesiona el hígado y con el  PARACETAMOL, ese hígado es destruido lo que lleva al paciente a la muerte.
El Dengue hemorrágico, nada más es la reacción del organismo cuando el hígado, destruido por el PARACETAMOL, provoca la muerte del enfermo.
Todavía según el Profesor Doctor RENÁN MARINO, si el paciente NO TOMA PARACETAMOL, él tendrá todos los síntomas del Dengue: mal estar, fiebre, dolores en las juntas, vómitos, comezones y dolor en los fondos de los ojos, pero, después de una o dos semanas, estará VIVO y bien.
PERO, SI TOMA PARACETAMOL, corre el riesgo de morir. ¡Y pensar que ESTE MEDICAMENTO la gente le da a sus hijos sin ninguna prescripción médica!  a pesar de que según su literatura está contraindicado en menores de 12 años.

En los Estados Unidos e Inglaterra, este medicamento está prohibido hace tiempo.
En Inglaterra, es usado como forma de suicidio.
Tomando 10 pastillas de PARACETAMOL, en cinco días, el hígado es destruido y si no se hace trasplante, es muerte segura.
En el empaque del PARACETAMOL se advierte que es hepatotóxico, nefrotóxico, pude producir metahemoglobinemia, necrósis hepática, y está contraindicado en enfermos del hígado, en personas que toman anticoagulantes, trastornos de la coagulación, úlcera péptica. Reaciones secundarias son nauseas, vómitos, dolor epigástrico, y no debe ser administrado a personas que toman barbitúricos o alcohol. TODAS ESTA LEYENDAS APARECEN EN EL EMPAQUE DEL PARACETAMOL, desgraciadamente son pocas las personas que las leen. Este debería de ser un medicamento controlado.
Según el médico Prof. Dr. RENÁN MARINO, se puede tomar DIPIRONA y sus derivados, pues no son metabolizados en el hígado.
Hasta cuándo, gobiernos como el nuestro, permiten que se siga jugando con la vida de sus habitantes?.


Paso 1. 
 La narración.

El uso de mayúsculas, faltas de ortografía y falta de signo de exclamación inicial es un indicador de que el correo es falso. Sinceramente, yo no puedo creerle a alguien que asegura una verdad basada en ciencia que no escribe bien. ¿Por qué, edigator? Se preguntarán, ¿eres acaso un snob del lenguaje?

Pues no, déjenme les respondo, yo veo que la ciencia generalmente va unida a una academia donde hay investigadores que de manera desinteresada investigan las verdades basadas en datos concretos, se publica el estudio y otros científicos prueban la veracidad de éste. Como en la academia se utiliza un lenguaje estándar que debe ser claro y coherente y que evite confusiones, no es congruente ese lenguaje al estilo del correo.

Paso 2
La seriedad del estudio y los científicos

A) Podemos preguntarnos qué tan legítimo es el estudio y una forma rápida es ver si los investigadores tienen algo que ganar con el resultado que publican. 

Por ejemplo, si los científicos de Bayer me dicen que Bayer es el mejor, pues ¿cómo creerles? Mientras no haya otros investigadores en otros ámbitos que concuerden, lo que digan ellos no es más que propaganda. ¿Dónde están estos estudios que indican que el dengue no mata?

Conclusión: no se indican otros estudios. Tampoco en la red se encuentran otros estudios.

B) Por otro lado, el doctor que lo recomienda, ¿es un especialista en paracetamol? ¿es un doctor en epidemiología? ¿Es un doctor adecuado para dar esa información?

Veamos: El  Prof. Dr. RENÁN MARINO, es un político y está en campaña hoy en día. Esto no me da a entender que sepa algo del paracetamol. Sin embargo, busco más y veo que este señor habla mucho del dengue. ¿Pero es epidemólogo?

Investigo un poco más, el Sr. Renán Marino ni es profesor ni es doctor, es homeópata y recomienda un tratamiento homeópata para el dengue. Un tratamiento, que por cierto, él vende. 

Entonces, él es el único que ha hecho este estudio y él es el único que vende el producto. ¿Le creemos?

Paso 3
Verificación de datos.

¿Hay datos concretos? ¿Son reales? ¿Se pueden verificar?

Veo 5 datos que son fáciles de verificar si son reales o no, porque dan fechas y lugares concretos y no son sólo exclamaciones o ideas.

A)Dice que no había muertes por dengue antes de 1957.
Tras un rápido google... no fue hasta 1954 que se descubrió que el dengue era una enfermedad y no un mal de un espíritu que se había posesionado del cuerpo. Entonces es imposible determinar si esto es real porque la gente que se moría no se moría de dengue, se moría de "viento" o "mal de agua" o "posesión".

B) Nadie muere de dengue.
La Organización Mundial de la Salud OMS asegura que sí y es una causa grave de mortandad infantil. 

Es más, el mismo Dr. Marino está combatiendo el dengue porque la gente se está muriendo ahorita en Brasil.

