La secta de Q

Primero que nada, me da tanto gusto haberme equivocado. Se cambió el rally para el día después de Juneteenth y no hubo muertes, es más, no hubo ni audiencia casi. 

Pero, lo prometido es deuda. Ahí les va. Como dicen acá, “bear with me”, significa algo así como “aguántenme hasta el final”.

Esto no es una investigación que aquí su servilleta descubrió y que está trayendo la luz al mundo. No es un secreto, ni es información que sólo encuentras si sumas todas las placas de los carros rojos y las divides por las veces que se pasan un alto y consultas la cábala para que te dé el número de la escritura que debes consultar… wait. Sí, es eso. 

Juat????

¿Se te botó ya? ¿Con tanta lavada se te resecó el cerebro?

Ok, agárrense que ahí les voy.

¿Ven cómo los seguidores del vómito que dirige a Estados Unidos no ceden en su adoración? ¿Que les presentan hechos, acciones, palabras y cosas extremadamente asquerosas y aún así son devotos seguidores de ese amasigo de jugo gástrico y comida putrefacta? 

Bueno, les voy a contar por qué.

Resulta que en 2017 apareció en un tablero de discusión de internet (4chan) unas frases de un tal Q (también conocido como Q-Anon).

Q detalló cómo el “estado profundo” o los miembros del partido demócrata en Estados Unidos, conspiraban, mientras se comían a los niños, para derrocar a Mr. Guácara. (ojo, lo de comerse a los niños ha sido usado una y otra vez en la historia de la humanidad para justificar las más horrendas masacres, incluyendo la Inquisición y el Holocausto Judío, literalmente, esta gente cree que Hillary Clinton se come a los niños).

Mientras Q manipulaba a las masas con una especie de mezcla de conspiración y evangelio con una base de “haz tus propias investigaciones, no confíes en nadie” y fuerte propaganda en Youtube y Facebook, la gente fue convirtiéndose.

En este momento hay una nueva religión y el mesías es la regurgitada ésa. Cada error que pone en sus twits , cada letra en mayúscula y, especialmente, la hora en la que lanza el twit, es usado por miles de seguidores para descifrar los mensajes secretos que les manda. Así como los locos de la escuela en la que trabajo que dicen que la Biblia es verdadera y sin error, así los seguidores de Q ven el evangelio de los twits del Guacareo.

Sus seguidores son racistas, intolerantes, se llaman a sí mismos cristianos, están armados, desconfían de la ciencia, y ahora, de los cubrebocas. Usar un cubrebocas es estar abiertamente en contra del literal pródomo.

El 30 de mayo de 2019, el FBI declaró a los seguidores de QAnon como terroristas domésticos y un gran riesgo para el país. Identificó a bastantes casos de arrestos relacionados a QAnon y lanzó un “¡ay güey, aguas!” nivel alto.

Además, hasta hoy, hay 35 candidatos al congreso de Estados Unidos que se han manifestado seguidores de Q. 

Como me imagino que esto ha de estar en su radar de juatafoc edigator?? Les dejo unas crípticas frases de Q y unas fotitos.

Frases de Q:

#WWG1WGA , o dónde vamos uno, vamos todos por sus siglas en inglés de ("Where We Go One, We Go All").

Follow the White Rabbit, sigue el conejo blanco.

The more you know, Entre más sepas.

We have it all, Lo tenemos todo.

Question Everything, Cuestiona todo.

Trust the Plan, Confía en el plan.

CBTS las siglas de The Calm Before the Storm, la calma antes de la tormenta.

A ver si pueden encontrar a algunos seguidores en los rallies de Emesis Encarnada.

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 Y para finalizar, el twit del hijo el día del rally de Tulsa.

Y por eso no hay ninguna cantidad de evidencia que va a hacer que esta gente deje de apoyar a su vomitado mesías, porque lo siguen como cuestión de fe.

En la siguiente entrega les voy a contar el espeluznante futuro que quiere la secta de Q.

