20.7.07

De enemigos y cosas peores

-Ayer-
Mujeres, no sé por qué, pero si no te crece un bebé antes de los treinta, te saldrá un quiste, un pólipo, un mioma, endometriosis, verrugas, precáncer o cáncer (a veces el “o” también es “y”). Afortunada yo con precáncer, mantengo mi “pre” con revisarme cada seis meses y someterme a intervenciones periódicas donde me congelan ahí y me dicen que no duele nada, hasta me puedo ir caminando a mi casa.


-Cada vez que un doctor me dice que no me va a doler me dan ganas de patearle los huevos, porque, claramente, si me lo hicieran a mí, no me dolería.-

El caso es que mi prima (no voy a decir su nombre para proteger su privacidad, ¿okei?) vino desde playa del carmen con su novio Ro. (favor de no confundirlo con r., el que rugió) y quedarse con mi tía L. a operarse un mioma, el doc le dijo que no le iba a doler, es más, en la tarde se podía ir a Laredo.
Por cierto, ella asegura que es porque es un tipazo, bueno el hombre, todo un pan; yo estoy completamente convencida que disfruta ver la cara que pone cuando ella se asusta, así que le suelta las noticias poquito a poquito.
Le dijo, a ver srita. desvístase, arrímese pa ca, abra las patas, muy bien, mj, mj, mañana todo estará bien, le vamos a poner una epidural y dar un enema, claro, el enema antes, tómese hoy un jaibolito para relajarse y bla bla bla.
ENEMA.
Cuando me dijo, yo tragué saliva, no puede ser tan malo, le dije, chasquée la lengua, a los aztecas les encantaba y sonreí.

Ella no me creyó.
De veras, le dije, hasta le puedes preguntar a mi tío el de los consejos, de seguro se hace uno a la semana

-Mañana-
Me pusieron el video de la rebanación del mioma, era como un chef de restaurante japonés haciendo sashimi… y por supuesto, vuelvo a ser vegetariana, chilaquiles para mí, gracias.
Para cuando se le pasó la anestesia y le metieron un poquito más de morfina nada más señora y me estaba platicando de su enema, el cual no fue tan malo, le comenté, ves, te dije que eran cosas de mi tío. De ahí ya estábamos en plena chorcha viendo las razones de por qué todos le preguntaban su edad, cuándo se casó y cuántos años tenía de casada.
Era una de las dos preguntas pues al NO estar casada, la gente tosía y contestaba un celular que no había sonado.
Yo le asevero que es algo de Monterrey, mi tía le rectifica, noooo, es por estar en el área de gine, ves, porque la mayoría de las madres están casadas, mijita, pero al debatirle que es lo mismo que me preguntan las mamás de mis alumnos cuando me conocen, yo gano la discusión (Yo 1- Tía 0).
Seguimos malhablando de Monterrey y la forma en la que pueden ponerse una venda grande grande en los ojos, que siguen el manual de Carreño hasta para ir al baño y que todos se casan a los veintidós. Si no agarran marido en la carrera, pues tienen que hacer una maestría, le digo.
-¿Tú hiciste maestría, verdad, mijita? (Yo 1- Tía 1)
-Pero yo para ese entonces, ya estaba casada, tía…
-¿y qué? ¿no vas a hacer un doctorado?

oow (Yo 1- tía 2)
Mi prima empieza a carcajearse y mi tía voltea con su novio, Ro., ¿y qué, ustedes cuándo se casan?(Nosotros 0-Tía-3)
Las risas ahora venían de moi.


En fin, horas después, salió mi tía.

El caso es que, al hablar de cumpleaños, edades, traumas y tragedias, le pregunto cómo va a celebrar su aniversario de nacimiento el cual ya viene. Ella y su novio se miran, uno levanta la ceja, otro se ríe, comenta…
-no habló tan mal del enema.
-pero cómo va a ser
.
Yo me pongo nerviosa.
-que mira que no.
-que sí es familia
.
Me muerdo una uña.
-no viste el blog anterior?
-habla de sexo.
-habló de la mochez… en contra.
-total, ¿qué perdemos?
Me dice, -la celebración será privada, queremos hacer un video especial, un video… porno… PORNO... necesitamos una camarógrafa, ¿puedes?-
Risa nerviosa mía, -este...,- le digo, -creo que no.-
-Prometemos que será divertido.
Le digo, -este, no dudo que sea divertido, pero estoy harto ocupada, no sabes,… ¿por qué no le preguntas a mi tío el enemador? –
En eso sonó mi celular, aunque ellos no lo oyeron, y me acordé que tenía que darle de comer a los perros que estoy dogsitting, me voy, le dije, beso beso.
Carajo, sí, soy anticuada, ¿y qúe?

O como diría Rosaura Barahona, sí, todos somos mochos pero en diferentes campos...

6 comentarios:

sempaii dijo...

De acuerdo con eso del manual de Carreño hasta para ir al baño. Ojalá fuera más extendido. En la oficina el otro día dejaron un papel 'premiado' en el bote de basura. Premio para arriba. Desafiando las leyes de la física. ¡¡¿Tipo de que qué onda con eso?!! Neardenthales. Regla elemental de convivencia: "No hagas que los que conviven contigo tengan que ver tu caca". Arriba Carreño.

Anónimo dijo...

jajajaja
oye, pero está en el baño. No te pasa a veces que lo avientas al bote de basura y cae así (así nomás, así).
Ni modo de meter la mano y voltearlo, en tu baño todavía, pero en el de la oficina corres el riesgo de tocar accidentalmente un papel que no te pertenezca.
Ewwwwww
-la iguana de mar.

sempaii dijo...

Para evitar esas disyuntivas Carreño recomienda echarlo en el retrete. No es tan difícil. Neta.

Anónimo dijo...

Pero Al Gore dice que eso es malo para el tratamiento de aguas negras, debe irse directo al reciclaje (osea, para los periódicos).
yes.
-iguanix

zetabosio dijo...

De acuerdo, todos somos mochos en al menos 1 tema.

Concuerdo que se no se puede quedar el papel de baño volteando para arriba con la hez fecal viéndote desde abajo. Pero tampoco es opción meter la mano al bote de basura. Entonces hay que utilizar el pensamiento paralelo y encontar una solución, como echar chingos de papel en el bote para que se tape y nadie se dé cuenta.

Hacer tu propio video porno es divertido. Es kinky invitar a alguien a grabarlo. Pero es medio enfermo cuando ese alguien tiene algún tipo de lazo consanguíneo contigo. Yaik.

No sé si sea demasiado tarde, pero dile a tu prima que aprenda de Paris Hilton, y no importa lo que le diga, ella siempre se queda con la única copia. O que haga como nosotros: los borras en chinga. LOL

Edythe dijo...

en mi tuve imágenes que no quería. rotfl.

 
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