C) En los Estados Unidos e Inglaterra, este medicamento está prohibido hace tiempo.

En Estados Unidos el paracetamol se llama acetaminophen. No sólo no está prohibido sino que no se necesita receta médica para comprarlo. El ingrediente activo del Tylenol es paracetamol.

D) Las leyendas de la caja de paracetamol dicen que te ¡vas a morir!

¡Es verdad!

E) Con 10 pastillas de paracetamol, el hígado es destruído.

¡Más o menos es verdad! Dependiendo del peso de uno, un gramo puede ocasionar la muerte. Se destruyen los riñones, el hígado y hasta el cerebro. Entonces, considerando que en Brasil el paracetamol se vende en pastillas de 750mg y con un gramo se puede producir la muerte, es correcto. Con 10 pastillas se puede producir la muerte. Fuente

Paso 4.
¿Las conclusiones son un resultado del proceso lógico?

Tiene tres:
1. Este debería de ser un medicamento controlado.

Pero los argumentos que expone no llevan a esto. Todos los medicamentos pueden causar sobredosis. Uno por eso debe seguir las indicaciones de la caja o del médico. Es más, si te tomas 7 litros de agua sin ir al baño (osea, bébelos en una hora) igual te puede dar una sobredosis y morirás, perdón MORIRASSSSSS!

2. Según el médico Prof. Dr. RENÁN MARINO, se puede tomar DIPIRONA y sus derivados, pues no son metabolizados en el hígado.

¿Por qué dice el dipirona? El dipirona destruye los glóbulos blancos, a diferencia del paracetamol, este medicamento sí está prohibido en casi toda Europa. Fuente.

3. Hasta cuándo, gobiernos como el nuestro, permiten que se siga jugando con la vida de sus habitantes?.
¿Qué tiene que ver el gobierno con esto? Aquí no hay ninguna razón de esta conclusión. Claro, recordemos que el Sr. Renán Marino está buscando su elección política, por eso se asocia al gobierno. hmmm

En fin, si no les ha dado dengue créanme, si no fuera por el paracetamol esas fiebres de 40 grados no bajan, los dolores y espasmos son terribles, solamente hay que seguir las indicaciones del médico.

Entonces:

¿Podemos creerle al correo? Guía rápida de verificación:
Paso 1.
El lenguaje, ¿sigue las reglas de la gramática y ortografía estándar?
Paso 2.
¿Tienen algo que ganar los científicos que lo recomiendan?
¿Los científicos son científicos en el área que están recomendando?
Paso 3.
¿Se pueden verificar los datos concretos? (fechas, lugares, nombres, eventos históricos)
Paso 4.
¿Las conclusiones surgen después de un proceso lógico que las prueba?

Ahí está. Éste ha sido un servicio a la comunidad:

16.9.12

Crónicas del gato usado II


Yo no sé qué le harían a Simón (ahora se llama Simón), el gato usado, antes. Quizás su ex-dueñ@ antes sólo interactuaba con Simón en el baño. Pero tiene ciertas fijaciones extremas. Algo perversas. A Simón le gusta, (ejem, guarden a sus madres y personas sensibles porque lo que voy  a decir suena un poco pecaminoso, como cualquier función corporal)... a Simón... le gusta ver... cómo orina la gente.

¡Lo he dicho! A Simón le gusta ver mear.

Así que ayer, estaba yo sentada en la taza del baño haciendo lo que se hace ahí. Entonces llegó Simón a evaluar y maullar.  Pero al yo decirle úchale gato me mordió el hijo de su gata madre y mostró sus colmillitos haciendo ssssss. Intenté, como cualquier ser humano mexicano mortal, darle una patada que lo lanzara junto a Curiosity a ver Marte. Con tal fuerza pateé, que fallé completamente y me mojé toda la pierna. Simón soltaba ronroneos que sonaban a carcajadas.

Pero el marido gringo tuvo una experiencia diferente. Mientras él meaba satisfecho, el gato Simón decidió inspeccionar el retrete, justo en el momento del chorro imparable, ése que viene ya que empieza el AAAAHHHH. El gato Simón se asomó y ¡splosh! o mejor dicho, ¡Splosh! Resultado: cabeza, bigotes y torso de Simón meado.

¡Qué asco! Es un gato cerdo. Yo no entiendo, el Gato Maravilloso es tan educado y limpio y hermoso y perfecto. ¿Qué se hace con un gato usado y escatológico?

De castigo le puse el Ratón de la Vergüenza en la cabeza, a ver si aprende y hace actos de contrición. 
El ratón de la vergüenza da vergüenza

Ahora sólo espero que el gato Simón se limpie solo, porque yo no voy a meter a esa bestia a la regadera.