La Biblia y sus errores

Y no me salía la escritura y no me salía. Yo no entendía por qué, si no me dejaron a cargo de más misas, ni está tan pinchita la situación.

A quien me pregunta le cuento que esta lagartija es bien tratada, valorada, las clases están bien, el pueblo está bien. Todos los días frente al espejo, me repito, estás bien, iguanita. Todo chido liro y el vampiro casimiro.

"Piensa en los latinx. Piensa en los pobres niñxs que no tienen maestros latinos. Piensa en el chequecito de cada quincena..."

Pero no.

¿Juay? ¿¿¿¿JUAY???? Se preguntarían ustedes mis cinco (¡yeiii, cinco!) lectores y lectoras.

Les voy a decir porqué, pero antes… un preludio.

Tuve que tomar un curso de 9 horas obligatorio y que dura 9 años, 2 veces al año. El objetivo del cursito es para que todos los maestros y maestras, hasta los de deportes, puedan meter la biblia en las clases.

Había módulos opcionales y otros a huevis. El primero que nos enjaretaron hablaba de las diferentes personas que estuvieron involucradas en juntar los libros de la Biblia hasta que el concilio de Trento en 1563 dijo que ya se tenía la Biblia única y verdadera y que no se le iba a agregar nada más (pregunté que si era la misma que la de los coptos y el profesor hombre blanco, ultrasapiente y con línea directa al vaticano me vio con cara de que me quería sacar del salón).

El segundo módulo abuelita de batman fue un truco, con preguntas para bajarnos las defensas, nos fueron haciendo que nos abriéramos más y más y relajarnos, para llegar a una pregunta final que era… (paciencia, ahorita le digo).

Las preguntas eran como, ¿conoces la biblia? ¿Sabes qué religiones tienen a la biblia como base (por cierto, el profe que se presentó como enviado por el mismo profeta zacarías incorrectamente sólo mencionó tres)? ¿Sabes cómo fue el proceso de traducción de la Biblia (refiriéndose a la versión King James)?

Preguntas académicas que su servilleta estaba como si fuera Trivia Night. Bueno no, eran de opción múltiple y había que caminar a un lado de la sala si a, a otro lado si b, en fin, nos traían como si estuviéramos bailando la de eiki breiki jart.

Ajúa.
Mejor fuente

En fin, llegan a la pregunta final, “¿Es la Biblia verdadera y sin error?”

Y mientras la gente se mueve (y seguro el profe-rezo-por-vos nos toma foto), el santo profe nos indica con voz de Torquemada que la institución que nos contrató, la que nos paga los cheques, y la que nos renovaría el contrato si semos buenos, considera que la Biblia es verdadera y sin error. Punto. Repitió la parte de los contratos y luego nos dijo que había terminado el curso.

Tómenla.
Fuente (Divine Interventions)

Dicho curso me causó un mal sabor de boca y un desajuste en mi caminar. Pero aún no metía bien el dedo en la llaga de por qué estaba tan fuerte el bloqueo escritural.

La luz me llegó el lunes.

Eureka.
Fuente

Toda la vida aquí, este espantosaurio se la ha pasado disipando confusiones, tratando de enseñar la verdad y pensamiento crítico.

Enseño a cuestionar y a buscar información. Aunque me paguen un cacahuate y me avienten sillas. Me dedico a enseñar a evaluar fuentes fidedignas para poder distinguir entre mentiras y realidades. 

No lo sabía, pero esa ha sido la misión de vida de este abnegado y reseco reptil (y con temperaturas abajo de los 0 grados con la humedad en negativo, bien reseco).

Pero en esta institución estoy contribuyendo a la obscuridad, a la propagación de ideas misóginas y sexistas, de homofobia y pensamiento anti-crítico. De obligar a los estudiantes a “respetar” las creencias, y que los adultos en sus vidas les digan que deben seguir las palabras de un zombie hijo de un ente violador de menores que pide que se lo coman cada domingo. 

O sea, ¿juat? ¿¿¿JUAT??? 

Tengo una disonancia cognitiva.

