12.7.07

El Zodiaco de l@s novi@s

En verdad, la experiencia es mejor que cualquier librejo o diplomado. Así que, con base en mis ex parejas les doy… los signos del zodiaco, o más bien, un manual para llevar…
Cuidado con

Capricornio (22Dic-22En)
Creen que una tarde interesante es ver un programa en la tele. Nunca se les ocurre a donde ir. Se queda dormid@ cuando coge. Si te invita a bailar aguas con las patas. Da regalos geniales, ideales para enamorarl@s para tu cumpleaños o navidad.

Acuario (21 En-18 Feb)
New Age, drogas, música electrónica, metidos en causas sociales como Greenpeace o libera al Tibet. No se callan. Nunca. Tampoco se meten en relaciones.

Piscis (19 Feb- 20 Mar)
Todo es paz y tranquilidad, no hay problemas, pero cuando hay, olvídate de todo y búscale prozac, porque si no no le vas a aguantar su mega depresión. Pero encuentra a un@ que haya heredado porque si no, son pobres.

Aries (21 Mar- 20 Abri)
El peor signo. Engreíd@s, prepotentes, empiezan mil cosas y no terminan nada. Eyaculadores precoces. Buscan una pareja que los eduque, los elogie y los alente, todo el tiempo. Después de cualquier chingadera responden, “pero yo sólo trataba de ayudar”.

Tauro (21 Abr-21 May)
Otro de los signos aburridos. Les gustan los placeres, osea, si te descuidas, engordan. Si leen un horóscopo se lo creen y de ahí no los sacas, hacen planes y nunca nunca los cambian, así haya terremotos o huracanes. Básicamente, son mediocres. Empiezan todas las conversaciones con “pero es que yo soy así…”

Géminis (22 May- 21 Jun)
Les gusta probar de todo aunque nunca se especializan, son superficiales, mañosos y mentirosos. Pero son divertidos, entusiastas, generosos, para una relación es maravilloso, pero te está poniendo los cuernos.

Cáncer (22 Jun- 22 Jul)
Te atrapan en sus redes de amor, son súper cariños@s. Te llaman por teléfono, se preocupan por ti, te escriben recaditos, dudan siempre si los quieres, si llegas tarde un minuto se asustan, lloran a cada rato, te quieren tener abrazado, esto lo hacen cada tres minutos, todo el día, todos los días.

Leo (23 Jul- 23 Ag)
No se van a dar cuenta que están en una relación, si puedes quererlos y olvidar que existes te va a ir bien. Destruyen cualquier autoestima que hayas generado y constantemente están compitiendo contigo. Antes de probarla, le echarán sal a tu comida.

Virgo (24 Ag- 22 Sep)
Son chistosos y artísticos, aunque pueden pasarse días armando un rompecabezas o un modelo de avión. Racionalizan tanto la relación que hasta que termina se dan cuenta que te quisieron.

Libra (23 Sep – 23 Oct)
Una vez que consiguen lo que quieren se van por el siguiente. Entre más te des a desear y más misterios@ seas, mayor tiempo dura el amor. De hueva. MUY guap@s. El mantra es “cálmate”.

Escorpión (24 Oct- 22 Nov)
Creen que l@s estás traicionando todo el tiempo, arranques de celos y llantos. Cuida tu pasaporte y tus cuentas de banco, porque la venganza para ellos es un deporte. Son muy sexuales, mucho, y bien, pero si por algo tienen el ascendente en escorpión entonces sólo creen que el sexo es una pérdida de tiempo.

Sagitario (23 Nov- 21 Dic)
Son muy divertid@s y optimistas, sumamente tolerantes. Te llevarán de viaje, eso es seguro. Pero puedes estarte muriendo y no se van a dar cuenta, porque estarán discutiendo el mismo tema de hace cuatro horas. Son buenos para un rato.



Dice mi tío, para las relaciones, olvídate de las cosas buenas, cualquiera puede vivir con eso, piensa si podrías lidiar con lo malo. Y ahí está el detalle...

3 comentarios:

Discos Invisibles dijo...

Hello dear :)

reportandome... checando el horoscopo, creo que si le diste en el clavo eh, tu los escribiste? Cheque el de Nacho y el mio. Ya te tengo en el cyber radar.

Anónimo dijo...

dear dear!!
Eit, se me hace que se me pasó la mano con algunos signos, pero, pues uno habla de cómo le fue en la feria, ¿no?
jaja
-la edith

Anónimo dijo...

El pilón... por leer comentarios...
Un cura tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: 'APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE'

-la iguana de mar

 
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