Malditos gachupines

Entonces le digo a zynthia, pues voy a ser guía (como sigo en entrenamiento, apenas voy a ser) y se ríe. Un poco tiempo después me dice, ¿qué te parecen los turistas, aprendes a amar al gringo, no?
Y yo, la verdad, digo puta! Claro!
A los gringos tú les dices párense de cabeza y lo hacen. Los españoles, una típica mañana empieza:
-Pero tío si no me pongo el antimosquitos me comerán viva
-Pues sí, pero vamos a un cenote y la gente usa esa agua para beber y para los animales, no podemos contaminar su agua, espera un poco.
-Pero tío esto yo no lo pagué, me voy a quejar con los más altos puestos.
(aquí viene una mezcla de gritos, amenazas y ganas de practicar la patada de empeine)
Entre eso, el aire acondicionado, la comida, el no fumar en la selva, el no tocar a los árboles. Puf. Entiendes por que a los primeros que llegaron a yucatan se los comieron.

Para esto, aprendí cómo hacerle para que te sigan y no se vayan corriendo (digo, uno es, finalmente, guía). Empiezan a correr los holandeses adelante de mi,
-guys! Just be careful, dont turn any rocks or step away from the path, remember there are 4 deadly snakes here.
En fila india.

También, cuando pasa un poco de tiempo, empiezas a ver el sueño deshacerse. Claro, autosustentable, ayuda a los mayas, todo perfecto. Not so. Not exactly. Si bien sí hay todo eso, también tenemos que el gobierno le dio 70 mil pesos a una de las comunidades para que pudieran poner agua o comprar medicinas o material de la escuela, la compañía tomó el dinero y compró arneses y cuerdas.
Supongo que no hay empresa perfectamente altruista. Los juegos de poder y dinero siempre están presentes.
Y aquí hay de dos sopas, o juegas el juego de vender altournative como empresa etc a la gente para que aprendan que sí es posible (aunque no lo sea, es algo así como Santa Claus) o no les dices nada y tratas de venderles la idea aún y cuando es imposible.

La vida sigue. Está bien chido todo. Seguimos en rapel y tirolina (o tirolesa), seguimos nadando en cenotes y espantando gente con los murciélagos, los alacranes, las tarántulas y los monos aulladores (oh my, that sounds just like a jaguar, but they only come out at night, it must be injured).
En la gran selva he visto 2 tucanes, bien cagados, impresionante que puedan volar con ese picote. Y un mono araña con su bebé. Se asustó y nos echó hojas para que nos fuéramos. También fui a un zoológico (compermiso soy guia no pago entrada) y jugué con venaditos y pecaríes. Estuve platicando con los cocodrilos y con un gavilán pollero, quien finalmente se enojó y me hizo scrreeeiiiia… algo así.

Aprendí a decir mamakisli que es algo como “no estés chingando” y “cas koshol kisin” que es algo como pinches zancudos del demonio.

Se descompuso mi carro. A la hora que instalaron el clima dejaron una especie de corto con el abanico del radiador, cuando le echaron el gas me dijo el cuate “está bien peligroso” lo que significa que algo le hizo el pendejo, y pues finalmente se mojó o se movió o la fregada y ya no sirve. Solo puedo moverme de 5 minutos en 5 minutos. También me robaron las copas de las llantas (un año en mexico y nada! Llego a playa y 15 días, puf). Pero ya me puse de acuerdo con el Toques y una tarde de éstas le echa una mano y me arregla el carro. Debe ser pronto pues tengo que ir a mérida a sacar mi licencia federal para manejar… EL UNIMOG!!!! Je, ya le di la primera vuelta, está con madre, pinche carro pesadísimo hermoso. The power!

Tomé un curso de primeros auxilios. Bueno, para empezar el primer día estaba muerta, así que recuerdo algo como dos insuflaciones oprimes aquí y ya, está vivo. Yo apuntaba y apuntaba (mentira, no llevaba mi libreta, así que hacía esas notas ilegibles)
2x15abs
El caso es que lo terminé ayer, en teoría sé CPR y víboras y todo eso.
Tambien sé que ya quedé registrada en la cruz roja y si alguien se está muriendo es mi obligación legal ayudarlo (sobre todo si es un niño). Mierda. Así que necesito contratar cablevisión y echarme unas 2 temporadas completas de ER.

Y ya. La vida sigue. Yeii.