Los zombies también lloran

No había escrito nada desde que nos fuimos todos a nuestras casas porque se me hacía que mis cinco lectores preferirían leer obsesivamente sobre la covid y hacerse expertos infectólogos, estadistas, virólogos, panaderas y sastres.

Empezamos en marzo, estamos ya a mediados de junio, 2020.

Lo que no te cuentan en los escenarios del apocalipsis zombie, es que un grupo grande de personas va a simplemente “no creer” que haya un apocalipsis zombie. Van a ver cómo incrementa el número de infectados y muertos, y van a decir que es una gripa y que la vida sigue.

Me tocó quedarme en el peor lugar del mundo (aunque pobres los turcomanos, su dictador de ellos prohibió el uso de la palabra “coronavirus” y sanseacabó, no hay virus, quizás ése es el peor, ).

Oficialmente, hoy Gringolandia tiene más de 2 millones de infectados y casi 120 mil muertos. No se cuentan todos los casos a los que no se les han hecho las pruebas. O como diría el brillante clamidia-in-chief, con su lógica de infante de 5 años, “si dejáramos de hacer pruebas, tendríamos menos casos.”

Y como a la realidad no se le puede aventar choro mareador y desaparece (como han hecho estos asesinos neoliberales en las últimas décadas), los intrínsecos problemas sociopolíticos y económicos salieron a flote. Todo lo que les he estado contando en el blog estos últimos años explotó con la pandemia.

La anaranjada verruga genital de la casa blanca cerró fronteras, sacó dos trillones de dólares y se lo repartió a sus amigos, se robó todas las máscaras y equipo de protección y se lo repartió entre los millonarios (incluso robándoles a los hospitales), puso a cargo a Walmart, Target, y farmacias privadas a desarrollar pruebas (que obvio, no lo hicieron). Cesó los juicios de inmigración, se puso a deportar a todo mundo e infectar a los países, entre otras cositas y nada más en dos meses.
 

Y entre la muerte y el desempleo (40 millones ahorita), la ultra derecha decidió que ya se había aburrido del coronavirus y que querían tomarse una cerveza y jugar golf, así que fueron a invadir los capitolios y a punta de pistola exigir su mani-pedi.

La güerita del hocico abierto quiere ser senadora (foto JOSHUA A. BICKEL)

Entre todo esto, que unos cerdos policías asesinan a un hombre (George Floyd) asfixiándolo durante 8 minutos y 46 segundos, mientras el pobre hombre rogaba por su vida. Y la gente se puso a protestar y protestar. Como en todo gobierno autoritario, el propio gobierno lanzó a infiltrados para causar desmanes y se apropió de la narrativa para justificar aún más abusos contra las minorías.

Si gustan ver una compilación de brutalidad policíaca de hace 10 días, liga aquí. 

El megapedo que se va a venir este fin de semana es que es Juneteenth. Juneteenth es una fiesta para celebrar el fin de la esclavitud, lo tradicional es hacer un fiestón, tener carne asada, desfiles, música en vivo y bailes. Es una celebración alegre con un chingo de comida y un chingo de orgullo.

Comida, baile y más comida (del año pasado)

¿Y por qué, mi escamosa cocodrilo (y no nada más por la resequedad de manos) dices “megapedo”?

 Ahh, porque la gonorrea que tenemos como presidente decidió celebrar el primer rally a favor de inyectarse cloro en las venas y meterse rayos ultravioletas por el culo nada más y nada menos que en Tulsa, Oklahoma el mero día de Juneteenth.

¿Y qué tiene de especial Tulsa, Oklahoma, mi reseco reptil?

Pues que Tulsa era lo que llamaban el Wall Street negro a principios del siglo XX. Era una próspera ciudad de exitosos empresarios y médicos, había tiendas, hospitales, y gente que había podido no sólo salir adelante, sino brillar, y formado una comunidad vibrante.

Tulsa, Oklahoma a principios del siglo XX (fuente)

Entonces los blanquitos se emputaron y los bombardearon, así con aviones y toda la cosa, los mataron a casi todos y todas. Rasaron la ciudad.

Así se ve la envidia, Tulsa, 1921 (fuente)

Esa sífilis con tupé sabe muy bien esto y su secta también.

