En Monterrey realmente no hay estaciones, nos enteramos que llegó o se fue el verano sólo por la fecha del calendario.
Cuando hay que "ahorrar luz" o aprovechar al máximo el día, ajustamos nuestros relojes según la agencia de los tenedores del tiempo, no porque obscurezca más temprano.
En Monterrey el tiempo se sabe por máquinas y consenso.
El clima es constante, siempre está de la chingada, y nunca puedes guardar ni tus abrigos ni el abanico.
En cambio acá en vacalandia, de repente un día como cualquier otro, así zaz, sin pensarlo. Sin preveerlo, así nomás, se nos enfrían las orejas y llega el viento y nos arroja un papel en la cara y tropezamos y volteamos para arriba y vemos que los árboles se volvieron sicodélicos.
Y puf, llegó el otoño. ¡Coño!
26.9.11
18.9.11
Injusticias reptilianas
Tengo una amiga, medio paranoica y que cree que puede desaparecer en cualquier momento, que consiguió probar y explicar lo que es “dark energy”. Con una explicación tan sencilla y lógica que hasta yo la entendí.
También, tengo otros conocidos que por medio de unas cajas de recepción electromagnética y detectoras de microondas lograron comunicarse con un, digamos “fantasma” que les detalló el gran error que están cometiendo las religiones en la interpretación del “más allá”.
Bueno, pero hoy no tengo espacio para hablar de todo eso, quizás después, porque hoy tengo que enfocarme en Cassius.
Mi ser reptílico lo pide.
Cassius fue secuestrado por un grupo en 1984 y ha vivido en una cárcel por los últimos 24 años. Tiene 100 años y ha pasado una cuarta parte de su vida sin poder acceder al aire libre y naturaleza, no ha podido visitar a su familia y su familia no puede verlo sin riesgo a ser aprisionados también.
Miradlos qué viejos son!
¡Qué viejos son los lagartos!
¡Qué viejos son los lagartos!
¡Ay cómo lloran y lloran.
¡ay! ¡ay!, cómo están llorando!
¡ay! ¡ay!, cómo están llorando!
Como diría Lorca, (imagen fuente)
La causa de su martirio es por su tamaño, Cassius es grande. Mide 5.5 metros de largo. A los humanos les gusta encontrar monstruos, clasificarlos, observarlos y tratar de contenerlos en espacios que los reduzcan de ser formidablemente monstruosos a simples y controlables experimentos. Como E.T. el extraterrestre.
Cassius contenido
Lo triste es que conforme más comunicaciones hay, menos monstruos quedan. Porque en 1984 si alguien va caminando y ve a Cassius tiene que regresar corriendo con gente, cuerdas, cadenas, palos, picos, camionetas, grúas, redes y demás para poder atraparlo, dominarlo, inmovilizarlo, destruirlo y capturarlo. Ahora alguien ve algo, hace su update de facebook y llega un camión lleno de agentes para la captura.
Como el pobrecito cocodrilo de las Filipinas. Más de 6 metros de largo, más de 100 años de vida. Maniatado, amarrado, con tubos insertados en boca, cubierta la cabeza. Su reptilidad secuestrada.
El cocodrilo dice "por favor, que alguien le avise a mi mamá, por piedad"
Pobrecitos reptiles. Porque si vivimos en una sociedad donde se encarcela a los cocodrilos por el simple hecho de expresar su cocodrilidad, y la gente celebra esa captura, entonces estamos viviendo en el verdadero infierno. ¿Cómo es posible que aceptemos esto?
Por que ¡claro!... el "fantasma" del que les comentaba arriba dijo que
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11.9.11
Sopa de frijol
Como hoy no se me ocurría nada, decidí pasarles una receta.
Yo no paso recetas, porque luego la gente cambia los ingredientes, no sabe seguir instrucciones, en vez de achiote usan chipotle, en vez de mejorana comino, y por supuesto, el guiso queda asqueroso y me echan la culpa. Pero hoy, gracias a mi mutis mental y a una crudota... ¡sopa de frijol!
Ingredientes: Frijoles, un tomate, un diente de ajo, unas 2 hojitas de laurel, como una cucharada de aceite (yo prefiero de oliva extra virgen, para compensar), agua y sal.
tl:dr Fríe laurel. Licúa todo lo demás. Guisa todo. Sirve con crema o queso.
Primer paso.
