Quema de la candelilla

Fuimos ayer a Higueras para presenciar la quema de la santa vara en honor a la virgencita de Guadalupe. Para todos los que no sepan (la mayoría), este pueblo se viste de fiesta una vez al año y coloca piras de un matorral oloroso y con cera llamado candelilla y les prende fuego. El chiste, parece ser, radica en arrancarla del monte con pies y manos, no se permiten cuchillos o cosas de metal (muy poco kosher). En la plaza central se ponen puestos de comida, de juegos y venta de todo tipo de chucherías, desde collarcitos de pedrería hasta dvd´s piratas.
Llegamos cuando ya habían prendido las siete principales frente a la iglesia, dicen que eran altísimas, como de 5 metros y que después de la misa salieron los sacerdotes y las encendieron. Las llamas rebasaban la torre de la campana y una vez que quedaban casi cenizas salieron unas matachines vestidas de blanco y se pusieron baile y baile, cuando terminaron, se secaron el sudor en la tilma con la virgen de Guadalupe (aunque puede ser que estuvieran besándola, no vi bien porque en ese momento empezaron los cuetes y había que esquivar las chispas y carbones calientes que caían del cielo).




Luego pregunté, ¿y ahora?
Y me dijeron, pues, nada, a buscar otra que vayan a prender.

Porque en las calles también había piras de estas ramas, y preguntabas, ¿cuándo las van a prender?
Y entonces los de ahí contestaban, “pus sepa”.
Yo fui de pira en pira preguntando, ¿Por qué lo hacen? ¿qué significa?
Y todos me decían, “no pos nomás. Así siempre ha sido.”

Adentro de las casas había fiestas, grandes celebraciones, afuera lleno de camionetotototas y adentro mesas y bandas locales, los felinos del norte, por ejemplo, amenizaba cerca del palacio municipal. La gente se ponía brazaletes según la fiesta privada a la que habían sido invitados. Nos sentamos en la banqueta, afuera de una casa con brazaletes amarillos.
(después me enteré que la contadora del trabajo invitó a mi madre a Higueras y la conversación fue así:
-Vamos a Higueras.
-Ah, sí, fíjate que va a ir mi hija.
-¿De veras? ¡Vamos! Sirve que la ves, sólo que nosotras estamos invitadas a una fiesta privada, mira, tenemos brazaletes.
-A ver.
Enfermera le muestra una cinta amarilla.
Música tenebrosa.)
Casi a las 12 salieron unos borrachos de una fiesta y encendieron las piras.
Entonces entendí todo (todo). Cuando las prenden, las ramas chillan, como ánimas del purgatorio, como pecados siendo eliminados, como si estuvieras en medio del desierto en una misión y tuvieras que pacificar a los indígenas salvajes que comen carne humana y la única forma fuera infundiéndoles un miedo terrible a tu dios por medio de gritos que vienen del fuego.





Entonces nos fuimos a comer espiropapas y esquites, bailamos al son de la del moño colorado y tan tán.

El fuego

La culpa la tuvo la nieve, porque en verdad, tenía rato de no subir el blog porque el vecino se atrevió el maldito a ponerle un password a su cuenta de Internet wii, y no es que yo sea coda, no soy, pero me rehúso terminantemente a pagar por un servicio que no utilizo, sea cablevisión o teléfono. Así que vine a casa de mi madre, mientras ella estaba en el trabajo, a subir lo de la nieve.
Y pues me dio hambre me da hambre a veces y eso fue el principio de todo, porque empieza la conservación de energía… poco a poco las cuestiones no vitales del cuerpo se van apagando: el sentido del humor, la tolerancia, la retención de información, la inteligencia…
una persona hambrienta es: gruñona, racista y pendeja.
Entonces le hablo por msn a la madre:
Yo: madre, tengo hambre
Madre: pues prepara algo y suficiente porque yo quiero comer
Yo: mejor pido algo
Madre: ntc (¿ntc?), hay pollito, sopita, frijolitos y tortillitas, los calientas en el sartencito porque no sirve el micrito.
Yo: y eso cómo funciona?
Madre: Mira, and i quote, es algo muy antiguo pero efectivo, googléalo.

Flash forward (etapa semi pendeja)
La edigator intenta encender la estufa:
Abre la perilla, prende un cerillo y se quema la mano. Grita. Toma un periódico, lo enrolla, acerca el fuego a la punta con el cerillo, trata de sofocar el cerillo y se incendia el pelo (un poco) y el periódico comienza con una flama alta, chispea y toda toda la plana echa llamaradas a la vez, la edigator brama y lo arroja a la estufa, la perilla lleva un rato soltando gas, fooosh, la fogonazo en la campana y la orilla de una cortina. La edigator toma un trapo e intenta apagar todo, el trapo se abrasa. Pero se extinguió el periódico, todo normal, tralalá. Toma trapo y lo moja (lanzado al lavabo, abrir llave).
Situación controlada.
Pone pollito en sartencito, sartencito en la lumbre.
Empieza a preparar café, toma tacita de starbucks.
Pone sopita en ollita, pone ollita en estufa.

Flash forward (etapa full pendeja)
La edigator subiendo el blog de la nieve, el humo repta por las escaleras, ella estornuda un poco y lo percibe. Omaigod. Aparato-estufa no se apaga solo. No no no. ¡Hay que cuidarlo! Pollito calcinado, very, algo negro, bastante crunchy. No hay problema. Pátina en las paredes, no se ve bien el plato por la densa humareda, no pasa nada, prueba el pollito, pollito rico, y en eso, ¡zaz!
Cruje la puerta, se abre la puerta, atraviesa la puerta… ¡El novio de la madre!
Ël profiere alaridos con palabras como fuego, bomberos, humo, qué pasa aquí.
Edigator se ahoga con pollito y trata de dar explicaciones, ninguna es suficiente, abre puertas, ventanas, prende abanicos, agarra una toalla y echa aire, fu fu fu, sopla.
Se disipa todo, en el lavabo, un periódico incendiado y un ex trapo de cocina.
El novio de la madre se lleva las manos a la cabeza y aúlla porquéporqué.

salí huyendo.
ahora, por supuesto, tengo que pensar en un regalo de fiestas decembrinas lo suficientemente bueno para que me vuelvan a admitir en esa casa.

y no comí.