Aquí su servilleta predice que va a mandar a sus infiltrados, va a ocasionar desmanes y con eso va a justificar acercarse aún más a un fascismo total. Ojalá yo no tenga razón.

No se pierdan nuestra próxima entrega: Q y la secta de Trump.

Lávense las manos.

La ultraderecha y el inicio de la pandemia, parte 1

Les prometí como próxima entrega contarles sobre la coalición de estudiantes de ultra derecha. Pero estamos en pandemia, así que dirán mis guaperrimísimus cincu lectorus (¡saludos a Texas!), eso no tiene importancia ahora, edigator. Pero sí. Porque la ultra derecha en Estados Unidos (y en otras partes del mundo) está afrontando el coronavirus de una forma diferente, digamos, a lo que recomiendan los científicos.

A mis estudiantes, antes de que cerraran las escuelas y todo eso, precisamente esa semana en la que escribí la entrega pasada en febrero, les dije que se lavaran las manos mucho. Que cuando cerraran la escuela...

-Si es que la cierran-

Intentan corregirme.

Cuando la cierren, vamos a migrar a google classroom.

 Les dije.

Entonces empecé a insistirles mucho que no se tocaran la cara y vieran que estaban tocando superficies (como la perilla de la puerta y los escritorios y las mesas de la cafetería). Vaya, hacerlos conscientes, enseñarles a lavarse las manos. Mucho.

El grupo de estudiantes conservadores que son altamente reconocibles porque traían estampitas y botones así:

que ahorita una de sus misiones es que todos digan "virus chino" porque Freedom!!!

(Reconocibles, además porque son más blancos que la leche de una vaca blanca cagaleche y en mi escuela el 85% son negros y latinos). Los chicos y chicas no sólo se negaban a lavarse las manos, sino que lamían los escritorios. Uno hizo como que le tosía a alguien y yo le dije que tendría detenshoooon (que es quedarse una hora después de la escuela). Total, la lagartija inmigrante histérica de moi estaba exagerando por una pinchi gripita. 

Pero pues, ya estamos todos enseñando desde casa. Me imagino que todos y todas ustedes tienen su historia del tira y afloja de la gente pendeja (casi toda) a cargo de la administración en sus negocios que se negaba a cerrar a pesar de que en el país ya estaban todos infectándose. 

fuente

En mi escuela, católica y con la bendición del papa, la postura fue y sigue siendo que diosito bonito va a protegernos a todos y todas y la ciencia, otra vez, está tratando de destruir a la iglesia para que todos puedan abortar. Y como los conservadores se oponen al aborto, los religiosos votan como conservadores independientemente de si estén o no de acuerdo con el resto de las posturas políticas de los conservadores.

No entiendo cómo siempre terminan con lo del aborto, pero así es.

El gobernador dijo que quedaba prohibido salir de casa. Los conservadores, que son casi todos los de este leche-pueblo y leche-estado, dijeron que nadie NADIE les iba a quitar las libertades que tanta sangre costaron y estaban en su putísimo derecho de salir, congregarse y lamer todo. Freedom!!! Cosa que hicieron y siguen haciendo.

En marzo 19, 2020, el 62% de los adultos de Estados Unidos, insistían que todo esto era una histeria masiva y una conspiración para quitar a Trump.

La lista de “argumentos” que utilizan es absurda. Como que muere mucha más gente de influenza y nadie te obliga a no salir. ¿¿Y qué?? Mucha más gente muere por andar en carros que de ataques de oso, pero si ves que viene corriendo un oso espero que practiques en chinga el encerrarte en tu casa (y lavarte las manos).

Por cierto, en la sesión 2018-2019 en México murieron 269 personas por la influenza, en Estados Unidos, primer mundo, líder global, mejores hospitales, mejores universidades, blablablá murieron CINCUENTA Y SIETE MIL personas por influenza y en efecto, a nadie le importó. Lo que tampoco es muy reconfortante.

Los años de propaganda religiosa están dando fruto. El insistir que la ciencia está peleada con la religión, que la ciencia tiene una GUERRA en contra de la religión, va a resultar en muchísima más gente infectada y muerta. Va a morir mucha gente, pero en los lugares conservadores va a morir más. 