I. Saca los frijoles de la bolsa y límpialos (atención, si sabes hacer frijoles, sáltate al paso 2).
II. Para limpiar los frijoles (arvejas, judías, beans, etc) los pones poco a poco en un plato aplastado y les quitas las ramitas, piedritas y lentejas que se pescaron. Revisa que no estén rotos, descoloridos, podridos (¡a discriminar!) o que tengan gusanitos (a menos que te guste la proteína).
I. Lava tu tomate y pela tu diente de ajo.
IV. Echa todo en la licuadora y licúa.
V. Fríe las hojitas de laurel con el aceite a fuego medio.
VI. Cuando esté caliente, agrega lo licuado.
VI. Semi cúbrelo para que no salpique todo y bate seguido, baja el fuego. Déjalo hervir unos 5-6 minutos.
Yo no paso recetas, porque luego la gente cambia los ingredientes, no sabe seguir instrucciones, en vez de achiote usan chipotle, en vez de mejorana comino, y por supuesto, el guiso queda asqueroso y me echan la culpa. Pero hoy, gracias a mi mutis mental y a una crudota... ¡sopa de frijol!
Ingredientes: Frijoles, un tomate, un diente de ajo, unas 2 hojitas de laurel, como una cucharada de aceite (yo prefiero de oliva extra virgen, para compensar), agua y sal.
tl:dr Fríe laurel. Licúa todo lo demás. Guisa todo. Sirve con crema o queso.
Primer paso.
I. Saca los frijoles de la bolsa y límpialos (atención, si sabes hacer frijoles, sáltate al paso 2).
II. Para limpiar los frijoles (arvejas, judías, beans, etc) los pones poco a poco en un plato aplastado y les quitas las ramitas, piedritas y lentejas que se pescaron. Revisa que no estén rotos, descoloridos, podridos (¡a discriminar!) o que tengan gusanitos (a menos que te guste la proteína).
también quita los arrugados
III. Después los pones en un plato hondo y los enjuagas con agua al menos 2 veces, así le quitas la tierrita.
IV. Una vez limpios, pásalos a la crockpot.
V. Le pones agua (más o menos, para cada taza de frijol, tres tazas de agua, regla 1:3).
VI. Agrega sal, más o menos, media cucharada de sal por cada taza de frijol.
VII. Tómate dos cervezas y déjalos toda la noche ahí, en low.
ay, pinche blogger.com, que me volteó la foto
VII. Los frijoles están listos cuando están suaves. Acá hay más info por si gustan (acá)
Paso 2
yo usé un tomate chiquito porque sólo voy a hacer dos platos de sopa y esto es una
cabeza de ajo, uno de los gajitos es el diente.
y claro, el gato tan metiche tiene que supervisar todo
II. Pon el tomate y el ajo en la licuadora.
¿qué? ¿de qué te ríes? ¡pues yo leo en la mesa!
¿o lo del gato? Mira, después del segundo año, hasta extrañas cuando no hay pelos de gato en la comida.
III. Agrega los frijoles con su caldo (IMPORTANTE: el caldo es el líquido de los frijoles, NO se tira.
Porque mi suegra un día que yo le estaba preparando unos frijoles charros, ya que estaban listos, hirviendo, deliciosos, me subí a bañarme para bajar a cenar y ¡zaz! ¡sorpresa! ¡que me ayuda! ella decidió tirarles el caldo y enjuagarlos. ¡26 horas cocinando para que los enjuagara! Casi me salgo a romperle las ventanas a los vecinos.).
Porque mi suegra un día que yo le estaba preparando unos frijoles charros, ya que estaban listos, hirviendo, deliciosos, me subí a bañarme para bajar a cenar y ¡zaz! ¡sorpresa! ¡que me ayuda! ella decidió tirarles el caldo y enjuagarlos. ¡26 horas cocinando para que los enjuagara! Casi me salgo a romperle las ventanas a los vecinos.).
Tantos frijoles como platos de sopa quieras. Pero para cada dos tazas de frijoles, un tomate chico.
No escatimes con el caldo, échale.
Ay, no puedo creer que esté tan sucia la estufa. Qué vergüenza.
Creo que veo pelos en la hornilla de atrás, qué asco.
Primera y última vez que paso recetas, porque no sabía que para hacer el blog iba a tener que ponerme a limpiar.
VI. Semi cúbrelo para que no salpique todo y bate seguido, baja el fuego. Déjalo hervir unos 5-6 minutos.
No encontré la tapa de esta olla, pero ésta igual sirve.
VII. Sirve en tu plato. Decora con una cucharada de crema o un pedacito de queso. ¡A comer!
Yo traté de hacer un edigator con el queso pero parece el flying spaghetti monster disfrazado de cangrejo. Chale.
¡Provecho!
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