Repelente de mosquitos orgánico y natural

Hoy, como un servicio a la comunidad, les voy a enseñar cómo hacer un repelente para mosquitos (me choca esa palabra, como que mosquito es un mísero pelele endeble, y el machín hijo de su cucaracha madre que te da dengue hemorrágico es un ZANCUDO).

Bueno, esto sirve si hay un número reducido de zancudos, porque si es cuando se acaba de meter el sol a un lado de un pantano, pues esos animalejos del demonio atraviesan hasta la ropa y ningún repelente los va a espantar. Así que si vas a andar en pantano usa ropa protectora, manga larga y pantalones y que la tela no sea azul (y para dormir es necesario hacerlo bajo un mosquitero, que si nunca te ha picado un zancudo en el ojo no conoces el verdadero terror).

El caso es que cuando yo andaba en la selva todos los días, pues no te puedes poner el repelente ése Aután u Off venenoso por varias razones, porque...

1. Usan DEET, que es básicamente tóxico para todos. Desde su etapa de producción en la fábrica y sus deshechos (que afectan a los pájaros, peces e invertebrados), en cuanto te lo pones y lo inhalas o si le cae a la comida (aunque sólo ha habido 8 muertes; tres por comérselo, dos por usarlo en la piel, y tres por constantemente ponérselo a los niños), o cuando te deshaces del bote.

2. Los efectos secundarios son que irrita la piel, desorientarse, mareos, convulsiones e incluso muerte.

3. Si eso llega a caer en el agua o sus desechos o una persona de alguna manera se deshace mal del bote y por accidente te lo comes, pues daña el hígado o los riñones, conduce a defectos de fetos  y todo lo de arriba. Ash, exagerada edigator, te has de estar diciendo, eso no pasa. Pues pasa, porque ya ha sido encontrado en el agua (fuente 1, 2 y 3).

Así que yo usaba esto y sí funciona.

El repelente:

Ingredientes

½ litro de agua

un chingo de hojas de laurel (como 10 ó 20)

un aspersor (yo usé el que controlaba a Simón, el gato usado)

Tiempo de preparación

10 minutos

Instrucciones

Pon a hervir el agua, echa las hojas. Hierve por 3 minutos. Retíralo del fuego. Cubre y deja reposar 5 minutos. Descubre y deja que se enfríe un poco. Saca las hojas. Con un embudo lo metes al aspersor (si lo quieres usar inmediatamente, mételo al congelador 4 minutos, nunca te rocíes con agua hirviendo porque tu piel está hecha de carne y te vas a auto cocinar).

Recomendación: ponle una etiqueta con la fecha para que no se te olvide.

Si lo mantienes en el refrigerador dura como un mes. Si lo dejas afuera dura como 15 días. El caso es que si cambia de color o de olor, ya no sirve.

Algo así:

Efecto secundario: olerás a espaguetti 

Importante, la hoja de laurel es tóxica para los gatos, así que no le pongas repelente a tu gato. Es para uso humano.

¡Feliz día sin zancudos!

Nah

Las aventuras que he tenido estas últimas semanas son pero tan sórdidas, que no tienen espacio ni en mi blog.

Entonces, descubrimos (mis personalidades y yo) a la memoria que nos transporta a este pasado de anécdotas recopiladas y hojeamos el archivo de los recuerdos: familia, escuela, amigos, alumnos, turistas, jefes…
Así que, de mi selección de cosas cuasi-increíbles (o más bien, de cosas ay no mames), les pongo algunas de las que me acuerdo ahorita...

Familia:

Tengo una prima que dice que como ella no tiene trabajo y yo sí, yo tengo que mandarle dinero. Pues es obligación de la gente que tiene el dar.

Además, asegura que se le aparece de vez en cuando un alien (sip, alien) que le prometió la salvación de toda la familia si ella aprende la técnica del Capitán Ashtar, Comando Galáctico, comando de las fuerzas extraterrestres de la confederación intergaláctica y La Flota de la Cruz Solar, cuyo curso sólo vale 2,000 USD (al mes)… ¿o qué, prima,? me llora y apunta con un dedo, sorbe lágrima, ¿quieres que nuestra familia se desintegre?

Osea, no mameis.

Alumnos:

Razones, justificaciones y explicaciones que los alumnos me han dado relacionadas a las entregas del trabajo parcial (ensayo) :
-En ningún lugar de la rúbrica dice que no puedo bajarlo completo de Internet.
-No encontré los requisitos en BlackBoard (plataforma tecnológica donde se encuentra todo el curso).
-Tuve una crisis nerviosa, me dieron unas pastillas y me quedé dormido, así que no pude hacer el ensayo.
-Lo empecé, falló la computadora y se borró todo, pero pregúntele a mi mamá, ella me vio.
-Estos lineamientos indican el día de entrega, pero no especifica la hora de la misma.
-¡Ah! ¿era hoy?
Y la mejor…
-Péreme, ¿cuál ensayo?

Ja. ¡No mames!

Turistas:

(No quiero generalizar, pero sí había una nacionalidad que predominaba sobre las otras en estas cuestiones tan aynomames), pues llegan al hotel Bahía Príncipe Tulúm, en bola. Entonces el hotel, tras asignarles habitación, los invita a un coctelito donde mi amigo les da la bienvenida y les explica todo lo que está incluído en su estancia all inclusive. Les habla de excursiones y restaurantes. Termina de explicarles y les pregunta si tienen dudas.
Turista: Joder, que yo tengo una cuestión.
Amigo: sí, dígame.
Turista: Que quiero saber dónde puedo encontrar productos de limpieza.
Amigo: ¿cómo? ¿Jabones, champús?
Turista: que no, coño, escoba y estropajos.
Amigo: perdón, señor, pero, ¿para qué necesita eso?
Turista: que hemos llegado a la habitación y había un letrero que decía “favor de limpiar el cuarto” .

Mi prima era concierge de uno de estos hoteles:
Turista (otro): Me puede decir a qué horas sale mi vuelo de las 8 pm.
Prima: a las 8 pm.
Turista: Vale sí, pero, yo lo que quiero saber es si sale a las 8 pm o ¿sale a otra hora?
Prima: a las 8 pm.
Turista: ¡Pero es que ni siquiera ha visto el boleto!
Prima: Es verdad, permítamelo, (lo toma en sus manos, lo lee) ... a las 8 pm.

Huracán en camino, les indican que para salvar sus vidas van a pasar la noche en un refugio.

Turista: Pero yo he pagado por una habitación con vista al mar.

Prima: Pues sí señor, pero hay amenaza de huracán y tener vista al mar pues quizás no sea lo más conveniente en este momento.

Turista: Pero yo ya lo he pagado, que me quejaré. Entienda, que esto de los huracanes no venía en el folleto.

En el tour de llevarlos a la selva a conocer una aldea maya.
Turista: Pero nos han dicho que visitaríamos una aldea remota y de la cultura maya.
Yo. Ésta es.
Turista (al borde de la histeria): ¡pero algunos de ellos hablan español!, ¡tienen zapatos!, ¡¡¡ya ha venido gente antes!!!

Caminando en la selva rumbo a una caverna (cenote): Yo: cuidado, no se agarren de los árboles porque puede haber víboras o alacranes.
Turista:

Pero si este es el camino hacia el pozo, ¿para qué han puesto tanto bicho aquí?

Ay, no mames.

Les juro que todo es la puritita verdad. En serio, si los chistes no existen, todos son anécdotas.