27.8.12

Crónicas del gato usado


Les iba a contar cómo el gato usado Smoke, alias el gato Simón, alias el Gato-tigre, pero mejor conocido como Get it off! Get it off! defendió con valentía y honor sus puntiagudas y navajientas uñas de tres veterinarias wisconsinianas. Son de esas mujeres que destetaron con cerveza y fueron criadas en una granja,  que desde los cinco años las llamaban para que le detuvieran al cerdo y así poder castrarlo.

Las veterinarias wisconsinianas pensaron que sería una buena idea cortarle las uñas al gato Simón para disuadirlo de andarse subiéndo por los marcos de las puertas y filetear al gringo marido, quien ya tiene los brazos llenos de costras.

La sangre Wisconsiniana sabe a queso, mmmme encanta.

Mejor me salto al final, no hay por qué glorificar la violencia.

El caso es que estas tres pobres (pero gigantes) mujeres, con toallas, guantes de cuero, bozal (para el gato, no para ellas) y rociadas en feromonas de amor nos pusieron una tachita a un lado del nombre, nos vendieron un cortauñas y nos dijeron que quizás en el calor del hogar el gato Simón estaría más relajado y nosotros seguramente sí podríamos cortarle sus afiladas garritas.

Se oían las risotadas cuando salimos de la clínica. 

Por supuesto, no lo hemos ni intentado.


14.8.12

Smoke, el gato usado


Pues fuimos a la Humane Society, que es un lugar donde agarran animalitos de la calle y los ponen en adopción, porque íbamos saliendo de una tienda y de pronto, estábamos ahí. Como a quien de pronto le cae lluvia.

Nota: Para Monterrey favor de contactar aquí.

Yo no había querido ir porque ya tengo al GatoMaravilloso. Y es un gato perfecto. Con un gato así, no se puede pedir más gato. Es la gaticidad gatuna. El Gato:
Ámenme.

No quería hacer pasar al GatoMaravilloso por el sufrimiento de tener que acostumbrarse a alguien nuevo, digo, suficiente me costó con que empezara a tolerar al gringomarido. Así que refundirle a un felis silvestris catus domesticus gringus con permiso de trabajo y greencard y toda la cosa, pues no se me hacía muy justo.

Pero nomás entramos al local y yo ya quería a todos. Debí haberlo hecho antes.

Había una gatita bonita dulce y hermosa, con el terrible nombre de Bella. Bella tenía 10 años y sus dueños se mudaron a un departamento que no admitía gatos, así que la tiraron a la calle. Después de 10 años. Bella, se ponía a maullar y a restregarse en la puerta de la jaula.

Luego nos dicen, pues es mejor un macho si ya hay un gato en casa, son más mensotes y se adaptan a lo que sea con tal de que les des comida. Y pensé, bueno, un macho. Nos presentan a Riley, también de 10 años, su dueña se murió y el hijo de ella no quería lidiar con gatos. Como los pobres gatos de Monsiváis, a quienes al final, por cierto, los mató la familia. A Riley le gustaba dar besitos.

Yo tendré mucha sangre fría para eso de los humanos, pero en gatos, yo no puedo. Le dije al gringomarido, escoge tú, yo los quiero a todos, y si llego con marabunta gatuna mi GatoMaravilloso se infarta. Escoge a quien tú quieras.

Así que aquí está Smoke:
Vista trasera.

Vista delantera.


Tiene al menos 5 años, se lo encontraron en la calle, luego alguien lo adoptó y lo botaron otra vez. Alguien le cortó la oreja (tiene una y media). 

Lo estaban usando para probar si los perros eran compatibles con gatos. El proceso es, por ejemplo, que le acercaban un Rottweiler y si el Rottweiler trataba de morder a Smoke, el Rottweiler no era compatible con gatos. 

Pero, Smoke es el gato más amoroso que he conocido (obvio decir, el segundo más amoroso, no olvidemos la perfección total del GatoMaravilloso). Smoke dice "miiii" y dice "aruuu". También, es un gato agradecido, esto es muy muy raro en la mayoría de los gatos. Pero los gatos rescatados, como han tenido mala vida, generalmente son agradecidos.

Y por último, como ya tiene cierta edad, no hay que enseñarle a usar el arenero, el veterinario es mucho más barato porque los gatos grandes se enferman menos, ya llegó a su tamaño adulto y no rompe cosas.

A ver cómo se lleva con el GatoMaravilloso, pero ya le dije al gato nuevo, Mira Shmuck (trato de decir Smoke, pero me sale Shmuck), en esta casa tú eres ciudadano de segunda clase. No tienes permiso para andarte paseando ni comerte mis libros, tampoco puedes hacer fiestas o pedir juguetes nuevos o fuentes de agua, solamente el GatoMaravilloso tiene permiso de eso, y te tienes que comer las sobras y los ratones ocasionales que se metan a la casa.

Dijo Miii, creo que con gusto.

El GatoMaravilloso no está muy impresionado (todavía).

Nota: Al GatoMaravilloso me lo encontré en la calle hace 11 años y decidí adoptarlo cuando un carro aplastó a sus hermanitos. Desde entonces andamos juntos.



 
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