Y ya por hoy, cuídense mucho. Lávense las manos y no se toquen la cara.

feliz cumpleaños a mí, feliz cumpleaños a mí (fuente)

La Biblia y sus errores

Y no me salía la escritura y no me salía. Yo no entendía por qué, si no me dejaron a cargo de más misas, ni está tan pinchita la situación.

A quien me pregunta le cuento que esta lagartija es bien tratada, valorada, las clases están bien, el pueblo está bien. Todos los días frente al espejo, me repito, estás bien, iguanita. Todo chido liro y el vampiro casimiro.

"Piensa en los latinx. Piensa en los pobres niñxs que no tienen maestros latinos. Piensa en el chequecito de cada quincena..."

Pero no.

¿Juay? ¿¿¿¿JUAY???? Se preguntarían ustedes mis cinco (¡yeiii, cinco!) lectores y lectoras.

Les voy a decir porqué, pero antes… un preludio.

Tuve que tomar un curso de 9 horas obligatorio y que dura 9 años, 2 veces al año. El objetivo del cursito es para que todos los maestros y maestras, hasta los de deportes, puedan meter la biblia en las clases.

Había módulos opcionales y otros a huevis. El primero que nos enjaretaron hablaba de las diferentes personas que estuvieron involucradas en juntar los libros de la Biblia hasta que el concilio de Trento en 1563 dijo que ya se tenía la Biblia única y verdadera y que no se le iba a agregar nada más (pregunté que si era la misma que la de los coptos y el profesor hombre blanco, ultrasapiente y con línea directa al vaticano me vio con cara de que me quería sacar del salón).

El segundo módulo abuelita de batman fue un truco, con preguntas para bajarnos las defensas, nos fueron haciendo que nos abriéramos más y más y relajarnos, para llegar a una pregunta final que era… (paciencia, ahorita le digo).

Las preguntas eran como, ¿conoces la biblia? ¿Sabes qué religiones tienen a la biblia como base (por cierto, el profe que se presentó como enviado por el mismo profeta zacarías incorrectamente sólo mencionó tres)? ¿Sabes cómo fue el proceso de traducción de la Biblia (refiriéndose a la versión King James)?

Preguntas académicas que su servilleta estaba como si fuera Trivia Night. Bueno no, eran de opción múltiple y había que caminar a un lado de la sala si a, a otro lado si b, en fin, nos traían como si estuviéramos bailando la de eiki breiki jart.

Ajúa.
Mejor fuente

En fin, llegan a la pregunta final, “¿Es la Biblia verdadera y sin error?”

Y mientras la gente se mueve (y seguro el profe-rezo-por-vos nos toma foto), el santo profe nos indica con voz de Torquemada que la institución que nos contrató, la que nos paga los cheques, y la que nos renovaría el contrato si semos buenos, considera que la Biblia es verdadera y sin error. Punto. Repitió la parte de los contratos y luego nos dijo que había terminado el curso.

Tómenla.
Fuente (Divine Interventions)

Dicho curso me causó un mal sabor de boca y un desajuste en mi caminar. Pero aún no metía bien el dedo en la llaga de por qué estaba tan fuerte el bloqueo escritural.

La luz me llegó el lunes.

Eureka.
Fuente

Toda la vida aquí, este espantosaurio se la ha pasado disipando confusiones, tratando de enseñar la verdad y pensamiento crítico.

Enseño a cuestionar y a buscar información. Aunque me paguen un cacahuate y me avienten sillas. Me dedico a enseñar a evaluar fuentes fidedignas para poder distinguir entre mentiras y realidades. 

No lo sabía, pero esa ha sido la misión de vida de este abnegado y reseco reptil (y con temperaturas abajo de los 0 grados con la humedad en negativo, bien reseco).

Pero en esta institución estoy contribuyendo a la obscuridad, a la propagación de ideas misóginas y sexistas, de homofobia y pensamiento anti-crítico. De obligar a los estudiantes a “respetar” las creencias, y que los adultos en sus vidas les digan que deben seguir las palabras de un zombie hijo de un ente violador de menores que pide que se lo coman cada domingo. 

O sea, ¿juat? ¿¿¿JUAT??? 

Tengo una disonancia cognitiva.

Entonces, nuevamente, es hora de abrir la sección de empleos y pasar a lo siguiente.

Próxima entrega… les voy a contar cómo la coalición de estudiantes de ultra derecha tiene un club que se junta los martes en la biblioteca. ¡Zaz!