Entonces, nuevamente, es hora de abrir la sección de empleos y pasar a lo siguiente.

Próxima entrega… les voy a contar cómo la coalición de estudiantes de ultra derecha tiene un club que se junta los martes en la biblioteca. ¡Zaz!

Día nacional del gato: ¡todos con su gato!

No sé si ustedes lo saben, pero hoy es el día nacional de los gatos en Estados Unidos. No debe confundirse con el día internacional de los gatos, el cual es el 8 de agosto, ni con el día nacional del gato callejero (el 16 de agosto), o el día de abrazar gatos (4 de junio). Por cierto, los perros tienen únicamente un día asignado, el 26 de agosto, posiblemente porque sus dueños están afuera paseándolos y no encerrados frente a la computadora ideando cómo modificar los calendarios internacionales.

Anyway, para conmemorar el día hoy quisiera contarles un poco porqué es necesario que tengan (al menos) un gato, no sólo su cordura depende de ello, sino que el mundo entero precisa, sin duda alguna, que tengan (mínimo) un gato.

Empecemos con la ailurofobia, el miedo a los gatos. Uno podría cuestionar que realmente existiese en el universo un ser que tuviera tal trastorno psicológico que lo hiciera temer a los gatitos. 

Atrás, ¡bestia!(fuente)

Pero han existido.  Sin embargo, su irracionalidad no solo se reflejaba en su terror, sino que correspondía a seres megalómanos, sedientos de poder y crueldad inusitada (porque un gato genera humildad). 

Empezando por Napoleón, quien una vez fue encontrado en su tienda de campaña, acurrucado llorando en una esquina porque un gatito se encontraba maullando cerca de él.

Aidez-moi! Vite!!
(fuente)

 Dwight Eisenhower, presidente de los Estados Unidos y general durante la segunda guerra mundial fue quien comenzó la Guerra Fría y le adjudicó el papel de policía del mundo a los Estados Unidos y el derecho de perseguir y aniquilar cualquier influencia soviética. Además de rusos, le gustaba asesinar gatos, había orden de disparar a matar a cualquier gato que se acercara a su casa en Gettysburg .

Otro loco, además de odiar a los judíos, los gitanos, los homosexuales, los comunistas, los católicos, las personas con discapacidades, y básicamente, al mundo, odiaba a los gatos. Así es, ni más ni menos que... Adolfo Hitler. 

Was? Ich bin nicht deutsch. (fuente)

Otro loco, Ugolino de Segni, “sobrino” del Papa Inocencio III, después conocido como el Papa Gregorio IX excomulgó a un emperador por no querer emprender otra cruzada, ordenó la invasión de Sicilia, creó la Inquisición y ordenó matar a todos los gatos (y sus dueños) por ser demonios. 

Una vez comprobado que solamente los locos asesinos invasores inquisidores holocaustistas odian a los gatos, déjenme les digo por qué el mundo necesita que tengan gatos.

Durante el medievo, la gente además de pensar que bañarse hacía daño, que todo se curaba con oraciones e inciensos y la música más acá era los cantos gregorianos, haciéndole caso al loco de Gregorio IX, empezaron con el hobby de quemar mujeres que consideraban brujas. Ellas  generalmente eran las comadronas o yerberas del pueblo, que poseían conocimientos sobre plantas medicinales y maneras de tratar las enfermedades. Sin embargo, como cualquier persona racional y que posee dos dedos de frente, estas mujeres tenían gatos, desafortunadamente eso era una prueba contundente de su brujerez. Se echaron entre 40 y 60 mil mujeres (y sus gatos) de esa forma.

Así, el odio felino no sólo detuvo el avance de la ciencia médica y los derechos de las mujeres y los gatos, sino que a menos gatos, más ratas. A más ratas, más pulgas. A más pulgas, más contagios de peste negra y zaz, que se muere un tercio de Europa y otro tanto de Asia.

Ya lo decía este monje.

Así que si no quieren ocasionar el fin del mundo o convertirse en asesinos seriales, vayan por su gato.